p*********n
发帖数: 7788 | 1 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“
两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
10. 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
11.我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
12.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的
的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
14. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶
奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干
吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
。
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄
完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐
我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我
当时一直狂笑到下车~！
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡
说，我又不是不傻！
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
26.晚上，一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由 于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对
女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝
刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班
了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾 馆泊什
么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧
”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对 不住人家女司
机。
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打
个例子”
29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑
，老师无语
30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本
武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请
问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地
感动带业务。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干
警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
34.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话:报告仪表，，考官正常~~
~~~~
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡
，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来
个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京
巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉
模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会
说！”
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着
头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什
么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就
是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
40.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气
对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可
以当我的男朋友？” |
w****t
发帖数: 4443 | 2 吃
【在 p*********n 的大作中提到】
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
: 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
|
c***k
发帖数: 4349 | 3 吃
朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“
两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
10. 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
11.我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
12.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的
的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
14. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶
奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干
吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
。
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄
完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐
我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我
当时一直狂笑到下车~！
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡
说，我又不是不傻！
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
26.晚上，一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由 于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对
女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝
刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班
了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾 馆泊什
么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧
”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对 不住人家女司
机。
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打
个例子”
29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑
，老师无语
30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本
武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请
问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地
感动带业务。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干
警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
34.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话:报告仪表，，考官正常~~
~~~~
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡
，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来
个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京
巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉
模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会
说！”
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着
头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什
么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就
是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
40.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气
对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可
以当我的男朋友？”
【在 p*********n 的大作中提到】
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
: 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
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发帖数: 8788 | 4 mark
朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“
两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
10. 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
11.我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
12.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的
的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
14. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶
奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干
吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
。
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄
完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐
我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我
当时一直狂笑到下车~！
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡
说，我又不是不傻！
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
26.晚上，一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由 于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对
女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝
刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班
了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾 馆泊什
么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧
”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对 不住人家女司
机。
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打
个例子”
29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑
，老师无语
30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本
武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请
问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地
感动带业务。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干
警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
34.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话:报告仪表，，考官正常~~
~~~~
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡
，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来
个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京
巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉
模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会
说！”
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着
头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什
么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就
是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
40.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气
对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可
以当我的男朋友？”
【在 p*********n 的大作中提到】
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
: 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
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p*****e
发帖数: 16417 | 5 鸭蛋好
【在 d*****g 的大作中提到】
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: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
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发帖数: 8788 | 6 嘿嘿，香主好哇
【在 p*****e 的大作中提到】
: 鸭蛋好
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p*****e
发帖数: 16417 | 7 最后一个，小伙子太有才了，一定逗得姑娘花枝乱颤
【在 p*********n 的大作中提到】
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
: 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
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