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Love版 - 《他日之约》
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唉!是不是到头了!关于情感的问题请大家帮忙出下主意~
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话题: 情感话题: 没有话题: 十四年话题: 不是话题: 一种
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i*****g
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十四年后再见你,我只能说,情感的可逆性毕竟比时间来得宽厚。如果情感必须是一种
轮回,以人生丈量,却是时间承受了它。
我早知道有一天会再见你,只是没料到,这天如此晚。你可以想象,因为间隔太久
,所谓重逢的机率,丧失了一切偶然性,无非为等你决心与我联系。令人感伤的是,你
我悬宕的情谊,十四年后,真正有了结束。
它又像是一件礼物,深藏在角落,迟至今日才开封。面对情感的真面目,我终于明
白多年来我不愿意放弃的是什么。因为你,我因此有机会鉴照过去,印证我们在人生的
某一刻时空的确活着;它没有欺骗我,且让你回头探访我。是的,回到那段时光,称不
上多么私密,但没有别人。仿佛我们每一秒钟都在膨胀进入另一度情感的状况,最后,
记得深夜海边当黎明来临我说的话吗︰“当下即是。”在你面前,我从来没有成熟过。
一页页的记忆有如画下重点的篇章,引领我平心放下曾经因困惑引致的消沉与你再
度重逢。“让他去吧!”我对自己说。它不应该扩张成为全部,你的或我的人生。失去
我对情感的偏见后,终于看到真实而完整的你,一个和十四年前没有多大差异的男子,
距离没有抵销我对你的关心。阅读现在的你,一本旧书了,却有新的喜悦,我深深觉察
到情感经历的质感柔韧度,没有一次因缘是浪费掉的,情感教我更勇敢。
当然,你的工作、成绩、社会资源已经带领你去到另一块领域。即令如此,你性格
中浓郁的男孩气质,你在我面前,就像昨天我们才分手,当我是朋友,自然流露你的情
绪,使得这次重逢,没有陌生,也无从叙旧,一场未竟的交谈的继续。中间的无言,不
过因为陷入短暂的沉思而已。是的,时光也许恍然,我们并未离席。我在这情味中重拾
答案──我没有错失一段情感,你没有成为一位乏味的男子。至于其它,我只能说,情
感毕竟不是情人唯一的身世,不是一项品德。没有那么戏剧性。
不安的是,我仍嗅闻到短暂沉思后你内在的变化。你为什么转身找我?回到我面前
,你如今有了烦恼,但是你固执地把持昨日的矜持,不让自己失去分寸。我开始明白,
你回头的理由。这些年来,我知道想念是怎么回事,那几乎是情感本能中最难形容的一
部分,不仅仅是跟一张脸再见。大部分人只知道往前走,我停了下来。这些年来,我坚
持保留我们之间的空间,即使微不足道,没有什么好说。
因为“想念”这想法,你来、一去不回,我都完全原谅,何况你曾迟疑过。“怎么
会陌生呢?”我们彼此同意了。
十四年后,穿越我,属于我的那部分回来了,形成一个自足澄澈的我;我因而透视
到你内在因果挣扎,那个我也曾经待过的自囚之地。生命多么平凡,在你面前,我愿意
蜕化骄傲的性格,不再单独负担我们共同的记忆,我将不习惯我现在的面貌吗?我们不
该预设未来。
你不是因为我现在的好而来找我,是过去种下的果,现在是怎么样,以前便是怎么
样。它自己会变化。以这个角度来看我们的交往,站在现在看以前,我因此好受多了。
你心不在焉的叙述这几年来的人事,如果你会回想,也听得出自己省略的情节。我
诱导你说下去,你逐渐流露出对我的歉意。对坐在海边最暗的角落,十四年前一样,只
不过当时谈的是我们并不知道的未来。现在,我在你面前,从来不曾放肆过。
我多么好奇,如果那时候也有一个人做你的支柱,像现在的我,情况会如何?如今
“被迫”站在和你同一边,聆听你的心不在焉,我一直在我熟悉的状况里,你去了哪里
?早知道当年一把将你推进海里,图个清静。我把念头对你说了,你也忍不住大笑︰“
是啊!多烦人啊我!”是啊,什么事情值得“杀”两次?你一点不残忍,是情感本身残
忍。
事实上,那扰人的情感外一章十分典型,我都不愿强调说它是“外遇”,它当然就
是。无论你认为它多么深刻;再深刻,你再需要它、再独立的个案,它都是。当然它也
就像所有的外遇,令你迷惑且一时不易解决,它并且有一个通性︰外遇发展到某一程度
,你不忍心同时伤两个人──妻子及情人。
不要假设第三者是我,我会怎么办。开启你从前对待我的记忆,你以为事情会因你
的选择而不同,情感没有公平性可言。我要说的是,没有什么公不公平。我面对的不是
选择或是非题,是自我情感的分裂。如今我不愿意协助你清理你的战场,你应该自己来
。我喜欢我们之间的独立轨道。
如果情感也有宿命,看见你,我开始思考,为什么不变的事,也有让人不耐的某一
点,像你对情感需要的这点。我不是要你漠视你的需要,是你的想法没有变这点教我不
耐。若你不忍,为什么这些年你躲到外国去?不停的换国家,陀螺般打转,永远错失用
餐、睡觉、家居生活的时间;在空白而躲避的世界里,书籍是寄托,而不是希望,你连
园艺、烹饪书都看。十四年后再来见我,带着自己也分辨不出的意识,你到底用哪根神
经为你自己?我怎么会不明白“躲避”是什么?当年看你离开的样子我就了然于心了。
就算受伤,我没有失去情感的自主性,就像你用消失表现自主,我尊重你的决定;无论
我同不同意你不需要十四年后来告诉我理由,但是你这么做了。如果你不是来求助,至
少不要让我觉得你是来安慰。你不欠我什么,就像你不欠任何人。事情发生了,那就是
结果。
接到你电话那天,你说出名字后,我很自然地︰“你在哪里?”你不会相信我当时
正从外头走进办公室,一路走一路想︰“怎么去找他?”我们周围没有一个共同的朋友
。我差点拿起电话查询查号台有没有登记你的号码。
你的电话如回声般响起。我们约好见面时间、地点,我问︰“你不会临阵又失踪吧
?”你保证的方式是︰“别闹了。”
你说想吃小摊子,我说好。我们是吃夜市那年龄认识的,我心想︰“你看,回到从
前多么容易。”无论这想法愉不愉快我都愿意再想一次。
你开车来接我,我站在路边,你可能不知道这些年我早学会独来独往。辨识、确定
你的车滑近,看见你由后视镜找到我一步步走向你,你笃定地停住,我敲一下你的窗,
再绕到另一边上车。你往前开,离开了喧嚣的现场,我们并没有真正交换视线,车内太
暗了,面向同一方向也不适合端详对方;我们是先交谈的,在那么熟悉的对话之河里,
你的音色形成一层薄膜,隔绝现世。我有一种幻觉,仿佛看见以前的你在封闭的空间浮
升、重新呼吸新的不同的氧气,如一朵莲花,也有莲花的宁静。
然后四周如黑夜中的莲花池寂声下来,某些时刻,沉默也是一种保证吧?十四年前
我绝不如此认定,你呢?时间使我很自然地对现况一笑置之。
我问你︰“会觉得陌生吗?”
你才转头看我︰“不会。”看着我,笑了笑才掉转视线。
不会才怪。你的反应像预先便设定好的问答,完全不是直觉。是的,你也不确定。
当然,我也不确定你这些年发生了什么变化,我唯一可以确定的是你的知识力量必
支撑你完成你自己。至于生活,依附你对生活的信仰而走,你记得吗?当年我们并没有
生活。
坐在摊子前,你胃口不错,但是四周吵得我受不了。对环境,我仍有一直以来的过
敏,就像我看见某个人,像当年走进一间只有你在的房间,立刻可以感应此人参与我生
命的程度。我猜想你并不知道我怕。我默默接受旁边服装店扩声器三件两百的命运。是
的,这么多年来毫无音讯,我不恐慌,没有情感的联系反倒使我学会如何安顿我自己;
在事件里学习事件,我们都一样。而这个过程,我又猜想你并不知道。我们之间少了什
么,已经十分清楚。
然而是何种原因触发你找我的动机?一定不是因为你要了解我们失去联系那段日子
的内容,而是因为“了解”本身,即永远的机缘。我相信人有一种能力;是那分能力使
对方信任你能安慰他。我们的交谈并不适合在摊子前,巷战般展开。
几乎以极缺乏教养的动作,我抽身离开那吵死人的地方。我发誓即使下次你再十四
年后找来,我也不去了。我突然庆幸自己在年轻时认识你,截然不同的感受画出时间的
地域,我不排斥平易近人,我现在比较确定的是,人到某段年龄迁就别人就是出卖自己

我们很自然走回十四年前般去了海边,那里安静多了,如果安静是一种力量,那一
刻我开始觉得你在我身边,放射磁场。我眼见你回到一个我们都熟悉的情景中,却坐立
不安,你要我故作不解、视若无睹当然也没问题。我可以一直猜测你的心事到我们再次
分手。如果那样,你不必来找我,我相信你来找我,不是因为感情的理由,是温度吧!
连酒也有适合它的温度。不同的温度,不同于我们周围太多那种半死不活、不男不女、
不好不坏的人的温度。
“我从来没有把这件事告诉别人。”你说。这件事就是“你现在的外遇”。
还是那句老话︰“你要我相信你这几年没发生什么事我才不相信。”
追逐你失去音讯以来的生活线索,拼凑你要告诉我的全部细节,当我听出你现在是
一个什么样的人时,我也惊讶真实的你与我喜欢的你越来越远。现在的我和现在的你是
没有办法再交往了。你生活中大量的工作,能够安慰你的情感也不一样了。我接受现在
的你及你的情感,只是接受,不要忘了,我并没有参与你的改变,接受它,是因为以前
的你和以前的我。我停留,不是为了等你。你的变化也就可以解释一个全新的你,全新
的恋情。
“怎么办呢?”你问。你对沙滩的地理位置并没有意见,我默默悼念那心底建构成
形的旧时海边图腾,已是他日。我把正在筑的沙堡一把抹掉,打定主意︰“管你呢!”
起身说︰“走,去吃消夜。”
这些年,我同时养成了不停打转换地方停留的习性,像任何找寻答案的人,我也同
时知道不可能找到答案。我们过的是一种没有答案的生活,我们不想证明什么真理,只
想维持一种活动的能力吧?
在我灌下你第二杯酒后,你也就同意我的说法了。相信我,情感的确值得追求,但
是,不要对我说得太仔细。关于你的部分,只有情感的细节我不关心。
已经晚的人生更晚了。你愿意把你的烦恼告诉我,我虽然觉得安慰,但是我说过,
我是没有答案的。我们之间只存在信任,你断绝音讯这些年,使我们的过去成为一个孤
岛,情谊的世外桃源。不相信轮回的人,不可能再回到这个孤岛;发生过的事会再发生
。我们从未离开那块土地。新生出来的陆块,你自己照顾吧。
当今天的事以昨日之姿降临,我这么说吧︰“让我们好好说再见好吗?”
你再来,将是一个全新的你。
你再离开我的时候,已是半夜。我早已习惯的都市生活时态、过多的酒、沉默的况
味、保留的态度、轇轕的人际关系……,仿佛受到时限的诅咒,此刻全翻搅上来,生命
的扉页,曾经多坏的序。如今后记即将淹没我对正文的看法。情感不像我们想象那样神
秘,我逐渐不确定和你坐在一起的真相,不确定会不会因为我关心的范围越来越狭隘而
回到过去的信道也越来越窄小?使生命以及情感的可逆性变得毫无可能?即使如此,我
愿意面对它,我们之间应该有比这些更重要的事。
你送我到我车旁一条新开出来僻暗的马路,一个真正的夜晚,似乎不宜将感慨延得
太长;我们拥抱道再见时,我清楚地听见一声叹息落下,一次最平静的抱怨、最平常的
道别。
更晚的重逢已经发生,更晚的结束也已来到,我仿佛又看到情感因逆转加重落在你
我的轨道上。载我们重返人世。
“一个全新的你。”我独自静坐车内,想象自己微笑而勇气地对你说︰“就是不要
告诉我,你的最新恋情。”世俗也有属于它的戒律。
刚才我忘了告诉你,情感对我来说,不是一种考验,不是道德。对你,希望也不是
。生活本身已经有太多考验与道德。生命秩序并非不可能,情感的秩序就不必了。再次
亲眼望着你离开我,速度更快了。我对自己说,我不必想象他会浪漫地倒车回来。一个
独立的个体,设定后便该一直往前走,碰到路口,他会转弯。
我将再遇见他。
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