i**e
发帖数: 19242 | |
h********y
发帖数: 3778 | 2 嗯，看过几篇武志红的东西，还不错~
【在 i**e 的大作中提到】
: 逛club看到的，好东西，拿来大家分享
: http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010008rz.html
|
i**e
发帖数: 19242 | 3 心灵成长的六个定律（上）(2007-08-26 10:21:29)
分类：人生感悟
不断收到读者来信，问什么是“内在的父母”与“内在的小孩”。同时，也不断收
到不少来信问一些关于心理成长的最基本的知识。
在思考怎么回答他们的问题时，我梳理出了关于心理成长的六条定律。
与定律相对应的，是破碎。所谓破碎，意思就是，如果我们的成长环境明显违背了
这些定律，我们的心灵就会受伤，我们的生命感觉就会出现破碎。
定律一：成为自己
我们生命的根本动力是成为自己。
美国人本主义心理学的代表人物马斯洛称，人有五个层次的心理需要：饮食与性的
生理需要、安全需要、归属需要、自尊需要、自我实现的需要。
如果按照另一位人本主义心理学的代表人物罗杰斯的话来说，所谓自我实现的需要
，也就是成为自己。
什么是自己，我们又怎样可以成为自己？
罗杰斯认为，所谓自己，就是一个人过去所有的生命体验的总和。假若，这些生命
体验我们是被动参与的，或者说是别人的意志的结果，那么我们会感觉，我们没有在做
自己。相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的 |
i**e
发帖数: 19242 | 4 定律二：我们天然就有一个精神胚胎
我们在自我实现的道路上，最容易遭遇到的第一个挫折，多来自父母等重要的亲人
。父母最容易以爱的名义，将自己的意志强加在孩子的身上。但他们这样做的时候，就
压制孩子成为自己的努力。
父母们之所以喜欢这样做，常常是因为抱有一个传统的观点——孩子是一张白纸。
按照这个观点，孩子被认为一开始什么都没有，就是纯粹的空白，我们怎么塑造怎么教
育，孩子就会成长为什么样子。
意大利教育学家蒙特梭利反对这一看法，她认为，孩子决不是一张白纸，相反一开
始就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。并且，只有孩子自己通过
自己的行动、感受和思考才能解开这个密码。因为，那些敏感期只有一个大概的规律，
我们无法找到一个精确的时间表，也就无法主动地操控，而只能由孩子的自发行为去发
现，孩子目前正处于什么敏感期。
很多幼儿教育学家支持蒙特梭利的这一说法，他们通过观察发现，孩子6岁前有许
多心灵发育的敏感期，譬如追求完美、音乐、数学等等都有一个敏感期。处于特定敏感
期的孩子，会对某一件特定的事情有了匪夷所思的执着，他们会不厌其烦地自发地重复
去做 |
i**e
发帖数: 19242 | 5 定律三：关系胜于一切
情商比智商重要，这一点已成公论。那么，情商是什么？
其实，情商就是性格，就是人格，而人格就是我们的内在的关系模式。从这一点而
言，父母不必太忙于给孩子灌输知识，因为他们与孩子的关系，实际上远比这些知识重
要。
假若父母能与孩子提供一个和谐的关系，那么，孩子的精神胚胎就会在这个关系中
，自由而安全地得到最大程度的成长。
所以，父母应切记，他们与孩子的关系，才是压倒性的关键所在，至于他们想对孩
子灌输的知识，其实是配角，甚至还是反角。
新精神分析流派、现代客体关系心理学认为，我们每个人都有一个内在的关系模式
，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界乃至与自己的相处方式。
这个内在的关系模式，用客体关系理论解释起来会比较复杂，但可以用简单而形象
的解释，那就是“内在的父母”和“内在的小孩”的关系。
这个内在的关系模式也是在6岁前基本建立，所谓“内在的小孩”，其实就是孩子
自己一方的角色的内化。所谓“内在的父母”，则是父母一方的角色的内化。内在的关
系模式，基本也是童年时，孩子与父母等重要亲人的现实关系的内化 |
i**e
发帖数: 19242 | 6 多一只眼睛，看破关系的迷雾——心灵的六个定律（二）(2007-08-26 10:31:40)
标签：心理分析亲密关系家庭 分类：人生感悟
一个人怎样对你，反映着他的内心。
你怎样对一个人，反映着你的内心。
这叫投射。
一个人怎样对你，可能是被你教会的。
你怎样对一个人，可能是被他教会的。
这叫认同。
投射与认同，是人际关系中最重要的心理互动机制，是我们的内在的关系模式相互
影响的主要途径。
所以，不必将关系中发生的事情简单地归到自己身上，或他身上。相反，我们应该
多一只眼睛，学会从内在关系的角度上审视你和对方。
本栏目上周（http://blog.sina.com.cn/u/54764559010008rz）的文章，讲述了心灵成长的前三个定律，其中第三个定律讲到，我们所谓的人格是一个内在的关系模式，即“内在的小孩”与“内在的父母”的关系。并且，这个内在的关系模式基本在6岁前形成。
那么，第四个定律就是，这个内在的关系模式，就是我们与他人、社会乃至世界相
处的基石。
简而言之就是，童年时，我们怎么与父母相处，长大后，我们就怎么与其他人相处。
不过，这个相处模式也有变数。某一时刻，在 |
i**e
发帖数: 19242 | 7 名词解释：投射与认同
我们常说，一个人怎么对待别人，其实是这个人的内心的反映。
这个道理，套用一个心理学术语，就是投射。
更细致的解释是，一个人的外部的人际关系其实就是他的内心关系向外的展现。
譬如，假若一个人的内在的关系模式是“挑剔的内在的父母”与“被挑剔的内在的
小孩”。那么，这个人的现实的人际关系，要么是他瞧不起别人，要么是他甘于被别人
瞧不起。
面对这样的人，我们就要明白，他挑剔你，其实并非是你的错，而是他自己的问题
。他是把自己内心的东西投射到你身上了。
不过，接不接受他的投射，就是你的问题了。
在一个心理学论坛上，23的女孩阿娜写道：“很多人都摆出一副长者的姿态来教训
我这个没事找事、顽固不化、不懂事的小孩子。”
这些摆出长者姿态的人来教训她，可以理解为，他们正在向她投射他们的一些东西
。一般而言，他们投射给她的，就是他们的“被挑剔的内在的小孩”。
因为这些教训，阿娜很容易受到影响。别说教训了，甚至“一旦别人有一点表示出
不满，我就有天塌下来的感觉”。
也就是说，这些人对她的投射，都成功了，都严重影响到了她。按照心理学的说法
，就是她认同了这些人投射给她的“被挑剔的内在的小 |
i**e
发帖数: 19242 | 8 自爱=“内在的父母”爱“内在的小孩”
心理咨询中，心理医生要通过缜密的工作，改变了来访者一些关键的不良的投射与
认同机制。
现实生活中，我们也通过与无数人的互动，逐渐改变着自己的一些投射与认同的方
式，同时也会逐渐获得一些新的方式，而内在的关系模式就在这个过程中逐渐发生改变。
运气好的话，我们会遇到一些温暖的过客，他们的温和、爱与宽容可能会起到很大
的作用，令我们的内心发生改变。通过与他们的交往，我们甚至可能在相当程度上放弃
了童年时建立的内在的关系模式，他们不仅促进了我们的“内在的小孩”的成长，还会
改变我们的“内在的父母”，最终令我们学会自爱。
运气不好的话，我们会遇到很多残酷的过客，他们的冰冷、恨与苛刻也会对我们造
成很大的影响，令我们内在的关系模式向糟糕的方向发展。
若想少受到那些残酷的过客的不良影响，我们须养成一个意识：在关系中受伤的时
候，适当从关系中跳出来一下，用那双旁观的心灵之眼审视一下，究竟发生了什么。
若有了这样一双心灵之眼，你会发现，很多词汇都需要重构。
譬如自爱，在上周的文章中，我已讲到，所谓的自爱，如果从内在的关系模式去看
，其实就是“内在的父母”爱“内在的小 |
i**e
发帖数: 19242 | 9 每一个人际关系中都充满隐秘的投射
美国人本主义心理学家马斯洛描绘说，自我实现者的一个人格特征是，一方面疾恶
如仇，另一方面对人性的脆弱又无比包容。这，才是真正的坚强，才是真正的强大。
我们应切记一点，真正的强者绝对不是那些从不怕疼而且总是无情地嘲笑别人的柔
弱的人。真正的强者，应该是一方面坚强，另一方面又非常温和、非常富有包容性。
我们的一生，可以说就是不断与别人玩投射与认同的游戏的一生。在这个过程中，
我们影响并改变别人，也被别人影响并改变。有时候，这个过程进行得如此隐秘，以至
于我们很难发觉。
一次，我遇到一个女子，她很漂亮，旁边一个小女孩称赞她说：“姐姐，你好漂亮
啊！”
这个女子温柔地抚摸了一下小女孩的头发，用很好听的声音对她说：“小妹妹，你
也很漂亮啊！”
她说得看似很真诚，但接下来，她不经意但又极自然地补充了一句：“小妹妹，你
脸上这里有一个雀斑啊！”
这句话令小女孩很受伤，她一声不吭地走开了。
这句不经意的话表明，这个女子内在的关系模式有一些问题。在与这个小女孩的关
系中，她要在相貌上保持一个优势。那么，大致可以推测，在她内在的关系上，只怕她
与一个重要的女性亲人——譬如 |
x*********a
发帖数: 462 | |
|
|
i**e
发帖数: 19242 | 11 心灵成长的六个定律（之三）：幸与不幸 是你主动实现的(2007-08-26 15:57:27)
标签：心理命运性格 分类：人生感悟
“读完《爱是一种选择》，我感觉好像看到了一条阳光大道，铺在自己面前，只要
勇敢地走下去，就可以抵达幸福和快乐的彼岸。
但同时，这种美好的远景，却隐隐让我产生了一丝恐惧：假若我的主要问题“拖累
症”得到了缓解后，那将是一个什么样的人生？
这太难想象了，有种我不再是我的感觉。
现在，因为拖累症，我的确有点痛苦，但这种痛苦我习惯了，并不至于忍受不了。
那条阳光大道是有点诱人，但我真的在想，就这样好了，不变好了，拖累症固然累
人，但我还能够忍受的。”
这是一个朋友的来信。她是一个敏感而感性的女孩，《爱是一种选择》这本书极大
地触动了她的内心，让她明白了自己的一个主要问题——拖累症。这本书还提供了详尽
的解决这一问题的方法，于是她好像看到了一条阳光大道，看到了通向幸福快乐人生的
可能性。
然而，这种可能性却让她产生了恐惧心理，她抗拒这本书给她的启示，她本能上想
停留在原地，宁愿忍受，而不想改变。
为什么？
她的来信中也给出了答案——“这种痛苦我习惯了”。
积习难改， |
i**e
发帖数: 19242 | 12 悲观情绪的背后，藏着洋洋自得
一天，临近傍晚的时分，我独自走在广州的滨江路上。这是快乐的一天，有几件事
很中自己心意。因这种愉悦的心情，一切景色看上去都那么宜人。
突然，我看到一条货船从珠江上缓缓滑过，货船的尾部，拖着一条长长的油污带，
在落日的余晖中，有些五彩斑斓，显得非常刺眼。
看到这幅景象，我不由悲从中来，脑子里蹦出了一句话：这是一个无可救药的世界。
这句话从脑子里蹦出后，我吓了一大跳：仅仅一条船带来的污染，居然就可以令我
很自然地下这么大的一个无比悲观的结论。
那一段时间，正在思考自动思维的事。所谓自动思维，即指我们遇到一件事情后脑
子里蹦出的第一个句子。这样的句子，处于意识和潜意识之间，如果细细地追下去，就
可以揪出潜意识中的一些隐秘。
我这句话，自然是一个自动思维，而它，也的确反映了我的潜意识中有太多悲观消
极的成分。因为积攒了太多这些悲观的东西，我的心中其实早有一个消极的自我实现的
预言。因为这样一个预言，令我更容易关注消极和悲观的东西。
譬如，就在此时此刻，我有很多信息可以关注，而这一天又有不少可以令我快乐的
信息。然而，那些阳光的信息，固然我注意到了，但并未引起我很深 |
i**e
发帖数: 19242 | 13 拯救小哥哥未果，于是爱上柔弱男子
不仅如此，姜对父母屡屡“抛弃”自己，有着强烈的愤怒。然而，她不敢表达，父
母也不容许女儿表达。他们整个家族都不能接受晚辈对长辈表达不满，他们也认为，他
们是处于为女儿好，才将她送到乡下去的。但是，对姜而言，她的被抛弃感是无比痛苦
的，这种痛苦是切实的，她因此产生的愤怒也是真实的。
被抛弃所带来的痛苦，她可以通过先制造痛苦来减轻受伤感。但愤怒，她怎么表达
呢？
割伤自己，就是她的表达方式。
此前，我屡屡讲到，我们常说的自爱，其实是“内在的父母”爱“内在的小孩”。
那么，所谓的自虐，其实常是“内在的小孩”攻击“内在的父母”，或“内在的父母”
惩罚“内在的小孩”。
那么，当被抛弃时，姜割伤自己的手腕，就是“内在的小孩”在攻击“内在的父母
”。她不能通过合理的方式向大人表达愤怒，于是只能通过扭曲的自虐的方式来表达愤
怒。她不能对现实的父母表达不满，只好对“内在的父母”表达不满。
姜的自我实现的预言，是自暴自弃式的预言。当最快乐的时候，她的自暴自弃的预
言，会使她做一些自伤或伤人的努力，将事情向坏的方向推动。毕竟，自己制造的痛苦
，比被别人抛弃的痛苦，感觉上要好 |
i**e
发帖数: 19242 | 14 名词解释：拖累症
拖累症指的是这样一种心态：看到别人的痛苦，就忍不住想帮对方，而且是没有原
则地帮助对方。
看上去，拖累症属于美好的范畴，其实远不是那么简单。
美国心理学家斯考特·派克在他的著作《少有人走的路》中写道： “我们不能剥
夺另一个人从痛苦中受益的权利。”
这句话的意思是，一个人势必会从受挫中成长，如果他能做到这一点，那么他的个
人能力就会得以发展。由此，假若我们替这个人背负他的痛苦，帮他化解一切难题，那
么，这个人就无法得以成长。
拖累症，恰恰就违反了派克所说的这个原则。
患有拖累症的人，看到别人的苦难，就仿佛那是自己的苦难一样，于是先会抛出一
大堆建议，如果对方不主动改变，那么他会扑上去，用尽力量帮对方解决他的问题。
然而，这样一来，他就剥夺了对方“从痛苦中受益的权利”。假若对方是意志比较
强大的人，那么就会讨厌拖累症患者，于是敬而远之。假若对方是有依赖习惯的人，那
么就会和拖累症患者粘到一起。由此，他们逐渐沉溺到这样一种关系模式——你忘我地
帮助一个人，而那个人会严重依赖你。
并且，依赖你的同时，这个依赖者常常会不感恩。譬如，一个女子找了个酒鬼丈夫
，她养他，他依赖她， |
i**e
发帖数: 19242 | 15 自我实现的预言=内在关系的对话
我想，或许，玛格丽特·杜拉斯的心中有这样一个预言：我相信我可以拯救这些柔
软的男子。
我不清楚她是否在60多岁时拯救了20多岁的情人，但起码，她没能在她童年时拯救
小哥哥，也没能在她尚是少女时拯救中国情人。即便是作为罕见的文学天才，她与他们
，也只能是相遇而已。他们可以相互陪伴，相互抱慰彼此的痛苦，却不能我改变你，或
你拯救我。
现实生活中，我也常见到类似的情形。一个女子，她非常优秀，但最优秀的男人对
她没有吸引力，她喜欢的都是同一类男子——他们外在条件优秀但自我评价却极低。
她说，她一定能改变他们，让他们相信，他们有多优秀。这是她的一个重大的自我
实现的预言，而她也努力地试图拯救过两名类似的男子，但她一次都未获得成功。
拖累症患者也有类似的心理。他们有时想拯救朋友，有时想拯救爱人，有时想拯救
孩子，有时则想拯救素不相识的陌生人。但是，假若能深入地去了解自己，他们童年时
不是想拯救自己，就是想改变父母、兄弟姐妹等亲人。这两者是合而为一的，童年时想
改变亲人，其实就是想让亲人多爱自己。
但是，任何人，只有自己愿意努力改变自己时，性格的改变才有可能。假若一个 |
i**e
发帖数: 19242 | 16 心灵成长的六个定律（之四）：答案，在你自己心中(2007-08-26 17:14:36)
标签：情感故事 分类：人生感悟
有没有一种喜悦是不依赖任何东西的？有没有一种光是不需要别人来点燃的？
——克里希那穆提
“我觉得你的理论有种“循环论”的味道，我们不论怎样都不能摆脱重复童年的命
运吗？”
一个读者在我的博客（blog.sina.com.cn/wuzii）上留言说。
这种观点并不特殊，很多读者，包括我一些朋友，也对我说过类似感觉，他们喜欢
我的文章中细致的心理分析，觉得这些分析好像令他们的心更清澈，但同时却觉得其中
的理论是一种宿命论，令人无助。
假若只看分析，我的文章的确像“循环论”，但这不是逻辑上的循环论，而是命运
上的循环，也即轮回。这种“循环论”在我的系列文章《心灵成长的六个定律》中有很
清晰的展现。
这个系列文章的第一篇《心灵成长的六个定律（之一）》写道，性格决定命运，而
性格即心理学所说的人格，所谓人格，是一个内在的关系模式，即“内在的父母”与“
内在的小孩”的关系模式，它在6岁时定型。
系列文章的第二篇 |
i**e
发帖数: 19242 | 17 别人不是你心灵成长的答案
一种最常见的人生悲剧是所托非人，譬如交错了朋友，找错了恋人，嫁错了配偶……
但是，这样的事情，常是自找的。
一个40余岁的女子，已是第三次结婚。她的前两次婚姻都堪称不幸，两任丈夫都有
严重的暴力倾向，常把她打得鼻青脸肿的去上班。熟悉她的朋友和同事都为她鸣不平，
因为她不仅漂亮温柔，而且非常能干。当她第三次结婚时，她的朋友们认为，她的不幸
可以结束了，因为第三任丈夫苦恋她多年，终于如愿以偿和她走到了一起，还发誓说会
一直疼她，绝对不会令她再受苦。
然而，刚结婚两个星期后，他们就发生了战争，她给几个朋友打电话，哭着求他们
过来，因为她又挨打了，这个自称会爱她一辈子再也不受苦的男人，居然这么快就违背
了自己的誓言，难道男人都是这么不可靠，难道她的命就是这么不好……
几个朋友立即赶到了她的家。到了她家后，发现她坐在电话旁呜呜地哭，而他则蹲
在身边，边流泪边求她原谅，并对纷纷谴责他的朋友们说，他绝对不是有意打她，只是
当时突然失控了，一拳打在她脸上。但把她打倒后，他又心疼，又惶恐，惶恐自己怎么
也变成了坏男人。
赶来的朋友中有一位女子是心理医生，她没加入谴责他的队伍，而 |
i**e
发帖数: 19242 | 18 怪罪父母是逃避成长责任
最容易被找到的“别人”，是父母。
无数读者在给我写信时，会问到一个问题：既然你说，心理问题的原因可回溯到童
年，回溯到与父母的关系上，那么请问，我怎样才能改变父母？
还有少数读者，在明白这一点后，对父母产生了很大的愤怒甚至仇恨，极少数开始
不断斥责父母，甚至出现了对父母的暴力行为。
暴力行为自然是错误的，这一点毋庸置疑。我的文章，除了分析童年对我们心理问
题的影响外，也一直在强调一个观点：可以归因于童年，归因于我们与父母的关系上，
但不要怪罪父母。因为，怪罪是一种逃避，是将已成年的自己成长的责任放到了父母身
上。自己不愿意承担自我成长的责任，而只是一味地怪罪父母或其他亲人，这就是一种
沉溺性的情绪发泄，没有益处。
渴望改变父母，和怪罪父母一样，都是没有认识到，真正的问题在哪里。
是的，我们童年时与父母等重要亲人的关系模式，是我们人格的基础，也在相当程
度上决定着我们的命运。
然而，我们长大后，与父母的现实关系的重要性，就不如我们的内在关系模式了。
改变别人的努力，大多数情况下都会失败。改变父母的努力，一样会有这个结果。
并且，即便理想的状况发生了，父母的确因你而 |
i**e
发帖数: 19242 | 19 他是坏人，所以我有价值
好好反省一下，看看你的外在的优秀究竟有没有带给你良好的心态。如果没有，那
么你一定是将外在条件当成了逃避内在自卑的工具了。如果意识到自己有这个问题，那
么请试着对内在自卑做工作，而这个内在的自卑，一定发生在内在的关系模式中，一定
是因为“内在的小孩”对获得爱与认可没有信心。
其他“别人”也不是我们心灵成长的答案。
我收到的读者来信中，大多数有同样的逻辑：请帮我分析一下他的心理；请问我怎
样可以改变他；为什么他这样对我；我究竟还有没有希望得到他……总之，这些信有一
个最基本的共同点：把焦点放到了别人身上，渴望了解别人，而了解的目的，是为了更
好地改变别人。
这种逻辑无处不在。前不久，我去佛山做一个讲座，最后留了半个小时让听众提问
。有十几个听众提问，但所有问题全是关于别人的，要么问我该怎么帮有学习问题的孩
子，要么是问我该怎么对待有问题的配偶，还有人提问该怎么帮助有问题的朋友，没有
一个人说，我自己有一个苦恼，请问该怎么办。
这些问题给我的感觉是，这些提问者在说，我的生活很痛苦，但不是我造成的，而
是我的有问题的孩子、有问题的配偶所造成的。他们要是改变了，我就幸福 |
i**e
发帖数: 19242 | 20 心灵成长的六个定律（之五）：自我觉察，解脱之道(2007-09-01 10:49:57)
标签：随笔/感悟
命运不是发生在我们身上的事，而是我们自身的一个组成部分，命运是我们如何运
用洞悉力和爱的规律对事件做出反应。
——德国哲学家谢勒
我们很容易执著于某个人，如父母或伴侣。我们与这个人拼命纠缠，互相抱怨，彼
此伤害，明明已伤痕累累仍不肯放下——其实是不敢放下。
为什么，我们会如此执著于某个人？
在本专栏上一期文章《答案，在你自己心中》，我写到，这是因为，我们将这个人
当成了自己心灵成长的答案。我们执著于父母，是因为我们认为，他们改变了，我们就
幸福了。我们执著于伴侣，也是因为我们认为，伴侣改变了，我们就幸福了。
执著的本质是渴望改造对方。我们这样做，对方也这样做，但没有谁愿意被另一个
人改变，于是我们都忍不住要拒绝彼此，而伤害也由此产生。
这种改造梦想，几乎可以在任何一个人身上找到，只是程度的轻重不同。
那么，它为何这么普遍？根本的原因在于自恋。
特别小的孩子，都有一个心理特点：他会将妈妈和自己视为一 |
|
|
i**e
发帖数: 19242 | 21 越否认缺乏爱的真相，就越过敏
除了天然的自恋外，我们容易执著于改造梦想，还有一个重要的原因：懒惰！
江山易改，本性难易，这句话我们都听说过，而且也深深地体会到，哪怕仅仅是改
变自己一个很小的习惯都不容易，更何况改变自己的本性呢。改变自己太难，于是转而
希望改变别人，所以无数人说过类似这样的话：“我绝对不会为了爱人而改变，但他必
须为我做出改变”。
然而，除非一个人主动愿意做出改变，否则他不会因为别人的推动而发生改变。并
且，因为每个人都讨厌别人把他的意志强加在自己身上，于是，你越渴望一个人发生改
变，那个人就越抵触你的意志，并会忍不住走向相反的方向。
所以，如果我们真想改变自己的人生，改变自己的命运，朝着更健康更幸福更快乐
的方向发展，我们就必须很清晰地告诉自己：放下改造梦想！
“心灵成长的六个定律”的系列文章，我从5月份写到现在，收到了许多读者的来
信，他们说，你写得很好，对我启发很大，但请告诉我改变的方法。
放下改造梦想，就是无比重要的方法。
印度哲人克里希那穆提也说，重要的不是去做什么，去想什么，而首先是放下。我
们必须放下我们许多习惯了的虚妄，而改造别人的梦想，就是最常见也是最 |
i**e
发帖数: 19242 | 22 拥抱真相是走向解脱的唯一途径
这句话救了她。从此，她的性格发生剧变，以前她总是讨好别人，把焦点放在别人
身上，但此后她不再讨好任何人，而将焦点放到了自己身上。她的内心发生了改变，而
她的人生也随之发生改变，她的人生态度越来越积极，她的朋友也越来越多，她的人生
悲剧反而给了她力量。
Z得救了，她的办法不是别的，首先是放下，放下改造别人的渴望，放下对别人的
执著。接下来，她陷入了恐慌，这还不是一般的恐慌，而是令她想到了死亡的恐慌，但
她听任这恐慌进行，结果这恐慌最终化为最纯的悲伤。她在这纯粹的悲伤中自然地拥抱
了她的人生真相，她第一次彻底地承认“你很惨”，结果这一彻底的承认立即把她从人
生悲剧的漩涡中拉了出来，于是又出来了下半句彻底积极的话“但你有力量好好活下去
！”
这一句话是自然涌出的，Z没做过丝毫努力，她只是在放声痛哭而已。但这个自然
而然的过程，就是最根本性的治疗力量，这可以用克里希那穆提的话来诠释：
只有眼前的“真相”才是实况，如果你能觉察到“真相”而不跳到相反的状态，这
份觉察的本身就能带来秩序。
不是我们刻意去追求秩序，我们只须放下，放下执著的幻象，放下加诸于别人身上
的虚妄 |
i**e
发帖数: 19242 | 23 心灵成长的六个定律（之六）：生命的意义在于选择(2007-09-10 21:32:44)
标签：随笔/感悟 分类：心理自助
一切自由，一切真理和一切意义都依赖于个人做出并予以实施的选择。
——奥地利心理学家维克多·弗兰克
我们生命的根本动力是成为自己；
我们天然就有一个精神胚胎；
童年的关系模式会成为我们内在的关系模式，也即人格；
我们不断将内在关系模式投射到外部的人际关系上；
幸与不幸，是我们在内在关系模式的引导下主动完成的；
答案，在你自己心中。
这是我在本专栏系列文章“心灵成长的六个定律”中提出的六个定律。这六个定律
可以概括成一句话：
我们的根本动力是成为自己，但这个过程是在关系中完成的。
自我觉察——自己选择自己的人生
相对于“成为自己”而言，我似乎更看重“关系”，这一系列的前5篇文章，不管
怎么强调“成为自我”，但文章的大部分篇幅还是放在了关系上，我似乎不断在强调，
要理解关系，要接受关系的实质，要放下对关系的另一方的执著，放下埋藏在潜意识深
处的改造别人的梦想……
我为什么不把重点放在“成为自己”上，反而把“ |
i**e
发帖数: 19242 | 24 亲密关系是决定人生是否和谐的第一关
对于绝大多数人而言，最需要知道“为什么”的，是亲密关系的奥秘。假若我们的
亲密关系一塌糊涂，那么我们的生命质量也会一塌糊涂，而不管你在其他方面多么卓越
多么富有。
我认为，我们的一生有四个重要的关系：
1）自己与自己的关系，即孤独；
2）自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系；
3）自己与社会的关系，譬如友谊与事业；
4）自己与世界的关系。
我们若想拥有一个和谐的人生，那意味着我们在这四个关系上都做到了和谐。但是
，亲密关系是第一关，假若这一关过不了，根本没和谐可谈，那么其他三个关系也一样
是谈不上和谐的。
我之所以认为亲密关系是第一关，这是由亲密关系的特质所决定的。所谓亲密关系
，不外乎两种：亲子关系、婚恋关系。如果你原生家庭的亲子关系基本上是和谐的，那
么这个关系最终会内化到你潜意识深处，成为你人格的基石，这也意味着你的内心是和
谐的。一旦有了一个基本和谐的内心，在一定程度上达到容忍孤独甚至享受孤独就不是
太难的事情了。
相反，如果你的内在的关系模式是充满冲突的，那么你的婚恋关系也势必会充满冲
突。并且，这个内在的关系模式一样会延伸到你与社会的关 |
i**e
发帖数: 19242 | |
p****n
发帖数: 594 | 26 thanks a lot.
【在 i**e 的大作中提到】
: enjoy!
|
l*******e
发帖数: 3566 | |
i**e
发帖数: 19242 | 28 你是这方面的专家，涉及过类似的东西么？
武老师说的可有道理？
生活中，爹娘们如何运用？
【在 l*******e 的大作中提到】
: 唐外婆，跑过来问声好！
|
l*******e
发帖数: 3566 | 29 看别人转的一片他的文章。
长江七号：我们都曾有过的梦想 (2008-02-15 10:00:52)
武志红
一个朋友在她的博客里写到，周星驰最新的贺岁片《长江七号》中的外星狗非常可爱，
相信每个女孩都想拥有一个。
其实，岂止女孩，男人也不例外。并且，如果我们能回想起自己的童年，估计会发
现，拥有一个像“长江七号”这样神奇而又忠诚的宠物，是我们每个人都曾有过的梦想。
现代心理学认为，每个孩子都渴望一个对自己不离不弃的陪伴者。这种渴望的对象
最初是妈妈，其后还有爸爸或其他重要的亲人。
然而，这一渴望注定是会受挫的，因为妈妈势必会有种种理由，不时地离开自己，
离开的时间有时很短，只有一转眼，有时则很长。
3岁以前的孩子，受不了这种分离，当看不到妈妈时，他们就会哭泣。心理学的说
法是，太小的孩子还没有形成“客体恒定感”。他们只有在看到一个人或物在自己眼前
时，他们才会相信这个陪伴者存在，而一旦看不到了，他们就会觉得这个陪伴者似乎是
彻底消失了。因为妈妈太重要了，不仅满足着一个孩子的所有重要的生理需要，也满足
着他的所有重要的情感需要，所以一旦妈妈不在他的眼前，他 |
i**e
发帖数: 19242 | 30 谢谢分享
没有看过长江七号，汗。。。
我自己的感觉，武老师的关于心灵成长的文章，大体方向是合理的，有些细节的东西，说得有点太S了；比如他爱用一些比较具体固定的年限。算是没有S读书，至少他自己经常思考，这些文章也就是他自己理论/实践的提炼总结吧。
【在 l*******e 的大作中提到】
: 看别人转的一片他的文章。
: 长江七号：我们都曾有过的梦想 (2008-02-15 10:00:52)
: 武志红
: 一个朋友在她的博客里写到，周星驰最新的贺岁片《长江七号》中的外星狗非常可爱，
: 相信每个女孩都想拥有一个。
: 其实，岂止女孩，男人也不例外。并且，如果我们能回想起自己的童年，估计会发
: 现，拥有一个像“长江七号”这样神奇而又忠诚的宠物，是我们每个人都曾有过的梦想。
: 现代心理学认为，每个孩子都渴望一个对自己不离不弃的陪伴者。这种渴望的对象
: 最初是妈妈，其后还有爸爸或其他重要的亲人。
: 然而，这一渴望注定是会受挫的，因为妈妈势必会有种种理由，不时地离开自己，
|
|
|
A**u
发帖数: 1534 | |
a***l
发帖数: 2397 | 32 昨天刚好借了一本Alfie Kohn 的 Unconditional Parenting: Moving from Rewards
and
Punishments to Love and Reason，里面讲到原来听话的小孩到青春期不听父母话了，
引用了一
段，大意就是说小孩小时候照父母说的做，说父母让他说的话，穿父母让他穿的衣服，
一直是让别人告
诉他怎么做。长大了，他并没有改变，还是听别人告诉他怎么做。只不过不再是父母，
而是他的同伴
了。
【在 i**e 的大作中提到】
: 定律三：关系胜于一切
: 情商比智商重要，这一点已成公论。那么，情商是什么？
: 其实，情商就是性格，就是人格，而人格就是我们的内在的关系模式。从这一点而
: 言，父母不必太忙于给孩子灌输知识，因为他们与孩子的关系，实际上远比这些知识重
: 要。
: 假若父母能与孩子提供一个和谐的关系，那么，孩子的精神胚胎就会在这个关系中
: ，自由而安全地得到最大程度的成长。
: 所以，父母应切记，他们与孩子的关系，才是压倒性的关键所在，至于他们想对孩
: 子灌输的知识，其实是配角，甚至还是反角。
: 新精神分析流派、现代客体关系心理学认为，我们每个人都有一个内在的关系模式
|
i**e
发帖数: 19242 | 33 Alfie Kohn的大作我还没有看过，比较反潮流？ :)
关于青春期，各个专家说法不一
Alfie的意思是让娃娃从小独立又自己的主见？青春期就不会盲目地跟着同伴走了？
幸亏娃还小，我就抱着，一定要keep the communication channel open，遇到什么具
体的问题倒时候再说吧。实在吃不了，就只好兜着走了，呵呵 :)
你抽空给写个读书笔记？包子，我给你热着？ :)
【在 a***l 的大作中提到】
: 昨天刚好借了一本Alfie Kohn 的 Unconditional Parenting: Moving from Rewards
: and
: Punishments to Love and Reason，里面讲到原来听话的小孩到青春期不听父母话了，
: 引用了一
: 段，大意就是说小孩小时候照父母说的做，说父母让他说的话，穿父母让他穿的衣服，
: 一直是让别人告
: 诉他怎么做。长大了，他并没有改变，还是听别人告诉他怎么做。只不过不再是父母，
: 而是他的同伴
: 了。
|
m******m
发帖数: 46 | 34 看到这个blog也在讨论武志红blog中提到的第一个律：http://www.noblemother.com/page/1/
Develop your child's strong will
【在 i**e 的大作中提到】
: 逛club看到的，好东西，拿来大家分享
: http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010008rz.html
|
