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NextGeneration版 - 一个令人感动的小姑娘:湘潭女孩楚星星
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楚星星生活在湘潭市雨湖区一个低保户家庭,长得冰雪聪明人见人爱。可星星因先天基
因缺失从小就不能走路,还被医院告知活不过18岁。因身体情况星星读完小学就辍学在
家。可是小学毕业10年后,全身只有脑袋和四根手指能动的她,在市文联的帮助下,竟
然写出了80万字的文学作品,成为了媒体关注的少女文学创作者,并且22岁时依然活在
世上。这种奇迹的产生,归属于星星自强不息的奋斗精神,归属于家庭的亲情和社会的
关爱。
抗击感冒
年过了,我调皮弟弟的寒假也过去了,他终于开学了。学校将用知识填满他时间的
空白,以纪律约束他好动的手脚。啊,家,我原以为可以安静下来了,可以写些东西了
。但万万没想到的事发生了——我又患重感冒了。
从今年二月份底开始,感冒发烧咳嗽,直到支撑不下去,父母才送我去医院打吊针。母
亲对我的照顾是无微不至的,夜晚的每一次翻身,母亲都是用热毛毯裹着我翻边的(因
我全身瘫痪,不能自理,如果不及时翻边,我就会窒息而死。) ;白天母亲帮我穿戴得
严严实实,双腿都套在万华牌电暖鞋中;按电脑的双手,上下都有厚厚的棉片垫着盖着
。在那严寒季节我都没感冒,为什么在春天里我反而患起感冒来了呢?我难以理解。
我害怕感冒,全家人都怕我感冒,一个全身不能自理的人,下楼、坐车去医院是多么的
艰难呀,给父母亲带来的苦累又是何其多啊。这是之一。之二是我家很穷,父母都是下
岗职工,生活本来就困难,我感冒打针吃药,要花很多的钱,这不是雪上加霜吗?我这
不孝子孙!
尽管是这样,父母也不会见死不救,一定会送我去医院的。只是我很难为情,本来
我就是家庭的累赘,不能为家庭创造财富,反而不断地为大家增添负担,真羞涩我也。
记得小时候我有次得感冒,天天咳,天天咳,咳很五脏六腑都是痛楚的,咳得脸红
脖子粗,一直咳了三年才好。如今想起来,还有点后怕。但我又有点佩服自己,就那样
居然也上完了小学。现在的自己是否还能够做到?心中没有确切的答案,或许隐隐能察
觉出来,那样的事情是再也做不到了。虽说如此,也没有什么遗憾的——为何会是这样
的想法?早已经有过千百遍的思考了——死神要命,你拿去吧,上帝给我这样一副皮囊
,我真不稀罕。
但话又说回来,生命的长度,并非你想掐断就掐断,它有自身运行的规律,你想去还不
一定去得了,不要一遇到困难挫折就悲观失望,就放弃对生命的敬畏,就想到死。
小学时的我为什么会那样坚持,因为年幼的自己,有一种不祥的猜测,隐隐的恐慌
与不安。或许这一辈子都不会好了,病痛的折磨将伴随我一生,直至死去。一种和逃避
完全相反,却同样单纯随意的决定,让我活了下来。那时我是这样想的:如果将这样生
活一辈子,那再怎么休息都无济于事。如果因为永无止尽的磨难和痛苦,就停下前行的
脚步,是否终其一生再也不能做任何事情?如果是这样的话,不如就从现在开始适应。
若是因这样的决定,而拖垮了身体,终止了生命,至少我不曾放弃。我愿意为真正的活
着,而付出生命的代价。这种认识,给了我赖以生命的力量和勇气。
那时因为日夜咳嗽,身体渐渐地不行了。连好好坐着都是一种折磨。可是无论如何
,都想和大家在一起——和老师同学在一起。不愿孤独一个人,延续着漫无止尽的等待
。最大的幸福就是和大家一起,共同前行。
小学毕业之后,我一个人度过了九年。如今再想起来,恍如隔世,今生有一种再无牵扯
的错觉。一直以来用尽全力经营的感觉,原来这么容易就会淡忘。究竟是淡忘还是决绝
的遗忘?我甚至有一种如坠梦中的错觉,一切原来只是一场梦吗?
如今再想起来,这一切显得多么有意义啊。我为什么不给自己丝丝希望,而不是绝
望呢?一点感冒就把自己打垮了吗?记得曾读过一篇文章,说当代绘画大师毕加索,从
小父亲在艺术上失意,生活上穷困潦倒,但毕加索不畏艰难,终于奋斗成才。美国已故
首相丘吉尔,小时候父亲的事业多次失败, 全家生计困难, 丘吉尔迎难而上, 终获成功
. 此外如文学家弗朗斯、科学家爱因斯坦, 青少年时候都遭种种不幸和磨难. 这说明,
有创造能力的人并不都是在顺利的环境中成长的,他们也曾经历过种种艰难困苦。环境
的不利、身体的残缺没有使他们退缩,他们在苦难这所学校里磨练自己,结果“艰难困
苦,玉汝于成”,逆境中,照样成才。对比他们,我真是相差十万八千里,惭愧啊,我
有愧于父亲母亲,有愧于关爱我的许许多多的好心人。意志的坚强,加上医生的治疗、
亲友们的呵护,一个星期后我就痊愈了。感冒这个瘟神,原来也是个欺软怕硬的东西。
我回到了温馨的家中。我家就住在十八总湘江岸边,每天太阳从东边升起,阳光照在我
家窗户上时,我已经坐在沙发上,伏在茶几上,用仅能动的四个手指头,按下电脑的鼠
标,开始了我的长篇小说<火翎羽>的修改。
不过,每到下午四点多钟,我的思绪就会开小差,我的心就静不下来,我在等待一种声
音,等待弟弟散学归来的敲门声……
十年后的聚会
十年前,我离开了心爱的唐兴寺小学。因是残疾,不能和正常人一样,小学毕业后
升入中学读书。尽管我品学兼优、是一个冰雪聪明的好女孩,但残酷的现实摆在面前,
不能不接受。能完成小学学业,已经不简单了,一个从小就不能行走的人,全靠奶奶接
送帮助,全靠老师同学支持理解,度过六年的求学时光,也算个奇迹吧。我要学会转弯
,离开同学们所走的那条直线上学之路,转弯回到家中,走自学之路。再见了,亲爱的
同学们,再见了,老师们,谢谢你们对我的照顾,学校的一切经历,我难以忘怀,铭刻
在心。
一个人回到家里,思想是多么的孤寂徘徊。原以为就此生活下去,隔离同学和老师,永
难相见;隔离社会生活,再也感受不到师生情、同学意了。
我曾幻想过,与同学重逢,会是怎样的情景呢?每次的向往,都是不同的画面。我
曾认真想过,一定会有再见的那天,等我们完全成熟了,在某天的某个地方,我们会不
期而遇——只是我还没做好准备,一直都在惧怕着什么。我知道这样很幼稚,但是我不
能摆脱这样的幼稚。
从什么时候开始,努力适应着环境,适应着周围的一切,总是因想得太多而最终放弃。
小时候的没头没脑,到现在的畏畏缩缩,好像更加退步了。因自身和别人的不同,因身
体机能的残缺,更因为长久的与世隔绝,早已经习惯了孤独,再也不愿改变些什么。
几天来的一切,就好像坐云霄飞车。若不是母亲的坚持,我不会有勇气联系大家;
若不是她把一切都安排好,我也不可能再次和同学们相见。从小时候起,就在长辈的呵
护和同伴的关爱中长大,一直都享受着最优惠的待遇。我虽然不曾、也不可能伤害过同
学,但老师和同学们给我的帮扶太多,我无能为力给予报答,现在联系同学和老师来看
我,他们肯定会送这送那,这岂不是更让我羞愧之心又添重负。
多年过去,小学生活在我整个人生中,也占了四分之一强。离开同学们这段漫长的
时间里,我们再没有过任何聚会。我真的无法去想象,同学们都变成了什么样子。曾经
的同学再次见面,会不会感觉非常别扭,会不会相互看着,却一句话也说不出来,或者
笑笑就沉默了……
同学和老师们依约而来,有的送我书,有的送我小饰物,真让我羞赧不已,愧不敢
当。我坐在沙发上,扬手迎接大家。热情的招呼,调皮的笑语,一切一如往昔。不过同
学们都成熟了,也似乎更加亲切。在这样的氛围下,就好像做梦一样,让我都无法相信
,真的是分别了这么久的同学吗?怎么好像一直都生活在一起似的?——原来即使不能
见面,也不会失去友情。我心潮澎湃,抑制不住内心的冲动。我泪流满面,声音哽哽咽
咽地说:“我们又‘见面’了,大家。”
当春天到来,十年的轮回,我们再次相见。一切是那么仓促,仓促到让人不安。再
见时大家都已成年,明朗的笑容,活跃的性格,让我颇为意外。
我说:“罗君,你变得开朗了,变得好能说了,我记得你的样子,你的名字,只是
姓氏记错了;”
“颜文静,你真是文质彬彬的了,只有两个酒窝依旧不变;”
“田华,我必须迟到地说一声,我终于想起你是谁了,我的第一个同桌,你实在太
低调了;”
“冯琳,你还是老样子,那么开朗、健谈,就是个子高了很多,我们还是那么臭味
相投;”
“邱甜,不对,现在得叫胡蓉了。最没变的就是你了。除了名字,我可以一眼就认
出你。你还是那么沉默,让我有些担心。其实我最想问的是,这些年你还好吗?有没有
想起过我?以前我们的关系那么那么好,你从来不会拒绝我的每一个请求,没有你,我
的小学生活会充满了无措和恐惧。”
同学们都没有改变,还是像从前一样对待我,还是迟钝得感觉不到我和你们的差别。谢
谢,谢谢你们的迟钝,让我也可以这样迟钝。
我们可以畅谈着过去和今天,那些我知道和不知道的事情;我们可以展望梦想和未
来,没有不可能达成的愿望。因为大家的存在,让最美好的时光永远定格,因为大家的
努力,让这份美好延续下来。再次相见,我忘记了自己的处境,还有什么忧伤不能释然
,还有什么痛苦不能忽视,只要看到大家明媚的眼睛,听到你们的欢声笑语,我就知道
我是幸福的。
我们班是最温暖的班级,这一切都是因为我们的班主任——我最最亲爱的周老师:
您还是那么感性、那么心疼我,好几次都流下泪来。您把我们当成自己的孩子一样教导
。十年不曾联系,您的话让我不知该如何应答,您激动的样子让我有些心酸。您的话总
是触动人我最柔软的那一根心弦,激荡起无限思绪和情感,直至忍不住要泪流满面——
在如此一个温暖的大家庭里,有一位犹如母亲般的长者教导我们,这一切让我由衷感谢
上天。
和同学老师们在一起,我不愿哭泣。我喜欢听大家说话,和大家一起开玩笑。我的老师
、还有同学们:我深深爱着你们每一个人,过去的记忆如同电影,时时在我脑海中回放
着,不论到任何时候、任何地方,不论你们是否还记得我,我都真心地期盼着你们,能
够幸福健康的生活。即使我们远隔天涯,只要真心相待,就如同近在咫尺。人生的路途
纵横交错,在兜兜转转过后,下一个汇合点,永远永远,我们一定会再度相见。
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