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发帖数: 24893 | 1 结婚9年了，因为婚礼当天由于组织人的失误闹了一件让我父母很不愉快的事情，所以
我一直都跟老公说，我们以后纪念日就是登记的那一天，那一天天气晴朗，我们领了那
张幸福证书，没有芥蒂，充满期待。每一年的那一天我都会悄悄地备下小礼物，期待着
老公也会像我一样对那个特别的日子做出一些反应。然而他不是忘记了就是找一些他能
找到的理由，总之，我明理暗里显示出互相庆祝的愿望，他回应到不是不想庆祝，而是
诸多他的理由造成他没能庆祝的结果，接连生活中许多的期待的落空一样，今年我也不
再准备那份礼物，婚姻的纪念日和个人的生日有什么不同吗？无非是一个时间的坐标轴
，庆祝与不庆祝，都增加不了也减少不了它的长度。
但是今年的纪念日我却破天荒地收到了老公的鲜花一束。很奇怪+，我本来深信我们以
后的纪念日都会在刻意淡忘中度过的，因为在不久前我们才彼此承认了对方不是自己最
适合的那位伴侣，这对于我那位不愿意承认真相的老公来说是非常难得的，因为他是那
种明明很讨厌某人也不会在嘴上有分毫表现得人，而他一直以来最不承认的就是对我的
没有感情，虽然他的种种表现，可以按照正常人的推理理解为对我个人和我们婚姻的不
珍惜不在乎，但是他嘴上不承认，我还会去相信也许他的逻辑就是不同……其实也是安
慰自己吧。
不久前我们专门谈我们的感情，我和他都承认觉得对方不是自己合适的对象，同时我们
两个都相信，如果我们有机会找了别人，肯定会比现在我们的生活更好。我觉得很伤心
也很欣慰，伤心我们的感情，欣慰我们彼此还都相信爱情，只是不是和对方。
老公说既然咱们都没有感情了，为什么不离婚。
我确实曾经坚定的以为没有感情的婚姻是不道德的，但那都是小女孩的婚姻理想罢了，
真到了没有感情的婚姻的地步，我确实没想过主动地因为没有感情而离婚，如果老公找
了小三，那么我也可以趁机离婚以一个婚姻破裂的理由，但是现在我们没有感情了，却
还没有破裂，因为我们还有共同的三个孩子……
三个孩子有点多，对于都是独生子女的我们，每一个孩子也不是像其他家庭的孩子那样
是在父母的期盼下到来的，我不得不说，在没有比较的情况下，我对和老公的生活最大
的满意是S生活，年轻贪玩的心，让他一次一次不采取保护措施，让我也一次一次纵容
那种不安全，导致了一个又一个的孩子，怀孕会让女人调节心态，做好做妈妈的准备，
转变角色，可是对父亲如果不是他主动地进行心理调整，那没有经过任何身体变化就升
级做长辈的他可能很难做一个好爸爸吧，我对他的不可释怀的恨，有我生第一个孩子从
医院出来的第一天早上都是我自己做的早饭，因为怎么叫他都不起，饥肠辘辘的我只好
自己去做饭，后来的早饭也是我坐，当时没经验不懂事听老人的建议觉得布尿布是必须
的，给大宝用了布尿布，让老公洗他会攒着很多堆再卫生间等着去用公共洗衣房，我看
不下去，都是我自己亲手洗，后来熬不下去，才用的纸尿裤。生孩子的时候，担心他在
医院里睡不好，我会叫他回家去睡，他觉得自己的工作不能耽误就都回家去睡的，我不
知道他有没有担心我一个人在医院会不会过得不好……生了三个孩子，我敢说夜里都没
有让他起来过，都是母乳，和我Co-Sleep，生第一个孩子的时候，我是PHD，他是陪读
在家，可是我要自己做饭，他会在我做饭的时候在我身边看着我，但是当油锅飞出油花
的时候，他就会飞身自己跑了，生第二个孩子的时候，他已经找到工作，我还是PHD，
他收入比我高，他觉得不该耽误他的时间，我生老二他连一天假都没有请，也没有一次
陪我去医院检查…… 而他对这些统统失忆，毫无愧疚的心态让我对这些过去的事情一
想到就是恨，之所以当时会让这些事情发生又会在过后怨恨，是因为我向往的夫妻关系
，是一方为另一方着想，然后另一方回应，可是到我老公这里不是这样的，他会觉得我
怎么做都是为了自己方便，我并不想记挂着恨，我希望他能在以后的日子里因为愧疚而
疼爱或者孩子，可是因为他连愧疚都没有，所以没有解决办法，我只好尽量的去封存。
曾经在生老二之后，得过严重的抑郁症，吃了处方药，会有觉得自己很强大的感觉，我
觉得那种感觉是不真实的，一向希望面对真实找勇气的我，自主地停了药，再也不去见
医生，自己给该封存的怨和恨封存好，又经历了很长时间的低谷，个中苦已经被我的记
忆过滤掉了。
三个孩子要花很多的时间养育，老公在这样的情况下不是多帮忙，而是很厌恶，觉得我
不是他喜欢的那个她了，当年我们在同一间公司，我收入前景都比他高，他很喜欢那时
候问我我什么都知道的感觉，他说他喜欢积极上进的我。可是做了母亲的牵绊，和现实
的种种约束，让我怎么能还和从前一样，PHD没有别的MM读得好，因为老公当时收入也
不高，在他的要求下我们贷款买的两部新车和房子，财政压力很大，好的Daycare不是
太贵，就是没位置，最后决定上的是好daycare的半天的班儿，PHD学生做RA是20小时/
每周，我就只能真的每天半天在学校啊，之后就是看孩子做家务，孩子多，房间乱，收
好没多久东西会不再原位，我觉得无妨，看着散落的玩具，会觉得生活的气息和孩子的
可爱，可是老公又是很挑剔的人，我看见他每天回家一看家里乱就皱眉的样子，很不甘
心自己的失败，觉得自己Rsearch做得不好，家里也不能让老公满意， 挫败感很强。我
自己真的和努力才从抑郁中走出来，现在我虽然没有去诊断过，但是我觉得我已经好了。
过去老公就是自己玩自己的，他玩枪玩飞机玩唱歌，我们不妨碍到他，他虽然不会照顾
我们的情绪，但也不要求我们参与到他的爱好中，现在的我有一份Research的工作，我
以后会希望还是做Research相关的工作，这样的工作本身就不会有很多业余时间，现在
老大都二年级毕业了，有点时间忙孩子还怕不够，但是老公现在对我和他没有共同进行
的志趣爱好而对婚姻不满意，总会问到我离婚的事情，总会鼓励我说出对婚姻的不满意
，然后再问我想不想找更好的，还说也许现在离婚对我是最好的补偿。坦白说，我不怕
离婚也不期待离婚，我觉得我目前的经济能力养3个孩子即使能达到温饱，那么也会很
辛苦，老公虽然各种不好，但是个Handy Man，喜欢动手鼓动房子，我做饭洗衣收拾房
间照顾孩子，但不用割草维护汽车。离婚后也许我能遇见我喜欢的类型，但是看见我身
后的3个孩子，也没几个会不退缩。所以我的态度是能凑合就凑合，虽然不是理想中最
上乘的Soul Mate，也不是你敬我一尺我敬你一仗的彼此关爱当亲人的生活类型。
老公问我，如果现在不离婚，你会不会觉得50岁再离婚，你更老了，选择的机会就更少
了。我说，我觉得不会，到时候孩子大了，可以少点考虑他们，我不必再找一个既能接
受我又能接受我的孩子的人，说不定选择的机会更多了。
我在这段婚姻中的缺点是傻傻的付出一些对方不以为然地东西，搞得自己很累很失败，
想用宠爱和纵容的方式换来对方对我的疼爱，可惜遇错了人，我到现在不觉得我做错了
什么，只觉得遇错了人，如果是一个成熟懂得珍惜的人，我想我会是值得他疼爱的好妻
子。
生命的出现就是一个偶然事件，对自己的孩子好，就是对自己的行为负责，我制造了三
个生命，我要努力去对他们负责！我会用心活着，虽然幸福是小概率事件，婚姻不是一
件可以自己掌控的事情，那就注定不会让我觉得有安全感，能找到的安全感不过是借着
别人的手或者自己的意志蒙蔽自己的眼睛，让自己暂时看不到危机；我依然有积极的态
度，不是把明天想成很美好，而是即使会更糟糕，也不畏惧去面对，因为选择活着就是
没有退路；我也自信，我不是觉得现在或者以后的自己会比别人更强，而是明白自己即
使尽最大的努力也未必能心想事成的时候还能不放弃努力追求自己的人生意义。人的一
生不贵在成就，也不享受，自尊自爱的过好每一天就是对后来的生命的最好的鼓励。我
人生的意义目前已经与爱情无关…… |
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