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发帖数: 93 | 1 那天酒醉饭饱后，我提出在他家过夜，一方面我确实想多陪陪他，另一方面，也打
算第二天送他去火车站，（他被安排到北方出差。第二天10点的火车）。当我写这段的
时候，我内心是及不情愿地，因为那一晚改变了我们的关系，也常常在后悔，如果没有
那一次，我们现在的关系和结局是不是会截然不同？至少我还可以继续以兄弟之名自欺
欺人地爱着他，虽然结局都一样不能拥有他，但是真正爱一个人，是不一定要拥有的，
在他身边照顾他，爱他，陪着他或许也就满足了。那晚发生什么事，我就不想再累述了
，反正就是带着酒意，朦胧之中抱着他，干了些让自己汗颜的事，当他被我弄醒那一刻
，他也许一切都明白了。醒来后，他没说任何话，去了洗手间，我以为他只是上厕所，
那时候我看了表凌晨二点，但我足足等了一个多小时，还是未见他出来，我内心不详的
感觉，忐忑不安地等了一个小时后，他还是没有出来。我起床故意说上厕所，敲洗手间
的门，起初他没开，我故意说，你怎么了，我要上厕所了，经不起我不断敲打门槛，他
开了，里面的热水龙头是开的，估计他在下面淋了两个小时，他见我进去，看都不看我
就进了他自己的房，把我衣服，还有我送他的手机，衣服，全部放在门口，把门反锁了
。我进不去。我问他，到底怎么了，半天之后，房内传出了他的声音：“你自己知道，
手机和衣服，放在门口，你自己拿走，你以前给我的钱，还有学费我到时候还给你，以
后不要再联系了，我知道你对我好，但我接受不了这事实，一开始，我跟你说过，我不
反对这个圈子，但我接受不了” 说完这些，里面再也没有声音了，我在外面不断敲门
，哭得像个泪人。不断地哭求他开门，说给我个解释的机会····我只是喝醉了，是
的我喜欢你，但我从没想过要伤害你···就这样僵持了一个多小时，可能他怕我这样
哭闹会吵醒隔壁邻居，把门开了，然后躲在被子里说。你解释吧，你想说什么，说完你
就走。
我流着泪，站在他床边，楞了有十多分钟：“对不起，我真不想这样，我没想过要
伤害你，我确实喜欢你，但这种喜欢只是兄弟之间的那种喜欢”我还在狡辩地解释：“
我也不知道为什么这样，可能喝了点酒吧，原谅我这一次，我不想失去你这个兄弟。看
在以前的关系上，我真的只想陪在你身边，替你挡一切，你也知道我这些年，从未越过
界，····”将近这样说了半个多小时后，他一句话也没有吭声。我觉这样下去不是
个办法，这个时候他心绪也是乱的，无论我说什么也没用。最后我说：“好吧，你不原
谅我，我也不会原谅我自己，无论怎么样，明天你就走了，那些借你的学费，给你送的
手机，衣服，你拿着，不用再还我，以后我不再出现在你的世界，你自己在那边照顾好
自己，我还是那个可以为你不顾一起的人。对不起。····说完，我就走了，那时候
是冬天的凌晨5点，天还是黑的，我感觉自己走在一个冰冷的世界，可我知道他们比不
上我内心的冰冻，也许以后我也不会那样去爱一个人了。那天我流干了我此生以来最多
的泪，是悔恨，是责备也是难过。我就这样漫无目的在大街上等到天亮。回到家我反反
复复也睡不着，脑海里全是他的画面，难过到我用自己的烟头烫自己的手臂，这是最愚
蠢的事，但我真的做了。
后来他去了北方，走的时候，也没给我任何信息电话。我控制不住打了他电话，他
没接，无论我怎么打都没接，我不断地发很多道歉的信息过去，他都没有回应。就这样
过了一个多月，我差不多每天都会给他发信息，打电话，都是没有回应。那段时光让生
不如死也不为过，整个人都工作生活没在状态，似乎有那么一刻我都想过要轻生。但最
终因为自己的软弱和不勇敢，以及家人的缘故，让我没有迈出这一步。就这样一日一日
地过着，回忆着关于他的一切。那时候对我来说，我只想有一个夙愿，就是能得到他的
原谅，尽管我知道和他关系再也回不去当初了，但内心还是在死死挣扎不愿接受这个现
实。再后来，我就写日记，因为知道他出差的地方，我每个月都会买很多吃的给他寄过
去，他喜欢抽烟，嚼槟榔，我就一整条一大包给他寄过去，没有落款，但我想他知道是
我寄过去的，还有我知道他出差没有笔记本，我在淘宝就给他买了个笔记本寄过去，第
三次的时候，他给我回了信息，让我别寄东西过去了，电脑收到了，三个月之后收到的
第一次他的回信。难过之余还是有些许的欣慰，他终于回我信息了。那条信息我反反复
复一字一句看了成千上百遍。从那以后，我也尽量避开这些话题，而是问要不要需要别
的东西，在那边过的好吗？他虽然偶尔给我回几条，但从未主动给我打个电话和信息。
而然我依旧那样卑微地做着一切。也许是因为上帝可怜我，也许真的是被我真情实意感
动，他慢慢地也接我电话了，虽然每次我问他答，但我已经很满足，就这样过了一年。
有人说世界上最好的良药是时间，也许是吧，但我知道我和他任何时间也治愈不了
，伤害过一个人后，就算得到原谅了，心里还是有淤积的，到后来，我跟他也只是一个
普通的朋友，他跟我说过，想要像以前那是不可能的。
后记——
再过十天，他就会回湘潭了，这是我从别的同事得到的关于他的消息，这些年我也
总是以各种渠道去了解他的状况，包括他腰受伤，我以别人的名义给了他一千，估计他
心里知道，我也总是在逢年过节给他置办一些礼品和零食。他每次都拒绝，但还是倔强
不过我。说真的，回来我也不知道怎么去见他，因为每次听他回来，心总是异常不安和
难过，想见他却又不知道该怎么面对，就算他回来，也只是聚在一起，吃个饭，没有以
前那样敞开心扉的感觉，总觉得好不尴尬。
我知道，尽管这样，我内心还是喜欢他的，我也知道，我和他不是同一个世界的人
，毕竟有无数种不可能。我也时常安慰自己，说服自己，这或许就是命吧，有时候也尽
量站在他的世界去理解他，毕竟他不是gay，他还要结婚生子，他要过他的正常生活，
我凭什么要把它带到这个圈子呢。是不是这样太不负责任了。就算他接受了又怎样。他
能承受这个压力吗？连自己都过得如此艰难，凭什么要把他带进来受罪，有时候这样想
想，心里也就稍有释然了，我知道，我此生我得不到他，但真爱一个人的时候，爱不一
定是要得到。而是以一种让他比较舒服和安全的方式跟他交往。我知道我很傻，我也知
道很多道理，什么珍爱生命，远离直男。知道那么多道理却还是逃不过命运的戏弄和安
排。而然这又有什么办法呢？
这段故事已经很久了，一直没有时间去写，其实不是没时间，只是不想让自己触碰
这些伤痛，我怕记忆的都是这些不欢而散。到此时此刻我都不得不承认，我心里还全部
是他。尽管我也想清楚了很多，但骗不了自己内心真实渴望的想法，我想很多人都有过
类似的爱上直男故事，很多人在里面或多或少看到自己过去的影子。的确如此，这是每
个用情之人，成长必经之路，必经之痛吧。仅仅只是自己一个人的一厢情愿，对方总不
以为然，他的眼光从来不肯为你的付出过多的停留，在他心里你只是一个对他比较好的
朋友，他可以对你呼之即来挥之即去，在他眼里就是一个上踹下跳的小丑，能博他一笑
就是我存在的意义，可小丑也有小丑的自己的难过，隐藏的油彩假面后的泪水，也只有
自己才能看见。他说话可以不必考虑你的感受，很多时候出口伤人，自己浑然不知，偶
尔心情喜悦，给你一个暖暖地笑容，你会觉得拥有全世界的感觉，那种不问感觉为爱讨
好的事情，你做过，我做过，喜欢上一个直男的gay都做过。
写到这里，我知道很多人会骂我犯贱，我也知道一切都不过是飞蛾扑火，只是，只
有真正深陷其中的人才会明白，心身都已不再属于自己了。有时候我也在问自己，这样
执着到底是为什么，无法放下一个人，无非是自己跟自己在较劲。若非深爱，谁愿卑微
？你试过从天黑等到天亮的滋味吗？也许很多人都试过，或许不只是从天亮等到天黑，
但总有一个等待的念想，可等待是什么，等待是间接的自残，身不痛，心痛。而然这一
切他终究是不能感同身受，因为他爱的人是——她。 |
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