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A********5
发帖数: 1 | 1 在长久的岁月中，我们把过多的爱，给予了太多虚无的存在，比如虚荣，比如懦弱，比
如控制欲，比如与内心戏之间的恋爱。我们甚至帮着这些虚无去扼杀真正的自己。
曾经的我，让姐妹对我抓狂不已，大骂我傻，恨不得甩手不理。只有女性看到女性这般
死心塌地，不撞南墙不回头才有这般恨之心责之切吧。我像一位慷慨赴义的战士般，看
见轮廓就当整个宇宙。如同偶像剧那般想给他惊喜，不告知，便去找他，去看他打一场
篮球赛。半带撒娇半带无赖地乞求他陪自己看电影。喝醉酒了才敢给他打电话，才敢拨
通那个翻看无数遍却没有勇气拨通的电话。整整两本笔记本都是冠他之名开头的信。没
事的时候就练习他的签名，期待有一天可以写给他看。
所有的一切在我眼中都是美好的。即使当我赶到他所在地，他并没有表现出丝毫的惊喜
，只有意外，并没有说要见自己，便将自己晾在一边。即使说好一起去看电影，冒雨赶
到的时候，因为他在电话中一句，“你不会真的来了”，将自己击败。倔强的我忍着泪
说，不，没有来。
就这样我沉浸在那样一种难于言喻的复杂情绪中。没有办法我已经和自己的内心戏缠绵
不休，似乎要将自己全部忠诚都奉献。这是一种救赎，是一种供养。
在一个女性成长的过程中很难免会发生这样的执迷。将错觉当成是直觉。将巧合当成是
缘分。将他的点滴放大成是自己希望看到的。在自以为孤独的岁月里一遍又一遍咀嚼回
味我们之间的点滴温暖自己。在假想中只有它对自己不离不弃。以至于我们从来不曾思
考它的存在是否已经太沉重，变成了一个很难对它说拜拜的包袱。
那些个“我以为”，我想经常上演，我以为他是喜欢我的，其实他只是不好意思拒绝，
我想我是理解他的，我看到了他的孤独和无奈，我想我可以给他带点欢乐。结果他并不
需要你。
为什么我会纵容自己在一段畸形的感情中沉迷如此之久？
我想是青春期特有的荷尔蒙吧。 因为孤独苍白和无趣。沉迷在一种自我感动的岁月里
。我是个念旧的人。存留了太多旧物。保存了太多细致的记忆，铸就了一个思维牢笼，
深陷其中。
我们看着别人往前走，大步流星，奔向那高高的山顶。而我所能做的，必须是不停砍断
旧有的念想。因为我之所衷，正是他最无需照看的东西。这些话听起来都似残忍，但一
定不是每一个正在朝这条路上行进的人都会觉得残忍。
对自己“动刀”这件事，就是通透之必经。你必须砍断那些不必要的念想，以及蜷
缩在过去不肯继续往前走的那个自己。这件事，稍有不慎，伤筋动骨，再难复原，就变
得迟钝、麻木，失去悲悯心。
或许只有错了痛了，累了，才知道自己的内心是何等模样。所谓痛定思痛，我们都自知
要自爱。怎么会如此狠心伤害自己。我们更应该爱的是那个真实的自己。而不是内心戏
下的自己。
2014年的自己开始慢慢去审视以前的自己，开始慢慢去自我剖析，慢慢学会去控制自己
的情感。开始去爱自己。期待有一段新的恋爱，只是不再自虐似的伤害自己。以前的自
己爱在深夜和好友喝酒，吃特别的多似乎那样就可以填补心中的缺口。现在的自己越来
越少喝酒，开始慢慢有意识的节食。
2014年的自己来到深圳，黑白班的交替让自己有种时间错乱感。感觉到生活的压力，理
想与现实的碰撞。依旧选择坚持下去。没有做好就感觉没有理由放弃。
愿现在的自己，读书，旅游，写字，工作。可以遇见一些有趣的人有趣的事。愿可以成
为更好的自己。愿我的朋友们开心快乐。重要的是爱自己。温柔慈悲的对待自己。 |
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