Military版 - 圣诞福利。如果你想约一个从没有约会过的女人出去，你会怎么开始进行？ |
|---|
|
|
|
|
|
|
l*****t
发帖数: 1080 | 1 如果你想约一个从来没有约会过的女人出去，你会开始怎么进行？
可能有人会这么回答我：『去买两张电影票。 然后找个她看似心情不错的日子，恭敬
且有诚意地趋前问她：「我可以约你去看电影吗？」。』
或是也有人可能会说：「去订间五星级饭店的牛排餐厅，然后请她去吃饭」
这种邀约法大部分男人应该都试过，包含我自己也是。 不过这方法成功率实在不高。
除非你条件很优，或在自在阶段已经待一段时间了，或她默默注意你了很久，不然其实
高达50%的机率，你会被拒绝。
被拒绝也没甚么，大家都被拒绝过。 只是一部分人被拒绝后，可能会回家苦思，想说
自己到底为何会被拒绝。 有人会心想：「一定是因为自己诚意不足！ 要成功约到女生
，自己恐怕要再多些巧思才行。」
讲到巧思他们可能会想到，「对了！ 听说这女生很喜欢XX乐团。」
「听说最近这XX乐团要来台湾表演，可是票却很难买！ 要是能买到那乐团的票再去邀
约她，应该能被我的诚意折服了吧？」
打听一轮后发现，要买到票必须熬夜排队。 听起来很辛苦不是吗？ 可是这样的高「门
槛」反而让男生感到得意。 心里盘算着，「如果是这么艰苦买来的票，对方应该会感
动到热泪盈眶才是啊~！ 搞不好看到自己拿出票时，就忍不住要投入自己怀抱了！」
当事人越想越得意，所以就在寒流来临的前夜跑去卖票处彻夜排队。 受凉感冒、一夜
没睡、加上花了$20,000重本后，终于买到了两张第一排的票。 男生心想：「嘿嘿，拿
着这个在精神与肉体上都受尽折磨的演唱会票再一次去邀约。 总该能成功邀约了吧？」
我得很遗憾地告诉你，如果你以这方法来展开邀约。 那现在你倒是成功地把「被拒绝
率」提高到九成以上了。
欸～！？ Joe你写错了吧？
花了这么多代价，应该是成功率提高啊？ 怎么反而是被拒绝的机率提高了哩？
这到底是怎么回事？
以电影票、牛排餐厅、或是演唱会门票而言，男人会觉得如此慎重地邀请应该代表诚意
。 可是女人其实不会先往那边想。 女人会先联想到的，反而是其中隐含的「责任问题
」。
前篇有提到，男人在追求时嘴里都会强调，「就算你不跟我交往，我还是会在妳身边守
护妳」之类的话。 但试问自己，如果女生根本讨厌你，压根不想跟你交往，你会冒着
大风大雨、受凉感冒、花几万元买两张演唱会的票，让她跟她喜欢的男人去看吗？ 想
也知道是不会的，所以你的邀约，背后的目的就摆明了是交换 – 希望透过小惠来换取
她答应与你交往。
这心态其实是司马昭之心。 你知道、我知道，女方当然也知道。 既然你所有邀约的背
后，都需要她日后偿付某种代价。 那在有这前提的认知下，女人当然会对邀约显得谨
慎的多。
所以如果她觉得对你的认识还不足，对于你这个人的性格条件尚有疑虑，还不确定你这
人是否能让她安心下，她为何要「授人以柄」？ 吃饭也好、看电影也好、甚至演唱会
也好，这些都不是她自己出不起的东西。 万一日后有纷争，拿人手短下，不是自找麻
烦？ 尤其加上彻夜排队，生病受寒这类悲情的桥段，更是把这状况更推到极限。 女生
更要担心，拿了你的好处、但万一发现不喜欢你时，这么大的代价到底她该如何偿还？
所以，如果她不喜欢你，或是没有足够的好感，那你「豪华的开场」就创造了一个唯一
解：「为了避免后续麻烦，最好的选择就是不要冒险跟你出去」。 换言之，当你把初
次的邀约弄的很「正式」且「昂贵」时，你就是在自己封杀啦。
所以，过度诚意、想以此感动对方时，其实带给你的通常是负面影响。 这时候，你若
没搞清楚问题就在于你太有诚意了，还试着要增加金额、搞悲情、亲手写信、亲自写歌
、手做卡片、手做礼物、做悲壮的事情(如前个月就有人环岛表白，最后果然也失败了)
、在大众面前告白、或是其他想靠感动因子达成目标的举动时，你其实都是在「把对方
推得更远」。 因为在她还不够了解你的情况下，你投入的越多，就表示她进入这段关
系后要面对的风险越大。 合适长期交往的女人对此绝对会有顾虑的，你也几乎必败无
疑。
有人肯定会质疑这一句，「Joe、很多女人故意让自己很难追，想说透过观察男人的诚
意来决定要选谁。 我若一开始不下重本，不就会被这种筛选机制排除掉了？」
确实，有很多女人是採取这样的策略，甚至我自己亲身认识的女姓友人，起码还有1/3
是以这样的方法在挑男人。 以女人的角度而言，这策略有其合理性；但以男人的角度
而言，你根本不应该把这族群当成你的优先目标。
因为若你把这族群当成目标，或是把这族群的筛选机制太过重视时，你可能会让自己陷
入两种不利的状况。 一种不利的状况，是碰上那种觉得不拿白不拿的女人。 她们觉得
「有免费的好东西，我干嘛不先拿？」 所以会碰到有女人是不考虑代价如何偿付，就
先乐陶陶的跟你去了那昂贵的演唱会。 (比方说之前凹人家买山茶花钻錶的女主播)。
另一种不利的状况，是你可能会碰上天真单纯且梦幻无比，对爱情有不正确的期待，或
是需要你不断奉献来证明你爱她的小公主。 这类在长期的关系建立上，其实也很辛苦
的。
这也顺便解释了，很多男生常搞不懂，自己每次诚心诚意的想跟女生交往，怎么每次都
是碰到难以讨好的类型。 原因很简单，因为你的开局方法不对。 好女生怕欠你人情还
不了，所以一律婉拒你；至于那些拿了不手软的，或是想透过测试你愿意忍受多大苦难
来筛选的，偏偏也通常不是好对象。 (我是主张不论男女，都要找能跟自己平等往来的
对象。 谁太强势，这恋情都不容易持久。) 所以若起手方法不对，你一开始就把自己
放在一个非常不利的位置。
这时候该怎么办？
我的建议是，开局很关键。 第一次邀约尽量不要显得过分慎重，尽量让第一次的约会
不像约会。 甚么叫做约会不像约会呢？ 就是不要刻意的邀约、不要搞的浪漫无比、不
要大花钱、不要准备太多「有约会味道」的内容(比方买花、送等身高的小熊、请小提
琴在桌边演奏之类)。 尽量让整件事情平凡、消费金额适中、去些平凡的地方、甚至像
临时起意都无妨(可是你要先确定两人之前已经有所交流，而不是两人明明还很陌生你
又突然的去邀约)。 先确保两人在「约会中」能谈得来、先确保你在她心里有留下印象
，然后再慢慢让事情更「慎重」。
有些男人把「女人答应约会」给予过高的权重，甚至会误以为这就代表两人交往了，以
至于过度重视第一次约会的形式与内容。 这认知是完全不正确的。 约会其实是「自在
阶段中」的一小个过程，是用来测试两人「在独处环境中是否能自在相处」。 (我自己
也常有类似经验，一堆人时自己跟这女生很有话聊，两人独处时就整个气氛就不对了。
) 也因此，女生答应跟你约会绝对不代表两人交往的确认，都还只是调情的延续。 她
让你们能够有更多时间相处，挖掘两人的共通点，并体验多了对方的生活状态。
追女人的重点不是怎么去感动对方(那个不长久的)，而是要让女生觉得你有趣、生命丰
富、你有价值、跟你在一起好玩、开心、与放松(当然，你也要有同样的感觉才行)。
走感动与关怀路线的男人，通常最后都会露出委屈的情绪，这只会让女人反感。 她们
会觉得，跟你在一起怎么都是烦恼？ 老要跟你沟通、老要担心该怎么回应你的投入、
要想该怎么婉拒你那些过度的关心、或是得一直思考怎么回应你才不会受伤。 尤其若
你先期投入太大，让对方赶不上，你就是让对方伤脑筋、造成对方困扰，并自己在增加
失败率了！
所以约会这件事，与其花时间想着要让女生惊喜或是感动，还不如多花心思让整个过程
轻松、无感、无压力、并让对方察觉跟你在一起的乐趣。 这样才能确认对方若愿意跟
你交往，是真的认同你这个人；也才能确定她并非只是贪图你的好处，用时间甚至肉体
来换取那些礼物或代价。 若是走到后者，那就肯定不会是一个健康的长期关系啦。
总之，你在自在阶段必须让女生接收到一个隐含的讯息：「我觉得跟妳很谈得来，所以
愿意与你分享我部份的生活时间。 不过我并不给妳压力，妳可以自由选择要不要跟我
相处、要何时相处、要花多少时间相处。 妳愿意跟我约会，我会很高兴；但妳不想来
也没关系，我也还是有我正常的生活要过。」 若抱持这态度，女人就能毫无压力的慢
慢认识你，也有机会对你产生好奇。 这才能让关系健康的从自在阶段转移到交往阶段
。 (就算转换不过来，两人也还是可以当好朋友。 这种好朋友才会是健康的好朋友，
那种吵闹分手还勉强当好朋友的，则是虚假的好朋友)
事实上，如之前提过但要再次提醒的是，女人所谓「我们能否先当朋友」，也就是我上
面这整串描述的含意。 两人彼此不给压力，如果相处愉快，不排斥更进一步。 可是你
若一开始就抱持一种，我不能没有妳的激情。 你反而会吓退对方，并让你的目标离你
越来越远。
可是，一定有男人会问，「感动真的不能用吗？」 「如果我跟她成功的开始约会了几
次，开始做些贴心温暖的事情，难道也不对吗？」 「电视剧里头女生不都会因为男生
那些「死命爱着」的情绪而落泪，甚至电视机前的观众也都希望有人这样对自己。 难
道，女生不是都希望自己能碰到李大仁，我的贴心与认真难道不是实现了她们的愿望？」
别忘了这系列的第一篇就要你别学偶像剧了(笑)，所以真的不该做。 毕竟偶像剧的内
容能成立，不是「做了哪些事情」(What)、而是「谁做了那些事」(Who)。
若这样说你还是不懂，那你可以用男人的角度反过来想一下。 记得之前有个出在PSP上
的游戏叫做「AKB1/48アイドルと恋したら…」 (中文翻为 : 如果和AKB1/48偶像谈恋
爱)。
[photo-media]
(上图，「AKB1/48アイドルと恋したら…」游戏封面 (照片取自网路))
这游戏很特别，游戏主角在一开始时是同时被AKB48的所有人都爱上了。 玩家得选择其
中一个偶像并拒绝另外47个人，然后慢慢跟这人约会、让恋情加温。 可是其他人不会
死心，还是会传简讯、打电话热切的希望你能选择她们。 最后，要是游戏进展顺利，
你心目中的第一女主角还会羞涩地跟你告白。
[photo-media]
(上图，游戏内容的截图 (照片取自网路))
所有宅男，不、应该说是所有男人都会恨不得这种事情发生在自己身上吧(连我自己刚
刚在查这游戏资料时，也都觉得好想玩XD)？ 可是，请冷静想想，这是因为那些主动的
少女是AKB48吧？ 有美女百依百顺、爱你黏你，谁会觉得不好呢？ 可是现实生活中，
若出现48个长得像如花的女人自愿投怀送抱。 别说百依百顺了，你恐怕光看到都哭笑
不得了。
[photo-media]
(星爷电影中的如花，照片取自网路)
男人是这样，女人其实也是。 女人对于偶像剧的认同，一部分原因是因为偶像剧的男
主角是个外型够优又痴情贴心的对象(如同AKB48相较于男人)；另一方面女人本来就容
易对别人的浪漫情节而感动(这也是101次求婚会受欢迎的原因)。 所以要学连续剧之前
，先想想自己有没有那个模仿的条件吧！
另外，感动策略不是不能用，但重点在于「时机」。 如果你与女人已经交往、体贴与
关心确实能让女方更向你靠拢。 可是！ 可是！ 可是(三个可是)，你若还没跨过女方
的「静摩擦力门槛」，试图在「自在阶段」、甚至在自在阶段「之前」做过度的牺牲与
奉献，绝对只会让你失败的。
[photo-media]
(没突破静摩擦力门槛前，感动策略是无意义的)
大部分男人犯错的地方，就是刚好是反着做。 在突破静摩擦力门槛前极度的关心+贴心
；但静摩擦力门槛过了后，反而就默不关心了。 也难怪很多女人总抱怨男人交往后就
变了 XD。
至于感动策略若非要用在「自在阶段」，也不至于一定不可以。 但原则上请控制贴心
的力道，尽量让这方式维持在极小的程度就好。 当然，你可以绅士、可以关怀女方、
也可以体贴、也可以关心，但千万不要过火，不要让对方有压力。 让女人觉得你有维
护她、记得她的喜好即可(比方说点菜时记得她不喜欢吃牛肉、不喜欢大蒜这类事情)。
超过这程度的「表演」就未必是加分了。 怎么区分是否过火？ 把握一个简单的原则
，只要你想像起来觉得会让女人「惊喜」的举动，通常就是太过了(笑)。 你不信，尽
管去试试看。 那些夸大的行为实际表演起来，结果通常是让女人惊骇而非惊喜。
再讲一个很多男人会吓一跳的事情。 对女孩子而言，在还没有过交往门槛前，她们跟
朋友形容男人倒数过来的前三句其实分别是：
1. 他很噁心
2. 他是个好人
3. 他让我很感动
最负面的形容词是「噁心」应该不难理解。 通常会用到噁心时，表示女生是讨厌这男
生的。 当女生对男人根本没好感时，女人会在彼此之间这样形容：「那个Joe好讨厌喔
，每次都盯着我的大腿看，真让人觉得好噁心。」 B女：「对啊，我也很讨厌那个人。
长的也很可怕！ 讨厌死了！」
所以呢，如果女生对你抱持这样的形容词，那也不用费心去追求了。 人家躲你都来不
及了，你无论去邀约会是干嘛，碰到铁板的机率是100%的。 你唯有想办法慢慢改变她
对你的观感，不然做任何事情都只是当砲灰罢了。(请参考本系列第五篇 为何会拿好人
卡(五) 调情、第一道门槛、观测与跟随)
再来，女人形容男人第二负面的形容词则是「好人」。 这在十年前可能没很多男人相
信，但现在应该是个人人都知道的常识。 既然大家都已知道，我也就不赘述了。 总之
，好人这形容词表示你没存在感。 说要批评你，她做不到，因为实在觉得你这人没有
错。 可是要肯定你，又找不到甚么让她心动的因子。 所以只好说，「唔….那个Joe是
个好人，可是…..」。 这一连串的「…..」其实也就是尽在不言中了。
第三负面的形容词则是「感动」。 这说法可能连女人都会愣一下。 但是请相信我，这
是真的。 可是为何感动是负面的形容词呢？ 因为女人如果喜欢一个男人，她跟其他女
性朋友讲起这男人时，立刻用到的字眼会是「他很棒」、「他很特别」、「很有趣」、
「很好玩」、「很好笑」、「很可爱」甚至「很帅」这类特质上的形容词。 就算要谈
感动，也是这些形容词都用过后，才会再补充的形容。
可是呢，如果女生跟朋友形容一个男生时，一开始就说：「唔… 你说Joe吗？ 他啊…
确实对我很好，无微不至、很细心、想得很多、有时候啊… 真做了一些让人满感动的
事….」 可是，这段话绝对不是赞美喔！ 而是带有更多「伤脑筋」的意涵在其中。 因
为通常在她停顿两秒后，肯定会再冒出一个「但是…他….」的子句。
所以，如果女方跟朋友形容起你，直觉想到的形容词是感动，那你这人其实是失败的。
感动代表你毫无特色，但唯一好在够乖、够用心。 可是偏偏她对你没有更多的感觉，
所以觉得很困扰。 讲得更直接一点，就是所谓的鸡肋 – 食之无味、但弃之可惜。
如果你能有些别的特色、又维持低调，或许还能增加一些正面评价。 但偏偏大部分男
人都把感动操作过头了，很高调很张扬的，搞的女生周围朋友都知道。女生基本上是个
很有意思的物种，她们当事不关己的时候，会觉得走感动路线的男人很棒。 所以当女
人看到有人一往情深的牺牲奉献在朋友身上，或是电视女主角身上，她会很感动、也会
很羡慕，更会觉得这男人好棒。 可是当这类事情是对自己来的(尤其对象还是她不喜欢
的人时)，就只会骇笑了。 (可以参考所谓浪漫这件事情)
当你高调示爱时，除了当事人以外，她周围的女性朋友每个都觉得你好棒。 有些女方
朋友可能还来鼓励你、甚至还会帮你去对她施压。 「那个Joe明明对你很好，你为何不
给他点机会。」 当事人会更因此这种事情而迁怒于你，你的机会反而就被这些好心人
士给压缩掉了。
经验不足的男人，还会想试图透过舆论来造成「交往事实」(想说大家都认同我，慢慢
她应该也会。) 或是享受那种大家都觉得你棒、只有女主角拼命逃避的那种凄美感。
更没经验的，甚至还会自己试着以旁人的观点来说服女方：「你周围的朋友都觉得我很
好、我也很用心的对你好，你怎么能一直不接受我呢？」(背后隐含的意思是，妳这女
人真没眼光)。 另外还有一些男人会因为女方的持续拒绝，更坚持自己要走苦情路线。
以为哪一天对方会深深被感动，而两人从此走入幸福快乐的世界。
总之，请千万别傻了！ 上面几种状况都是不会发生的！ 你若这样做，女人只会因此而
更加反感，并越发想要逃离你。(前两天新闻还看到有男生在捷运下跪。 但做这种事情
女人只会更看不起的，完全不会产生甚么效果。) 就算能以此追到，后面恐怕也很难有
好结局(请见负回馈螺旋)。 请记着，在追女孩子这件事情上，低调在大部分的情境下
都好过高调。 所以请小心在开场时降低带给女方的压力，并避开感动策略吧!
总结
这里把本篇的内容总结成十大点，希望所有读者能确实牢记
1. 开场太隆重，会造成最差结果。 接受高档邀约(或礼物)的很可能都是无法长期交往
的类型，值得长期交往的则会犹豫随之而来的代价。
2. 避免让女人感到压力与麻烦，是你让对方对你产生好感的关键。
3. 追求的手法尽量低调，成功率会比高调示爱来的好。
4. 手作礼物在两人正式交往前千万别出现。 自在阶段只要出现这种东西，几乎你就完
蛋了。(之前有提过)
5. 男女都会喜欢偶像剧的情节。 但那跟「想像对象是谁」有很大的关连。
6. 感动可以用，可是请等两人真正交往后才开始。 而且也请偶而为之。
7. 在静摩擦力门槛越过前，感动是负面的形容词。
8. 女人会欣赏男人对她朋友的用心，但不表示换成她后她会欣然接受。
9. 爱情中舆论压力通常是没有用的。
10. 苦情路线只是自我满足，这方法不会真正让人感动的。 | l*****t
发帖数: 1080 | | l*****t
发帖数: 1080 | 3 擦，居然没人回应可以改变自己现状的帖子。
本着服务大家的态度，我不能把此贴给沉了。 | l****t
发帖数: 36289 | | l****t
发帖数: 36289 | 5 从没有约会过的女人？ 幼儿园的都少有从没有约会过的了，这“女人”得多困难啊 | F8
发帖数: 348 | 6 re
【在 l****t 的大作中提到】
: 又臭又长
| s*****V
发帖数: 21731 | 7 直接问好了，如果有戏，基本人家会有点暗示。如果连看个电影都约不出来，我看你也
不用再瞎折腾了，对自己对别人都是好事。
。
【在 l*****t 的大作中提到】
: 擦，居然没人回应可以改变自己现状的帖子。
: 本着服务大家的态度，我不能把此贴给沉了。
|
|
|
|
|
|
|
