孩子就是这样毁掉的 - Parenting版

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Parenting版 - 孩子就是这样毁掉的

相关主题
● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）	● 说说小时候在父母那里受过的苦
● (BSSD)一点说明（婆婆贴）	● “孩子是你们的，我们哪有发言权？！”
● 养儿养女的感受	● 也说两句送娃回国的事
● 征文－我爸和我妈	● 孩子不喜欢姥爷怎么办？
● 关于送宝宝回国－我的体验	● 带孩子回去看外公外婆，有那么夸张吗？
● 我来问个残忍的问题吧	● 关于早恋，说说我妈吧
● 唉，叹口气	● 读后感
● 孩子上蒙校后, 对三十年前的一桩旧案有了新的理解	● 顺风发一个关于哥哥的帖子--也许真有因果，他们是讨债而来

相关话题的讨论汇总
话题: 孩子话题: lz话题: 父母话题: 女儿话题: 照顾

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(共1页)

h*****t
发帖数: 36

两年前，女儿兴高采烈地进了游泳队，天天要求去，进步神速，肌肉形体都看得出来改
变，游得那个高兴，4个月后就晋了一级。
然后中断了4个月，为生病的父母回国，在国内根本顾不上她。
回来后，第一次归队，冷得在池子里打哆嗦，掉回原级。3个月恢复后又升了上去，但
身体素质已大不如从前。
好日子又维持了3个月，当妈的再次为父母紧急回国，孩爸太忙，妈不在的3个月只给孩
子做过3顿饭，游泳也不能再要求什么了。妈妈好不容易回来后发现，女儿已惧怕游泳
，找到原因是去的太少和被爸爸骂。性格也变得很消极，几乎不吃什么东西，而且天天
哭，近视度数翻了一倍。胃口经调养有所恢复。游泳经妈妈的鼓励，兴趣恢复到不再惧
怕，但完全没有了刚开始的劲头。
好日子再次仅仅维持了3个月，当妈的再次被叫回国陪父母，又是3个月，恍如3年那么
长，我只知道女儿已经9个月没长个，回来后才发现那么好的孩子已经完全变了一个人
，全毁了。消极，不合群，胆小，什么都没兴趣，对人对事有仇恨感，身上脸上也多了
不少小痦子，孩爸已经是很不容易地在同时在带孩子和工作。。。
现在我回来2个月了，女儿在2个月里个子长了2.5厘米，各方面多少都在恢复，只是这
个游泳，看着她那么努力地每次训练都冲在第一个，即使是生病的时候，而且比赛中很
尽力，成绩也不是太差，但是教练这次又没有给她升级。原来的同级队友都早升上去了
，每次训练前后兴致勃勃地一起打闹说笑，只有我女儿孤单一旁。想想一年多前，这帮
孩子中女儿是游得最好的，性格是最开朗的，还是她们自己建的club的president。
半夜睡不着，上来自爆家丑。只有两个字：心痛。

m********c
发帖数: 13337

别放弃，继续鼓励你女儿并和她一起走过低谷。

【在 h*****t 的大作中提到】

: 两年前，女儿兴高采烈地进了游泳队，天天要求去，进步神速，肌肉形体都看得出来改
: 变，游得那个高兴，4个月后就晋了一级。
: 然后中断了4个月，为生病的父母回国，在国内根本顾不上她。
: 回来后，第一次归队，冷得在池子里打哆嗦，掉回原级。3个月恢复后又升了上去，但
: 身体素质已大不如从前。
: 好日子又维持了3个月，当妈的再次为父母紧急回国，孩爸太忙，妈不在的3个月只给孩
: 子做过3顿饭，游泳也不能再要求什么了。妈妈好不容易回来后发现，女儿已惧怕游泳
: ，找到原因是去的太少和被爸爸骂。性格也变得很消极，几乎不吃什么东西，而且天天
: 哭，近视度数翻了一倍。胃口经调养有所恢复。游泳经妈妈的鼓励，兴趣恢复到不再惧
: 怕，但完全没有了刚开始的劲头。

l*****r
发帖数: 7130

我觉得你孩子的问题已经不是游泳退步这么简单了。会不会是你不在的时候，发生了什
么事情？希望我是乌鸦嘴。
如果心理有问题，最好去看大夫。

d**u
发帖数: 1639

可能发生了一些你不知道的事情（跟游泳无关），孩子也不愿意说。
建议看心理医生。有经验的儿童心理医生会给你比较专业的建议。
btw，你说的这个，在《the boy raised as a dog》一书里面，有个类似的例子。有兴趣的话可以看看

B******1
发帖数: 9094

That's life. Nothing is easy. Enjoy when it is sweet. Endure when it is sour
. Move on. Human is very adaptive and resilient.

l******a
发帖数: 16364

为什么不带孩子回去呢？男的带孩子就是会粗心一些，肯定有什么事情发生了你劳工没
有察觉，但是孩子也不愿意说了。。。

【在 h*****t 的大作中提到】

t*g
发帖数: 1758

像我家学习吧。游泳队只有practice时候才去。比赛只要看到有人比我家的慢，就高兴
得很。所以我在不在根本没关系。天天自信得不行。不过体育这个东西，长远来讲，天赋太重要了。大量的练习只能帮助一些。

【在 h*****t 的大作中提到】

w********t
发帖数: 18315

哪怕再也不游泳了，也不会被毁掉
但你女儿的心理问题才是最重要的问题，你最好想办法调整
你老公，我实在不想说什么了，那么多单亲妈妈爸爸的，也没见这样的

【在 h*****t 的大作中提到】

w********e
发帖数: 4186

楼主孩子应该比较大了，上着学，不能说几个月不上学就不上学的，当然可以带回去上
学，但看起来楼主都是紧急情况，没法安排吧。

【在 l******a 的大作中提到】

: 为什么不带孩子回去呢？男的带孩子就是会粗心一些，肯定有什么事情发生了你劳工没
: 有察觉，但是孩子也不愿意说了。。。

l******a
发帖数: 16364

可能，不过看着的确很心疼。。。

【在 w********e 的大作中提到】

: 楼主孩子应该比较大了，上着学，不能说几个月不上学就不上学的，当然可以带回去上
: 学，但看起来楼主都是紧急情况，没法安排吧。

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I******e
发帖数: 6478

女儿几岁？

【在 h*****t 的大作中提到】

h*****t
发帖数: 36

我不在时候发生了几件事，一个是女儿养的第一个小宠物死了(hamster),她非常喜欢的
，跑丢了几次又失而复得，我第一次不在的时候她爸买来的，我第二次不在的时候死的
；第二是女儿考上了市内的gifted center（还是一年前我在的时候考的，不过去年秋
天才开始上），换了新学校，作为插班生，大部分孩子是K就进去的已经4年很熟了。我
的孩子是在爱的教育下长大的，但那儿的孩子什么样的都有，有性格过激的，有喜欢
mental bully连老师家长都察觉不了的；第三个就是他爸压力大有时会骂她，不过最
主要的还是妈妈和妹妹不在家，孤单。
谢谢你提供的书名！不过我现在已经不觉得女儿心理有太大的问题，因为她能自己慢慢
好了很多。看她和学校同学一起玩还是以前的样子，只是游泳队脱离了。就是可惜。只
有我知道有多可惜。
我只知道，等我老了，宁可自己悄悄死掉，也不会这么拖累女儿。

兴趣的话可以看看

【在 d**u 的大作中提到】

: 可能发生了一些你不知道的事情（跟游泳无关），孩子也不愿意说。
: 建议看心理医生。有经验的儿童心理医生会给你比较专业的建议。
: btw，你说的这个，在《the boy raised as a dog》一书里面，有个类似的例子。有兴趣的话可以看看

m**k
发帖数: 18660

听起来只是进入tween得心里正常变化啊

【在 h*****t 的大作中提到】

: 我不在时候发生了几件事，一个是女儿养的第一个小宠物死了(hamster),她非常喜欢的
: ，跑丢了几次又失而复得，我第一次不在的时候她爸买来的，我第二次不在的时候死的
: ；第二是女儿考上了市内的gifted center（还是一年前我在的时候考的，不过去年秋
: 天才开始上），换了新学校，作为插班生，大部分孩子是K就进去的已经4年很熟了。我
: 的孩子是在爱的教育下长大的，但那儿的孩子什么样的都有，有性格过激的，有喜欢
: mental bully连老师家长都察觉不了的；第三个就是他爸压力大有时会骂她，不过最
: 主要的还是妈妈和妹妹不在家，孤单。
: 谢谢你提供的书名！不过我现在已经不觉得女儿心理有太大的问题，因为她能自己慢慢
: 好了很多。看她和学校同学一起玩还是以前的样子，只是游泳队脱离了。就是可惜。只
: 有我知道有多可惜。

a*w
发帖数: 4495

你这话说的过分了，你父母也不是故意生病来拖累你和你女儿的。

【在 h*****t 的大作中提到】

j*******a
发帖数: 5283

唉，拖累女儿这种话怎么说呢？
我父母就是那种说什么都不拖累女儿的人，我要是忙，他们就叮嘱不要去看他们了，但
我心里怎么都放不下啊，怎么都要去看他们的啊，否则心神不宁的。
如果他们为了不拖累我，生病了都不说，万一有点什么，我会含恨一辈子。这算拖累女
儿吗？

【在 h*****t 的大作中提到】

a****e
发帖数: 5562

心里不爽在这里发发牢骚好了，事情还是得积极的解决，patpat

t*g
发帖数: 1758

我们这里只要比赛成绩到了，就可以升级了。另外好朋友升级了，跟教练讲一下，就可
以一起升上去。因为我们教练的原则是，长久的兴趣最重要，还有就是在游泳队不是学
游泳，而且学习如何面对挫折。

【在 h*****t 的大作中提到】

d*g
发帖数: 16592

我只知道，等我老了，宁可自己悄悄死掉，也不会这么拖累女儿。
最后只句话太过分了吧？
我很同情你的遭遇，我自己2010年因为父亲生病到去世，回去4次，孩子才一岁半，工
作几乎丢了。（我在政府部门工作，一般没有layoff）不过我觉得我们尽为人父母责任
的同时，也要尽为人子女的责任。没有办法，人生就是这样，北大学子说得好，自己摊
着什么是什么，担当起来。
很多人对自己孩子尽责时候都尽心尽力，因为这个时候自己年轻力壮，亲手把一个襁褓
中那么无助的孩子养大成人，义无反顾。而当自己年纪大了，力不从心时候，对周围在
没有从前那么自信，那么有安全感的时候，反过来需要自己一样全心全意看护照顾的儿
女帮助自己，难道有什么不对么？
人们不太习惯自己的父母从无私付出到不得不索取的这个转换。其实如果他们自己有能
力，他们也羞于向儿女开口求助，羞于这种转换，都是不得已的。
我当时也和朋友抱怨过，但是我很高兴自己坚持去做了，现在可以无怨无悔。

【在 h*****t 的大作中提到】

w********t
发帖数: 18315

你可以这么对自己的女儿说，但你说这句话的时候，敢对着自己父母说吗？
你女儿将来真的对生老病死的你，不闻不问，你真的高兴？

【在 h*****t 的大作中提到】

I*****M
发帖数: 622

偶觉得父亲的责任很大啊，不能任何事情都指望妈妈的。虽然父亲做不到妈妈那么细心
，但是不至于把孩子带成这样。

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w********t
发帖数: 18315

我也想说的，送个游泳队真的没时间吗？
不送游泳队也得送其他地方吧？最多就是找个人接送一下好了
我以前也打工帮人家接送孩子，也不贵

【在 I*****M 的大作中提到】

: 偶觉得父亲的责任很大啊，不能任何事情都指望妈妈的。虽然父亲做不到妈妈那么细心
: ，但是不至于把孩子带成这样。

d*****a
发帖数: 3983

如果我要是你，我宁可带这孩子回国。
我们家俩宝，我从来没有任何一天把孩子单独丢给他爹过。
每次暑假回国，我都是放弃暑假工作的机会，全程陪同，
在国内，钢琴游泳中文画画跳舞一样不落。
孩子他爹要上班要上学，不能强求的。
在孩子的成长过程中，妈妈的角色是无可替代的。
我为了孩子不上学，不找全职工作。当然，有老公挣钱。

【在 h*****t 的大作中提到】

B******1
发帖数: 9094

Even the darkest cloud has a silver lining. Let's assume your daughter grows
out of this depressing situation and is applying for college. Her
experience, especially her struggles and the solutions thereto, would be a
perfect topic for the personal statement. Self-confidence is the key.

d*****a
发帖数: 3983

嗯，看起来跟换学校有关系。
我女儿也是在test-based的学校，中间换过一次，
两个学校总分差不多，但是后来一个离我学校近，所以我们就给换了，
女儿适应了一段时间，总是跟我说新学校的人很mean，
在校车上有人bully，还总说想念以前班里的小朋友，
所以我就利用她生日party和没有课的日子里约了一些playdate,
当然，更多的是帮她跟现在班里的孩子playdate,
为了帮助她交新朋友我可没少花心思，每次playdate都要接送人家孩子，
还要给他们弄吃弄喝买一些手工让他们一起做。

【在 h*****t 的大作中提到】

x*****i
发帖数: 4035

嗯，不会像modern family里面的haley一样，因为生活太顺利太舒服了，写不出来怎样
overcame an obstacle，还得老妈帮她制造一个困难，哈哈

grows

【在 B******1 的大作中提到】

: Even the darkest cloud has a silver lining. Let's assume your daughter grows
: out of this depressing situation and is applying for college. Her
: experience, especially her struggles and the solutions thereto, would be a
: perfect topic for the personal statement. Self-confidence is the key.

d*****a
发帖数: 3983

是啊，父母应该也不想拖累你的，你要实在走不开就想点别的办法。
你家里还有其他兄弟姐妹么？
我爸不止一次的跟我说如果他们发生紧急情况不用我回去，
说我回去也帮不了忙，：（
当然，我家里还一个兄弟，而且是学医的，所以可能我不了解你的处境。
我爷爷是心脏病去世的，突发，葬礼的时候大家出动了一下。
我姥爷中风，在床上躺了两年多，医药费天价，好在是离休老红军，全报，
雇了一个保姆一个护工，就这样子女们也得经常跑，托了很久。
所以我妈说起来总是说我爷爷“省事”，
我爷爷老农民一个，如果也是中风躺两年我们家都得卖房子了。
有些事是我们无法控制的，万一发生了，只能去想最好的解决办法了。
anyway,父母肯定是不会愿意拖累子女的。

【在 a*w 的大作中提到】

:
: 你这话说的过分了，你父母也不是故意生病来拖累你和你女儿的。

c***z
发帖数: 6348

会不会是你对女儿的内疚感太重，把事情严重化了？
还有，父亲有责任有义务把孩子照顾好啊，尤其是你有事的时候，太忙不是借口，为人
父母就是要做这些平衡和牺牲啊，不然生娃干吗？
别说什么悄悄死掉的话，要是你父母这么想，你不得愧疚死？

【在 h*****t 的大作中提到】

l*****r
发帖数: 7130

这句话也看得我浑身发冷，这得对父母有多大的怨恨才说的出来啊。

【在 d*g 的大作中提到】

: 我只知道，等我老了，宁可自己悄悄死掉，也不会这么拖累女儿。
: 最后只句话太过分了吧？
: 我很同情你的遭遇，我自己2010年因为父亲生病到去世，回去4次，孩子才一岁半，工
: 作几乎丢了。（我在政府部门工作，一般没有layoff）不过我觉得我们尽为人父母责任
: 的同时，也要尽为人子女的责任。没有办法，人生就是这样，北大学子说得好，自己摊
: 着什么是什么，担当起来。
: 很多人对自己孩子尽责时候都尽心尽力，因为这个时候自己年轻力壮，亲手把一个襁褓
: 中那么无助的孩子养大成人，义无反顾。而当自己年纪大了，力不从心时候，对周围在
: 没有从前那么自信，那么有安全感的时候，反过来需要自己一样全心全意看护照顾的儿
: 女帮助自己，难道有什么不对么？

a*****e
发帖数: 4936

是啊，听起来让人寒心的很。

【在 l*****r 的大作中提到】

: 这句话也看得我浑身发冷，这得对父母有多大的怨恨才说的出来啊。

j*******a
发帖数: 5283

这倒未必是怨恨，我也经常这样想，只不过身不由己，拖不拖累不是自己说了算的，除
非安乐死合法。
我奶奶88岁的时候摔断了腿，粉碎性骨折，年纪太大了也没法恢复，在床上经历了两年
的极度痛苦，几乎就是在痛昏过去和痛醒之间交替，除非一直用镇痛剂。儿女都是60左
右的人了，一个个累的病倒了，虽然用了个护工。儿女都极度孝顺，所以不可能让她走
，我也不知道奶奶到最后想不想走，只是用这个例子说明生老病死，真的不是我们能左
右的。

【在 l*****r 的大作中提到】

: 这句话也看得我浑身发冷，这得对父母有多大的怨恨才说的出来啊。

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h*****t
发帖数: 36

就是，我就是在这发发牢骚，要不去哪发？以后父母还是一样管的，但是等我老了，
绝不耽误女儿，我已经很对不起她了。

【在 a****e 的大作中提到】

: 心里不爽在这里发发牢骚好了，事情还是得积极的解决，patpat

d****o
发帖数: 3197

你太自责了，感觉这是你老公没做好爸爸。
本来孩子就是2个人的，怎么能因为你不在就怪你没照顾好孩子呢？更何况你还带着一个
孩子回国了呢。
如果你父母亲的病需要人长期照顾，建议你在国内给他们请个保姆，这样大家都方便。
你几次回国都是3，4个月的时间，你父母肯定不是急症。这样来回跑，每次这么久，对
家庭稳定的损害也很大。

【在 h*****t 的大作中提到】

d****o
发帖数: 3197

这倒不见得是怨恨吧，你们这些根儿就在蜜罐里长大的人不能理解，做父母的因为一些
不可控制的因素对为成年的孩子造成的伤害。那种伤害可以延续3代。就算孩子成年后可
以理解，但伤害已经造成，而且不见得会原谅父母。
我是想到了我的太姥姥，姥爷，我妈妈那三代人。

【在 l*****r 的大作中提到】

: 这句话也看得我浑身发冷，这得对父母有多大的怨恨才说的出来啊。

l*****r
发帖数: 7130

如果是受伤害当然可以理解。但是我联系她的上下文，感觉到她就是因为几次回国照顾
父母所以才有这个想法。
虽然俗话说久病床前无孝子，但是很多想法，在心里想一下是人之常情。当着众人说出
口，哪怕是匿名的bbs，也还是让人很齿冷的。

后可

【在 d****o 的大作中提到】

: 这倒不见得是怨恨吧，你们这些根儿就在蜜罐里长大的人不能理解，做父母的因为一些
: 不可控制的因素对为成年的孩子造成的伤害。那种伤害可以延续3代。就算孩子成年后可
: 以理解，但伤害已经造成，而且不见得会原谅父母。
: 我是想到了我的太姥姥，姥爷，我妈妈那三代人。

h*****t
发帖数: 36

都是急症，父亲中风，母亲癌症手术，母亲癌症复发，父亲心脏手术，而且保姆不是请
个就解决了事的，如果你经历过。。我还是很高兴能尽了我的力把他们都安排好了。不
多说了，跑题了。
总之，就是觉得这么好的孩子可惜，再没以前那股灵气和精气神了。心理医生我还是会
试试的，谁有给孩子看过的经历可以说说？吃药肯定不至于，是不是就是聊天？

一个

【在 d****o 的大作中提到】

: 你太自责了，感觉这是你老公没做好爸爸。
: 本来孩子就是2个人的，怎么能因为你不在就怪你没照顾好孩子呢？更何况你还带着一个
: 孩子回国了呢。
: 如果你父母亲的病需要人长期照顾，建议你在国内给他们请个保姆，这样大家都方便。
: 你几次回国都是3，4个月的时间，你父母肯定不是急症。这样来回跑，每次这么久，对
: 家庭稳定的损害也很大。

d****o
发帖数: 3197

从楼主的首帖里看，楼主的大女儿因为她的几次回国，心理和身体上已经受到伤害了。
LZ心理闷，觉得没照顾好女儿，所以说，不希望自己以后拖累女儿，可丝毫没有抱怨她
父母拖累了她的意思。我还是挺佩服LZ的，她已经选择了这个虚幻世界说出自己的想法
，大家就不要指责她了。
在这里的爸爸妈妈们，有几个能做到抛了自己的孩子不顾，回家照顾爹妈大半年的呢？

【在 l*****r 的大作中提到】

: 如果是受伤害当然可以理解。但是我联系她的上下文，感觉到她就是因为几次回国照顾
: 父母所以才有这个想法。
: 虽然俗话说久病床前无孝子，但是很多想法，在心里想一下是人之常情。当着众人说出
: 口，哪怕是匿名的bbs，也还是让人很齿冷的。
:
: 后可

c***z
发帖数: 6348

她会这么想，是很多事情导致的，你不会这么想，可能你没有碰到这些事情。
她就是没地方没人可以说，才在这儿说说。。。

【在 l*****r 的大作中提到】

n****y
发帖数: 6260

既然是父母不可控制得因素，那么埋怨父母也不公平吧。
大家都是成年人，过去得事情已经过去了；自己的日子，自己奋斗，埋怨啥呢。
跟爹娘不亲，那就离远点儿，心理物理距离都拉开。
问题来了就解决问题，抱怨啥呢。

后可

【在 d****o 的大作中提到】

d****o
发帖数: 3197

那就在美国请个钟点工做家务做饭，或者找个highschool 的女学生做你女儿的tutor,
陪她玩，陪她学，还能带她去游泳。

【在 h*****t 的大作中提到】

: 都是急症，父亲中风，母亲癌症手术，母亲癌症复发，父亲心脏手术，而且保姆不是请
: 个就解决了事的，如果你经历过。。我还是很高兴能尽了我的力把他们都安排好了。不
: 多说了，跑题了。
: 总之，就是觉得这么好的孩子可惜，再没以前那股灵气和精气神了。心理医生我还是会
: 试试的，谁有给孩子看过的经历可以说说？吃药肯定不至于，是不是就是聊天？
:
: 一个

c***z
发帖数: 6348

不让我们女人抱怨真是没有天理阿。。。
你男的女的？

【在 n****y 的大作中提到】

: 既然是父母不可控制得因素，那么埋怨父母也不公平吧。
: 大家都是成年人，过去得事情已经过去了；自己的日子，自己奋斗，埋怨啥呢。
: 跟爹娘不亲，那就离远点儿，心理物理距离都拉开。
: 问题来了就解决问题，抱怨啥呢。
:
: 后可

相关主题
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● 关于送宝宝回国－我的体验	● 孩子上蒙校后, 对三十年前的一桩旧案有了新的理解
● 我来问个残忍的问题吧	● 说说小时候在父母那里受过的苦
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l*****r
发帖数: 7130

关键是要弄清楚，到底有没有什么事情引起你女儿的性格变化。
话说人的mind和body是紧密联系的，心理上的问题引起孩子的发育停滞是一个很大的
warning sign。宁可过于谨慎也不能掉以轻心。

【在 h*****t 的大作中提到】

l*****r
发帖数: 7130

她没有说不能抱怨吧。原话说的是不应该“埋怨父母”。

【在 c***z 的大作中提到】

: 不让我们女人抱怨真是没有天理阿。。。
: 你男的女的？

d****o
发帖数: 3197

LZ丝毫没有抱怨她的父母呀！
她只是觉得对不起女儿，所以不希望自己老了以后再麻烦女儿。

【在 n****y 的大作中提到】

b*********d
发帖数: 2105

re. 这个爸爸有多忙啊。尽管是很辛苦，这么多单亲家庭的不是也把娃养的很好。做爸
爸的买外卖也好，雇小时工做饭接送孩子也好，把孩子带的身体心理都出了问题，居然
还觉得不是爸爸的责任？

【在 I*****M 的大作中提到】

: 偶觉得父亲的责任很大啊，不能任何事情都指望妈妈的。虽然父亲做不到妈妈那么细心
: ，但是不至于把孩子带成这样。

d*g
发帖数: 16592

打个比方，
如果你父母向你索取，比如要你给家里寄钱解决他们力所不能及的问题时候，你对别人
说，
我老了绝对不管孩子要钱，做老人的开口向孩子要钱，经济上成为孩子负担，还不如死
了好。
你觉得别人会认为你这不是抱怨么？

【在 d****o 的大作中提到】

: 从楼主的首帖里看，楼主的大女儿因为她的几次回国，心理和身体上已经受到伤害了。
: LZ心理闷，觉得没照顾好女儿，所以说，不希望自己以后拖累女儿，可丝毫没有抱怨她
: 父母拖累了她的意思。我还是挺佩服LZ的，她已经选择了这个虚幻世界说出自己的想法
: ，大家就不要指责她了。
: 在这里的爸爸妈妈们，有几个能做到抛了自己的孩子不顾，回家照顾爹妈大半年的呢？

n****y
发帖数: 6260

嗯，难道我现在要开始闹性别危机不成

【在 c***z 的大作中提到】

: 不让我们女人抱怨真是没有天理阿。。。
: 你男的女的？

d****o
发帖数: 3197

钱是身外之物，你这个比喻不贴切，无法比较。

【在 d*g 的大作中提到】

: 打个比方，
: 如果你父母向你索取，比如要你给家里寄钱解决他们力所不能及的问题时候，你对别人
: 说，
: 我老了绝对不管孩子要钱，做老人的开口向孩子要钱，经济上成为孩子负担，还不如死
: 了好。
: 你觉得别人会认为你这不是抱怨么？

c***z
发帖数: 6348

哈哈，你太强悍了。。。
楼主也是一肚子委屈和愧疚，就让她找个树洞说说吧，不然还得花钱找医生。。

【在 n****y 的大作中提到】

: 嗯，难道我现在要开始闹性别危机不成

d*g
发帖数: 16592

辛苦你了。
孩子的事情不必过分担心，孩子心理也不是那么脆弱的，只要你有爱心，而且让孩子看
到，她早晚会明白的。经历过这些后，也许她更加理解做人的责任，认识到人生中的无
奈，学会理解别人，把坏事变好事，让她早些获得这些人生地的宝贵财富。
和她开诚布公地谈谈，探讨一下她的内心感受。
说说你对她的担心和内疚，说说你的负担，作为她妈妈，和作为你父母女儿的双重负担。
问问她需要你怎么做，希望能怎么做？
父母那边没有办法，只能去做，而且不能给他们抱怨，千万。

【在 h*****t 的大作中提到】

n****y
发帖数: 6260

我说得又不是楼主。
再说，郁闷完了不还是得解决问题。解决问题不还是得脑子清楚，不受郁闷干扰的想办
法。最简单方便的，我觉得就是找个健身房，最好有kickboxing那种课的，一节课下来
，既锻炼身体，又发泄郁闷。

【在 c***z 的大作中提到】

: 哈哈，你太强悍了。。。
: 楼主也是一肚子委屈和愧疚，就让她找个树洞说说吧，不然还得花钱找医生。。

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l********g
发帖数: 8819

我觉得大家理解错lz的意思了吧，
lz是想以后自己不要拖累女儿，而不是抱怨她父母拖累了她。

【在 l*****r 的大作中提到】

l*****r
发帖数: 7130

个人理解不同吧，我觉得没必要争这个了，反正都是个人的主观想法。

【在 d****o 的大作中提到】

: LZ丝毫没有抱怨她的父母呀！
: 她只是觉得对不起女儿，所以不希望自己老了以后再麻烦女儿。

a*w
发帖数: 4495

你需要多听听NPR，实在不行就让医生手工纠正一下。

【在 n****y 的大作中提到】

: 嗯，难道我现在要开始闹性别危机不成

d****o
发帖数: 3197

hand
我没理解错！
我一直认为LZ丝毫没有抱怨她父母的意思，她只是觉得对不起自己的女儿！

【在 l********g 的大作中提到】

: 我觉得大家理解错lz的意思了吧，
: lz是想以后自己不要拖累女儿，而不是抱怨她父母拖累了她。

i*****k
发帖数: 2576

赶紧培养爸爸是正经的。怎么能自己压力大就骂女儿呢？
孩子是要两个人一起养的，你总有有事的时候，不可能都包办。每次你不在就掉链子哪
行？

【在 h*****t 的大作中提到】

d****o
发帖数: 3197

唉，你是不知道，跟LZ说得几乎一模一样的话，我从小就听我妈妈这么讲啊。

【在 l*****r 的大作中提到】

: 个人理解不同吧，我觉得没必要争这个了，反正都是个人的主观想法。

i*****k
发帖数: 2576

全职工作的妈妈一样带孩子上课外班，爸爸怎么就不行？LZ家孩子只有游泳这一项，不
占多少时间。再说真忙起来了，等女儿的时候也可以看书啊。

【在 d*****a 的大作中提到】

: 如果我要是你，我宁可带这孩子回国。
: 我们家俩宝，我从来没有任何一天把孩子单独丢给他爹过。
: 每次暑假回国，我都是放弃暑假工作的机会，全程陪同，
: 在国内，钢琴游泳中文画画跳舞一样不落。
: 孩子他爹要上班要上学，不能强求的。
: 在孩子的成长过程中，妈妈的角色是无可替代的。
: 我为了孩子不上学，不找全职工作。当然，有老公挣钱。

i*****k
发帖数: 2576

因为对孩子的愧疚和心疼，才有对父母的怨。恨就不见得了。
我觉得LZ最应该怨恨的是她LG。

【在 l*****r 的大作中提到】

: 这句话也看得我浑身发冷，这得对父母有多大的怨恨才说的出来啊。

i*****k
发帖数: 2576

你应该教育LG。在你和老二回国的时候，老大是更需要他关心的。他自己忙不容易，但
他是父亲，要保护好孩子。
做饭什么的可以外面买着吃，但情感上的关心鼓励不可少。

【在 h*****t 的大作中提到】

: 就是，我就是在这发发牢骚，要不去哪发？以后父母还是一样管的，但是等我老了，
: 绝不耽误女儿，我已经很对不起她了。

b*********d
发帖数: 2105

我妈也老这么说。我外公外婆都脑溢血，24小时内就走了，走的不痛苦，很安详。我爷
爷癌症，最后很痛苦，家里人也很辛苦憔悴。
我们全家都希望自己最后走的时候能很快地走，自己少痛苦，也不拖累子女。我觉得这
是很正常地想法。

【在 d****o 的大作中提到】

: 唉，你是不知道，跟LZ说得几乎一模一样的话，我从小就听我妈妈这么讲啊。

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m*********7
发帖数: 5207

Pat, pat, your daughter is far from being "ruined", she is just going
through a tough time.
Even if you are by her side, the death of a favorite pet, the transition
into a new school can be a lot to deal with. She may get upset anyway.
From what I see, all the damage is reversible. Just give her some time.

【在 h*****t 的大作中提到】

h****n
发帖数: 2250

尤其赞同最后一句。
其实，娃没什么心理问题，就是对挫折的适应问题而已，从弱势到优势，心理接纳度高
；从优势到弱势，容易引起心理挫伤。妈妈引导一下就可以很好。不失为一次心理训练
的机会，孩子越小经历这些，越容易成就坚强的性格，对她的成长越有利。其实，这也
是竞技、体育的意义所在。

sour

【在 B******1 的大作中提到】

: That's life. Nothing is easy. Enjoy when it is sweet. Endure when it is sour
: . Move on. Human is very adaptive and resilient.

i*****k
发帖数: 2576

没有对女儿的愧疚，她也不会说出那话。久病床前无孝子是因为自己受累才有埋怨，可
LZ是为了女儿才牢骚的。
LZ既是父母的女儿，也是女儿的妈妈。如果LZ因为自己受累说出那话是让人齿冷。可她
在女儿和父母无法兼顾（不说她LG了）的情况下，而且是在主动放弃了女儿这方去照顾
父母那一方的情况下，为了女儿发发父母的牢骚，怎么不能理解。

【在 l*****r 的大作中提到】

i*****k
发帖数: 2576

你应该这样子比方，你父母向你索取钱，给了父母钱就不能让孩子上大学（或者别的影
响重大的事情）了，你给了，同时对孩子愧疚，不能抱怨下父母？

【在 d*g 的大作中提到】

j*******a
发帖数: 5283

跟我上面说的一样，但是这种事由不得自己啊。
说自己绝对不拖累孩子，这保证没法下啊。万一象我奶奶一样一躺就是两年呢？两年的
昏睡，连咬舌自尽的力气都没有吧。拒绝进食？一年半时间都是靠点滴活着，自己处于
半昏迷状态。

【在 b*********d 的大作中提到】

: 我妈也老这么说。我外公外婆都脑溢血，24小时内就走了，走的不痛苦，很安详。我爷
: 爷癌症，最后很痛苦，家里人也很辛苦憔悴。
: 我们全家都希望自己最后走的时候能很快地走，自己少痛苦，也不拖累子女。我觉得这
: 是很正常地想法。

i*****k
发帖数: 2576

是啊，LZ可以和女儿谈谈，姥姥姥爷有病妈妈必须回国，其他的小朋友有爸妈同时照顾
，所以她和其他的小朋友比，做到这样子已经很不简单了，要培养她的自信心自豪感。

担。

【在 d*g 的大作中提到】

: 辛苦你了。
: 孩子的事情不必过分担心，孩子心理也不是那么脆弱的，只要你有爱心，而且让孩子看
: 到，她早晚会明白的。经历过这些后，也许她更加理解做人的责任，认识到人生中的无
: 奈，学会理解别人，把坏事变好事，让她早些获得这些人生地的宝贵财富。
: 和她开诚布公地谈谈，探讨一下她的内心感受。
: 说说你对她的担心和内疚，说说你的负担，作为她妈妈，和作为你父母女儿的双重负担。
: 问问她需要你怎么做，希望能怎么做？
: 父母那边没有办法，只能去做，而且不能给他们抱怨，千万。

l*****r
发帖数: 7130

你跟doubao不是一个观点啊，你觉得这个是抱怨，但是可以理解，doubao觉得这个根本
不是抱怨。
你在某种程度上已经支持我方的部分观点了：）

【在 i*****k 的大作中提到】

: 你应该这样子比方，你父母向你索取钱，给了父母钱就不能让孩子上大学（或者别的影
: 响重大的事情）了，你给了，同时对孩子愧疚，不能抱怨下父母？

b*********d
发帖数: 2105

是啊，这又牵扯到一个大坑——安乐死的问题上去了。我妈还特地跟我说过，万一她要
是不死不活地拖着，让我把她拖到荷兰去，好安乐死。每个人都惧怕死地过程漫长而痛
苦吧。

【在 j*******a 的大作中提到】

: 跟我上面说的一样，但是这种事由不得自己啊。
: 说自己绝对不拖累孩子，这保证没法下啊。万一象我奶奶一样一躺就是两年呢？两年的
: 昏睡，连咬舌自尽的力气都没有吧。拒绝进食？一年半时间都是靠点滴活着，自己处于
: 半昏迷状态。

d*g
发帖数: 16592

我只是说，这个就是抱怨，或者埋怨，而不是别的。
至于可以不可以，因人而异，有人觉得可以，应该，有人觉得不可以，不应该。
我要说的是，我经历过和楼主一模一样的事情，我是独女。
我抱怨了（和朋友），也做了，但是如果在发生一次，我决定不再抱怨了。
因为没有用，反正做还是要做到。

【在 i*****k 的大作中提到】

j*******a
发帖数: 5283

呵呵，我很小的时候我爸就说万一发现有什么不好，他自己给火葬场打电话，自己从火
葬车里爬进去。自从奶奶的事情出了之后，他不再作声了。这一摔跤，连电话机都够不
着啊。

【在 b*********d 的大作中提到】

: 是啊，这又牵扯到一个大坑——安乐死的问题上去了。我妈还特地跟我说过，万一她要
: 是不死不活地拖着，让我把她拖到荷兰去，好安乐死。每个人都惧怕死地过程漫长而痛
: 苦吧。

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g****n
发帖数: 1786

这个年龄的孩子，哪儿能懂这些。她看到的是，妈妈带着妹妹离开那么长时间，爸爸很
忙，老骂她，没人关心她，换学校没有朋友被人欺负。
而且是要看孩子的。碰上sensitive的娃，妈妈跟着，也会出情绪问题。碰上laid-back
神经大条的娃，随便吧，到哪儿都能有新朋友，没人做饭就吃麦当劳也不错。
目前的问题，lz要赶快帮助老大找个心理医生看看，有问题的赶快解决。上次看到一篇
文章，说现在孩子8，9岁就会有抑郁症的，家长不能忽视了一些症状，早点发现治疗。

【在 i*****k 的大作中提到】

: 是啊，LZ可以和女儿谈谈，姥姥姥爷有病妈妈必须回国，其他的小朋友有爸妈同时照顾
: ，所以她和其他的小朋友比，做到这样子已经很不简单了，要培养她的自信心自豪感。
:
: 担。

c***z
发帖数: 6348

心里有不良情绪，应该想办法排解，如果说出来是一种方法，有何不可呢？
老憋着不排解，很可能最后来个大爆发，那可能是毁灭性的后果。

【在 d*g 的大作中提到】

: 我只是说，这个就是抱怨，或者埋怨，而不是别的。
: 至于可以不可以，因人而异，有人觉得可以，应该，有人觉得不可以，不应该。
: 我要说的是，我经历过和楼主一模一样的事情，我是独女。
: 我抱怨了（和朋友），也做了，但是如果在发生一次，我决定不再抱怨了。
: 因为没有用，反正做还是要做到。

c***z
发帖数: 6348

对了，忘了说了，其实你是压力最大的人，关心女儿之余，更要关心自己的心理健康，
很多人面临这样的生活剧变都需要心理支持的。

【在 h*****t 的大作中提到】

n****y
发帖数: 6260

那也还是应该找个专家说说。跟网上说这个，于事无补；跳出来回复的人多嘴杂，越说
可能还越郁闷呢。

【在 c***z 的大作中提到】

: 心里有不良情绪，应该想办法排解，如果说出来是一种方法，有何不可呢？
: 老憋着不排解，很可能最后来个大爆发，那可能是毁灭性的后果。

c***z
发帖数: 6348

也对。。。不过，听听不同意见也挺好。。。

【在 n****y 的大作中提到】

: 那也还是应该找个专家说说。跟网上说这个，于事无补；跳出来回复的人多嘴杂，越说
: 可能还越郁闷呢。

d*g
发帖数: 16592

你不知道，如果你抱怨了，你就是觉得自己不应该去做，然后又不得不做，其实解决不
了问题，反而让自己更难受，因为你老觉得自己做自己“不该”做的，做太多了，等等。
反过来，如果你认为反正要做，就当自己的本分，然后自己心态会好很多。忘记如果他
们不是得这种病，如果我再有兄弟姐妹，如果我兄弟姐妹中谁谁更靠得住，有能力，等
等这些没有意义的假设，自己就安心去把必须做的做好，必须安排的安排好，这样自己
心情会相对好很多。
另外更不能对老人抱怨，他们本来就没有安全感，本来就觉得愧疚，这样一来，他们心
情会更差，会更加不安，心理上更加无所适从，而且身体也会更差，最后到头来麻烦得
还是自己。
不抱怨，真的就是对自己最好。

【在 c***z 的大作中提到】

: 心里有不良情绪，应该想办法排解，如果说出来是一种方法，有何不可呢？
: 老憋着不排解，很可能最后来个大爆发，那可能是毁灭性的后果。

n********h
发帖数: 13135

今天我同意你一回. 我觉得楼主真正的问题是不高兴回去处理父母的事情, 但是这种感
情不可能直说出来, 找的突破口就是觉得女儿全毁了.
我觉得楼主教育孩子上, 自己也有问题. 好象楼主的孩子年纪不小了, 有三年级? 如果
没有其他的重大的事情, 就因为妈妈离开几个月, 就毁了, 这孩子也太脆弱了. 孩子为
啥会天天哭? 如果只是因为妈妈和妹妹回去了, 就这样, 不正常. 如果楼主天天暗示孩
子很可怜, 孩子自然就天天哭. 如果楼主能正面教育孩子, 现在老人出了事, 你学会自
己照顾自己, 正好是长大的机会, 孩子的心态会不会好一些?
而且我觉得楼主的孩子问题可能没有楼主说的那末严重, 楼主给无限放大了. 啥近视度
数翻一倍, 9个月不上个之类的, 我家孩子也都有过.我们还是两个盯一个, 而且孩子他
爹非常给力, 做了大部分家务, 挣了大部分钱, 我就是专职的三陪. 就这配置, 孩子该
近视还是近视, 该不长还是不长.

【在 l*****r 的大作中提到】

: 这句话也看得我浑身发冷，这得对父母有多大的怨恨才说的出来啊。

l********g
发帖数: 8819

做归做，抱怨归抱怨，抱怨以下没有什么不好的，发泄一下情绪，自己心里舒服些阿。

【在 d*g 的大作中提到】

l********g
发帖数: 8819

就是就是，
女儿发展不顺利，做父母的总是心里不安。
如果lz要抱怨自己父母的话，何苦三番五次回去。
lz这种情况，上这里抱怨抱怨，有利于舒缓压力阿，
难道都憋在心里，变得神经兮兮的？

【在 d****o 的大作中提到】

: hand
: 我没理解错！
: 我一直认为LZ丝毫没有抱怨她父母的意思，她只是觉得对不起自己的女儿！

l********g
发帖数: 8819

有些爸爸就是个甩手掌柜阿，
也不见得有多忙，可是要他干活就嫌麻烦。
我有见过爸爸带小孩就是给小孩看电视，
然后晚上到时间了自己就去睡觉，小孩不睡就让他自己玩。。。

【在 i*****k 的大作中提到】

: 全职工作的妈妈一样带孩子上课外班，爸爸怎么就不行？LZ家孩子只有游泳这一项，不
: 占多少时间。再说真忙起来了，等女儿的时候也可以看书啊。

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D**********R
发帖数: 25234

是啊，lz想这样做对女儿更好，不代表她就抱怨自己的父母。父母那一辈可能没有这个
条件。楼主现在对父母也是很尽心了，对女儿的状况很心疼，才有此一说，何必抠字眼
引申下去呢。
比如我现在给娃穿干净的衣服，变花样做饭，带他去兴趣班，都是我小时候没有的，当
时爹妈也没这个条件和精力，我现在有这些，给娃做得好一点心里也高兴，弥补一些小
时候的遗憾，但是不代表就在埋怨父母什么。

【在 d****o 的大作中提到】

: LZ丝毫没有抱怨她的父母呀！
: 她只是觉得对不起女儿，所以不希望自己老了以后再麻烦女儿。

w*********w
发帖数: 306

理解mm。

【在 h*****t 的大作中提到】

h*********e
发帖数: 6997

re
而且这话如果是LZ父母自己说的，不想拖累子女，还可能是真心的。LZ因为照顾父母耽
误了照顾女儿而这么说，所站的角度和她父母是对立的，其实是嫌弃父母对自己的拖累
。等她老了，并不一定真这么想。

【在 a*w 的大作中提到】

: 你需要多听听NPR，实在不行就让医生手工纠正一下。

h*********e
发帖数: 6997

你觉得你女儿在游泳上的天资将来有可能靠这个上好大学拿奖学金，甚至最后变成专业
的吗？
没有这个把握的话，就没什么特别可惜的，也就是个课余爱好而已。
倒是你如果有可能去照顾病重的父母儿没照顾，会让你遗憾终生。

【在 h*****t 的大作中提到】

h*********e
发帖数: 6997

你的思维有点奇怪，照顾病重的父母而没时间照顾女儿，就是对不起女儿？那推理出去
就是你父母对不起你女儿了？
你女儿看到妈妈照顾姥姥姥爷辛苦，将来以你为榜样，善待你和你LG，这不是挺好的吗
？如果你总对女儿暗示姥姥姥爷拖累了妈妈照顾女儿，会培养你女儿过分自我中心的思
想，反而不好了。

【在 h*****t 的大作中提到】

: 就是，我就是在这发发牢骚，要不去哪发？以后父母还是一样管的，但是等我老了，
: 绝不耽误女儿，我已经很对不起她了。

h*********e
发帖数: 6997

这话如果是个父母早就不在的老人说，那是在说自己；如果是父母尚在的人说的，至少
容易让人误解。

【在 d****o 的大作中提到】

: 唉，你是不知道，跟LZ说得几乎一模一样的话，我从小就听我妈妈这么讲啊。

h*****t
发帖数: 36

含着眼泪看完一个个回帖，感觉仿佛还沉浸在9个月前抢救我妈的悲痛里，估计我的心
理也有问题，这么negative. 好，不说父母了，咱们跑题了。
谢谢你们的每一个回复，我就不一一回复了。

【在 h*********e 的大作中提到】

: 你觉得你女儿在游泳上的天资将来有可能靠这个上好大学拿奖学金，甚至最后变成专业
: 的吗？
: 没有这个把握的话，就没什么特别可惜的，也就是个课余爱好而已。
: 倒是你如果有可能去照顾病重的父母儿没照顾，会让你遗憾终生。

k******6
发帖数: 952

本来想安慰你两句，看到你最后一句话，真替你父母难过！女儿你以后还有很多时候可
以陪，父母呢？

【在 h*****t 的大作中提到】

d*g
发帖数: 16592

没有经历过intensive服侍危重病的亲人的，是不可能理解那种生离死别的心理压力和
国内医院医疗带来的各种身体上的压力的。其实医生护士也是压力很大，每天很忙，你
一面理解他们，需要他们，希望他们特别照顾自己亲人，一面和他们说话要客气，要不
能给人家造成不便，而且有时候为了见他们，和他们讨论一下亲人病情治疗方案，你要
在医院里，在照顾病人之外，在他们办公室门口站在那里等他们的时候有时候是一等几
个小时，不敢离去，因为离开一会儿，他们可能就走掉，去门诊，去手术，或者开会，
或者查房，或者回家了就。和他们说话要提前想好，因为不容易见到，这次说错了，想
不修改，补充一下，都不好再找到机会。
很多药，公费不报，要自费，自费没关系，可是要自己联系供货商，就算是自费在医院
拿，因为手续不一样，自己下去交钱，取药，然后给护士。比如提升血小板的，每天几
针，都是当天开了，小大夫让你自己去拿，而且不同的药，一天要下去好几趟到10几趟
去交钱，拿药。病人去做CT等等检查，已经卧床不起了，我们还要推着床，然后求大夫
帮忙，一起把病人抬到仪器上。病人胃口不好，又要营养，做饭送饭。反正体力上的累
不用说，心真是累。就是这样，我爸还是最后走了，什么都没法挽留生命，即使希望最
大程度减少痛苦都那么不容易。看着无论自己怎么努力都无能为力，看着病人那么痛苦
，真的心力交瘁。
那些说为什么不请保姆护工的，一看就是没有经历过不了解这个事情的。我家有半年时
间是请了两个阿姨，其中一个到现在还陪着我妈，其实我妈什么毛病没有，生活也能自
理，就是我爸走后，心理依靠没有了，变得很胆小，不能一个人住，所以每个月1800块
钱，那个原来照顾我爸的阿姨还留下来，我爸已经走了一年多了，她还在，因为她人还
不错。但是保姆再好，也不能代替儿女的责任。而且很多时候，人家明确可以出力，但
是要拿主意，要负责任的事情人家不能做，的确也是这个理儿。但是有时候，对方能气
死你，你明明出去买药或者干什么那一会儿，医生来说了个什么，她就是没有听明白，
重复都重复不出来，你还要去找医生，又不好找，或者找不到，当时真觉得你怎么就不
能多承担点责任呢？
为了我爸看病，租房子在医院附近（每月的化疗没法子），远了根本没办法去医院，所
以租房子步行到医院5，6分钟，可想而知房子多么贵了。两个阿姨（我爸晚上疼的睡不
着吵得谁都睡不着，一个阿姨根本体力上就没法支撑），加上房租，加上医药费用，加
上我来回的机票，这里面不算我闺女回国后请姑姑来看给姑姑的直接间接报酬，我一年
花了30多万人民币。
我爸去世前一周，我妈因为操心我爸，血压一下子上200多，我还要陪我妈看病，然后
我妈也住院了。我当时高烧39.8C，成年后就没有发过那么高的烧，一大把一大把药吃
（不吃不行，病不起，希望赶快好），还要泡在医院里，2层4层跑，因为电梯里经常有
病床轮椅上下，根本等一趟要几分钟到10几分钟，所以干脆爬楼，一天几十次楼上楼下
，晚上还和保姆一起给我爸陪床，因为那时候我爸已经不行，觉得随时可能走，我也不
放心保姆一个人。。。
我爸去世后，我回到美国，然后就抑郁症了，不过好在从前有过，有些经验，又有朋友
无私帮助，这才得以恢复。
所以我非常理解楼主，但是我不后悔我尽我全力照顾我父母，我还有妈妈健在，将来无
论她怎样，我还会义无反顾照顾她的。

l*****r
发帖数: 7130

patpat
看完你这个帖子，我觉得我太站着说话不腰疼了。跟lz倒个歉，你太伟大太不容易了。
闺女的事别着急，慢慢来。把原因弄清楚了，多给孩子一些attention和关爱，总会越
来越好的。

【在 d*g 的大作中提到】

: 没有经历过intensive服侍危重病的亲人的，是不可能理解那种生离死别的心理压力和
: 国内医院医疗带来的各种身体上的压力的。其实医生护士也是压力很大，每天很忙，你
: 一面理解他们，需要他们，希望他们特别照顾自己亲人，一面和他们说话要客气，要不
: 能给人家造成不便，而且有时候为了见他们，和他们讨论一下亲人病情治疗方案，你要
: 在医院里，在照顾病人之外，在他们办公室门口站在那里等他们的时候有时候是一等几
: 个小时，不敢离去，因为离开一会儿，他们可能就走掉，去门诊，去手术，或者开会，
: 或者查房，或者回家了就。和他们说话要提前想好，因为不容易见到，这次说错了，想
: 不修改，补充一下，都不好再找到机会。
: 很多药，公费不报，要自费，自费没关系，可是要自己联系供货商，就算是自费在医院
: 拿，因为手续不一样，自己下去交钱，取药，然后给护士。比如提升血小板的，每天几

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t*g
发帖数: 1758

其实我读帖子的时候就觉着楼主有一点点忧郁症的可能性。

【在 d*g 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

我可以理解楼主的心情, 压力太大了. 但是我还是觉得楼主找错了出口. 我觉得楼主
需要自己调整心态, 要不负面的情绪会影响到孩子.

【在 l*****r 的大作中提到】

: patpat
: 看完你这个帖子，我觉得我太站着说话不腰疼了。跟lz倒个歉，你太伟大太不容易了。
: 闺女的事别着急，慢慢来。把原因弄清楚了，多给孩子一些attention和关爱，总会越
: 来越好的。

n****y
发帖数: 6260

pat pat，无论如何，向前看最重要。

【在 d*g 的大作中提到】

B******1
发帖数: 9094

You are a man!

【在 d*g 的大作中提到】

t*****u
发帖数: 8966

re

【在 l*****r 的大作中提到】

n****y
发帖数: 6260

倒。
我前两天刚看了一讨论讨论sex跟gender的。基本上来讲，就是前者是生理的，后者是
社会心理的。

【在 B******1 的大作中提到】

: You are a man!

c***z
发帖数: 6348

父母对孩子的爱伟大,孩子对父母的爱同样伟大！你是俺的榜样阿！

【在 d*g 的大作中提到】

B******1
发帖数: 9094

According to our avatars, I am a water tower and you are a naughty boy!

【在 n****y 的大作中提到】

: 倒。
: 我前两天刚看了一讨论讨论sex跟gender的。基本上来讲，就是前者是生理的，后者是
: 社会心理的。

d*g
发帖数: 16592

我挺惭愧的，我其实也抱怨过，我自己觉得真的不是爱了已经，就是从小受教育留下单
良心和责任。
爱孩子那种自发的爱真是容易，爱父母不容易。
其实，我小时候，我奶奶生病去世最后的40几天，我爸一直守在床前，那时候我妈妈因
为给我奶奶拿药，结果下雪天滑倒大腿骨折，我又生病，我爸在那40几天里，伺候我们
3个人。我才10岁多，要自己一个人去家里附近的医院打针。那时候的印象很深刻，所
以觉得人对父母家人就应该这样。这也算是我爸种瓜得瓜的结果吧。

【在 c***z 的大作中提到】

: 父母对孩子的爱伟大,孩子对父母的爱同样伟大！你是俺的榜样阿！

n****y
发帖数: 6260

100

这个故事教育我们，不能相信avatars啊。

【在 B******1 的大作中提到】

: According to our avatars, I am a water tower and you are a naughty boy!

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l******2
发帖数: 2994

101

"好日子再次仅仅维持了3个月，当妈的再次被叫回国陪父母，又是3个月，恍如3年那么
长，我只知道女儿已经9个月没长个，回来后才发现那么好的孩子已经完全变了一个人
，全毁了。消极，不合群，胆小，什么都没兴趣，对人对事有仇恨感，身上脸上也多了
不少小痦子，孩爸已经是很不容易地在同时在带孩子和工作。。。
现在我回来2个月了，女儿在2个月里个子长了2.5厘米，各方面多少都在恢复"
this tells us that your husband even didn't provide enough attention to her
food intake. Really sad about that.

i*****k
发帖数: 2576

102

其实准确的说，是牢骚。
抱怨也好，牢骚也好，我觉得不能掩盖了LZ对父母的爱和责任。她做出的选择和努力，
都已经说明了她对父母如何。
一句牢骚话，尤其是因为对愧疚的牢骚话，没什么。正常人一般都会有的，不代表她对
父母不爱。
就像咱们被孩子气急了一瞬间可能会有牢骚，比如后悔要孩子什么的，可不代表不爱孩
子或者真的后悔了。

【在 l*****r 的大作中提到】

: 你跟doubao不是一个观点啊，你觉得这个是抱怨，但是可以理解，doubao觉得这个根本
: 不是抱怨。
: 你在某种程度上已经支持我方的部分观点了：）

i*****k
发帖数: 2576

103

再经历一次，有可能你还会抱怨。其实抱怨下更好，对着朋友发发牢骚，也是缓解心理
压力的方式。然后留着最好的状态照顾爸妈。

【在 d*g 的大作中提到】

h*****t
发帖数: 36

104

其实回到美国来医生就给我开了Prozac，一直没当回事，拿在手上没吃，另外是害怕开
始吃了就停不下来。我可以私下听一听你怎么好的经验吗？谢谢了！
我一直是同时照顾两个病人，3点起来给爸爸做饭，然后做妈妈的病号饭，7点到医院送
，查房前出来在医院走廊上睡一会儿，9点进去给妈妈陪床，下午还要尽量早回家陪爸
爸，夜里医院有护工，可以在家睡个觉。其实这都不算辛苦，一点儿也不！就是我妈特
别难哄，我有好几次都快被我妈逼得跳楼了。鸡蛋羹已经蒸得像果冻一样，还是劈头盖
脸一顿骂说火候没弄好。在医院不许我脱大衣说是会冻着，我就坐在暖气旁热得受不了
，后来还是舅舅去医院说情，我才可以脱大衣。我为什么对我妈百依百顺，其实我是心
疼她，不想让她生气着急。后来我热得上火老咳嗽，我妈就很怕我会传染她。后来有了
保姆我妈就天天在家跟保姆生气，我就是中间化解调停的。对于一个身体和精神都病了
的妈妈我还是能抗的。我尽了我最大的努力让妈妈高兴起来。但是，有谁知道心寒的
是我！我妈妈一点不为我着想，她不想活了想找一个陪葬，那个对象就是我；在我想
回来看女儿和老公的时候，找茬不让我走，在我走不了的时候高兴，我痛苦的时候，被
逼的快发疯的时候，我妈终于开始恢复正常。我想我的伤痛需要很多很多年才能消逝
，我不想影响到我的大女儿，她是我心中的宝。所以，我想我也该开始心理治疗，欢
迎私下一切宝贵经验和建议。
对不起版主，又跑题了。

【在 d*g 的大作中提到】

i*****k
发帖数: 2576

105

LZ真不容易。
你妈妈也许是因为惧怕死亡吧，所以故意折腾身边人，也挺可怜的。听说过老人最后特
别作的。

【在 h*****t 的大作中提到】

: 其实回到美国来医生就给我开了Prozac，一直没当回事，拿在手上没吃，另外是害怕开
: 始吃了就停不下来。我可以私下听一听你怎么好的经验吗？谢谢了！
: 我一直是同时照顾两个病人，3点起来给爸爸做饭，然后做妈妈的病号饭，7点到医院送
: ，查房前出来在医院走廊上睡一会儿，9点进去给妈妈陪床，下午还要尽量早回家陪爸
: 爸，夜里医院有护工，可以在家睡个觉。其实这都不算辛苦，一点儿也不！就是我妈特
: 别难哄，我有好几次都快被我妈逼得跳楼了。鸡蛋羹已经蒸得像果冻一样，还是劈头盖
: 脸一顿骂说火候没弄好。在医院不许我脱大衣说是会冻着，我就坐在暖气旁热得受不了
: ，后来还是舅舅去医院说情，我才可以脱大衣。我为什么对我妈百依百顺，其实我是心
: 疼她，不想让她生气着急。后来我热得上火老咳嗽，我妈就很怕我会传染她。后来有了
: 保姆我妈就天天在家跟保姆生气，我就是中间化解调停的。对于一个身体和精神都病了

r*f
发帖数: 39119

106

hug hug, super zan

【在 d*g 的大作中提到】

l*****r
发帖数: 7130

107

patpat
我还是觉得孩子爸爸的责任更大。
你妈的病，不管是心理还是生理的，都是病，她也没法控制自己。但是一个当爸爸的，
照顾自己的孩子天经地义，工作忙不是借口。

【在 h*****t 的大作中提到】

r*f
发帖数: 39119

108

agree, sigh

【在 l*****r 的大作中提到】

: patpat
: 我还是觉得孩子爸爸的责任更大。
: 你妈的病，不管是心理还是生理的，都是病，她也没法控制自己。但是一个当爸爸的，
: 照顾自己的孩子天经地义，工作忙不是借口。

l****a
发帖数: 2361

109

恩，做父母的要多观察
祝你女儿早点变回原来的样子

【在 l*****r 的大作中提到】

: 我觉得你孩子的问题已经不是游泳退步这么简单了。会不会是你不在的时候，发生了什
: 么事情？希望我是乌鸦嘴。
: 如果心理有问题，最好去看大夫。

m*****8
发帖数: 4059

110

其实从一开始就感觉到问题最大的不是大女儿而是lz，lz你在过去一年里承受了太大的
压力，休息也不足够，所以会有现在的心态和状态，大女儿可能确实受了些影响，但是
这段独立的经历焉知非福？你不必太过自责，孩子的复原能力超过想象。早日摆脱负面
情绪的影响，家庭才会有力量。祝你好运！
另，lz可以找专业人士开导，也可以通过运动等慢慢转移注意力到新生活。特别要注意
休息。休息好了才会有好的精神状态。
家家有难念的经，网友不理解你的无奈痛苦时，不要太往心里去。

★ 发自iPhone App: ChineseWeb - 中文网站浏览器

【在 h*****t 的大作中提到】

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i******7
发帖数: 156

111

看得我眼泪都快下来了. mm 你真是不容易啊...

【在 h*****t 的大作中提到】

C*******e
发帖数: 420

112

Well said.

【在 m*********7 的大作中提到】

: Pat, pat, your daughter is far from being "ruined", she is just going
: through a tough time.
: Even if you are by her side, the death of a favorite pet, the transition
: into a new school can be a lot to deal with. She may get upset anyway.
: From what I see, all the damage is reversible. Just give her some time.

m*********7
发帖数: 5207

113

所以把女儿的问题夸大了。
这种暂时的情绪低落，哪里就到了毁掉的地步？

【在 t*g 的大作中提到】

: 其实我读帖子的时候就觉着楼主有一点点忧郁症的可能性。

m*********7
发帖数: 5207

114

Pat, pat, 真不容易。

【在 d*g 的大作中提到】

p*****e
发帖数: 814

115

孩子就是被爸爸毁掉的，跟你回国几次没有关系。小孩在美国长大，以后你就算想拖累
她也没门，能见一面就算不错。

n********h
发帖数: 13135

116

其实问题出来你和你妈妈的关系上. 但是出于孝道, 你不敢直接抱怨, 不敢和你妈妈讲
, 然后把女儿当成一个突破口. 变向的把你女儿的问题怪在你妈妈身上.
首先说一句, 你非常非常的不容易. 照顾病人还不落好. 因为你妈妈是长辈, 又有绝症
, 就算你委屈再大,大家都觉得你该忍着. 我想说的是, 不管你妈妈病有多重, 她这样
对你都是不对的. 你抱怨, 怨恨都是合理正常的. 你并没有抱怨要照顾她, 而是抱怨她
对你的态度不好. 你的抱怨是完全有理由, 完全正确. 你不应该压抑你正常的感情. 就
算你妈妈生重病, 也应该尊重你.
其次, 我觉得你应该反思一下自己教育孩子,和劳工相处的事情. 我想你一定是个非常
能干的妈妈和太太, 家里大大小小的事都包揽了. 但是, 你想过没有, 有时侯包揽得太
多, 反而害了自己最爱的人. 现在与其抱怨孩子毁掉了, 不如培养孩子自立的能力, 锻
炼孩子更坚强一些. 对于劳工, 应该让他更多参与教育孩子的事情, 建立和孩子的感情
.

【在 h*****t 的大作中提到】

s*******l
发帖数: 2093

117

原来是这样，唉，不知说什么好了。太无奈了

【在 h*****t 的大作中提到】

s*******l
发帖数: 2093

118

说一个自己的事情希望能对你有用。
我姥姥前一段时间腰痛无法自理，我大姨住在姥姥接伺候，结果姥姥还经常骂我大姨。
其实我姥姥年轻时是非常开明的人，但是人老了，耳朵有点聋，再加上病痛，性格也变
得怪异了。后来我大姨太委屈就和我姥爷说，如果姥姥再骂她，她就不伺候了。姥爷传
了话给姥姥，姥姥终于改变了很多。这也是因为在大姨来之前，请过好几个保姆，肯定都不如自己的
女儿照顾的周到，所以姥姥其实心里有数。
无论是谁，都要尊重对方，不能说生病了，就可以肆意折磨其他人。

【在 h*****t 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

119

Hug hug
保证睡眠饮食，适当运动多晒太阳，交些朋友，多跟朋友走动走动
找个专业人士聊聊天吧，感觉比上网述说要来的更有效些
很多事情，一言难尽，又很容易牵扯到比较私人的东西，网上交流非上策吧

【在 h*****t 的大作中提到】

l*****r
发帖数: 7130

120

以前跟邻居聊天，邻居说她妈妈前阵子stroke之后生活不能自理，她就在她妈妈的强烈
反对下把妈妈送到了nursing home。之后她耸耸肩说，She really hates me now。
有人觉得美国子女和父母的关系过于冷血，可是我觉得中国很多时候的孝顺是建立在儿
女的痛苦之上，其实有点变态。

定都不如自己的

【在 s*******l 的大作中提到】

: 说一个自己的事情希望能对你有用。
: 我姥姥前一段时间腰痛无法自理，我大姨住在姥姥接伺候，结果姥姥还经常骂我大姨。
: 其实我姥姥年轻时是非常开明的人，但是人老了，耳朵有点聋，再加上病痛，性格也变
: 得怪异了。后来我大姨太委屈就和我姥爷说，如果姥姥再骂她，她就不伺候了。姥爷传
: 了话给姥姥，姥姥终于改变了很多。这也是因为在大姨来之前，请过好几个保姆，肯定都不如自己的
: 女儿照顾的周到，所以姥姥其实心里有数。
: 无论是谁，都要尊重对方，不能说生病了，就可以肆意折磨其他人。

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k***a
发帖数: 1254

121

同意.孩子爸爸应该承担起照顾孩子的任务.
就算楼主想回来的时候她妈妈没拦着,一个半月和三的月其实也没多大差别.
主要还是孩子他爹不给力.

【在 l*****r 的大作中提到】

d*g
发帖数: 16592

122

我也没有吃药，我的心理医生（我第一次病的时候找到，可能因为我不够信任她们，所
以效果不好，之后我就没有再求助心理医生）说我非常不配合，因为每次她都花很长时
间劝我吃药，可是这应该是我花钱雇她给我做治疗和辅导的时间。我对心理医生没有
偏见，但是我要说，这个不是对每个人都work，我可能是比较self aware，不够信任别
人，所有我是靠自己战胜的。
对我最work的就是运动，第一次是跑步健身，我本来喜欢运动，但是因为抑郁症不能从
事本来喜欢的集体运动，比如打羽毛球，打排球等等，就自己跑步，然后身体好了，最
后也不抑郁了。
这次是打网球，本来还是想跑步，但是生孩子后体重太大，跑了膝盖受不了，而且突然
从0点起步，很郁闷，没有坚持下来，就改成打网球，最后体重减下来，身材恢复了，
也不抑郁了。
我特别理解你，因为我爸爸也是癌症复发，癌症晚期。我觉得癌症这个东西很折磨人，
病把我爸变得多疑，不通情理，吹毛求疵，说话及其难听，和从前的他判若两人。我开
始也觉得委屈和难以接受，后来才知道，癌症病人很多都性情大变，我觉得可能真的是
没有办法的。
我那时候找保姆护工很不容易，他动不动就炒了人家，我不答应就寻死觅活，所以你说
的我特别有同感，特别能理解。
同时，我要说一句，真的，我们现在觉得自己现在特别通情达理，特别替自己女儿着想
，但是真的不一定到时候我们能做到，我们也许会努力，但是也可能我们如果那样了，
也性情大变得自己都不觉得。想想我爸从前也是那么替我着想，那么爱我，以我为重，
最后这样，肯定不是他情所愿。希望能也试图理解他们。
觉得自己不是唯一经历这些都，觉得自己不顺利，但是不是最倒霉的那个，至少有相当
一部分人和你一样，也是能暂缓抑郁的一种方法。
最后我想说，最好不要吃药，我知道药物对有些人管用，但是副作用也不小。我同事有
人吃，他每年3，4月份季节性抑郁，吃要算管用的。但是他吃药期间，性情大变，太奇
怪了，就是那种super hype，很不正常。我自己觉得我不希望自己在别人心里留下这样
的image。

【在 h*****t 的大作中提到】

r*f
发帖数: 39119

123

真不容易

【在 d*g 的大作中提到】

: 我也没有吃药，我的心理医生（我第一次病的时候找到，可能因为我不够信任她们，所
: 以效果不好，之后我就没有再求助心理医生）说我非常不配合，因为每次她都花很长时
: 间劝我吃药，可是这应该是我花钱雇她给我做治疗和辅导的时间。我对心理医生没有
: 偏见，但是我要说，这个不是对每个人都work，我可能是比较self aware，不够信任别
: 人，所有我是靠自己战胜的。
: 对我最work的就是运动，第一次是跑步健身，我本来喜欢运动，但是因为抑郁症不能从
: 事本来喜欢的集体运动，比如打羽毛球，打排球等等，就自己跑步，然后身体好了，最
: 后也不抑郁了。
: 这次是打网球，本来还是想跑步，但是生孩子后体重太大，跑了膝盖受不了，而且突然
: 从0点起步，很郁闷，没有坚持下来，就改成打网球，最后体重减下来，身材恢复了，

l*****e
发帖数: 3522

124

我怎么觉得楼主心态也不是很好呢
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c*******y
发帖数: 1657

125

理解LZ姐姐，如果做父母的内心强大些、坚强些，做儿女的尽孝也容易些。
现在应该是还没有从过去的阴影里走出来，时间应该会治愈一切的。
为了自己的孩子，自己要坚强起来，凡事往好的方面想。
同样有过痛苦的经历，我的选择就是不去回忆。

【在 h*****t 的大作中提到】

o*****m
发帖数: 950

126

zan!

【在 d*g 的大作中提到】

h****n
发帖数: 413

127

其实你孩子遇到这些事情是好事，她能在父母还能引导的时候学着怎么面对挫折，面对
失败，建立良好强大的心理素质，而不是只能顺风顺水的脆弱好学生。BTW，你最后一
句话里好大的怨气，实在不好。

J*****n
发帖数: 154

128

看到后来明白了，其实问题不在你女儿，而在于你自己。
你只看到了事物不好的一面，却不去看好的地方，然后就自怨自艾，怨天尤人。
当然你的女儿很有可能也被你的这种心情所影响。所以你改变自己是最重要的。

h*******i
发帖数: 717

129

人生多有不如意的时候，让孩子学会心理强大，乐观面对比什么都重要。同意楼上，楼
主最后一句话实在是听了很不舒服。个人观点不同，不多说了。

p********n
发帖数: 273

130

我三十多岁也不会游泳，没觉得生活上有什么不方便的，也没觉得这事儿对我有多少影
响。楼主多虑了吧。孩子愿意怎么成长是他们自己的事。

【在 h*****t 的大作中提到】

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x*******g
发帖数: 1363

131

挺同情楼主的，我经历和上面二个妹妹相似，我老爸也是癌症，拖了十个月走的，中间
我和老公都回去了二次，我前后陪了他三个多月，每天跑医院，找大夫，头发都快白了
，也是花了几十万，但是那次经历对我有非常正面的影响，一是我发现老公真是不错，
一直挺支持我的，虽然平时对他腹非很多，但患难见真情，二是发现孩子要多多益善，
父母有点事，一个人太累，所以回来立马要了老三，(真正的高龄产妇啊），第三，我
拖了几年没入美国国籍，因为老想海归，在亲身经历了每周二次的国内emergency room
的状况，(就和上面一个妹妹说的一样样的），我回来就开始申请公民。我现在特别感
谢我老爸，我觉得这一次他真的改变了我的人生。希望妹妹能凡事往好处想，把不是那
么运气的经历都变成改变改善自己生活的机会。上面也有好几个妹妹说过，楼主，加油
！

l**********w
发帖数: 336

132

靠，什么阴暗心理，看来你是责怪你父母拖累你了。他们怎么不嫌弃你小的时候拖累他
们啊？如果他们这么想，是否该拿时候直接掐死算了

【在 h*****t 的大作中提到】

r*f
发帖数: 39119

133

zan

room

【在 x*******g 的大作中提到】

: 挺同情楼主的，我经历和上面二个妹妹相似，我老爸也是癌症，拖了十个月走的，中间
: 我和老公都回去了二次，我前后陪了他三个多月，每天跑医院，找大夫，头发都快白了
: ，也是花了几十万，但是那次经历对我有非常正面的影响，一是我发现老公真是不错，
: 一直挺支持我的，虽然平时对他腹非很多，但患难见真情，二是发现孩子要多多益善，
: 父母有点事，一个人太累，所以回来立马要了老三，(真正的高龄产妇啊），第三，我
: 拖了几年没入美国国籍，因为老想海归，在亲身经历了每周二次的国内emergency room
: 的状况，(就和上面一个妹妹说的一样样的），我回来就开始申请公民。我现在特别感
: 谢我老爸，我觉得这一次他真的改变了我的人生。希望妹妹能凡事往好处想，把不是那
: 么运气的经历都变成改变改善自己生活的机会。上面也有好几个妹妹说过，楼主，加油
: ！

p*****s
发帖数: 120

134

不了解情况不要乱评论。麻烦你把前前后后的帖子都看一遍再来说风凉话。
LZ已经非常不容易了。看你这回帖，心理也不见得不阴暗。宽容一点不好吗？

【在 l**********w 的大作中提到】

: 靠，什么阴暗心理，看来你是责怪你父母拖累你了。他们怎么不嫌弃你小的时候拖累他
: 们啊？如果他们这么想，是否该拿时候直接掐死算了

j******l
发帖数: 10445

135

我觉得，楼主心理有问题，遗传了女儿，情绪不稳定，想法容易走极端，不能正确客观
地看问题，对女儿期望过高，生活在自己想象的世界里。
relax.让你女儿自由发展，她会快乐的。

【在 h*****t 的大作中提到】

s******9
发帖数: 111

136

人老人，病了，是最最可怜的，也是最没希望的，大家都会有那么一天。
父母和子女的缘分此生只有那么一次，能彼此尽心，也就没遗憾了。
留下遗憾，才是最痛苦的。

g******h
发帖数: 63

137

我感觉第一，你太sensitive了，尽把孩子往惨了想，第二，你对于的孩子保护的太过
了，就孩子的新环境来说的吧，各种各样的人太正常了，第三，这个爸爸是主要的问题
，我6岁的时候下棋很有天赋，很多大人都下不过我，结果是被我爸的打骂的教育方式
给毁了，甚至出现幻觉，直接quit了

x**s
发帖数: 1085

138

赞，说得好

【在 d*g 的大作中提到】

p*d
发帖数: 1128

139

LZ， dpg，真的很不容易。
LZ，想开些。孩子学游泳多半就是为了强身健体。要想游出成绩，还是挺难的。你可以
换个俱乐部看看，天生条件好的孩子太多了。象游泳，田径，篮球，咱亚洲人，要想出
众，太难了，身体心理都得很强大。我有一次去给社区游泳馆给孩子报游泳初级班，（
我们已经上了好几轮还没升班，汗一个），看到周围几个小学高年纪和初中游泳队在练
习，很多人游得很快很好，旁边的跳水队，那也是很不错的，空中转好几圈，入水水花
很小的，气氛还挺轻松，孩子们好像也没有很有压力。这还只是我们county几个游泳馆
之一，都是业余的。
你心态放松，让女儿尽量发挥，成长。心理素质好也是她在各方面成功得必要条件。你
就当对她是个挫折训练。你也可以给她请个好得私人教练，孩子真是天才，也不能耽误
了。咱训练的时候也要有可上可下的心理准备。你自己的心态要调整好。你自己自信积
极，泰然处之，女儿也会轻松快乐起来。
有时侯阿Q精神也是必要的。奥运会冠军好啊，羡慕啊，但是又有什么了不起，哼。
LZ你现在是承上启下的顶梁柱，对自己好一些，放松一些。对生病的母亲，就象生病的
不讲理的孩子，爱护她，不用溺爱她。父母老了，敏感而脆弱。你也需要发泄。。。你
自己好了，其他人才能被照顾到。

i******m
发帖数: 2591

140

这个游泳太神了，停一点都停不得啊！

【在 h*****t 的大作中提到】

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p****n
发帖数: 49

141

从头到尾看了一遍这个帖子。向dpg和lz致敬！真不容易！lz看起来精神状态确实不太
好。不管是不是抑郁症，最好还是重视一下，调节一下吧。
对父母的临终关怀是一件很麻烦的事情。需要投入极大的时间和精力，还不可能得到什
么好的结果，最好的情况也就是他们平平安安的走了。但只要是人，不管中国人还是外
国人，都没法忍心放弃不管，这个大概就是人的良知吧。我觉得只要尽到了责任，口头
上抱怨两句绝对是无可厚非的，人非圣贤啊。dpg前面说对父母已经没有爱了，只有良
心和责任，我觉得这也就够了。那点良心就是真心啊。中国古代父母去世，儿子要守孝
三年的，当官的挂职，赶考的停考。现在想想，也真有道理啊。
中国的传统思想，是孝无违，只要是父母说的，就顺着。这一点平常还好，但在lz和
dpg的情况里面，父母到了癌症晚期，性情大变，对子女来说就太痛苦了。我觉得这方
面最好咨询一些专业的临终关怀人员或者书籍，看看有什么更好的办法处理这种情况，
一方面要让他们尽可能的舒心，另一方面也不能让自己太委屈了。与其在憋了一肚子酸
甜苦辣以后找心理医生，不如在回去照顾老人的时候先做点功课，学学相关的知识。
目前我的父母身体健康，但想想10几年以后可能发生的事情，心里也是非常的忐忑不安
。兄弟姐妹们，如果你们的父母尚在，珍惜看似平凡的每一天吧。

【在 d*g 的大作中提到】

r*********r
发帖数: 16

142

Support LZ: 我只知道，等我老了，宁可自己悄悄死掉，也不会这么拖累女儿。
"很多人对自己孩子尽责时候都尽心尽力，因为这个时候自己年轻力壮，亲手把一个襁
褓中那么无助的孩子养大成人，义无反顾。而当自己年纪大了，力不从心时候，对周围
在没有从前那么自信，那么有安全感的时候，反过来需要自己一样全心全意看护照顾的
儿女帮助自己，难道有什么不对么？" Of course it is not right. As parent, it
is your decision and your action to bring the child to this world, so you
should take care of him. The child has no choice at all. You just did what
you should do. That is not the debt your child should paid back to you. The
people think the child should take care of them when they are old are so
selfish!

z******a
发帖数: 304

143

Jiushi a ~~~

【在 a*w 的大作中提到】

: 你需要多听听NPR，实在不行就让医生手工纠正一下。

l******a
发帖数: 16364

144

ai, pat pat lz...

【在 h*****t 的大作中提到】

q******3
发帖数: 1765

145

理解你觉得心痛。但是先不要这么否定孩子呀。
又是没灵气了，又是没精气神了。哪那么严重啊。
不就是游泳没以前进步快吗，这有什么。再练就是了。
周末你带女儿单独训练就是了。

【在 h*****t 的大作中提到】

V*********o
发帖数: 405

146

从言语间觉得楼主你是不是心里有些别的怨气啊？很多事情身不由己的，莫烦恼。

【在 h*****t 的大作中提到】

q******3
发帖数: 1765

147

这个太不容易了！

【在 d*g 的大作中提到】

r*********r
发帖数: 16

148

LZ think so because she is a very nice person. She is a very good mother, so
she doesn't want her daughter suffers what she suffered. There is nothing
wrong for her to think so.
Those who blame her are so mean.

q******3
发帖数: 1765

149

汗，这个楼好多棘手的事啊。
楼主也很不容易！
恩，那先让你自己和女儿一起开心起来吧，游泳神马的都是浮云啊～～
我到现在都不会游泳，也活得好好的呢。

【在 h*****t 的大作中提到】

t******i
发帖数: 179

150

顶一下这个。

【在 d*g 的大作中提到】

相关主题
● “孩子是你们的，我们哪有发言权？！”	● 带孩子回去看外公外婆，有那么夸张吗？
● 也说两句送娃回国的事	● 关于早恋，说说我妈吧
● 孩子不喜欢姥爷怎么办？	● 读后感
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c******o
发帖数: 528

151

嗯，这个问题也是我看了转载想问的。这位妈妈作为女儿已经做得很好了。

【在 d****o 的大作中提到】

s****p
发帖数: 1087

152

真是想法不同呀。
纯讨论，不是为争论。
比如这个因为希望自己老了后有众多子女帮忙就生老三，觉得并不划算。
生老三养育老三的金钱和精力巨大。这个投资在老了后拿来请人服侍，恐怕比多个不在
当地工作的老三的用处更好。
人卧病在床，不论年龄，都是折腾人的。
其实我一直觉得最好的解决方式是：安乐死。

room

【在 x*******g 的大作中提到】

d*g
发帖数: 16592

153

多生孩子，是为了自己生老病死的时候，自己的孩子有多几个人分担这个痛苦，而不
是1个或者2个自己承受。看着父母渐渐离去自己无能为力那种无助，作为独女，我当时
多么希望有人能和我分担一下，但是没有人能体会我的那种心痛。LD算比较帮忙，但是
不是一母同胞，很多东西觉得还是没法分担，特别是彼时彼刻的压力，更不是夫妻之间
或者朋友之间能感同身受的。
当时就觉得，我如果有个兄弟姐妹，即使不能帮忙，即使远在天边，但是只要能每天听
我说说，和我一起决定到底采用哪种医疗方案，帮我拿主意是不是告诉病人100%的真相
还是能瞒就瞒，能在我签生死状（比如病危免责，比如抢救到哪一个程度的契约，就是
同意开胸，剌开气管，进ICU，呼吸机，。。。）的时候，和我一起决定到底怎么签，
我都会觉得不那么孤独和压力重大。
生孩子不是为了到时候有人伺候自己，至少现在这个MM肯定不是那么想到，而是让他们
将来能心理上分担父母的老去，生病和辞世那时候的心痛。

【在 s****p 的大作中提到】

: 真是想法不同呀。
: 纯讨论，不是为争论。
: 比如这个因为希望自己老了后有众多子女帮忙就生老三，觉得并不划算。
: 生老三养育老三的金钱和精力巨大。这个投资在老了后拿来请人服侍，恐怕比多个不在
: 当地工作的老三的用处更好。
: 人卧病在床，不论年龄，都是折腾人的。
: 其实我一直觉得最好的解决方式是：安乐死。
:
: room

n****y
发帖数: 6260

154

pat pat, 不过据我所知，这些东西在美国的话，应该是病人说了算，如果病人没有知觉，那是病人的spouse说了算，不会是子女的责任。尤其是病情，医生法律上来讲只能跟病人讨论，如果没有授权的话，病人的spouse都不能说。
我的意思是说，大家如果都混美国的话，这个事情给子女的压力没有那么大。

【在 d*g 的大作中提到】

: 多生孩子，是为了自己生老病死的时候，自己的孩子有多几个人分担这个痛苦，而不
: 是1个或者2个自己承受。看着父母渐渐离去自己无能为力那种无助，作为独女，我当时
: 多么希望有人能和我分担一下，但是没有人能体会我的那种心痛。LD算比较帮忙，但是
: 不是一母同胞，很多东西觉得还是没法分担，特别是彼时彼刻的压力，更不是夫妻之间
: 或者朋友之间能感同身受的。
: 当时就觉得，我如果有个兄弟姐妹，即使不能帮忙，即使远在天边，但是只要能每天听
: 我说说，和我一起决定到底采用哪种医疗方案，帮我拿主意是不是告诉病人100%的真相
: 还是能瞒就瞒，能在我签生死状（比如病危免责，比如抢救到哪一个程度的契约，就是
: 同意开胸，剌开气管，进ICU，呼吸机，。。。）的时候，和我一起决定到底怎么签，
: 我都会觉得不那么孤独和压力重大。

c******o
发帖数: 528

155

pat pat
you are not easy and you have done your best.
Take it easy and spend more time with your daughter.

【在 h*****t 的大作中提到】

: 含着眼泪看完一个个回帖，感觉仿佛还沉浸在9个月前抢救我妈的悲痛里，估计我的心
: 理也有问题，这么negative. 好，不说父母了，咱们跑题了。
: 谢谢你们的每一个回复，我就不一一回复了。

c******o
发帖数: 528

156

对，女儿问题不大，就算有妈妈在身边，8，9岁的女孩很多都这个样
我觉得爸爸也不容易，都不要抱怨了，好好的珍惜在一起的时间吧

【在 m*****8 的大作中提到】

: 其实从一开始就感觉到问题最大的不是大女儿而是lz，lz你在过去一年里承受了太大的
: 压力，休息也不足够，所以会有现在的心态和状态，大女儿可能确实受了些影响，但是
: 这段独立的经历焉知非福？你不必太过自责，孩子的复原能力超过想象。早日摆脱负面
: 情绪的影响，家庭才会有力量。祝你好运！
: 另，lz可以找专业人士开导，也可以通过运动等慢慢转移注意力到新生活。特别要注意
: 休息。休息好了才会有好的精神状态。
: 家家有难念的经，网友不理解你的无奈痛苦时，不要太往心里去。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb - 中文网站浏览器

w***n
发帖数: 1137

157

照顾一下父母就这么大怨气，恨不得父母早死。何不告诉你父母

【在 h*****t 的大作中提到】

h********a
发帖数: 975

158

patpat楼主，真是不容易，能这么体谅孩子，心疼孩子，只有妈妈才会这样啊，了解培
养孩子的过程中出现任何差错妈妈的内疚和心疼！
可是实在无法理解你家老公，不到一年把孩子带成这样，应该打50大板，然后送去育儿
中心从0岁孩子到10岁孩子各带两个月，了解其中苦辣酸甜，珍惜孩子的每一个阶段！

b*****n
发帖数: 1841

159

我觉得女儿没有问题，这位做母亲的有问题。
提三点：
1.小朋友一开始强并不意味着永远强，你这种心态以后会对小孩产生压力；
2.小朋友起起伏伏很正常，有爱却永远没有挫折的小孩以后的独立性堪忧；
3.看得出你对父母有很大的怨气，回不回国难道每次都是被迫？你的自我在哪里？

【在 h*****t 的大作中提到】

p*****s
发帖数: 120

160

从十大奔进来前前后后仔细看了一遍，还是觉得有些话想跟lz说说。
1.女儿的问题，并不是很严重的问题。lz有些过虑了。孩子在妈妈回来以后，各个方面
不都在慢慢改善吗？孩子小的时候经历一些磨难没什么的，对他们的成长是有好处的。
关键在于要正确的引导。之前一位jm说的好，要让她觉得对自己能够面对这些困难，能
够想办法解决这些问题感到骄傲。而不是让她觉得自己是世界上最可怜的小孩，爸爸妈
妈都对不起她。说到底，最大的问题也只不过是妈妈有段时间不在身边，兴趣班进展一
般。都没有多大事的。我们这一代人小时候，父母一边不在身边的，甚至直接被送到爷
爷奶奶姥姥姥爷家的也不少啊。小孩子的心态主要在于大人引导。大人总是给心理暗示
，觉得自己对不起她，觉得她可怜，她自己也会觉得自己很可怜。在很多情况下，小孩
子对于没有经历过的事情可能并不知道怎么去反应，她就只能依赖最信任的父母给她的
一些暗示。这样说来，爸爸妈妈都积极向上一些，孩子才能阳光。所以，lz要放下心理
包袱，要相信自己并没有对不起自己的孩子。你已经尽力为自己的孩子好了。照顾你自
己的父母是你的责任，没啥可抱怨的。因为这些影响了对自己孩子好，也是身不由己，
不要过分责怪自己。不要太苛求自己，现有条件下做到最好就可以了。高兴一点吧！现
在不是一家人都在一起了吗？多花些时间陪陪女儿，谈谈心。孩子这么大的时候可塑性
是非常好的。暂时的不愉快或是挫折很快就能过去。游泳也不是专业，游的开心就好，
实在不开心也没必要强求。最终的目的也不是拿奥运冠军吧？如果是social或是锻炼身
体，不是目的已经达到了吗？
2.老公的问题。老公的问题很严重。前面好多jm都提到这一点了。lz暂时的无能为力也
好，选择性无视也好，或是暂时的失望的不想去想也好，事实是，lz在有意的回避这个
问题。在孩子成长的过程中，爸爸应该承担很大的责任的。不管家里是什么情况，孩子
都不应该是妈妈一个人的孩子。教育、饮食起居、心理健康都不应该是妈妈一个人操心
。看lz的描述，这样的爸爸都没有达到一个daycare老师对孩子的负责程度。的确应该
好好修理一下。妈妈不在的情况下，就算一个男人对女孩子的心思摸不透，起码吃饭睡
觉要多上点心。从这点上看，很心疼这个女儿。至于改造老公这件事，我只能说很难。
人大多到了这个年纪会比较难改变。如果老公的工作的确已经到了忙的无以复加，影响
到了家庭和睦和子女培养了，强烈建议火速换一个工作。真心觉得没有必要在高压环境
里跟变态的老板耗着。改变环境之后，老公应该还是有一定将重心转移到家庭的可能的
。另外，还要多跟他唐一唐他作为爸爸的责任。工作忙不应当是借口，但是是经常用来
推卸责任的借口。即便是现在妈妈回来了，也不能放松提醒爸爸多参与到孩子的成长和
教育中来。还有，要跟老公明确，工作中压力大需要有释放的出口是可以理解的。但是
，不能接受无端的朝自己的家人撒气。尤其是孩子。跟孩子还是要多讲道理，少责备。
单纯的责备只会激起孩子的逆反心理和对抗的心理。
3.lz的爸妈的问题。上面提到了，爸妈是责任。不管是亲情使然，还是法律规定，子女
都有赡养65岁以上的老人的义务。我可以理解lz的被大家批判的言论，我相信，她想说
的只是自己经历了自己父母的这些事，希望自己到时候不为自己的孩子增加负担。这个
呢，其实多少也有点不能设身处地的意思。lz的爸妈稍微年轻些的时候，未尝也不是这
样的想法。而且，他们一定也设法帮自己的子女的。衰老和病痛是大家都不愿意经历，
但是又必须经历的。他们也是身不由己。正如之前一个jm说的，病人的性情都会发生很
大的变化。他们的行为不是能用正常的逻辑解释的。lz爸妈的问题，估计lz现在心情也
很复杂。一方面，人在国外，不能亲历亲为。另一方面，付出了很多，爸妈似乎反倒不
是特别领情，甚至有些刁难。实际上，爸妈的那种刁难行为也可以理解成是他们害怕失
去你，怕你走，希望得到你的关注。人老了真的就跟小孩子一样任性了。久病床前无孝
子也是真的，在这点上，lz已经做得很好了。还是那句话，尽力而为就好了。你不只是
你爸妈的女儿，你还是你老公的妻子和你孩子的妈妈。多重角色，需要平衡。别对自己
要求太苛求。我真心觉得你已经做得很好了。我们好多人都没有你做得好。
4.lz自己的问题。在我看来，lz心思很细，倾向于多为别人考虑的人。这些年受的苦恐
怕只有lz本人才知道。在这点上，lz似乎需要再斟酌一下。lz是不是应当多为自己考虑
考虑。目前的你看事情非常负面、悲观。但是，你要相信生活中的不如意都是暂时的，
生活总会慢慢变好的。比如女儿，现在在你的照顾下，她不是越来越好了吗？再比如爸
妈，他们最困难的时候在你的帮助下也算熬过去了。老公，慢慢来。估计外界环境改变
了，比如换一份稍微轻松的工作，应该也有改善。倒是lz自己。有勇气和行动到网上来
发帖，应当是实在觉得不太能承受了吧。女人的韧性一般比男人要大些的，但是，也不
能无限的挑战自己的极限啊。凡事尽力就好，凡事多看好的一面。比如说，女儿虽然游
泳没游好，但是在上一个很好的学校啊，学习搞的更好了。老公虽然很忙，但是起码不
像有些人一样失业了，家里经济都成问题啊。父母虽然生病了，起码还健在啊，而且暂
时的他们也可以生活吧。当然，问题是有的，但是各方面的问题总会不断产生出来的。
每天担忧只会让自己很郁闷，对事情没有什么帮助。从另外一个角度来讲，我遇到不顺
心的事，总是告诉自己，生活就是这样啊。有不顺利，你才会在顺利的时候觉得格外的
开心舒畅。没有苦，你就不觉得甜。所以说，楼主亟需要做的就是调整自己的心态。乐
观一点，开朗一点。多参加或者组织一些社会活动，跟朋友谈谈心，讨论讨论遇到的问
题。我个人觉得，你只要还有意识去主动渲泄你的负面情绪，即便你有点小小的抑郁，
问题也不大。至于吃药，我个人非专业的观点还是觉得谨慎点吧。能自己调整，就不要
依赖药物。倒是可以像有的jm建议的那样子，多参加体育运动，多吃点可以让自己快乐
的食物：）或者，也可以做一些能让自己有小小的成就感的事情。
最后呢，我想说，对于别人的事情，讲大道理人人都会。但是当事人的实际情况是任何
别人都无法完全理解和掌握的。但是，人人又都是当事者迷。所以，深切的希望lz都看
到这个帖子，能够理解我的一片好心，能够稍微改变一下自己和周围的人。lz加油吧！
好日子很快就会来到的。通常会比你预想的快的多的！
终于写完了，真长啊。码字真累：）lz你一定要看到啊～～～

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● 难道，你们小时候没被推过吗？	● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）
● 你了解自己的父母嗎？	● (BSSD)一点说明（婆婆贴）
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p*****s
发帖数: 120

161

totally agree

so

【在 r*********r 的大作中提到】

: LZ think so because she is a very nice person. She is a very good mother, so
: she doesn't want her daughter suffers what she suffered. There is nothing
: wrong for her to think so.
: Those who blame her are so mean.

p*****s
发帖数: 120

162

是啊，非常同意。
而且，父母不在了，孩子之间也是最亲的人。起码精神上互相有个依靠。不是孤苦伶仃
的。
作为独生子女，我也压力山大啊。

【在 d*g 的大作中提到】

M******G
发帖数: 178

163

你女儿没准儿只是过渡期，适应了就好了。父母生病lz说是被叫回去的，说的那么心不
甘情不愿。里外里就是嫌父母拖累你了。你怎么对你老公那么宽容，女儿照顾的不好甚
至骂你女儿都会归结为老公压力大。百善孝为先。

A**H
发帖数: 4797

164

真心祝福你，希望你父母能尽快好起来，希望你女儿能顺利渡过心理难关。
我想说，你老公，也就是女儿的爸爸，有些失职。你离家几个月，他都不能调整工作与
照顾女儿之间的平衡，有些说不过去。再忙的工作，跟老板讲清楚，那几个月每天只上
八个小时的班，天不会塌下来，何况还可以晚上补些回来。

【在 h*****t 的大作中提到】

p*****s
发帖数: 120

165

哎，这个建议很好。
但是，有的老板不是一般的变态。并不是所有人都能讲道理的。

【在 A**H 的大作中提到】

: 真心祝福你，希望你父母能尽快好起来，希望你女儿能顺利渡过心理难关。
: 我想说，你老公，也就是女儿的爸爸，有些失职。你离家几个月，他都不能调整工作与
: 照顾女儿之间的平衡，有些说不过去。再忙的工作，跟老板讲清楚，那几个月每天只上
: 八个小时的班，天不会塌下来，何况还可以晚上补些回来。

A**H
发帖数: 4797

166

都是个人自己做出的取舍，两个之间怎么平衡的问题，觉得哪个重就多花些精力。

【在 p*****s 的大作中提到】

: 哎，这个建议很好。
: 但是，有的老板不是一般的变态。并不是所有人都能讲道理的。

C***s
发帖数: 642

167

怎么毁掉的呢?最后一句太重了阿.

h********a
发帖数: 975

168

感觉自己是怀着起起伏伏的心情看完这个帖子，lz和另外一个照顾高危父母dpg的帖子都让
我快掉下泪来。
第一直觉先是你的老公太不给力，后来又在父母亲情和儿女之爱上纠结，因为每个家庭
都会经历这样的过程吧，都会面对父辈的离去，都会在变成孤儿或者没有父母在之前及
之后的经历，或者，那是一个除了体力和感情上之外，更艰难的一个心理历程。lz现在
你就处在这样的一个过程中，不要让自己太消极，更不要影响了孩子，要明白每个人都
会经历这样的过程，放开心思吧，不管孩子受了什么委屈，都可以慢慢成长起来，一个
项目一个爱好的错失不是生命里的全部。
慢慢的读帖只是感受到做妈妈不容易，做子女也不容易，不过可能这就是我们来到这个
人世间的意义吧。对孩子尽前半生的心，对父母尽后半生的责，这两种都是爱，而且是
在相互理解各自不同角色后，不断互相渗透，互相叠加的爱和责任，lz能做到这样，真
的不容易了。
我的爷爷瘫痪28年，前面的20年有奶奶在，后来奶奶生病一切开始失衡，我的父母要照
顾不能走的爷爷，要跑医院照看奶奶，陪着好脾气的奶奶说笑却替她心酸，回来陪着在
家发飙的爷爷挨他的骂替他难受，两个老人没有相互离开过，那种彼此的记挂却能从他
们各自相反的反应体现的淋漓尽致，我爸妈很心疼他们，从来就只是听着挨着，从来没
什么怨言。后来奶奶走了，爷爷完全失控，很多时候都已经不再是我儿时记忆里的爷爷
，不过我的父母仍旧是百般照顾，而且，不是一天两天，不是一年两年，是很多很多年
。我和姐姐看在眼里记在心里，想着即便是父母老了有再多的不是也会好好爱他们，那
种感受是什么都换不来的。我说这些只想说我们对孩子的影响对父母对我们的影响是正
比来的，不必担心影响到他们的生活，或者说拖累，你做的她们看得到，长大了也会理
解，也会更加爱你。
我还有个强烈的感觉就是楼主的性格太柔善了，不只是你心疼孩子，服侍老人，包括迁
就老公，你都太苦自己了，其实你自己要先强大起来，你的性格强悍一点，在这样的事
情上能担当起来，能从正面考虑和解决问题，你的孩子才能更积极，你的老公才能承担
更多，你的父母才能够更好理解你，哪个爸妈不疼孩子呢，但是你要记住的还有一点，
就是你要多疼点你自己，你的身体和精神的健康是你一家老小赖以生存的根本，包括你
所说的不拖累你的孩子。
除了大家给你的有氧体育运动我举双手赞成外，还建议你参加一些有乐运动，不是可乐
的乐，是音乐的乐，这是我的一个保健医生提到过的，一年多的哀愁中你有唱过歌吗？
也许你的心情唱不出来，不过可以先开始听，然后唱出来，然后带着你的孩子唱出来，
或者给你的妈妈放歌出来，用音乐来排除抑郁或者用来发泄心中的疙瘩比码字宣泄来得
痛快得多，而且音乐可以让你更享受生活，离开消极面。
我们也许都会面对这样的境况，我们都逃不掉面对父母的离开，对孩子的歉疚，对他们
离开家庭后的期盼......那就让我们能更好更平静更积极的面对一定会发生的事情吧!

c***y
发帖数: 1064

169

很多事情不能尽善尽美。LZ不要对自己要求太高。
孩子最终还是要靠自己。放宽了心，一切都会好的。
如果以后还有可能再次回国照顾老人，一定要有其他的backup person来帮忙照顾女儿
和家庭。也许一个长期的邻居女性朋友能够起到很好的support的作用？也许请一个全
职/part-time的保姆可以帮助手忙脚乱的爸爸？也许每天在国内跟美国的女儿视频可以
帮助她减少孤独的感觉？
你在或者不在，爸爸都可能骂她，改变爸爸很难，帮助女儿学习如果对付爸爸以及来
自其他外界的负面影响，很重要。

【在 h*****t 的大作中提到】

s*****t
发帖数: 1661

170

1孩子爸怎么搞得？再苦不能苦孩子吧。
2古话也有饿死老娘不吃种粮，怎么权衡自己看着办，每家事情不一样，外人的意见没
意义没价值。

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x*******g
发帖数: 1363

171

你说的也对，养孩子不管几个都是亏本买卖。其实大家都知道，在美国你老了，没人有
义务赡养你，我好像当时没想那么多，至少没有算钱财上，只是在每日奔波下，还得回
来照顾随我去的二个孩子，有点撑不下来时做得决定，那是我已快四十，已经儿女双全
，压根没想要老三，不过啊，这个决定是个幸福的决定，哈哈。
实行上我父亲给我打电话时是要我想方让他安乐死，因为他得的是白血病，治愈率近零
。但一是那是刚开始，二我也不认为安乐死是合法的，后来眼见着他从一个活蹦乱跳的
人一步步走到连坐都坐不起来，我父亲一生要强，不管多难都一定自己如厕,但到了最
后二天，我要给他带成人裤，他也无力反对，这个过程看得俄非常痛苦。真是觉得要是
一下子就死了，其实也真是有福的。

【在 s****p 的大作中提到】

t***z
发帖数: 5112

172

最后一句太无情了。。。

【在 h*****t 的大作中提到】

x*******g
发帖数: 1363

173

你说比我好。我有一个姐，单身妈妈带一个孩子，还在上班，但比你幸福很多，我父亲
到最后也没有乖戾到怎样，看了你的帖子，觉得我真是运气。我在的时候姐姐基本什么
都不管，因为我不在她就得管，但我们每天至少可以讨论一下，一起做决定，真是好太
多。我记得我父亲临走的那天，我姐在出差，我感觉不妙，就打电话叫她赶紧回来，她
夜里到的我通宵守在床边等父亲回光返照和我说二句未了之言，我姐在外面车上小憩，
但他一直没醒过来，后来血压骤降，医生也来问我要不要开气管(他那时已经开胸，因
为呼吸问题），我就没同意。我父亲凌晨走的，为了不影响我母亲，我和姐姐跑去浴场
单间喝酒一直到早晨，才开始通知我母亲和远方的亲戚（我们本地没亲属）。现在回想
起来，觉得那段时间是我和自己父母姐姐最亲密的时候。。

【在 d*g 的大作中提到】

h*****t
发帖数: 36

174

我看到了，谢谢你！码字辛苦了，只有朋友才会这么帮忙分析。也谢谢其他所有的各
种回复。。
【在 pilates (普拉提) 的大作中提到: 】

p*****s
发帖数: 120

175

嗯，的确是这样的。就是要个人有所取舍。只是事情到自己身上不容易看透这一点。

【在 A**H 的大作中提到】

: 都是个人自己做出的取舍，两个之间怎么平衡的问题，觉得哪个重就多花些精力。

p*****s
发帖数: 120

176

还想提醒一下。老公是要改造，不过要慢慢来，也不要对他有怨恨。想必他自己也很大
压力，也有好多事情身不由己。在现在这种情况，我们都作为远离父母亲人在异国他乡
奋斗的人们，夫妻两个只能互相扶持了。开诚布公的谈谈，尽量多交流一下吧。希望这
些建议能够帮到你。掩盖问题，或者是有的事情上过分宽容，只会让事情变得更糟。说
不定你老公都没有意识到自己哪里做的不好。而且，的确一个大男人带个小女孩，也已
经非常的不容易了。

【在 h*****t 的大作中提到】

: 我看到了，谢谢你！码字辛苦了，只有朋友才会这么帮忙分析。也谢谢其他所有的各
: 种回复。。
: 【在 pilates (普拉提) 的大作中提到: 】

d****u
发帖数: 724

177

re这个！

【在 i*****k 的大作中提到】

: 赶紧培养爸爸是正经的。怎么能自己压力大就骂女儿呢？
: 孩子是要两个人一起养的，你总有有事的时候，不可能都包办。每次你不在就掉链子哪
: 行？

c*******y
发帖数: 1657

178

大家不要责怪LZ的最后一句话了，没有经历过的人很难理解那份心情的。我的外公一辈
子脾气都不好，为人小气、爱骂人，却养了十来个孝顺的孩子。我外公老年的时候脾气
更加乖戾，即使是孝顺的孩子也受不了他，他只能一家一家的轮换着住。最后两年算是
落脚到一位为了照顾他不上班的女儿家里，只知道吃喝拉撒、完全痴呆了两年。那个时
候，我听到不止一位长辈说过自己老了不拖累儿女的话。
还好磨难只是暂时的，一切都会过去的，过去了就海阔天高了。

i*********n
发帖数: 471

179

看到lz的帖子振动很大。独生子女回国照顾父母基本上都会面临这个问题。lz很不容易
，是个好妈妈。内心的复杂情感他人无法体会。我们要坚强，不要着急，孩子的韧性很
大，只要一起努力，一切都会好起来的。

【在 h*****t 的大作中提到】

w*****4
发帖数: 3902

180

看这些帖子看的流了好多眼泪。LG的爸爸也曾命悬一线，那时他刚来美国没多久，他爸
爸也坚持不让他回去（感觉他这点上不够担当），只有妹妹在国内，LG倒是把钱都寄回
去治病了，但所有重大决定（病危通知啥的）也是只有她自己做，他妈妈身体也不好。
现在算是理解了其中的巨大压力。

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a*****e
发帖数: 4936

181

人生病的时候脾气是非常容易变得不好乖戾的，即使这个人在没病的时候是非常善良容
易相处脾气和善的人，我有亲身经历。

j******l
发帖数: 10445

182

顶。
小孩不同年龄段有不同的兴趣，不同的发展速度，要顺其自然。
再就是小孩可塑性很强，没必要因为爱孩子而过于强求爷爷奶奶和爸爸妈妈。

【在 b*****n 的大作中提到】

: 我觉得女儿没有问题，这位做母亲的有问题。
: 提三点：
: 1.小朋友一开始强并不意味着永远强，你这种心态以后会对小孩产生压力；
: 2.小朋友起起伏伏很正常，有爱却永远没有挫折的小孩以后的独立性堪忧；
: 3.看得出你对父母有很大的怨气，回不回国难道每次都是被迫？你的自我在哪里？

d*g
发帖数: 16592

183

我爸最后一个星期药费花钱就好像流水一样，我只记得一会儿下去交一次钱，1000多，
自费药，一会儿又下去交一次钱，400多，自费药，我当时还发着高烧，要自己爬楼梯
上下跑，一会儿一趟（前面说过，电梯难等），貌似一天就几千块，其他病友有一天过
万的，不知道那些纯自费的要多少。进口升白针，白蛋白，还有不知道是什么的进口药
。当时一点感觉都没有，一点儿金钱的概念都没有，就是觉得不指望能救命，让他别那
么难受就是好药。大夫让拿什么就拿什么，万一管用呢。。。。
我爸走了以后，我疯狂带我妈去买衣服，买东西，我说：我们以后不打那些针，不吃那
些药，现在先把钱都花了，先好好享受一下吧。。。。
我妈说，她当时觉得我好像傻了一样，而且看我还一直试图安慰她，她说她心疼得不行。
其实我看着我妈那么多那么多旧衣服，没几件像样子的，不知道还能吃几天，穿几天。
那些成千上万的药，不但不能救命，连让我爸走得舒服点都难以做到，相比这些衣服吃
的，才几个钱？

T*****u
发帖数: 7103

184

看了这么多最negative的就是这帖了。

【在 h*****t 的大作中提到】

b******8
发帖数: 253

185

ding.我不同意无条件的让步。无论对谁。

【在 n********h 的大作中提到】

: 其实问题出来你和你妈妈的关系上. 但是出于孝道, 你不敢直接抱怨, 不敢和你妈妈讲
: , 然后把女儿当成一个突破口. 变向的把你女儿的问题怪在你妈妈身上.
: 首先说一句, 你非常非常的不容易. 照顾病人还不落好. 因为你妈妈是长辈, 又有绝症
: , 就算你委屈再大,大家都觉得你该忍着. 我想说的是, 不管你妈妈病有多重, 她这样
: 对你都是不对的. 你抱怨, 怨恨都是合理正常的. 你并没有抱怨要照顾她, 而是抱怨她
: 对你的态度不好. 你的抱怨是完全有理由, 完全正确. 你不应该压抑你正常的感情. 就
: 算你妈妈生重病, 也应该尊重你.
: 其次, 我觉得你应该反思一下自己教育孩子,和劳工相处的事情. 我想你一定是个非常
: 能干的妈妈和太太, 家里大大小小的事都包揽了. 但是, 你想过没有, 有时侯包揽得太
: 多, 反而害了自己最爱的人. 现在与其抱怨孩子毁掉了, 不如培养孩子自立的能力, 锻

s******o
发帖数: 48

186

建议身体不好的人早点写living will。我的已经写好了。

【在 j*******a 的大作中提到】

s******o
发帖数: 48

187

楼主想开点，原谅并忘记病中妈妈的不是吧。很多重病病人心理是会出问题的。你实际
上是在做着护士护工心理医生等数重任务，不容易啊。我母亲平时人很好，挺为别人着
想的，但她每次心脏不好了，脾气就变的很坏，挑三检四都不算什么，主要是言语刻薄
专门没事找事。病人这个心理问题其实很难控制的。我自己作为一个白血病患者也有个
人实实在在的体会。我这个回帖怕是彻底偏楼了。

【在 h*****t 的大作中提到】

s******o
发帖数: 48

188

再次回一下。我真的觉得这是病人心理出问题了，不是她故意想折磨他人。作为病人家
属，千万不要把他们病中的态度表现当真计较。否则，只能给自己带来不必要的伤害。
当然，照顾这样的病人（其实是照顾精神病人）确实要求有强大的内心来防止被搞崩溃
了。

定都不如自己的

【在 s*******l 的大作中提到】

s******o
发帖数: 48

189

你不知道有多少癌症患者对安乐死是举双手双脚的赞成啊。虽然我的博客title是＂直
面白血病，永不言弃＂，但那是给尚还有治愈希望的情形的。

【在 x*******g 的大作中提到】

: 你说的也对，养孩子不管几个都是亏本买卖。其实大家都知道，在美国你老了，没人有
: 义务赡养你，我好像当时没想那么多，至少没有算钱财上，只是在每日奔波下，还得回
: 来照顾随我去的二个孩子，有点撑不下来时做得决定，那是我已快四十，已经儿女双全
: ，压根没想要老三，不过啊，这个决定是个幸福的决定，哈哈。
: 实行上我父亲给我打电话时是要我想方让他安乐死，因为他得的是白血病，治愈率近零
: 。但一是那是刚开始，二我也不认为安乐死是合法的，后来眼见着他从一个活蹦乱跳的
: 人一步步走到连坐都坐不起来，我父亲一生要强，不管多难都一定自己如厕,但到了最
: 后二天，我要给他带成人裤，他也无力反对，这个过程看得俄非常痛苦。真是觉得要是
: 一下子就死了，其实也真是有福的。

x*******g
发帖数: 1363

190

It is such a heavy-weight topic.. Best wish to you and any survivors...

【在 s******o 的大作中提到】

: 你不知道有多少癌症患者对安乐死是举双手双脚的赞成啊。虽然我的博客title是＂直
: 面白血病，永不言弃＂，但那是给尚还有治愈希望的情形的。

相关主题
● 关于早恋，说说我妈吧	● 难道，你们小时候没被推过吗？
● 读后感	● 你了解自己的父母嗎？
● 顺风发一个关于哥哥的帖子--也许真有因果，他们是讨债而来	● 小时候，你的父母告诉过你的最诡异的事情是什么？(zz)
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I******r
发帖数: 267

191

最后一句话说明你的心态不对啊，已经是为人父母的人了，应该知道当年你父母把你拉
扯大也是多么不容易的事了。如今远隔重洋的状况也不是他们的选择，为了自己更好的
生活而不能在身旁尽孝，难道心里没有愧疚么？

【在 h*****t 的大作中提到】

j*******a
发帖数: 5283

192

living will 可以选择安乐死吗？

【在 s******o 的大作中提到】

: 建议身体不好的人早点写living will。我的已经写好了。

c*********g
发帖数: 40

193

天啊.看了你这个帖子.我都没有睡好觉.
你有没有想过你小时候生病的时候是怎么折腾自己父母的?多少个日日夜夜？？?他们放
弃你了吗？
你小时候生病难受的时候，如果有人让你默默死去，不连累自己爸爸妈妈？你心里什么
感觉？
满篇都是女儿女儿。。女儿的一点点事情都那么的在乎。
如果没有你爸爸妈妈的养育之恩你怎么长大？怎么有自己的孩子？
我始终认为。爸爸妈妈是最重要的。他们生我养我。就算他们做错事情，那也是因为他
们能力有限。他们始终是我的亲人恩人！

x**k
发帖数: 358

194

这个真不仅仅是时间和精力的问题。
有的父亲就是和孩子亲密不起来。如果有一个温柔能干善解人意的妈妈作对照，孩子
的心理落差是可想而知的。

【在 A**H 的大作中提到】

x**k
发帖数: 358

195

嗯，其实这个LG能让楼主几次三番地回国几个月照顾父母，也是非常supportive了。
可能平时当惯甩手掌柜，楼主一走他也适应不过来了。应该多培养锻炼，以后需要他
当顶梁柱的时候他才撑得起来。

【在 n********h 的大作中提到】

s******o
发帖数: 48

196

如果你所在的州没有通过相关法律，这个即使写进living will 也没有效。
另外， living will 和安乐死是两码事。living will 是用来应付病人处于昏迷状态
不能亲自做医疗决定的情况，即提前在病人尚且清醒时安排好昏迷之后的一些医疗决定
，比如要不要在病情完全没有可能好转的情况下继续营养支持，心脏停止跳动后要不要
无休止的上CPR, 或者换肝换肾只为了非常痛苦的多活两个月...

【在 j*******a 的大作中提到】

: living will 可以选择安乐死吗？

s******o
发帖数: 48

197

谢谢。其实白血病还算比较＂好＂的癌症，平均治愈率达到50%。所以我决定牢记徐校
长（敏红）当年的教导：要在绝望中寻找希望...现在骨髓移植后病休疗养中，终于在
mitbbs潜水10年后有时间来灌水了，感觉人生还是很美好的。

【在 x*******g 的大作中提到】

: It is such a heavy-weight topic.. Best wish to you and any survivors...

w********e
发帖数: 4186

198

这个好像除了荷兰，没地方是合法的。但你可以表态不要上呼吸机之类的抢救。

【在 j*******a 的大作中提到】

: living will 可以选择安乐死吗？

s******o
发帖数: 48

199

美国有些州也是合法的，比如Oregon。
这里有篇关于安乐死的讨论：
http://blog.sina.com.cn/s/blog_9041b8660100zx5g.html

【在 w********e 的大作中提到】

: 这个好像除了荷兰，没地方是合法的。但你可以表态不要上呼吸机之类的抢救。

j****p
发帖数: 3197

200

爬楼爬的辛苦不

【在 T*****u 的大作中提到】

: 看了这么多最negative的就是这帖了。

相关主题
● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）	● 征文－我爸和我妈
● (BSSD)一点说明（婆婆贴）	● 关于送宝宝回国－我的体验
● 养儿养女的感受	● 我来问个残忍的问题吧
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T*****u
发帖数: 7103

201

看爸爸版，乐在其中啊

【在 j****p 的大作中提到】

: 爬楼爬的辛苦不

s****p
发帖数: 1087

202

真的没有必要提你爸爸花那么多钱。
难道那些穷人家，就真的把所有钱（还要卖房子）只是用在延长一个卧床的老人的痛苦
的生命，而不顾及小家的生活，不顾及子女的教育费用？
我不会替我父母花光我积蓄的。
有些病，治起来没意思。

行。

【在 d*g 的大作中提到】

: 我爸最后一个星期药费花钱就好像流水一样，我只记得一会儿下去交一次钱，1000多，
: 自费药，一会儿又下去交一次钱，400多，自费药，我当时还发着高烧，要自己爬楼梯
: 上下跑，一会儿一趟（前面说过，电梯难等），貌似一天就几千块，其他病友有一天过
: 万的，不知道那些纯自费的要多少。进口升白针，白蛋白，还有不知道是什么的进口药
: 。当时一点感觉都没有，一点儿金钱的概念都没有，就是觉得不指望能救命，让他别那
: 么难受就是好药。大夫让拿什么就拿什么，万一管用呢。。。。
: 我爸走了以后，我疯狂带我妈去买衣服，买东西，我说：我们以后不打那些针，不吃那
: 些药，现在先把钱都花了，先好好享受一下吧。。。。
: 我妈说，她当时觉得我好像傻了一样，而且看我还一直试图安慰她，她说她心疼得不行。
: 其实我看着我妈那么多那么多旧衣服，没几件像样子的，不知道还能吃几天，穿几天。

h********a
发帖数: 975

203

楼主看到我回的贴了吗，昨天写到半夜今天一再还在想你怎么样了，因为觉得你太不容
易了。
希望你可以和孩子一起唱唱歌，也慢慢把心思放开，小孩子的心态要大人来影响的。
祝福你早日和孩子一起露出笑脸！

【在 h*****t 的大作中提到】

: 我看到了，谢谢你！码字辛苦了，只有朋友才会这么帮忙分析。也谢谢其他所有的各
: 种回复。。
: 【在 pilates (普拉提) 的大作中提到: 】

t*****e
发帖数: 15794

204

agree with this,
but what is the main idea when he(she) can't overcome the 心理挫伤 cause by
从优势到弱势，
sorry, I can't type chinese.

【在 h****n 的大作中提到】

: 尤其赞同最后一句。
: 其实，娃没什么心理问题，就是对挫折的适应问题而已，从弱势到优势，心理接纳度高
: ；从优势到弱势，容易引起心理挫伤。妈妈引导一下就可以很好。不失为一次心理训练
: 的机会，孩子越小经历这些，越容易成就坚强的性格，对她的成长越有利。其实，这也
: 是竞技、体育的意义所在。
:
: sour

t*****e
发帖数: 15794

205

tears, and admiring.

【在 d*g 的大作中提到】

t*****e
发帖数: 15794

206

I believe that everying caused by the choronic pain your grandma had.

定都不如自己的

【在 s*******l 的大作中提到】

t*****e
发帖数: 15794

207

this remind me one time in Emergence Room,
an old mother blamed and cursed and scolded her daughter all the time, the
main topic was also about her daughter sending her to the nursing home.
her daughter was sitting infront of her, saying nothing.
looks like the nursing home is the hell.

【在 l*****r 的大作中提到】

: 以前跟邻居聊天，邻居说她妈妈前阵子stroke之后生活不能自理，她就在她妈妈的强烈
: 反对下把妈妈送到了nursing home。之后她耸耸肩说，She really hates me now。
: 有人觉得美国子女和父母的关系过于冷血，可是我觉得中国很多时候的孝顺是建立在儿
: 女的痛苦之上，其实有点变态。
:
: 定都不如自己的

t*****e
发帖数: 15794

208

faint, I have to make myself strong enough to even just listening about this:
病危免责，比如抢救到哪一个程度的契约，就是

t*****e
发帖数: 15794

209

en sports and music.

子都让

【在 h********a 的大作中提到】

: 感觉自己是怀着起起伏伏的心情看完这个帖子，lz和另外一个照顾高危父母dpg的帖子都让
: 我快掉下泪来。
: 第一直觉先是你的老公太不给力，后来又在父母亲情和儿女之爱上纠结，因为每个家庭
: 都会经历这样的过程吧，都会面对父辈的离去，都会在变成孤儿或者没有父母在之前及
: 之后的经历，或者，那是一个除了体力和感情上之外，更艰难的一个心理历程。lz现在
: 你就处在这样的一个过程中，不要让自己太消极，更不要影响了孩子，要明白每个人都
: 会经历这样的过程，放开心思吧，不管孩子受了什么委屈，都可以慢慢成长起来，一个
: 项目一个爱好的错失不是生命里的全部。
: 慢慢的读帖只是感受到做妈妈不容易，做子女也不容易，不过可能这就是我们来到这个
: 人世间的意义吧。对孩子尽前半生的心，对父母尽后半生的责，这两种都是爱，而且是

b*******c
发帖数: 20683

210

看着看着我的眼泪就止不住，特别是看到给妈妈买衣服那段。

【在 d*g 的大作中提到】

相关主题
● 我来问个残忍的问题吧	● 说说小时候在父母那里受过的苦
● 唉，叹口气	● “孩子是你们的，我们哪有发言权？！”
● 孩子上蒙校后, 对三十年前的一桩旧案有了新的理解	● 也说两句送娃回国的事
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d*g
发帖数: 16592

211

我的point不是为了拖延花了那么多钱，而是当时非常麻木，医生叫干嘛就干嘛，希望
能减轻病人痛苦。不知道是不是和我当时也在生病发烧有关，当时都不知道心疼钱，也
不知道思考那些药下去有没有用，而且那么多吊瓶，对病人也是多么痛苦。真的已经不
会思考了，只会盲从医生的意思。
等我爸爸走后，我才开始觉得，那么些如流水的钱花得是不是值得，要不我疯狂带我妈
买东西，希望我妈能在活着的时候吃好穿好，舒服一些，而不是最后花那些没有用还增
加痛苦的药钱。
写出来可能让大家明白一些，到时候不会像我当时那么稀里糊涂。

【在 s****p 的大作中提到】

: 真的没有必要提你爸爸花那么多钱。
: 难道那些穷人家，就真的把所有钱（还要卖房子）只是用在延长一个卧床的老人的痛苦
: 的生命，而不顾及小家的生活，不顾及子女的教育费用？
: 我不会替我父母花光我积蓄的。
: 有些病，治起来没意思。
:
: 行。

h*****t
发帖数: 36

212

看到了，看到了，我昨天还在想要去谢谢那个让我唱歌的人。我本是个歌迷，想起来
有大半年没唱过了，看来确实抑郁了。还有我女儿7，8岁的时候唱得很好，还报过
American got talent show. 她现在也一点都不想唱了。
谢谢大家，每一个回帖我都看了，我也需要哪些说我不孝的骂声，为下一次回国给父母
送终积蓄精神的力量。

【在 h********a 的大作中提到】

: 楼主看到我回的贴了吗，昨天写到半夜今天一再还在想你怎么样了，因为觉得你太不容
: 易了。
: 希望你可以和孩子一起唱唱歌，也慢慢把心思放开，小孩子的心态要大人来影响的。
: 祝福你早日和孩子一起露出笑脸！

i**e
发帖数: 19242

213

Pat pat
其实就是在两种责任和义务之间给自己找个平衡点
你的铁，我都看了
我觉着，长没长个子，吃的好点孬点游泳课的进度，都不是什么大问题
主要是孩子生活有挺大的变化，新学校新同学新环境新的教学etc 孩子在精神上压力不
小的
妹妹跟妈妈在一起，而自己不在，孩子在感情和情绪上都会有反应和不适地，思念之苦
也不是好受地
如果有可能，我觉着，应该每天给孩子通个电话，只要有及时的沟通，你跟孩子的爸爸
及时沟通，孩子的情绪压力etc都可以得到适当的舒解。女孩子么，精神上的支持很重
要的
而且，我认为，照顾好自己才有能力更好地照顾别人呢

【在 h*****t 的大作中提到】

: 看到了，看到了，我昨天还在想要去谢谢那个让我唱歌的人。我本是个歌迷，想起来
: 有大半年没唱过了，看来确实抑郁了。还有我女儿7，8岁的时候唱得很好，还报过
: American got talent show. 她现在也一点都不想唱了。
: 谢谢大家，每一个回帖我都看了，我也需要哪些说我不孝的骂声，为下一次回国给父母
: 送终积蓄精神的力量。

j****p
发帖数: 3197

214

很多人都这样做啊
然后再去标榜去指责没有这样做的
我觉得学点医，对人对己都有好处。遇到事能稍微理性一点分析，而不是事事都天塌下
来了，不想活了之类的

【在 s****p 的大作中提到】

j****p
发帖数: 3197

215

宽慰一下lz
童年的挫折，真的不是坏事，注意引导就好，更要培养自我调节独立思考的能力。我们
小时候也不是无挫折吧？这边的无挫折教育也证明有问题了吧。
父母同时生死关头lz太不容易了，不要多想，能做多少做多少，我猜lz妈妈之前还算正
常吧，不然lz也不会真的如此“顺”，比如那个穿棉衣靠暖气的，你想想你病了谁来照
顾你妈?父母都怕失去自己的孩子，有一次他们把你逼到绝境的经历，或者知道自己再
这样下去就绝境了，他们就不会这样了，以后日子会好过的多，对你也好，对他们也好
。

h********a
发帖数: 975

216

你和孩子这段时间过得都很艰难，真的不容易，不过这个阶段过去了你再回望的时候，
会觉得也有收获，我真的也很感谢你让我们有机会看到大家都会面对的事，你做得很好
了，多给孩子一些鼓励，换些方式帮她找到自信，也多和老妈老爸罗嗦一下你的生活点
滴，带给他们一些歌声和笑容，阳光一点面对，不至于回头看的时候都是悲切的回忆。
lz加油！

【在 h*****t 的大作中提到】

z***n
发帖数: 226

217

楼主你又不能培孩子一辈子
如果孩子因为你不再身边所以“毁”了，这个逻辑不成立，只能说你孩子太依赖你了，
这不算是“成功”的孩子。
一个人的成功有很多方面的，父母的作用只是给孩子创造好的条件，是外在因素。关键
还是在于孩子自己。你应该庆幸你离开了一阵子，不然你还发现不了孩子的这个隐患.

y***n
发帖数: 11261

218

在特定的环境下，人作出的决定往往和平时不同

【在 d*g 的大作中提到】

: 我的point不是为了拖延花了那么多钱，而是当时非常麻木，医生叫干嘛就干嘛，希望
: 能减轻病人痛苦。不知道是不是和我当时也在生病发烧有关，当时都不知道心疼钱，也
: 不知道思考那些药下去有没有用，而且那么多吊瓶，对病人也是多么痛苦。真的已经不
: 会思考了，只会盲从医生的意思。
: 等我爸爸走后，我才开始觉得，那么些如流水的钱花得是不是值得，要不我疯狂带我妈
: 买东西，希望我妈能在活着的时候吃好穿好，舒服一些，而不是最后花那些没有用还增
: 加痛苦的药钱。
: 写出来可能让大家明白一些，到时候不会像我当时那么稀里糊涂。

k*****r
发帖数: 1435

219

为嘛不先狠狠把孩子爹修理一顿？只做了3顿饭，请来个保姆也比他尽责啊

t**********1
发帖数: 7316

220

这家人从姥姥姥爷到自己老公，全是恶心的主儿。。。
牺牲了一个小女孩成长的快乐和幸福。
姥姥姥爷如果真为自己女儿着想的，都不会这么拿海外的女儿不当人对待的，来回机票
钱就够雇个保姆了。。。
//亲爸爸能给女儿只做3顿饭的，我活到今天也是第一次听说
忙？再忙，他自己吃饭不？
这种贴，写出来就是找骂的

【在 k*****r 的大作中提到】

: 为嘛不先狠狠把孩子爹修理一顿？只做了3顿饭，请来个保姆也比他尽责啊

相关主题
● 孩子不喜欢姥爷怎么办？	● 读后感
● 带孩子回去看外公外婆，有那么夸张吗？	● 顺风发一个关于哥哥的帖子--也许真有因果，他们是讨债而来
● 关于早恋，说说我妈吧	● 难道，你们小时候没被推过吗？
进入Parenting版参与讨论

c**r
发帖数: 10001

221

现在多跟孩子在一起，多给她关爱，孩子会慢慢增加信心，健康快乐起来的，加油！

【在 h*****t 的大作中提到】

z*****a
发帖数: 1437

222

孩子都是在挫折种长大的，象你女儿这种只能在母亲的照顾下才能长的好的孩子，是生
命力不强的孩子，所以，不要太心疼，只有培养坚韧不拔的性格，才是为孩子好。
而且，培养孩子对父母的感情，树立良好的尊老的榜样，也是孩子的良好品格的培养。

z*****a
发帖数: 1437

223

也不同意楼主说希望有个兄弟姐妹的那段，劳工应该是可以分享快乐和苦难的人，甚至
比兄弟姐妹更亲，虽然是你的父母，他也应该可以和你分担你的痛苦，帮你开导，只能
说你劳工做的不好。

m****n
发帖数: 1066

224

这个贴应该永远置顶。
大家分享的经历很感人。

b*****1
发帖数: 1731

225

很敬佩楼主和dpg，有些病真的看不好，就是为了延长寿命花光子女的未来生活积蓄甚
至丢工作，我觉得不值。我母亲也是癌症后期，开始积极治疗，花钱如流水，有效果，
但是很快病情继续恶化，还越来越严重。病中母亲脾气也是很怪，我就直说她这样不对
，说没有人能忍受。后来她就不那样了。我回去一次，其他都是国内的兄弟姐妹照顾，
我也无法脱身，孩子小学，国内不能上学，总不能耽误孩子上学，也不是一天两天，好
几年呀。就这样最后两年母亲在医院度过的，期间就是反复化疗放疗，还电疗。最后大
约两三个月，根据母亲的病况，因为试了昂贵的药物一点作用不起了，医生还让尝试其
他药物，一天花费就是上万的药物，也承受不起了，我们主动放弃了化疗，放疗的治疗
，在医院只接受止痛药，引水减轻痛苦，后期肿瘤就飞速长大，母亲在很清醒的情况下
肿瘤压迫心脏骤停去世。虽然我们很心痛，但是病人也少了痛苦。癌症病人精神很重要
，我们一直瞒着母亲病情，她不识字，也什么医疗常识也不懂，母亲心态也积极治疗，
告诉她能治好，生命才能延长。
癌症病人如果不缺钱，就治，否则还是保守些，止疼是关键。生活质量好些，质量不好
，多活一天两天也无意义。

【在 s****p 的大作中提到】

s**********d
发帖数: 36899

226

1 离
2 不要3个月3个月的了。

B******8
发帖数: 99

227

同佩楼主和dpg，同时也觉得LZ 的老公也很不错。当LZ回国照顾老人，LZ 的老公承担
了更多家务的同时，想必也承担了巨大的经济压力。当前经济还不太好，跟老板说家里
有事少干点活，一，两个星期可以，三，五个月觉对不行，你少干活，就意味着同组的
人要替你多干活。公司不是福利院。此外医药费要花钱，LZ 来回跑要花钱，孩子没有
妈妈管，Afterschool 要花钱，LZ 老公不能不能好好工作吧，丢了工作谁付这些花费
。照顾子女是父母的义务，父母决定生下子女，父母有选择，子女没选择。当父母决
定生下孩子，孩子有没有同意作为父母的养老工具？没错，养孩子不宜。我在没老人
帮忙的情况下，要照顾3个孩子，我比这里大部分人知道照顾孩子辛苦。但我们在照顾
孩子的过程中，难道只有辛苦，没有快乐吗？难道没有看到生命得到延续而感到欣慰吗
？你感到快乐，感到欣慰的同时你已经得到回报。如果还要求子女作为养老工具，岂不
是太贪婪？中国把照顾老人作为一条法律，那是中国作为一落后国家，没有好的社保制
度，没有得力的政府，所以这个无为的政府把政府责任，社会责任推给老百姓。中国老
百姓没有选择的权利，就像作为子女没选择一样。在美国，我们不可能要求我们在美
国出生的子女给我们养老送终吧。LZ还是多谢谢老公的支持，多给孩子点关爱，别要求
只有7， 8 岁的孩子经历理解这种锻炼，这对她的年龄不符。磨练应该，但要符合年龄。

【在 b*****1 的大作中提到】

: 很敬佩楼主和dpg，有些病真的看不好，就是为了延长寿命花光子女的未来生活积蓄甚
: 至丢工作，我觉得不值。我母亲也是癌症后期，开始积极治疗，花钱如流水，有效果，
: 但是很快病情继续恶化，还越来越严重。病中母亲脾气也是很怪，我就直说她这样不对
: ，说没有人能忍受。后来她就不那样了。我回去一次，其他都是国内的兄弟姐妹照顾，
: 我也无法脱身，孩子小学，国内不能上学，总不能耽误孩子上学，也不是一天两天，好
: 几年呀。就这样最后两年母亲在医院度过的，期间就是反复化疗放疗，还电疗。最后大
: 约两三个月，根据母亲的病况，因为试了昂贵的药物一点作用不起了，医生还让尝试其
: 他药物，一天花费就是上万的药物，也承受不起了，我们主动放弃了化疗，放疗的治疗
: ，在医院只接受止痛药，引水减轻痛苦，后期肿瘤就飞速长大，母亲在很清醒的情况下
: 肿瘤压迫心脏骤停去世。虽然我们很心痛，但是病人也少了痛苦。癌症病人精神很重要

j*******a
发帖数: 5283

228

美国人中跟父母关系好的，父母生病了照样在床边照顾，跟经济啊福利啊没关系，儿女
的陪伴是任何保姆无法替代的。

【在 B******8 的大作中提到】

: 同佩楼主和dpg，同时也觉得LZ 的老公也很不错。当LZ回国照顾老人，LZ 的老公承担
: 了更多家务的同时，想必也承担了巨大的经济压力。当前经济还不太好，跟老板说家里
: 有事少干点活，一，两个星期可以，三，五个月觉对不行，你少干活，就意味着同组的
: 人要替你多干活。公司不是福利院。此外医药费要花钱，LZ 来回跑要花钱，孩子没有
: 妈妈管，Afterschool 要花钱，LZ 老公不能不能好好工作吧，丢了工作谁付这些花费
: 。照顾子女是父母的义务，父母决定生下子女，父母有选择，子女没选择。当父母决
: 定生下孩子，孩子有没有同意作为父母的养老工具？没错，养孩子不宜。我在没老人
: 帮忙的情况下，要照顾3个孩子，我比这里大部分人知道照顾孩子辛苦。但我们在照顾
: 孩子的过程中，难道只有辛苦，没有快乐吗？难道没有看到生命得到延续而感到欣慰吗
: ？你感到快乐，感到欣慰的同时你已经得到回报。如果还要求子女作为养老工具，岂不

x*****i
发帖数: 4035

229

太同情楼主了，照顾病人已经够累了，心理上还要受这么大的折磨。自己要多保重啊。
向你推荐一本非常切合你的情况的书：
Elder rage : or, take my father-- please! : how to survive caring for aging
parents，作者 Jacqueline Marcell.
写的是作者自己怎么同时照顾病危的老母和患有Alzeheimer's且有暴力倾向的老父。她
在倾尽全力为父母操心和奔忙的同时，还要忍受她老爹不断的言语挑衅、侮辱甚至殴打
，有一次发起狂来差点把她掐死。当年她的痛苦程度估计和你不相上下，所幸她终于琢
磨出了对付她老爹的办法，在多次反复之后总算把他基本搞定，我觉得她的经验应该对
你有帮助。

【在 h*****t 的大作中提到】

a****l
发帖数: 6431

230

安慰下楼主

相关主题
● 你了解自己的父母嗎？	● (BSSD)一点说明（婆婆贴）
● 小时候，你的父母告诉过你的最诡异的事情是什么？(zz)	● 养儿养女的感受
● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）	● 征文－我爸和我妈
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b**********e
发帖数: 293

231

hug一下，
LZ很不容易，别对自己太大压力。
不管已经发生了什么，重点是面对和解决问题。
孝顺父母，尽心尽力去做，这是良心所使，不用管别人怎样说，也不必把他和其它事情
混在一起讨论
孩子的问题，个人认为：１、首先，妈妈对孩子的精神支持很重要－－－安慰，解释，
鼓励，激励；２给孩子实际的帮助－－－帮助孩子分析困境的根源，如何面对［态度］
，如何解决；３感激孩子爸爸在LZ不在期间的付出和努力，和爸爸分析孩子出现问题的
可能原因，交换如何帮助孩子度过难关的建议，怎样实施
最最重要的是，LZ自己先调整好心态和情绪，如果自觉压力实在太大，那一定先把注意
力放在能让自己开心和减压的事情上，其他的暂时底线处理
鉴于在这里讨论，说得很笼统，希望LZ能理解。

【在 h*****t 的大作中提到】

m******e
发帖数: 536

232

我感觉lz过于自责了，因为人是无法避免挫折的，看起来大女儿因为游泳不好，就没有
自信了。其实也不必纠结与此。如果一直顺利，不知道如何处理挫折的话，将来长大了
以后也不行。现在正好是个时机，要和女儿好好的沟通，即使游泳不行，如果自己喜欢
，就坚持下去，成绩也不是目标，喜欢就自己努力。经过挫折才能长大。
另外也要体谅父母，爸爸骂人固然不对，但是在家里是不是也应该做个主人翁，我记得
我小学就得帮着煮饭了。小学生自己照顾自己也不是不可以的，不能老把自己当小孩。
我感觉lz不能老是把自己当作孩子的依靠，最主要要教给孩子自主解决问题的方法，你
下次不在家的时候，她会有一定的能力来应付自己的事情，另外，在家庭困难的时候，
小朋友也应该知道理解父母，提供自己力所能及的帮助。

s********e
发帖数: 1596

233

还是观念的差别，要是在美国很多人就选择comfort care，医方也早就会和家属积极联
系讨论预后处理。那样昏睡的状态对于老人真是一种折磨，说句不好听的，这个时候就
是早死早超生啊。

【在 j*******a 的大作中提到】

s********e
发帖数: 1596

234

其实相比国内多数医院不负责任的给病人用昂贵的药物让家属承担，这边医院至少还是
跟家属讨论一下，特别是预期不好的病人往往是医院提出放弃治疗，多数美国人还好，
很多外国人（相对美国而言）反而不愿放弃，认为医院不负责任，认为不尽全力就是不
孝。医院也没有办法，只好尊重家属的意见，继续没有意义的治疗以延长没有质量的生
命。

【在 d*g 的大作中提到】

(共1页)

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● 顺风发一个关于哥哥的帖子--也许真有因果，他们是讨债而来	● 关于送宝宝回国－我的体验
● 难道，你们小时候没被推过吗？	● 我来问个残忍的问题吧
● 你了解自己的父母嗎？	● 唉，叹口气
● 小时候，你的父母告诉过你的最诡异的事情是什么？(zz)	● 孩子上蒙校后, 对三十年前的一桩旧案有了新的理解
● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）	● 说说小时候在父母那里受过的苦
● (BSSD)一点说明（婆婆贴）	● “孩子是你们的，我们哪有发言权？！”
● 养儿养女的感受	● 也说两句送娃回国的事
● 征文－我爸和我妈	● 孩子不喜欢姥爷怎么办？

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