p*********n 发帖数: 7788 | 1 朋友也声明是转来的,如正在吃请把饭吞下去后才看,否者后果自负。另外,看时请注
意身后,老板是否正在转过来,别笑就是了。
1. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又
伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂
那家伙一顿
5.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
6.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左捐!”“向右捐!”
7. 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
8.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“
两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
10. 两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
11.我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。。
12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的
的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
14. 妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶
奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
15.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
16.上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干
吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿
。
17.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄
完了!”
18.我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐
我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我
当时一直狂笑到下车~!
19.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡
说,我又不是不傻!
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来
的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
25.有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...
26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由 于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对
女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝
刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班
了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾 馆泊什
么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧
”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对 不住人家女司
机。
28.政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打
个例子”
29.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑
,老师无语
30.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本
武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请
问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地
感动带业务。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
33.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干
警后逃窜(黄飞鸿转世??!)
34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~
~~~~
35. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡
,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来
个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京
巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉
模糊”,谢谢!.............无地自容-_-!
37.一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会
说!”
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着
头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什
么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
39.一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就
是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
40.一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气
对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可
以当我的男朋友?” |
w****t 发帖数: 4443 | 2 吃
【在 p*********n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 朋友也声明是转来的,如正在吃请把饭吞下去后才看,否者后果自负。另外,看时请注 : 意身后,老板是否正在转过来,别笑就是了。 : 1. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 : 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? : 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又 : 伸出3个手指说“4根”…… : 4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂 : 那家伙一顿 : 5.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” : 6.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左捐!”“向右捐!”
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c***k 发帖数: 4349 | 3 吃
朋友也声明是转来的,如正在吃请把饭吞下去后才看,否者后果自负。另外,看时请注
意身后,老板是否正在转过来,别笑就是了。
1. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又
伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂
那家伙一顿
5.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
6.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左捐!”“向右捐!”
7. 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
8.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“
两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
10. 两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
11.我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。。
12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的
的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
14. 妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶
奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
15.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
16.上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干
吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿
。
17.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄
完了!”
18.我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐
我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我
当时一直狂笑到下车~!
19.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡
说,我又不是不傻!
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来
的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
25.有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...
26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由 于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对
女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝
刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班
了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾 馆泊什
么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧
”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对 不住人家女司
机。
28.政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打
个例子”
29.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑
,老师无语
30.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本
武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请
问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地
感动带业务。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
33.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干
警后逃窜(黄飞鸿转世??!)
34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~
~~~~
35. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡
,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来
个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京
巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉
模糊”,谢谢!.............无地自容-_-!
37.一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会
说!”
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着
头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什
么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
39.一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就
是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
40.一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气
对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可
以当我的男朋友?”
【在 p*********n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 朋友也声明是转来的,如正在吃请把饭吞下去后才看,否者后果自负。另外,看时请注 : 意身后,老板是否正在转过来,别笑就是了。 : 1. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 : 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? : 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又 : 伸出3个手指说“4根”…… : 4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂 : 那家伙一顿 : 5.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” : 6.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左捐!”“向右捐!”
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d*****g 发帖数: 8788 | 4 mark
朋友也声明是转来的,如正在吃请把饭吞下去后才看,否者后果自负。另外,看时请注
意身后,老板是否正在转过来,别笑就是了。
1. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又
伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂
那家伙一顿
5.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
6.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左捐!”“向右捐!”
7. 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
8.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“
两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
10. 两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
11.我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。。
12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的
的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
14. 妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶
奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
15.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
16.上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干
吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿
。
17.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄
完了!”
18.我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐
我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我
当时一直狂笑到下车~!
19.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡
说,我又不是不傻!
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来
的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
25.有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...
26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由 于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对
女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝
刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班
了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾 馆泊什
么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧
”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对 不住人家女司
机。
28.政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打
个例子”
29.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑
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30.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本
武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请
问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地
感动带业务。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
33.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干
警后逃窜(黄飞鸿转世??!)
34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~
~~~~
35. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡
,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来
个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京
巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉
模糊”,谢谢!.............无地自容-_-!
37.一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会
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38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着
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么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
39.一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就
是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
40.一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气
对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可
以当我的男朋友?”
【在 p*********n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 朋友也声明是转来的,如正在吃请把饭吞下去后才看,否者后果自负。另外,看时请注 : 意身后,老板是否正在转过来,别笑就是了。 : 1. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 : 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? : 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又 : 伸出3个手指说“4根”…… : 4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂 : 那家伙一顿 : 5.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” : 6.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左捐!”“向右捐!”
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p*****e 发帖数: 16417 | 5 鸭蛋好
【在 d*****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : mark : : 朋友也声明是转来的,如正在吃请把饭吞下去后才看,否者后果自负。另外,看时请注 : 意身后,老板是否正在转过来,别笑就是了。 : 1. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 : 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? : 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又 : 伸出3个手指说“4根”…… : 4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂 : 那家伙一顿
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d*****g 发帖数: 8788 | 6 嘿嘿,香主好哇
【在 p*****e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 鸭蛋好
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p*****e 发帖数: 16417 | 7 最后一个,小伙子太有才了,一定逗得姑娘花枝乱颤
【在 p*********n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 朋友也声明是转来的,如正在吃请把饭吞下去后才看,否者后果自负。另外,看时请注 : 意身后,老板是否正在转过来,别笑就是了。 : 1. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 : 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? : 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又 : 伸出3个手指说“4根”…… : 4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂 : 那家伙一顿 : 5.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” : 6.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左捐!”“向右捐!”
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