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发帖数: 216 | 1 小时候，关于人工流产的传说是一个可怕的样板戏似的故事：有一位姑娘由于不懂得爱
惜自己，和男性发生了关系。对方不负责任，她只好趁夜黑风高在没有牌照的小诊所做
了人工流产。最后，这个姑娘过着被人瞧不起的悲惨生活，因为她堕过胎，不再纯洁，
甚至有些晦气。
当我进了大学以后，人工流产则与山寨的时尚或少女杂志糅在一起，在每个大学的商业
街上被硬生生塞到手里。“专业无痛人流，术后即可上班”，这样的广告语大肆出现在
各类五流杂志，甚至公交车站的广告牌上。
没想到24岁那年，我自己也经历了一次人流，不过不是无痛，而是“超痛人流”。由于
自己的疏忽和对方的大意，我，怀孕了。一直以为自己身体弱，不容易怀上，再加上性
爱时间长（用了安全套时间会更长），因此平时只在最后关键时刻才使用安全套，怀着
这样的侥幸心理果然中标了。
最初得知自己怀孕，我内心极其复杂。当时正在念书，经济尚未独立，对方也没有能力
抚养孩子。告诉他之后，他觉得很困扰，并不希望我把孩子生下来。我是很独立的女性
，并没有男方“你一定要负责”的想法，得知他的想法后我决定留下这个孩子，独自抚
养。
那时我已经怀孕快两个月了，因为没有钱做孕检，无奈之下还是告诉了妈妈。
我以为妈妈会非常难过，毕竟未婚先孕在老一辈看来不算是件什么光彩的事。但没想到
妈妈回答：“那好吧，你回来我们一起抚养这个孩子吧！”
我和当时的男朋友说明了我的决心，他极其矛盾，一方面不愿意我生下这个孩子，另一
方面却又说孩子生下来也是他的。我特别轻蔑的跟他说：“其实这个孩子跟你没有太大
关系，你也不需要对ta负责，你就当自己是个精子捐赠者吧！”我甚至去查了捐精多少
钱，想把钱给他。
怀着要为人母的心情去医院做检查，医生却告诉我，由于我之前一直在吃治疗鼻炎的药
，胎儿可能会畸形，建议我不要生下来。那个时候的我已经做好了无论怎样都要抚养孩
子的心理准备，也经常和腹中的胎儿说话。听完医生建议的那个晚上，我记得月亮很大
很亮，我躺在床上默默地流眼泪，一边掉眼泪一边对肚子里的孩子说对不起。
最后只得回家去接受堕胎手术。医生说最好用药流的方式，对身体损伤比较小，但如果
不彻底，还需要刮宫。
我不太记得具体的过程了，只记得妈妈一直陪着我。因为当时的男友还有工作需要早一
天离开，没有见证我的堕胎之苦。后来一段时间我对他有所怨恨，觉得不再对跟他一起
生活抱有希望，也和这件事有关。
药物堕胎的过程非常痛苦，吃了药之后，一个小时之内都没什么特殊感觉，但是之后就
是难以言状的巨大腹痛，感觉自己整个身体在被某个东西拉扯着，疼得我身体都扭曲了
。然而，在经历了惨绝人寰的腹痛后，我腹中的胎儿居然没有被打下来。我仍然记得当
时在医院做B超照出ta的影像，小小的身体团在一起，那么小一团。
虽然我支持女性有堕胎的权利，但那一刻的我可以说是肝肠寸断。之后我又加服了药，
又是狠狠的腹痛。我已经不记得经历了多长时间，只记得我汗流浃背，蹲在盆子上面一
边哭一边拽自己的胳膊。（打掉的胎儿是不能直接到厕所的，而是要用盆子接住，之后
给医生一定的费用，医生会特殊处理掉）。经历了让人忘却世界和自我的疼痛后，有血
块开始朝身体外掉落，我不敢看。
等到子宫里的血流掉后，我已经虚弱的无法自己站立了。
休息了一晚，再去照彩超。医生说需要刮宫，还是没有流干净。那时候我已经身心俱疲
，想着不会有更坏的事情发生了，再坚持一下吧。
刮宫的过程没办法描述，虽然用了麻药，我仍然能感受到某个东西在身体内部搅动，每
一次搅动都让我希望时间可以走的快一些，再快一些，想要快点结束这场噩梦般的经历。
噩梦当然结束了，后来我也跟他分手了。
我从来不觉得堕胎是一件可耻的事，也不认为我在重复那个“可怜的堕胎的无知女孩”
的故事。不管我交往的男性还是女性，我都会告诉ta们我曾经堕胎的经历。这么做是为
了消除大家对有堕胎经历的女性的污名化。
关于堕胎权利，很多人认为胎儿不能算是完整的生命。我也跟其他的女权主义者分享
自己对胎儿的感觉，并不单纯觉得ta只是一坨肉。但即使这样，我还是会支持女性堕胎
的权利。对于基层的妇女，对于无力抚养自己孩子的妇女，抚养意外到来的孩子可能会
导致更严重的家庭悲剧。
堕胎权的议题很复杂，三言两语无法阐明。然而，我们可以肯定的是，男女双方都有责
任要做好避孕，堕胎本身对女性的身心都会造成很大的伤害，不能对避孕有侥幸心理。
那时候我也经常在想，为什么在中国主流媒体上很难看到安全套的广告，却铺天盖地出
现堕胎广告？那一年，我和朋友们一起做了一个反对不负责任的“无痛人流”广告的倡
导行动，我们起了一个标语“爱他，就带他去做无痛结扎”。 |
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