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发帖数: 7299 | 1 【 以下文字转载自 GayStudy 俱乐部 】
发信人: msgc (为了下一代免遭变态残害), 信区: GayStudy
标 题: 感谢佛法走进我的生命，戒同性恋邪淫日记
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Oct 22 17:02:26 2012, 美东)
感谢佛法走进我的生命，戒同性恋邪淫日记
［ 作者：佚名 来自：本站原创或来自网络 点击数：4048 文章录入：
lybx2011 ］
有关同的记忆是从我的童年开始的，那个时候我应该四五岁，和父母共同睡在
一张大火炕上，朦胧的记忆中，母亲似乎喜欢用语言对父亲的下体进行挑逗，应该是潜
意识受父母恩爱的影响，渐渐地，我也对之产生了好奇，直到有一天，父亲站在在室内
的尿桶旁小便，我看到了这一幕跑过去喜笑颜开的用手指着父亲的下体说了句脏话，父
亲尴尬生气之余打了我一个大嘴巴，这巴掌打的我很疼，很羞愧，我委屈的大哭起来……
从那以后，父亲并没有在适当的时间针对此事教导或是告诫我，于是只要父亲
再小便的时候我连看都不敢看，因为看了怕挨打，日复一日，年复一年，而我那年幼的
内心对男人下体的好奇变得更深重了，清楚的记得我六岁那年，全家三口到北京旅游，
父亲带我到旅店的公共浴池洗澡，回来后父亲开玩笑的问我，浴池里都看见什么了，我
害羞的回答：“看见了脑袋、脖子、胳膊、腿、脚。”就是没有提到男人特有的器官，
这种回答当然也是源自那一巴掌。后来我上了幼儿园，班里有个和我特别要好的男孩，
我们午睡的时候总是睡在一张床上，而我最喜欢的就是在被子里抚摸他的小鸡鸡，又一
次竟然还被幼儿园的老师逮个正着，当时真是既羞愧又害怕，现在翻开我上幼儿园时的
照片，胖嘟嘟的小脸蛋很可爱，但就是面相有点像个女孩儿。渐渐地我上了小学，心里
开始萌发了对男生的爱慕之情，特别是看到长的英俊的男生小便时露出的下体，便心跳
加速，暗自欣喜。本来没什么感觉的普通朋友，如果因打闹时彼此说一句跟下体有关的
话，那么都会让我瞬间心生爱慕。
直到上了初中，偶尔会听到“同性恋”这个词，那个时候没觉得自己有什么不
妥，潜意识里也跟别人一起认为同性恋是一种变态的行为，但也没往深了去想，出于年
幼无知，还在心里歧视甚至鄙视一些反常的人或事，现在想来真是罪过。小学到初中，
其实也一直有女生对我有好感，而当时也不懂得那么多，女生接近我我也没什么想法，
就觉得和这女生不适合，多是婉转的拒绝了。清楚的记得那是我十六岁的一天下午，忽
然意识到自己对男生感兴趣，而对女生却没有兴趣，竟突然的联想到“同性恋”一词，
那个瞬间，如遭到晴空霹雳，十六岁的我遭来人生第一次超为严重的打击，当时的心情
多是恐惧的，又连带一种失落和无奈，但这样大的事生怕别人知道，甚至父母我也不敢
提，怕别人不接受，或是当我是异类，或是把我看成变态，这一时的打击让自己短到一
周，多到数月都处在心慌意乱、痛苦不堪的状况下，想必那时的家人和同学都能感觉到
我的沮丧和不安吧。后来我一人跑到新华书店翻阅一些心理方面的书籍，有一本心理书
，其中的一小节是介绍同性恋的，并且还有一小段戒除的方法，比如厌恶疗法等等，于
是我如获至宝，偷偷地买回了家，锁在柜子里，每次翻阅的时候都生怕父母突然进来，
先把门反锁再仔细阅读，让我失望的是，书中对同性恋的阐述还比较落后和简单，并介
绍说同性恋的改变非常困难，成功的案例特别少，于是，我再一次的心灰意冷了，那本
书唯独有关同性恋的部分被我看的已经陈旧，书页都变了颜色，放在家里我担心夜长梦
多，于是我打开了家里五楼的窗子，将这本书远远地抛了出去……
记得整个高中三年，我都是在本已繁重的学习压力下，又伴着自己是同性恋的
阴影中度过的，每日每夜，都在为自己的将来发愁，想着将来自己如何成家，如何生活
，这种痛苦无时无刻不在侵蚀着我的内心，甚至苦闷极了，会一个人在枕边暗自落泪，
抱怨老天为什么对我不公平，别人都健健康康的生活在阳光下，自己却要遭遇如此不堪
之境，然后就越想越痛苦，即便班中有什么好笑的事，我也不过皮笑肉不笑的敷衍了事
。高二的那一年，不堪重负的内心终于忍不住了这样的煎熬，有一天下午放学回家，我
在父母面前把这一切都哭诉了出来，父母的表现让我很欣慰，没有我事先想象的惊恐和
愤怒，母亲见我痛苦万分，于心不忍之下也落泪了。
从此，我心里的压力少了大半，生活变得轻松起来，面对高考也可以安心复习
了，高考虽然只走了三表，但好赖也顺利上了大学。虽说我把内心的痛苦都向父母说了
出来，但父母能理解到什么程度我并不知道，事后也没再就此和我认真谈过，而且我对
于男人的爱慕也并未就此减弱。大学里我结交了一个比我大一岁的男生，我们后来结为
死党，可表面上我们关系甚好，他也拿我当兄弟看待，可我的内心却对他日久生情，甚
至有时候看到他心里欲火焚身，无法自拔，后来他可能觉察到了我的心思，三番两次暗
示他想找一个女人当老婆，告诉我他不是同性恋，我也始终没有说透，一是怕他接受不
了，二是怕传出去被众人知道，他拿我当弟弟，我表面没怎么样，可内心却对他死心塌
地，直到他交了女朋友，又直到一次我俩单独吃饭时他告诉我，他的第一次给了他的女
友，我原本压抑三年的感情如今又雪上加霜，这是我人生中遇到的第二个晴天霹雳，于
是我连着六个晚上失眠，终于大病一场，患了一型糖尿病……
说个题外话，糖尿病分为两种，一种是常见的二型糖尿病，较为轻，服用降糖
药物即可；另外一种是我得的一型糖尿病，患病率在糖尿病中占10%，体内不分泌胰岛
素，因此，需要终生靠外部注射胰岛素维持血糖的稳定。学了佛，想来这是我宿世作孽
的果报，同性恋不够，还要让我终生给自己扎针来维持生活，如果有人神通，我真想看
看究竟是我前世造了怎样的业因，让我今生如此苦不堪言，真是悔不当初啊！接着说我
在大学的遭遇，后来就在我患病之前的一段时间，我们因为一件小事断交了，他就住在
我宿舍的对门，可我们老死不相往来，大学最后的一年，我们竟然碰面都板着脸，拿彼
此当空气或路人。在我们断交的这一年，我联系上了一名师兄，大四这年他早已毕业三
年了，我上大一时他是学生会主席，长相粗犷有男人味，是我喜欢的类型，那时候我们
彼此就有好感，但碍于我死党的缘故，我们也没有把彼此的感情过于表露，但时隔三年
，我们再次相遇，又赶上我最独孤失落的这一刻，我们的感情好比死灰复燃，终于一天
晚上，他连夜坐车赶来看我，我们也就在宾馆的房间里，发生了顺其自然要发生的一切
，因为他异地有工作的缘故，我们平均一个月才见一次面，前后见过四五次面，这中间
我也去过他工作的城市找他，我虽然一面享受着性爱的欢愉，但是却一面承受着不见天
日恐惧，生怕我们的事被别人发现，也害怕与他越陷越深，到最后无法自拔，毕竟我们
无法走在阳光下，这种感情得不到保证，又容易得到伤害。最后，我在这莫大的压力下
终于选择了离开。毕业之后我们再也没见过面，虽然中间他给我打过几次电话，但每次
接电话都有一种莫名的恐惧感，后来不是挂掉就是故意不接，维持这种现状到今日也足
足五年了。这中间我经历的糗事还不止一件，曾经蹲在厕所趁着隔板的窟窿偷看隔壁男
子小便，还有一次在厕所的尿池小便，趁旁边男子不注意时偷瞄其下体，不慎被那男子
发现了，弄的我好尴尬，当时真想找个地缝钻进去。
随着时间的推移，身边的同学都有了女朋友，可我仍然保持着原有的现状，生
活的压力渐渐地再一次爬上了我的心头，布满了我的全身。同学经常念叨为什么我不找
个对象，后来甚至有人直接开玩笑说我是gay，玩笑的背后内心的酸楚又有多少人能体
会呢，最重要的是我的父母，他们开始着急我的婚事，为我安排相亲活动，我虽有千万
个不愿意，可还硬着头皮去见女孩儿，可结果当然都是失败的，父母对我的担心还有另
一个层面，就是我的身体不好，患有一型糖尿病，需要终生注射胰岛素，哪个好人家相
亲就相个有病的，没办法，只能打算多相亲，多碰碰运气。见到父母已经不再年轻的身
体和容颜，我的压力是双倍的，这种压力甚至有时候让我彻夜难眠，高中时的生活状态
仿佛一下子又回来了。
2011年春节过后，也就是今年的三月初，内心的压力再一次涨破了身体，经过
彻夜的深思熟虑，我向父母坦白了。说的时候是在网上用qq说的，不是面对面，很多话
说出来不至于尴尬，谈话对象是母亲，因为从小我跟母亲关系较父亲更为亲密，母亲更
善解人意，也更容易沟通，很多事情我宁可跟母亲开口，母亲被我这当头一喝打的不知
所措，想必那时的母亲定是一个人在电脑前伤心流泪，惊恐无助，后来母亲说父亲也茶
饭不思了好几天，牙痛不已，我这个做儿子的实在太不孝了，竟给父母带来如此大的痛
苦。后来我才知道，虽然高中时我曾向父母提起过一次，但那时父母以为我还小，认为
我还没到情窦初开的年龄，没有过于在意，现在我大了，表达能力以及思想等方面都已
成熟，再次面对这样的问题，父母不得不震惊，不得不正视我反常的性取向。母亲一时
难以接受，终日以泪洗面，无论我怎样客观的跟母亲解释同性恋的成因，可她还是执意
要带我到大城市找好的心理医生，就这样，我们全家陷入了空前压抑与痛苦的情景中……
可能是我宿世还积累些许善根的缘故，也或许是佛菩萨不忍见我一家痛苦无助
的原因，就在这危急的时刻，我在网上搜到了我们戒邪淫论坛的帖子，我前后看了几篇
告别同志的帖子，无论是原创还是转发的，文章都写的全面深入，客观可行，我眼前一
亮，心中仿佛升起一轮明月，这论坛如海上航标，书山北斗一样在我的心里扎了根，让
我看到了生活的希望。我和佛家的缘分其实早在04年的寒山寺就结成了，早在心底就感
叹佛家文化的博大精深，如今正值迷惑的时候又幸得我佛慈悲救助，实在有些于寒山寺
旧地重游之感，仿佛遇到了久违的老朋友特来相助，既亲切又感动。
受论坛的启蒙，我在网上陆续接触到了心经、地藏经、了凡四训、弟子规、大
悲咒，渐渐地，我的内 | l******t
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