c*****n 发帖数: 349 | 1 几个例子:
1 搭同事一家的车出游,到加油站,问他要不要下车买东西,他说不要,要留在车里
。大人买了东西回来,车开动。他这时要下车买东西了,告诉他买过了,等下次。不听
,一路哭嚎,反复重复一句话:要回去,回去买东西。大哭了差不多1小时。
2 超市买东西,排队结帐。一个收银员叫我们到self check out,说帮我们结。本来
是好事,儿子大哭,非要再回原来的地方排队。收银员帮结完,儿子非要把东西拿回来
。中间一直安抚解释,没用。到车上,又哭了一路,反复又是一句话: 把后备箱打开
,回去结帐。
3 早上看pbs动画片,curious george, 看完了,还想看,让妈妈按摇控器换回去,我
解释说,演完了,就得看下一个,换不回去了。帮他把所有频道换了一遍,说没有了。
告诉他电视和ipad、电脑不一样。就象他回不到小时候小婴儿一样。不听,大哭。还是
反复一句话:要换回去,看小猴子。
每次这样,搞得大人孩子心情都很差。我知道3岁有的孩子是这样。大人的应对很关键
。每次也耐心解释了,也试过转移注意力,给他喜欢的东西,都没用。每当这时候,连
最喜欢吃的东西都不要,给你扔掉。脑子里就一根筋。我感觉他自己也听懂了,但似乎
控制不住自己,反复就说一句话,要求同样的东西。每次大闹,我都没满足他,最后都
是他哭着来要求妈妈抱,事后似乎知道自己理亏,因为再让他干什么他都比较听话。但
时不时还是会出现类似的一根筋的状况。
请教有经验的家长,有什么好的应对方法? 我觉得我处理的方法肯定哪里不对。 |
y****i 发帖数: 5690 | 2 有些可以解释为秩序敏感期 有些就是小性子 有些可能是两者综合
有些无伤大雅的 譬如2 加上在外面 如果来得及 我会回去结帐
1,3 我可能就让他哭了 哭完了再慢慢讲道理 孩子慢慢大起来 也就接受和理解了不会
凡事都以自己意志为转移 对不满的容忍度就提高了 木那么敏感了
具体操作要灵活些就是了
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 几个例子: : 1 搭同事一家的车出游,到加油站,问他要不要下车买东西,他说不要,要留在车里 : 。大人买了东西回来,车开动。他这时要下车买东西了,告诉他买过了,等下次。不听 : ,一路哭嚎,反复重复一句话:要回去,回去买东西。大哭了差不多1小时。 : 2 超市买东西,排队结帐。一个收银员叫我们到self check out,说帮我们结。本来 : 是好事,儿子大哭,非要再回原来的地方排队。收银员帮结完,儿子非要把东西拿回来 : 。中间一直安抚解释,没用。到车上,又哭了一路,反复又是一句话: 把后备箱打开 : ,回去结帐。 : 3 早上看pbs动画片,curious george, 看完了,还想看,让妈妈按摇控器换回去,我 : 解释说,演完了,就得看下一个,换不回去了。帮他把所有频道换了一遍,说没有了。
|
n****y 发帖数: 6260 | 3 跟娃儿当时的状态有没有关系?我娃儿很明显累了困了几歪的厉害。 |
c*****n 发帖数: 349 | 4 回去结帐要把买的东西都退掉,重新买。
当时超市人多,收银员也是要加快速度,所以基本就没什么交流时间,把购物车拉过去
就开始结了。买的都是菜啊之类的grocery,想想也没法退。而且我也不想让他觉得,
我千方百计想要满足他。本来这个事情就是应该接受的,没有必要因为他喜欢排队结帐
,我就得把东西退了重新结。
以前还有一次,不到3岁时,放学了我接他。一个教室里老师要开会,他听到音乐声非
要进去,也要开会。我告诉他小孩子不去,老师才去,学校关门了。不听,大哭,根本
就拽不走。他是那种哭声极大、力气也很大的孩子,如果他不配合,软在地上,我抱都
抱不走。最后是在学校门口,等他哭累了,力气小了,我才把他一步步拖拽到车上。也
不上安全座椅。就那么凑合开回家,好在就两分钟路程。到家也不下车,继续哭。我锁
了车门,在车外等了他半小时,天都黑了。他才算发完脾气,跟我回家了。那时候我自
己也很崩溃,又不能冲他大喊。感觉他在这种情况下,对任何解释、示好,都完全屏蔽
。除了等他哭完,我基本上束手无策。
【在 y****i 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 有些可以解释为秩序敏感期 有些就是小性子 有些可能是两者综合 : 有些无伤大雅的 譬如2 加上在外面 如果来得及 我会回去结帐 : 1,3 我可能就让他哭了 哭完了再慢慢讲道理 孩子慢慢大起来 也就接受和理解了不会 : 凡事都以自己意志为转移 对不满的容忍度就提高了 木那么敏感了 : 具体操作要灵活些就是了
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c*****n 发帖数: 349 | 5 这个我也观察过。通常他大发脾气时,都不是很累很困的时候。累、困的时候发的脾气
,反倒不厉害,因为没力气,这时候比较好哄,抱抱,唱唱歌,很快就缓和了。
【在 n****y 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 跟娃儿当时的状态有没有关系?我娃儿很明显累了困了几歪的厉害。
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l*****r 发帖数: 7130 | 6 terrible 2/3/4 tantrum嘛,很正常。关键是大人不能急不能气。
大了就好了。 |
g***j 发帖数: 40861 | |
y****i 发帖数: 5690 | 8 那就算了 娃要哭也只好随他哭
我以为才开始结帐 还没搞完呢
反正 不是太麻烦的 有时候满足下娃的自主的欲望 是可以的
但是太麻烦了 就不行
尽可能后妈点儿就得
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 回去结帐要把买的东西都退掉,重新买。 : 当时超市人多,收银员也是要加快速度,所以基本就没什么交流时间,把购物车拉过去 : 就开始结了。买的都是菜啊之类的grocery,想想也没法退。而且我也不想让他觉得, : 我千方百计想要满足他。本来这个事情就是应该接受的,没有必要因为他喜欢排队结帐 : ,我就得把东西退了重新结。 : 以前还有一次,不到3岁时,放学了我接他。一个教室里老师要开会,他听到音乐声非 : 要进去,也要开会。我告诉他小孩子不去,老师才去,学校关门了。不听,大哭,根本 : 就拽不走。他是那种哭声极大、力气也很大的孩子,如果他不配合,软在地上,我抱都 : 抱不走。最后是在学校门口,等他哭累了,力气小了,我才把他一步步拖拽到车上。也 : 不上安全座椅。就那么凑合开回家,好在就两分钟路程。到家也不下车,继续哭。我锁
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w*b 发帖数: 3001 | 9 想办法转移注意力,不要跟孩子拧着。比如给他买个冰激凌,或者抱起来哄哄。有时候
大人累了就会对孩子失去耐心。
如果在外面实在无理取闹没完没了,可以抱起来在屁股上狠狠掐一下,咬着牙瞪着孩子
说:你tm再闹个试试!。耍赖的小孩疼了就老实了。 |
c*****n 发帖数: 349 | 10 唉,还是功力不够。
开始都是心平气和,但有时真没有办法。比如学校开会那次,我不拽着他,他就要去教
室了,自然不能让他进去,所以就得费劲拽着他。拉扯中,气就郁积在心里了。
很多情况下,不气不急也可以做到,比如在家里。但公共场合,是必须有行动,没有地
方躲,也不能任由事态发展。一行动,矛盾就激化了,自己也就生气了。
儿子倒是没有躺地下耍赖的毛病,也不踢人打人,就是哭,拉着我非让我帮他办成。所
以为了阻止他,就必须拉住他,但真的很难控制,力气太大,哭声也大。每次我都是在
公共场合硬着头皮劝他,拉他,想法把他弄回家。回家关起门来自己跟自己生气,真的
是很气!事后,他会对我特别好,给我拿吃的,抱我亲我,说好听的话。我觉得我气的
时间比他长。
除了等他长大,没别的好办法了吗?隔几天就来一次。
【在 l*****r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : terrible 2/3/4 tantrum嘛,很正常。关键是大人不能急不能气。 : 大了就好了。
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y****i 发帖数: 5690 | 11 每个娃都不同 你这个听着也许可以看看啥书 怎么专门对付strong will的孩子之类的
有些方法也许你会觉得开启下思路
The explosive child
Raising spirited child
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 这个我也观察过。通常他大发脾气时,都不是很累很困的时候。累、困的时候发的脾气 : ,反倒不厉害,因为没力气,这时候比较好哄,抱抱,唱唱歌,很快就缓和了。
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y****i 发帖数: 5690 | 12 感觉好像很久都那样 但是过去之后 其实也还好了
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 唉,还是功力不够。 : 开始都是心平气和,但有时真没有办法。比如学校开会那次,我不拽着他,他就要去教 : 室了,自然不能让他进去,所以就得费劲拽着他。拉扯中,气就郁积在心里了。 : 很多情况下,不气不急也可以做到,比如在家里。但公共场合,是必须有行动,没有地 : 方躲,也不能任由事态发展。一行动,矛盾就激化了,自己也就生气了。 : 儿子倒是没有躺地下耍赖的毛病,也不踢人打人,就是哭,拉着我非让我帮他办成。所 : 以为了阻止他,就必须拉住他,但真的很难控制,力气太大,哭声也大。每次我都是在 : 公共场合硬着头皮劝他,拉他,想法把他弄回家。回家关起门来自己跟自己生气,真的 : 是很气!事后,他会对我特别好,给我拿吃的,抱我亲我,说好听的话。我觉得我气的 : 时间比他长。
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l****i 发帖数: 406 | 13 下次试试在开始之前就打好预防针,比如他说不要下车,你就说那一会回来你会不会大哭
呀? 事先有了心理准备可能会好一些. |
m*********7 发帖数: 5207 | 14 第一,别哄了,他要哭的时候就让他哭,需要抱走的时候就抱走,但是不用讨好他。
第二,可以试试在他哭闹的时候拍照/录像留念,下回让他自己欣赏欣赏。 |
y****i 发帖数: 5690 | 15 都是合理方法 不过3岁娃 如果重的 也有30多LBS 真的大发脾气的时候 体力上也确实不
是很容易搞定的 父母这会儿还能心里淡定的 确实修为很高 所以LZ你要是情绪不好 很
正常 多数家长都没有那么幸运有天使宝宝的
拍照这个 没用过 没准是高招哈
多数正常娃 多唐 多唐 然后偶尔一次有进步了 就用力夸奖 让娃记住 慢慢走向正面循
环
【在 m*********7 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 第一,别哄了,他要哭的时候就让他哭,需要抱走的时候就抱走,但是不用讨好他。 : 第二,可以试试在他哭闹的时候拍照/录像留念,下回让他自己欣赏欣赏。
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c*****n 发帖数: 349 | 16 呵呵,还从来没掐过。确实比打强,没人注意。看到你出的这个主意,我不厚道地笑了
哄他没用。他最爱吃冰淇淋、巧克力,这时候给,都抬手给我打掉。
以前我在家里揍过他屁股,他丝毫不服软。软硬不吃。所以后来也很少打他,因为打了
没用。
小时候他犯错,试过timeout, 和别人家一样关小黑屋,他都不怕。关到衣柜里,他让
我找他,还在里面笑。关他到卧室,黑呼呼。我在外面等他求我,邻居家小孩都是哭喊
着道歉,说再也不敢了。结果他自己打开灯,在里面玩起来,完全把惩罚的事忘了。把
他抱在凳子上,让他站着不许下来,timeout。他自己下来,边下来还边说:妈妈,我
可以自己下来啊。。。
【在 w*b 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 想办法转移注意力,不要跟孩子拧着。比如给他买个冰激凌,或者抱起来哄哄。有时候 : 大人累了就会对孩子失去耐心。 : 如果在外面实在无理取闹没完没了,可以抱起来在屁股上狠狠掐一下,咬着牙瞪着孩子 : 说:你tm再闹个试试!。耍赖的小孩疼了就老实了。
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m*********7 发帖数: 5207 | 17 我的手机里现在还有两个我娃大哭的录像,每次小人家看了都羞涩的笑,羞涩的笑~
实不
【在 y****i 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 都是合理方法 不过3岁娃 如果重的 也有30多LBS 真的大发脾气的时候 体力上也确实不 : 是很容易搞定的 父母这会儿还能心里淡定的 确实修为很高 所以LZ你要是情绪不好 很 : 正常 多数家长都没有那么幸运有天使宝宝的 : 拍照这个 没用过 没准是高招哈 : 多数正常娃 多唐 多唐 然后偶尔一次有进步了 就用力夸奖 让娃记住 慢慢走向正面循 : 环
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c*****n 发帖数: 349 | 18 谢谢。拍照的方法下次试试。
抱走,确实和yongqi说的一样,抱不动。儿子近40磅。我才100磅。
【在 m*********7 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 第一,别哄了,他要哭的时候就让他哭,需要抱走的时候就抱走,但是不用讨好他。 : 第二,可以试试在他哭闹的时候拍照/录像留念,下回让他自己欣赏欣赏。
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H******9 发帖数: 8087 | 19 呵呵,稍微加点皮肉教育好了
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 几个例子: : 1 搭同事一家的车出游,到加油站,问他要不要下车买东西,他说不要,要留在车里 : 。大人买了东西回来,车开动。他这时要下车买东西了,告诉他买过了,等下次。不听 : ,一路哭嚎,反复重复一句话:要回去,回去买东西。大哭了差不多1小时。 : 2 超市买东西,排队结帐。一个收银员叫我们到self check out,说帮我们结。本来 : 是好事,儿子大哭,非要再回原来的地方排队。收银员帮结完,儿子非要把东西拿回来 : 。中间一直安抚解释,没用。到车上,又哭了一路,反复又是一句话: 把后备箱打开 : ,回去结帐。 : 3 早上看pbs动画片,curious george, 看完了,还想看,让妈妈按摇控器换回去,我 : 解释说,演完了,就得看下一个,换不回去了。帮他把所有频道换了一遍,说没有了。
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c*****n 发帖数: 349 | 20 谢谢推荐。我找来看看
儿子不到2岁上幼儿园,老师说过他是strong willed。我一直不知道老师是怎么看出来
的。因为去过的幼儿园,老师都很喜欢他,说他很懂事。并没有行为上的问题。老师说
,如果他要干什么,老师不让他干,他会装作没听见,他也不反抗,不发脾气,就是站
在那,不按照老师说的做。老师说,他那个样子,就好像在说: I hear you, but I'm
not going to listen to you. 我也觉得他这种情况下会屏蔽大人说的任何话。
【在 y****i 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 每个娃都不同 你这个听着也许可以看看啥书 怎么专门对付strong will的孩子之类的 : 有些方法也许你会觉得开启下思路 : The explosive child : Raising spirited child
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c*****n 发帖数: 349 | 21 试过,没用。小时候扒下纸尿裤来打屁股,打两下我手都疼了,他都不屈服。他都不躲
,我觉得正常情况下,小孩应该怕挨揍,自己跑掉。他会凑过来,边哭边要求我抱。一
般失控到这个地步,我抱一下,他马上就安静了。
但问题是,如果不打到这个程度,一开始抱他安抚他完全没用。只有打了,母子都内伤
后,再抱才有用。 每次都筋疲力尽。
我每次都心里呐喊:为什么你每次非要闹到这个地步才肯收场?!!以前每次都是这样
,很郁闷。现在也不打了,因为没用,自己还手疼。
【在 H******9 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 呵呵,稍微加点皮肉教育好了
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y****i 发帖数: 5690 | 22 一个重要的点 我想起来 对我自己来说 控制自己情绪管用的一点 就是 认识到 孩子不
是故意要和你捣乱 他只是还没有学习到控制自己情绪的能力
这样 你自己站高了来看 就不那么容易生气 可能对无知的娃还有点儿同情 哈哈
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 呵呵,还从来没掐过。确实比打强,没人注意。看到你出的这个主意,我不厚道地笑了 : 哄他没用。他最爱吃冰淇淋、巧克力,这时候给,都抬手给我打掉。 : 以前我在家里揍过他屁股,他丝毫不服软。软硬不吃。所以后来也很少打他,因为打了 : 没用。 : 小时候他犯错,试过timeout, 和别人家一样关小黑屋,他都不怕。关到衣柜里,他让 : 我找他,还在里面笑。关他到卧室,黑呼呼。我在外面等他求我,邻居家小孩都是哭喊 : 着道歉,说再也不敢了。结果他自己打开灯,在里面玩起来,完全把惩罚的事忘了。把 : 他抱在凳子上,让他站着不许下来,timeout。他自己下来,边下来还边说:妈妈,我 : 可以自己下来啊。。。
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y****i 发帖数: 5690 | 23 真壮实 我家的5岁娃也才40出头
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 谢谢。拍照的方法下次试试。 : 抱走,确实和yongqi说的一样,抱不动。儿子近40磅。我才100磅。
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y****i 发帖数: 5690 | 24 听着确实是比较STRONG WILL的孩子 可能比一般孩子需要更多的容忍和耐心 不过都会好
的 都会好的 过程可能曲折些 不过前途还是光明滴
'm
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 谢谢推荐。我找来看看 : 儿子不到2岁上幼儿园,老师说过他是strong willed。我一直不知道老师是怎么看出来 : 的。因为去过的幼儿园,老师都很喜欢他,说他很懂事。并没有行为上的问题。老师说 : ,如果他要干什么,老师不让他干,他会装作没听见,他也不反抗,不发脾气,就是站 : 在那,不按照老师说的做。老师说,他那个样子,就好像在说: I hear you, but I'm : not going to listen to you. 我也觉得他这种情况下会屏蔽大人说的任何话。
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y****i 发帖数: 5690 | 25 这种娃可能吃软不吃硬 我家的也是这样
做的好的时候 多夸 朝正面引
不好的时候 尽量冷淡处理 过去之后 情绪平息了 再搂着好好的慢慢的讲道理 讲道理必
须得孩子能够听懂吸收的时候
我曾经一度 比较小的时候 对娃非常严厉 爷爷奶奶姑姑都有些看不过去了 当时自己还
觉得自己对 后来回头去看 其实处理的不是很科学 恩 应该是很不科学
我家的现在好多了 虽然还是很皮 不过总体上过得去了
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 试过,没用。小时候扒下纸尿裤来打屁股,打两下我手都疼了,他都不屈服。他都不躲 : ,我觉得正常情况下,小孩应该怕挨揍,自己跑掉。他会凑过来,边哭边要求我抱。一 : 般失控到这个地步,我抱一下,他马上就安静了。 : 但问题是,如果不打到这个程度,一开始抱他安抚他完全没用。只有打了,母子都内伤 : 后,再抱才有用。 每次都筋疲力尽。 : 我每次都心里呐喊:为什么你每次非要闹到这个地步才肯收场?!!以前每次都是这样 : ,很郁闷。现在也不打了,因为没用,自己还手疼。
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l*****r 发帖数: 7130 | 26 我一般也就是看别人家小孩tantrum的时候不着急上火 :P
不过原则还是要讲的,哪怕自己做不到。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 唉,还是功力不够。 : 开始都是心平气和,但有时真没有办法。比如学校开会那次,我不拽着他,他就要去教 : 室了,自然不能让他进去,所以就得费劲拽着他。拉扯中,气就郁积在心里了。 : 很多情况下,不气不急也可以做到,比如在家里。但公共场合,是必须有行动,没有地 : 方躲,也不能任由事态发展。一行动,矛盾就激化了,自己也就生气了。 : 儿子倒是没有躺地下耍赖的毛病,也不踢人打人,就是哭,拉着我非让我帮他办成。所 : 以为了阻止他,就必须拉住他,但真的很难控制,力气太大,哭声也大。每次我都是在 : 公共场合硬着头皮劝他,拉他,想法把他弄回家。回家关起门来自己跟自己生气,真的 : 是很气!事后,他会对我特别好,给我拿吃的,抱我亲我,说好听的话。我觉得我气的 : 时间比他长。
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l*****r 发帖数: 7130 | 27 你家娃娃太天使了,我们是照相的时候崩溃,以后再看还崩溃,搞得我只能偷偷摸摸的
欣赏。。。
【在 m*********7 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 我的手机里现在还有两个我娃大哭的录像,每次小人家看了都羞涩的笑,羞涩的笑~ : : 实不
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f***y 发帖数: 1191 | 28 解释两三遍不听就算了。 再哭也不再搭理,不要跟他说话,不要理他。什么时候好好
说话了,再搭理他,跟他好好解释。他无理取闹的时候,黑脸,暴利,让他意识到你很
生气。 |
c*****n 发帖数: 349 | 29 看了回复,大家还是很彪悍的。
我每次都是自己气,娃哭闹完了一会儿就忘了。
【在 f***y 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 解释两三遍不听就算了。 再哭也不再搭理,不要跟他说话,不要理他。什么时候好好 : 说话了,再搭理他,跟他好好解释。他无理取闹的时候,黑脸,暴利,让他意识到你很 : 生气。
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C**********e 发帖数: 1608 | 30 和我家娃好像啊。真的没有什么好办法。转移大法吧。不过也不是次次都灵。我一般如
果外出,最好包里备着她喜欢吃的糖果一类。如果公共场合闹开了,比如她拿着商店里
的东西死活不肯放手就给一个。有时上车脾气来了,挺尸一样,不愿意进CARSEAT,就
手机给她,让她看着,我再把她绑起来。脾气好的时候就不用了。哭闹起来,真的是很
可怕。声音尖。力气大。方圆几百里的人都可以招过来。也是几天犯一次。不犯的时候
,就是天使心肝。 |
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n****y 发帖数: 6260 | 31 学校开会那次是什么典故?
那个平时娃儿有东看西看的要求的话,你随他走会儿还是直接拉走?我的对娃儿斗争经
验是娃儿要趴橱窗看会儿东西,那就让他趴那儿看一会儿。再扯走的时候比较省事儿。
不过3岁那会儿是比较讨厌。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 唉,还是功力不够。 : 开始都是心平气和,但有时真没有办法。比如学校开会那次,我不拽着他,他就要去教 : 室了,自然不能让他进去,所以就得费劲拽着他。拉扯中,气就郁积在心里了。 : 很多情况下,不气不急也可以做到,比如在家里。但公共场合,是必须有行动,没有地 : 方躲,也不能任由事态发展。一行动,矛盾就激化了,自己也就生气了。 : 儿子倒是没有躺地下耍赖的毛病,也不踢人打人,就是哭,拉着我非让我帮他办成。所 : 以为了阻止他,就必须拉住他,但真的很难控制,力气太大,哭声也大。每次我都是在 : 公共场合硬着头皮劝他,拉他,想法把他弄回家。回家关起门来自己跟自己生气,真的 : 是很气!事后,他会对我特别好,给我拿吃的,抱我亲我,说好听的话。我觉得我气的 : 时间比他长。
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t*******r 发帖数: 22634 | 32 这个很像 strong-willed。。。听到了装听没听到,也不发脾气
。。。娃应该不是屏蔽大人说的话,娃应该是一直在听,娃可能处于
test 大人的 response,或者我们不知道的想法。。。
俺小娃两岁班时,有一次,老师说,整个班级要从一个 room move
到另一个 room 去,老师一个一个点名,点到名字的走出去。老师每
念一个名字,小娃不出声地重复念那个名字。等到念到小娃的名字,小
娃不响,也不走出去。还用手撑着脑袋,靠在桌子上,看着老师。。。
最后等所有其他娃都出去了,老师说,你再不出去,就只有老师跟你俩
人呆这里,其他娃都去上课去了,云云。。。然后小娃才慢慢走出去。。。
'm
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 谢谢推荐。我找来看看 : 儿子不到2岁上幼儿园,老师说过他是strong willed。我一直不知道老师是怎么看出来 : 的。因为去过的幼儿园,老师都很喜欢他,说他很懂事。并没有行为上的问题。老师说 : ,如果他要干什么,老师不让他干,他会装作没听见,他也不反抗,不发脾气,就是站 : 在那,不按照老师说的做。老师说,他那个样子,就好像在说: I hear you, but I'm : not going to listen to you. 我也觉得他这种情况下会屏蔽大人说的任何话。
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t*******r 发帖数: 22634 | 33 有时候楼主让娃哭一会儿,不就完事了。
或者有时候 trick 娃,说不 available,你再哭也没有。。。如果娃继续
用哭来 test,不予理睬。。。先排除娃饿了累了没睡觉的情况。。。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 几个例子: : 1 搭同事一家的车出游,到加油站,问他要不要下车买东西,他说不要,要留在车里 : 。大人买了东西回来,车开动。他这时要下车买东西了,告诉他买过了,等下次。不听 : ,一路哭嚎,反复重复一句话:要回去,回去买东西。大哭了差不多1小时。 : 2 超市买东西,排队结帐。一个收银员叫我们到self check out,说帮我们结。本来 : 是好事,儿子大哭,非要再回原来的地方排队。收银员帮结完,儿子非要把东西拿回来 : 。中间一直安抚解释,没用。到车上,又哭了一路,反复又是一句话: 把后备箱打开 : ,回去结帐。 : 3 早上看pbs动画片,curious george, 看完了,还想看,让妈妈按摇控器换回去,我 : 解释说,演完了,就得看下一个,换不回去了。帮他把所有频道换了一遍,说没有了。
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t*******r 发帖数: 22634 | 34 strong-willed 的娃,更经常去 trick 父母双方中相对 emotional
unstable 的一方。因为 trick 到那一方 emotional compromised,
娃就更容易得逞。而对父母双方中相对 emotional stable 及 verbal
communication 的那方,娃会选择 verbal communicate 或者半
verbal 半 whining 的 communicate。。。
回忆一下有木有这种 pattern 。。。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 唉,还是功力不够。 : 开始都是心平气和,但有时真没有办法。比如学校开会那次,我不拽着他,他就要去教 : 室了,自然不能让他进去,所以就得费劲拽着他。拉扯中,气就郁积在心里了。 : 很多情况下,不气不急也可以做到,比如在家里。但公共场合,是必须有行动,没有地 : 方躲,也不能任由事态发展。一行动,矛盾就激化了,自己也就生气了。 : 儿子倒是没有躺地下耍赖的毛病,也不踢人打人,就是哭,拉着我非让我帮他办成。所 : 以为了阻止他,就必须拉住他,但真的很难控制,力气太大,哭声也大。每次我都是在 : 公共场合硬着头皮劝他,拉他,想法把他弄回家。回家关起门来自己跟自己生气,真的 : 是很气!事后,他会对我特别好,给我拿吃的,抱我亲我,说好听的话。我觉得我气的 : 时间比他长。
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c*****n 发帖数: 349 | 35 学校开会:
以前还有一次,不到3岁时,放学了我接他。一个教室里老师要开会,他听到音乐声非
要进去,也要开会。我告诉他小孩子不去,老师才去,学校关门了。不听,大哭,根本
就拽不走。他是那种哭声极大、力气也很大的孩子,如果他不配合,软在地上,我抱都
抱不走。最后是在学校门口,等他哭累了,力气小了,我才把他一步步拖拽到车上。也
不上安全座椅。就那么凑合开回家,好在就两分钟路程。到家也不下车,继续哭。我锁
了车门,在车外等了他半小时,天都黑了。他才算发完脾气,跟我回家了。那时候我自
己也很崩溃,又不能冲他大喊。感觉他在这种情况下,对任何解释、示好,都完全屏蔽
。除了等他哭完,我基本上束手无策。
回答你问题,平时他要看什么,我都等着,很少强行拉走。他在商店要买什么东西,我
都是跟他说:你拿了妈妈不会付钱的。坚持说几次,他都能放回去。
【在 n****y 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 学校开会那次是什么典故? : 那个平时娃儿有东看西看的要求的话,你随他走会儿还是直接拉走?我的对娃儿斗争经 : 验是娃儿要趴橱窗看会儿东西,那就让他趴那儿看一会儿。再扯走的时候比较省事儿。 : 不过3岁那会儿是比较讨厌。
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t*******r 发帖数: 22634 | 36 个人 strong-willed 的娃,不容易掌握打的程度。个人觉得,娃可能在试图
用不断的变化来 test 你打的底线。大人觉得不容易掌握打的程度,有可能是这
个 consistent 的 line 根本不存在。。。
另外,个人觉得,实在没办法的情况下,time out strong-willed 娃,可能是
唯一的选择,比打的效果要好,但是记得大人在 time out 的时候,一定要陪着。
一个是防止心理问题,另一个是得不断观察娃,因为娃每次对 time out 得
respond 可能都不一样。如果你试图建立一个固定 time out 的 pattern,
娃可能通过变化来 test 及发现对付你的固定的 pattern。俺个人觉得,只能
打运动战,以变化对付变化。。。当然 time out 前,尽可能先跟娃 verbal
communicate,给娃围三缺一,尽可能避免不必要的 time out。。。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 试过,没用。小时候扒下纸尿裤来打屁股,打两下我手都疼了,他都不屈服。他都不躲 : ,我觉得正常情况下,小孩应该怕挨揍,自己跑掉。他会凑过来,边哭边要求我抱。一 : 般失控到这个地步,我抱一下,他马上就安静了。 : 但问题是,如果不打到这个程度,一开始抱他安抚他完全没用。只有打了,母子都内伤 : 后,再抱才有用。 每次都筋疲力尽。 : 我每次都心里呐喊:为什么你每次非要闹到这个地步才肯收场?!!以前每次都是这样 : ,很郁闷。现在也不打了,因为没用,自己还手疼。
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c*****n 发帖数: 349 | 37 在家里是这么处理的。有时我干脆就关门躲书房,等他求饶了,敲我门了,我出来,抱
一下就好了。
但在外面完全不行。而且嗓门大,没法忽视他不处理。他哭的时候一直会缠着我,拉我
胳膊、抱着我的腿,让我去帮他办,甩都甩不开。我扭头走了,他留在原地不走,光哭
,我还得再回去找他,抱也抱不动。总之是非常难看。有过的几次,我都是硬着头皮在
原地等他,很头大。
【在 t*******r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 有时候楼主让娃哭一会儿,不就完事了。 : 或者有时候 trick 娃,说不 available,你再哭也没有。。。如果娃继续 : 用哭来 test,不予理睬。。。先排除娃饿了累了没睡觉的情况。。。
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t*******r 发帖数: 22634 | 38 罗马非一日能建成。这种情况,要消灭在平时的萌芽里,如果娃觉得自己能
manipulate
大人,又是在公众场合 parking lot,那就只能比力气了。。。但如果力气也不够,
娃又是 strong willed。。。有点难。。。
你平时就不该等着,拉不走,唐也给唐走,唐不走,烦也给烦走。。。你平时就不给
娃 color see see,娃当然没事就给你 color see see 。。。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 学校开会: : 以前还有一次,不到3岁时,放学了我接他。一个教室里老师要开会,他听到音乐声非 : 要进去,也要开会。我告诉他小孩子不去,老师才去,学校关门了。不听,大哭,根本 : 就拽不走。他是那种哭声极大、力气也很大的孩子,如果他不配合,软在地上,我抱都 : 抱不走。最后是在学校门口,等他哭累了,力气小了,我才把他一步步拖拽到车上。也 : 不上安全座椅。就那么凑合开回家,好在就两分钟路程。到家也不下车,继续哭。我锁 : 了车门,在车外等了他半小时,天都黑了。他才算发完脾气,跟我回家了。那时候我自 : 己也很崩溃,又不能冲他大喊。感觉他在这种情况下,对任何解释、示好,都完全屏蔽 : 。除了等他哭完,我基本上束手无策。 : 回答你问题,平时他要看什么,我都等着,很少强行拉走。他在商店要买什么东西,我
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c*****n 发帖数: 349 | 39 我家没这个问题。单亲家庭,就我一个人管。姥姥姥爷在的时候,完全无能为力,没有
威信。只有我说话管用。
【在 t*******r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : strong-willed 的娃,更经常去 trick 父母双方中相对 emotional : unstable 的一方。因为 trick 到那一方 emotional compromised, : 娃就更容易得逞。而对父母双方中相对 emotional stable 及 verbal : communication 的那方,娃会选择 verbal communicate 或者半 : verbal 半 whining 的 communicate。。。 : 回忆一下有木有这种 pattern 。。。
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t*******r 发帖数: 22634 | 40 “有时我干脆就关门躲书房”。。。到底是你 time out 娃,还是娃 time out
你?。。。你得表现得比娃更 emotionally stronger 吧。。。俺看着你,就
是不给,不管你怎么吵。。。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 在家里是这么处理的。有时我干脆就关门躲书房,等他求饶了,敲我门了,我出来,抱 : 一下就好了。 : 但在外面完全不行。而且嗓门大,没法忽视他不处理。他哭的时候一直会缠着我,拉我 : 胳膊、抱着我的腿,让我去帮他办,甩都甩不开。我扭头走了,他留在原地不走,光哭 : ,我还得再回去找他,抱也抱不动。总之是非常难看。有过的几次,我都是硬着头皮在 : 原地等他,很头大。
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c*****n 发帖数: 349 | 41 time out 娃,从小就试过,没用。把他关房里,他就自己玩开了。让他站在角落凳子
上,他就自己下来了。或者你有好的time out的建议?
最后发现,他最怕的是我不理他,根本不惧我打他。所以我就像你说得这样,time out
自己了。通常能迅速缩短他哭的时间。
但在公共场合,就没办法了。
【在 t*******r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : “有时我干脆就关门躲书房”。。。到底是你 time out 娃,还是娃 time out : 你?。。。你得表现得比娃更 emotionally stronger 吧。。。俺看着你,就 : 是不给,不管你怎么吵。。。
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m**n 发帖数: 9010 | 42 在家能做到不理他, 其实我觉得就是最好的解决方法.
过后, 可以好好说.
在外面, 真没什么好办法. 你其实做得已经不错了, 就是
不要因为他哭闹就给他不该给的让步.
out
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : time out 娃,从小就试过,没用。把他关房里,他就自己玩开了。让他站在角落凳子 : 上,他就自己下来了。或者你有好的time out的建议? : 最后发现,他最怕的是我不理他,根本不惧我打他。所以我就像你说得这样,time out : 自己了。通常能迅速缩短他哭的时间。 : 但在公共场合,就没办法了。
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n****y 发帖数: 6260 | 43 那没办法,只能等了。一般大半年就好多了。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 学校开会: : 以前还有一次,不到3岁时,放学了我接他。一个教室里老师要开会,他听到音乐声非 : 要进去,也要开会。我告诉他小孩子不去,老师才去,学校关门了。不听,大哭,根本 : 就拽不走。他是那种哭声极大、力气也很大的孩子,如果他不配合,软在地上,我抱都 : 抱不走。最后是在学校门口,等他哭累了,力气小了,我才把他一步步拖拽到车上。也 : 不上安全座椅。就那么凑合开回家,好在就两分钟路程。到家也不下车,继续哭。我锁 : 了车门,在车外等了他半小时,天都黑了。他才算发完脾气,跟我回家了。那时候我自 : 己也很崩溃,又不能冲他大喊。感觉他在这种情况下,对任何解释、示好,都完全屏蔽 : 。除了等他哭完,我基本上束手无策。 : 回答你问题,平时他要看什么,我都等着,很少强行拉走。他在商店要买什么东西,我
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t*********d 发帖数: 1103 | 44 不同的孩子性格不一样,方法上可能也要有些差别,不过我是觉得孩子在发脾气的时候
,不能哄,越哄她越起劲。
在家的时候,我基本都不会哄的,尤其是在他的要求我不能满足的时候,不管他,任他
哭,哭够了自己就起来了。我们两个孩子小的时候,都是看我走开了,就跑到我面前,
继续哭,我照样不理,这样几次,他就知道哭是不起作用的。
3岁的孩子,可以讲一些道理了,像楼主说的在公共场合的这几件事,我会等回家以后
安静下来的时候,告诉她,妈妈为什么没有那么做。如果类似的事情发生在家里,不行
就是不行,坚决不会为了不让他哭而按照他的意愿去做。 |
t*******r 发帖数: 22634 | 45 所有娃都会怕大人不理娃,但这个办法很少能用。因为这个是双方最基本的心理
惧怕。所以你总归不放心要回去看娃的,娃就跟你对拚谁更不放心。。。
每个娃其实不一样,其实我很少 time out 娃。但是 time out 是底线,是
威慑力。
我 time out 娃的时候,都是陪着娃的,但是不许娃玩耍。反正娃不是欺负
俺忙,没时间跟娃纠缠么?time out 的时候,俺有的是时间跟娃纠缠,
看娃能挺住多少时间不玩耍,大家互拚耐枯燥能力,谁怕谁。。。@@
out
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : time out 娃,从小就试过,没用。把他关房里,他就自己玩开了。让他站在角落凳子 : 上,他就自己下来了。或者你有好的time out的建议? : 最后发现,他最怕的是我不理他,根本不惧我打他。所以我就像你说得这样,time out : 自己了。通常能迅速缩短他哭的时间。 : 但在公共场合,就没办法了。
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t*******r 发帖数: 22634 | 46 不是单纯哄。每个具体的 case 的时候,要选择一个具体的策略。比如一种是,
先哄一下,同时 verbal / non-verbal communication 确定娃的当前
状态。如果觉得第二步应该用 distract 的策略,那就试图用不同的方式
distract 娃。如果觉得娃需要的 attention 是合理的,那么跟娃玩一会儿
。。。等等等等,视具体情况而定。。。
【在 t*********d 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 不同的孩子性格不一样,方法上可能也要有些差别,不过我是觉得孩子在发脾气的时候 : ,不能哄,越哄她越起劲。 : 在家的时候,我基本都不会哄的,尤其是在他的要求我不能满足的时候,不管他,任他 : 哭,哭够了自己就起来了。我们两个孩子小的时候,都是看我走开了,就跑到我面前, : 继续哭,我照样不理,这样几次,他就知道哭是不起作用的。 : 3岁的孩子,可以讲一些道理了,像楼主说的在公共场合的这几件事,我会等回家以后 : 安静下来的时候,告诉她,妈妈为什么没有那么做。如果类似的事情发生在家里,不行 : 就是不行,坚决不会为了不让他哭而按照他的意愿去做。
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t*******r 发帖数: 22634 | 47 也有不同的情况,有的娃有时候就是故意跟我们捣乱,测试我们的底线,等等。
但是故意跟我们捣乱,也是他们认识理解世界不可缺少的一步,所以我们要做的
是 properly respond 这种故意捣乱。。。
【在 y****i 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 一个重要的点 我想起来 对我自己来说 控制自己情绪管用的一点 就是 认识到 孩子不 : 是故意要和你捣乱 他只是还没有学习到控制自己情绪的能力 : 这样 你自己站高了来看 就不那么容易生气 可能对无知的娃还有点儿同情 哈哈
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y****i 发帖数: 5690 | 48 你说的对 需要通过实践摸索才能准确判断啥时候是能力不够 啥时候是故意捣乱啊 LOL
【在 t*******r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 也有不同的情况,有的娃有时候就是故意跟我们捣乱,测试我们的底线,等等。 : 但是故意跟我们捣乱,也是他们认识理解世界不可缺少的一步,所以我们要做的 : 是 properly respond 这种故意捣乱。。。
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t*********d 发帖数: 1103 | 49 三岁的娃,我觉得在有些情况下,应该让他意识到不是所有的事情,都可以按照你的意
志去做的。
比如这个老师开会,娃得知道,有些情况下你不能去就是不能去。我不确定楼主孩子哭
这么长时间的原因是什么,我知道我的孩子在小的时候就是以哭来要挟我,那我就慢慢
的让她打消掉哭可以改变我的主意的想法,所以现在如果她大哭,基本都是她自己实在
害怕,这种情况也很少,这已经很久没有过了。
我说的这种方法,就是避免孩子有可以用哭来manipulate大人的想法。
【在 t*******r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 不是单纯哄。每个具体的 case 的时候,要选择一个具体的策略。比如一种是, : 先哄一下,同时 verbal / non-verbal communication 确定娃的当前 : 状态。如果觉得第二步应该用 distract 的策略,那就试图用不同的方式 : distract 娃。如果觉得娃需要的 attention 是合理的,那么跟娃玩一会儿 : 。。。等等等等,视具体情况而定。。。
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n****f 发帖数: 3580 | 50 有道理。
不过有的时候就是无理取闹,找碴,撒娇,可能是语言能力不强还无法完全发表自己意
见,只好通过找碴来表达不满。很多是发生在累了饿了,大人又没注意到的情况下。我
娃一次下午在公园里不肯回家,大哭大闹,,被抱上车大哭,结果过了一会睡着了,而
且一觉睡 到第二天早上。
总之,很正常,是某个年龄阶段的正常现象。家长分析下原因,如果饿了,困了,要及
时安抚。如果是无理取闹,就让他 cry out, 不要妥协,过几次就好了。如果家长觉得
让步无伤大雅,也可以妥协。只要原则问题不要妥协。
【在 y****i 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 有些可以解释为秩序敏感期 有些就是小性子 有些可能是两者综合 : 有些无伤大雅的 譬如2 加上在外面 如果来得及 我会回去结帐 : 1,3 我可能就让他哭了 哭完了再慢慢讲道理 孩子慢慢大起来 也就接受和理解了不会 : 凡事都以自己意志为转移 对不满的容忍度就提高了 木那么敏感了 : 具体操作要灵活些就是了
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f*****e 发帖数: 1889 | 51 我家的妞有段时间也是这样的, 简直一模一样. 后来就自然好了. 如果你明白这只是阶
段性的, 你可能就会拿出更多的耐心. 我如果当初知道这是阶段性的, 就不会被娃搞得
那么崩溃. |
n****f 发帖数: 3580 | 52 公共场合,试下这招,立即抱到车里,让他在后座,你坐到前座,看他哭多久。
我娃很怕这一招,他要的是我在后座看他表演,看他哭。而我在前面坐着,不理他,他
哭就没效果了。很多时候,他最后从后座爬过来,把脸伸到我眼前,急切地盯着我,继
续哭。然后很快就投降了。
这些都是在2岁8,9个月发生的,很庆幸那个时代已经过去了。不过目前有了新方式,
就是嘻皮笑脸,指鹿为马来应付大人。
out
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : time out 娃,从小就试过,没用。把他关房里,他就自己玩开了。让他站在角落凳子 : 上,他就自己下来了。或者你有好的time out的建议? : 最后发现,他最怕的是我不理他,根本不惧我打他。所以我就像你说得这样,time out : 自己了。通常能迅速缩短他哭的时间。 : 但在公共场合,就没办法了。
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t*******r 发帖数: 22634 | 53 两岁时,有很大语言能力不行的可能。如果是语言能力不够,俺娃会表现得
非常急。(急俺们不解其意)。
三岁时语言能力不够的可能就会小很多,不少时候是因为娃发现 non-verbal
communication 比 verbal communication 更有效,比如哭。。。
【在 n****f 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 有道理。 : 不过有的时候就是无理取闹,找碴,撒娇,可能是语言能力不强还无法完全发表自己意 : 见,只好通过找碴来表达不满。很多是发生在累了饿了,大人又没注意到的情况下。我 : 娃一次下午在公园里不肯回家,大哭大闹,,被抱上车大哭,结果过了一会睡着了,而 : 且一觉睡 到第二天早上。 : 总之,很正常,是某个年龄阶段的正常现象。家长分析下原因,如果饿了,困了,要及 : 时安抚。如果是无理取闹,就让他 cry out, 不要妥协,过几次就好了。如果家长觉得 : 让步无伤大雅,也可以妥协。只要原则问题不要妥协。
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t*******r 发帖数: 22634 | 54 是滴,娃大点也是初衷不改,只是方式不同。。。
【在 n****f 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 公共场合,试下这招,立即抱到车里,让他在后座,你坐到前座,看他哭多久。 : 我娃很怕这一招,他要的是我在后座看他表演,看他哭。而我在前面坐着,不理他,他 : 哭就没效果了。很多时候,他最后从后座爬过来,把脸伸到我眼前,急切地盯着我,继 : 续哭。然后很快就投降了。 : 这些都是在2岁8,9个月发生的,很庆幸那个时代已经过去了。不过目前有了新方式, : 就是嘻皮笑脸,指鹿为马来应付大人。 : : out
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n****f 发帖数: 3580 | 55 这个很对。 我娃昨天还假哭,哭得眼泪,鼻涕都出来了,其实就是他玩lego需要大人
帮忙,我们顾不上帮他。
他爹总结说,娃跟着我就哭得多,因为这招有效。跟着他就哭得少,因为他从不妥协。
【在 t*******r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 是滴,娃大点也是初衷不改,只是方式不同。。。
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I**********s 发帖数: 1573 | 56 我们家也这样,我也在struggle,有些就是秩序敏感期的表现,可能follow routine,
提前说好会有帮助。
没办法的时候,我就是不理她,反正不满足她无理取闹的要求(当然有时候也不是过分
要求的话,我尽量满足)。
反正我不主张打骂或者威胁(虽然自己有时候也忍不住威胁)
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 几个例子: : 1 搭同事一家的车出游,到加油站,问他要不要下车买东西,他说不要,要留在车里 : 。大人买了东西回来,车开动。他这时要下车买东西了,告诉他买过了,等下次。不听 : ,一路哭嚎,反复重复一句话:要回去,回去买东西。大哭了差不多1小时。 : 2 超市买东西,排队结帐。一个收银员叫我们到self check out,说帮我们结。本来 : 是好事,儿子大哭,非要再回原来的地方排队。收银员帮结完,儿子非要把东西拿回来 : 。中间一直安抚解释,没用。到车上,又哭了一路,反复又是一句话: 把后备箱打开 : ,回去结帐。 : 3 早上看pbs动画片,curious george, 看完了,还想看,让妈妈按摇控器换回去,我 : 解释说,演完了,就得看下一个,换不回去了。帮他把所有频道换了一遍,说没有了。
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n****f 发帖数: 3580 | 57 嗯,在我家,不理娃,在他看来就是最大的惩罚。
【在 I**********s 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 我们家也这样,我也在struggle,有些就是秩序敏感期的表现,可能follow routine, : 提前说好会有帮助。 : 没办法的时候,我就是不理她,反正不满足她无理取闹的要求(当然有时候也不是过分 : 要求的话,我尽量满足)。 : 反正我不主张打骂或者威胁(虽然自己有时候也忍不住威胁) : : ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
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t*******r 发帖数: 22634 | 58 俺今天吃得比较饱,回去又看了一下这个线程,胡诹两句。
首先这里有个 age appropriate behavior 的问题,
线程里有些说的是两岁娃。两岁跟三岁是不同的,不能一概
而论,具体可能取决于娃的 verbal / non-verbal
communication 能力(不仅是说/表达,更重要可能是听/观察),
reasoning 的能力,还有 emotion regulation
能力具体发展的阶段。。。(btw: 俺的小娃刚到三岁,
如果是三岁半或者接近四岁的,可能也不太一样,anyway
各家自扫门前雪,看看年龄接近的娃类比,远的也不管了。:-P)
另外关于 strong-willed 娃,俺觉得他们通常的确有很强的
make decision 的想法,甚至对 decision 的次序都有要求
。。。回答 No 不一定是 No,也不排除 “No. I need make
other decision first. I am not yet ready to make
decision on this matter.” 的想法,但悲催的小娃的语言能力,
一口气说不出这么复杂的句子。。。但另一方面,这样的娃通常倾向于
rational/logical。。。跟娃进行 interactive verbal
reasoning,外加用 distract 的 trick 的帮助娃注意力转移,
是不是会有所帮助?。。。
具体对于楼主首贴的(1)。。。在 moving 的车里的哭的时间长了点,
跟 point of no-return 的概念可能有关。。。当然,可能楼主的
男娃体力太好,车里闲着也是闲着。。。不哭白不哭。。。@@
对于(2)来说,这个 check out 跟娃吃喝拉撒玩耍都没啥关系,可能
跟自己有决定权的范围这个概念有关。。。
对于(3)来说,具体看哭闹多久,可能跟 unavailable 这个概念
有关。。。
如果能在日常生活中逐步建立那些概念,不知道会不会有所帮助。。。 |
c********g 发帖数: 576 | 59 除了我娃体重不到40磅,其他跟我娃完全一样。
苦恼中。 |
m*****e 发帖数: 1187 | |
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c*****n 发帖数: 349 | 61 已经发生的状况,确实可以下次提前提醒,应该可以避免。
只是新状况层出不穷。
我儿子曾经2岁时,在一个餐馆吃饭,突然从座位上下来,冲一个刚进门的女顾客跑过
去,伸手摸了人家的屁股。。。
我至今也不知道他当时是哪根紧搭错了。根本不认识人家。当时我直接结账把他带出来
了。好在以后再没发生过。
我现在面对他,就是常有一道闪电打到头顶的感觉。也不知道会有什么事情发生。
之前列举的几件事,其实都明确知道原因:比如要去学校开会,是因为听到音乐声传出
来,一定要去看个究竟;在超市结账,是因为他想好了要排队结账,还要亲自往收银台
上拿东西,结果被改变了,不能接受;早上看动画片,也是太喜欢看了,还想继续看,
在那个节骨眼上跟他解释电视和ipad、电脑的不同,他也听不进去。
其实大部分发脾气的情况,我都知道他为什么。但有时确实也做不了什么,尤其是公共
场合。希望以后随着他长大,心智成熟,能好转。
【在 I**********s 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 我们家也这样,我也在struggle,有些就是秩序敏感期的表现,可能follow routine, : 提前说好会有帮助。 : 没办法的时候,我就是不理她,反正不满足她无理取闹的要求(当然有时候也不是过分 : 要求的话,我尽量满足)。 : 反正我不主张打骂或者威胁(虽然自己有时候也忍不住威胁) : : ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
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c*****n 发帖数: 349 | 62 呵呵,大家各显神通阿。这个和前面录像那个有一拼。回头试试
【在 m*****e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 我每次都学我儿子哭, 他就好了。
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L*********d 发帖数: 1019 | 63 我家小娃两岁多,有时发脾气,不过还算好。我觉得第一大人不能妥协,要让他/她知
道consequence。
比如说到了超市不坐cart上,就对她说不坐我们就回家。在家不愿意洗手,告之不洗手
就没东西吃。看电视每天只能一集,看完让小娃帮忙关机。时间长了她知道大人说话都
算数,闹也没用,就会听话点。要是哭了就让步,那只能越哭越厉害。有些合理的要求
,比如说再来点西瓜,如果是哭着要,首先说"crying won't get you anything. if
you stop crying, mommy will give you",等哭停了再给。几次以后小娃会有意识地
停哭来用讲话来要求东西。
高深的道理多讲小娃也听不懂。实在哭得厉害就冷处理,大人走开。我家小娃再大人走
开后很快就会停止哭闹。几次她哭倒在地上,大概是在幼儿园学的,我们就看看不说话
,她意识到没用就不哭了。 |
t*******r 发帖数: 22634 | 64 What we did at home is the simulation of real world. It seems the
constraints for the simulation looser than the real world. Consider tighten
the constraints. --码工
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【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 已经发生的状况,确实可以下次提前提醒,应该可以避免。 : 只是新状况层出不穷。 : 我儿子曾经2岁时,在一个餐馆吃饭,突然从座位上下来,冲一个刚进门的女顾客跑过 : 去,伸手摸了人家的屁股。。。 : 我至今也不知道他当时是哪根紧搭错了。根本不认识人家。当时我直接结账把他带出来 : 了。好在以后再没发生过。 : 我现在面对他,就是常有一道闪电打到头顶的感觉。也不知道会有什么事情发生。 : 之前列举的几件事,其实都明确知道原因:比如要去学校开会,是因为听到音乐声传出 : 来,一定要去看个究竟;在超市结账,是因为他想好了要排队结账,还要亲自往收银台 : 上拿东西,结果被改变了,不能接受;早上看动画片,也是太喜欢看了,还想继续看,
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c******e 发帖数: 543 | 65 对于这种,就别用关房里的方法。让他面壁,坐在一个墙角,不能回头,你在后面盯着
他。他站起来,你就把他按下去。
我儿子很小的时候也是这种娃,我打他手心,他还能倔强的说:不痛。但我总要找到他
怕的方法。父母在孩子面前必须有威严,不然再大就翻了天了。其实孩子哭没什么?多
哭几次,你不理就好了。他越知道你怕他哭,他就越哭。当然,这种性格的孩子,也会
更坚强。一定要往正路上引。
out
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : time out 娃,从小就试过,没用。把他关房里,他就自己玩开了。让他站在角落凳子 : 上,他就自己下来了。或者你有好的time out的建议? : 最后发现,他最怕的是我不理他,根本不惧我打他。所以我就像你说得这样,time out : 自己了。通常能迅速缩短他哭的时间。 : 但在公共场合,就没办法了。
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n******g 发帖数: 536 | 66 都是惯得,扑通2巴掌,就老实了。不然有3,4个小孩的话还不把你累死。 |
u*****t 发帖数: 840 | |
n****f 发帖数: 3580 | 68 很同意。
让孩子cry out是一个非常有效的策略。让孩子明白不能用‘哭’来操纵父母。
【在 c******e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 对于这种,就别用关房里的方法。让他面壁,坐在一个墙角,不能回头,你在后面盯着 : 他。他站起来,你就把他按下去。 : 我儿子很小的时候也是这种娃,我打他手心,他还能倔强的说:不痛。但我总要找到他 : 怕的方法。父母在孩子面前必须有威严,不然再大就翻了天了。其实孩子哭没什么?多 : 哭几次,你不理就好了。他越知道你怕他哭,他就越哭。当然,这种性格的孩子,也会 : 更坚强。一定要往正路上引。 : : out
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t*******r 发帖数: 22634 | 69 娃哭的时候可以,大人可以呆在旁边,但不要让步。。。
【在 n****f 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 很同意。 : 让孩子cry out是一个非常有效的策略。让孩子明白不能用‘哭’来操纵父母。
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t*******r 发帖数: 22634 | 70 俺发现,长期以来俺混淆了两个概念。一个是 strong-willed kids,
另一个是 logical/analytical kids。
strong-willed 更多的是个性方面,而 logical/analytical
更多的是 learning pattern 和 reasoning / decision making
方面。
更正一下。 |
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a****g 发帖数: 3027 | 71 同推荐Raising spirited child
另外加上一本“惩罚型”的书: 1-2-3 Magic: Effective Discipline for Children
2-12
要胡萝卜加大棒一起上。
另外可以找找psychologists看看咨询一下。三岁了,连续哭一个小时,似乎多了点。
我们小孩子两岁多是这样,现在不是了。
【在 y****i 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 每个娃都不同 你这个听着也许可以看看啥书 怎么专门对付strong will的孩子之类的 : 有些方法也许你会觉得开启下思路 : The explosive child : Raising spirited child
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a****g 发帖数: 3027 | 72 consistent, and persistent, regardless of when and where you are.
Otherwise, a strong-will kid will constantly test you.
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 在家里是这么处理的。有时我干脆就关门躲书房,等他求饶了,敲我门了,我出来,抱 : 一下就好了。 : 但在外面完全不行。而且嗓门大,没法忽视他不处理。他哭的时候一直会缠着我,拉我 : 胳膊、抱着我的腿,让我去帮他办,甩都甩不开。我扭头走了,他留在原地不走,光哭 : ,我还得再回去找他,抱也抱不动。总之是非常难看。有过的几次,我都是硬着头皮在 : 原地等他,很头大。
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a****g 发帖数: 3027 | 73 原本以为“你得表现得比娃更 emotionally stronger 吧,俺看着你,就
是 “emotional stronger”.
不过strong-will的孩子, 有时确实需要“even stronger-will parent”来对付。 |
a****g 发帖数: 3027 | 74 暂。俺也是这么干。
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【在 t*******r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 所有娃都会怕大人不理娃,但这个办法很少能用。因为这个是双方最基本的心理 : 惧怕。所以你总归不放心要回去看娃的,娃就跟你对拚谁更不放心。。。 : 每个娃其实不一样,其实我很少 time out 娃。但是 time out 是底线,是 : 威慑力。 : 我 time out 娃的时候,都是陪着娃的,但是不许娃玩耍。反正娃不是欺负 : 俺忙,没时间跟娃纠缠么?time out 的时候,俺有的是时间跟娃纠缠, : 看娃能挺住多少时间不玩耍,大家互拚耐枯燥能力,谁怕谁。。。@@ : : out
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a****g 发帖数: 3027 | 75 这个方法, 1-2-3 Magic: Effective Discipline for Children 2-12 提到了。这本
书还有很多其他方法,可以用。
【在 n****f 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 公共场合,试下这招,立即抱到车里,让他在后座,你坐到前座,看他哭多久。 : 我娃很怕这一招,他要的是我在后座看他表演,看他哭。而我在前面坐着,不理他,他 : 哭就没效果了。很多时候,他最后从后座爬过来,把脸伸到我眼前,急切地盯着我,继 : 续哭。然后很快就投降了。 : 这些都是在2岁8,9个月发生的,很庆幸那个时代已经过去了。不过目前有了新方式, : 就是嘻皮笑脸,指鹿为马来应付大人。 : : out
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t*******r 发帖数: 22634 | 76 但是如果 kids 同时又是 logical / analytical 的话,kids 还会
专门选你无法保持 consistency 的时候来 test。。。不过这也是 kids
理解世界的必经途径。
如果不能保持 consistency,两种情况:
(1)rule 本身不合理不完备,那么 reasoning to improve rule
(可以参照美帝高院解释宪法的精神),然后用 verbal /
non-verbal communication 告诉娃。或者 rule 本身可以有
自适应性,比如自动升级严格性要求。。。
(2)rule 本身是合理的,但是当前情况无法 enforce。可以考虑
用 delayed penalty。实行 penalty 的时候要说清楚是由于先前
的时间。
【在 a****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : consistent, and persistent, regardless of when and where you are. : Otherwise, a strong-will kid will constantly test you.
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v*****1 发帖数: 3980 | 77 我家孩子这么不讲道理的时候,一般都是睡眠不够心情不好找茬 |
t*******r 发帖数: 22634 | 78 哈哈,终于发现俺对付俺自己俩娃比较有效的原因,是因为俺比娃
更 strong-willed,并且更 logical / analytical 。。。
其实这个部分也可能是大众事实,俺娃两岁班老师,在发生俺娃
不听话的事情,接娃的时候,会跟俺说。然后俺会跟娃说一遍,
帮助娃 reinforce 那个 rule 的概念。
【在 a****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 原本以为“你得表现得比娃更 emotionally stronger 吧,俺看着你,就 : 是 “emotional stronger”. : 不过strong-will的孩子, 有时确实需要“even stronger-will parent”来对付。
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t*******r 发帖数: 22634 | 79 想睡觉/饿了等等是另一种情况,这个一开始就需要排除。这种
情况 discipline 没用。排除是个艺术,因为 strong-willed
外加 logical 的娃,不排除会装傻 trick 大人。。。
所以最麻烦的就是娃生病的情况,只能保守点,小心没大错。
所以小娃通常就是生一次病就坏一次。。。
【在 v*****1 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 我家孩子这么不讲道理的时候,一般都是睡眠不够心情不好找茬
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t*******r 发帖数: 22634 | 80 好吧,俺承认。。。“跟娃斗,其乐无穷”。。。这世上有意思的
puzzle 难题本来就不多,有这么两个好玩的大 puzzle 难题,
还不趁机好好玩玩,过了这村就没这店了。。。
// 我 run 了。。。你们继续。。。 |
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g*********s 发帖数: 559 | 81 和我家娃很像,一旦那个闸门开了,洪水不发泄完,就油盐不进。
我觉得你大部分时候都做的很好了,只是缺了一步,validate 娃的感受,这个也是需
要练习的,他发脾气的时候问他是不是很生气,很难过,很伤心,很烦躁等等,慢慢教
他用语言来表达自己的情绪,告诉他有这些情绪都可以,但是有些行为不太好,可以适
当改改,做起来很需要技巧和耐心,但是在我家娃身上已经开始看到效果了,有时候大
哭一会儿忽然想起来,边哭边喊看书,讲故事,我就赶紧的拿书,一边听故事一边抽泣
,情绪就平复了。现在娃有时候会跑过来说我不高兴了,要抱抱,对这种进步我都是猛
夸一通。
提前预防的效果也很好,每次出门都要打预防针,在列举的不能容忍的行为里加两条笼
统的,以预防没遇见过的情形,除了状况就一句话,我们提前说好的,然后如果怎样就
怎样,直接后果。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 已经发生的状况,确实可以下次提前提醒,应该可以避免。 : 只是新状况层出不穷。 : 我儿子曾经2岁时,在一个餐馆吃饭,突然从座位上下来,冲一个刚进门的女顾客跑过 : 去,伸手摸了人家的屁股。。。 : 我至今也不知道他当时是哪根紧搭错了。根本不认识人家。当时我直接结账把他带出来 : 了。好在以后再没发生过。 : 我现在面对他,就是常有一道闪电打到头顶的感觉。也不知道会有什么事情发生。 : 之前列举的几件事,其实都明确知道原因:比如要去学校开会,是因为听到音乐声传出 : 来,一定要去看个究竟;在超市结账,是因为他想好了要排队结账,还要亲自往收银台 : 上拿东西,结果被改变了,不能接受;早上看动画片,也是太喜欢看了,还想继续看,
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t*******r 发帖数: 22634 | 82 俺家是女娃,更需要 validate。小娃最好玩,一旦有个小得不能再小的
ouch,就会跑过来说。然后不外乎三部曲:“Where?” “Who did it?”
最后揉揉(其实就是 touch 一下),然后就跑开了。。。每日无数次。。。
当然,稍大点的 ouch 直接上高分贝嚎。。。幼儿园丛林法则么。。。
【在 g*********s 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 和我家娃很像,一旦那个闸门开了,洪水不发泄完,就油盐不进。 : 我觉得你大部分时候都做的很好了,只是缺了一步,validate 娃的感受,这个也是需 : 要练习的,他发脾气的时候问他是不是很生气,很难过,很伤心,很烦躁等等,慢慢教 : 他用语言来表达自己的情绪,告诉他有这些情绪都可以,但是有些行为不太好,可以适 : 当改改,做起来很需要技巧和耐心,但是在我家娃身上已经开始看到效果了,有时候大 : 哭一会儿忽然想起来,边哭边喊看书,讲故事,我就赶紧的拿书,一边听故事一边抽泣 : ,情绪就平复了。现在娃有时候会跑过来说我不高兴了,要抱抱,对这种进步我都是猛 : 夸一通。 : 提前预防的效果也很好,每次出门都要打预防针,在列举的不能容忍的行为里加两条笼 : 统的,以预防没遇见过的情形,除了状况就一句话,我们提前说好的,然后如果怎样就
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g*********s 发帖数: 559 | 83 俺们也是女娃,以前我们总是被她惹毛,一个劲的validate自己的情绪,结果越声明娃
越气,脾气越来越大
后来倒个个,好用多了,不过要能在合适的时间用合适的语气准确表达也是非常考验人的
【在 t*******r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 俺家是女娃,更需要 validate。小娃最好玩,一旦有个小得不能再小的 : ouch,就会跑过来说。然后不外乎三部曲:“Where?” “Who did it?” : 最后揉揉(其实就是 touch 一下),然后就跑开了。。。每日无数次。。。 : 当然,稍大点的 ouch 直接上高分贝嚎。。。幼儿园丛林法则么。。。
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f***a 发帖数: 11477 | 84 跟我家娃好像啊,貌似3岁多有个强烈的需要自己作主的时期。
不在乎这件事情具体怎么样,重要的是,一定要有他来做决定。无论这个决定多么的荒
谬和不合理。他需要的是这个自己权力的认同感。
我觉得家长还是得分清楚,在他可以作主的时候,让他作主。比如选择现在是游戏还是
读书,读什么书,今天晚饭吃什么,等等。提前征求他的意见。
同时也示范给他看,有的事情需要team work,有的事情需要听从别人的领导,有的事
情有轻重缓急,大行不拘小节,大礼不辞小让,没有什么万事都必须准从同一规则,刻
板不变的。
当他发脾气的时候,还是三部曲
第一,rapport,认同他的感受,最好让他自己,或者你们一起描述事情的经由。
第二,安抚和冷静。
第三,引导。引导的方式很多,可以用以前的他成功的事例启发,可以用role model类
似的场景诱导,可以让他自己提出一个可行的解决方案,等等。 |
b****e 发帖数: 195 | 85 楼主的帖子真是及时雨,认真读了所有的发言,受益匪浅。我家娃2岁10个月,近两个
月来,经常这样。我总结我家娃,有时可能不是说他真的需要什么,而是找个借口发泄
。一旦他有那个苗头要爆发,我即便是对他百依百顺,都满足不了他。比如说,他要我
帮他穿袜子,我帮他穿的时候,他又哭着说要自己穿,他说要苹果,我给他,他又会哭
着说不要。什么non verbal /verbal communication 根本没用,那个时候他的耳朵是
封闭着的,他根本一个字都听不进去。我经常被整的觉得马上要崩溃了。后来慢慢的我
尽量学会控制自己的情绪,看他要爆发我就干脆不理他,直到他哭累了。有时能哭一个
小时,是那种用尽浑身力气的嚎,哭的脸都红了,嗓子也哑了,可是我也实在没有办法
。我甚至还约好了一个儿童心理医生,因为我实在不知道该怎么做,怕我不当的处理方
式给娃心理造成不好的影响。。。 |
t*******r 发帖数: 22634 | 86 试试 trick 娃转移其注意力先。。。
[发表自未名空间手机版 - m.mitbbs.com]
【在 b****e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 楼主的帖子真是及时雨,认真读了所有的发言,受益匪浅。我家娃2岁10个月,近两个 : 月来,经常这样。我总结我家娃,有时可能不是说他真的需要什么,而是找个借口发泄 : 。一旦他有那个苗头要爆发,我即便是对他百依百顺,都满足不了他。比如说,他要我 : 帮他穿袜子,我帮他穿的时候,他又哭着说要自己穿,他说要苹果,我给他,他又会哭 : 着说不要。什么non verbal /verbal communication 根本没用,那个时候他的耳朵是 : 封闭着的,他根本一个字都听不进去。我经常被整的觉得马上要崩溃了。后来慢慢的我 : 尽量学会控制自己的情绪,看他要爆发我就干脆不理他,直到他哭累了。有时能哭一个 : 小时,是那种用尽浑身力气的嚎,哭的脸都红了,嗓子也哑了,可是我也实在没有办法 : 。我甚至还约好了一个儿童心理医生,因为我实在不知道该怎么做,怕我不当的处理方 : 式给娃心理造成不好的影响。。。
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n*****a 发帖数: 2802 | 87 跟我们家老大很像,非常倔,我跟我妈唠叨这个,我妈说,你小时候就这样,生
的儿子当然也这样;跟婆婆说,婆婆说你老公小时候就这样,生的娃当然也这样。
那以后我就接受我家老二了。
娃发脾气你无视好了,你越着急,越跟他唐,他越上杆子闹。你不理他,他哭会
自己累了反而不哭了。我家老二如果是闹得非常凶的时候多半不舒服了。他有
reflux,所以他闹完打个嗝或者吐点,很快就安静下来了。如果不是因为不舒服,
就是要找茬,最多半个小时他自己一边哭,哭会就放弃了。我学到的就是无视,
无视,千万别当回事,每次当回事他就更厉害。所以他哭,我该干嘛干嘛。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 试过,没用。小时候扒下纸尿裤来打屁股,打两下我手都疼了,他都不屈服。他都不躲 : ,我觉得正常情况下,小孩应该怕挨揍,自己跑掉。他会凑过来,边哭边要求我抱。一 : 般失控到这个地步,我抱一下,他马上就安静了。 : 但问题是,如果不打到这个程度,一开始抱他安抚他完全没用。只有打了,母子都内伤 : 后,再抱才有用。 每次都筋疲力尽。 : 我每次都心里呐喊:为什么你每次非要闹到这个地步才肯收场?!!以前每次都是这样 : ,很郁闷。现在也不打了,因为没用,自己还手疼。
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c*****n 发帖数: 349 | 88 我父母也说过类似的话。我问他们:我这么倔又是像谁?
谢谢大家出谋献策。尤其是看到很多人和我一样,感觉不那么孤单了。
昨天到今天,儿子很乖,又觉得风平浪静了。之前的郁闷也记不起来了。就像有网友说
的,当时觉得气愤,几年后回想起来,就不觉得什么了。
具体方法,大家给了很多好建议,我自己也继续摸索,找到适合自家娃的方法。
谢谢大家。
【在 n*****a 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 跟我们家老大很像,非常倔,我跟我妈唠叨这个,我妈说,你小时候就这样,生 : 的儿子当然也这样;跟婆婆说,婆婆说你老公小时候就这样,生的娃当然也这样。 : 那以后我就接受我家老二了。 : 娃发脾气你无视好了,你越着急,越跟他唐,他越上杆子闹。你不理他,他哭会 : 自己累了反而不哭了。我家老二如果是闹得非常凶的时候多半不舒服了。他有 : reflux,所以他闹完打个嗝或者吐点,很快就安静下来了。如果不是因为不舒服, : 就是要找茬,最多半个小时他自己一边哭,哭会就放弃了。我学到的就是无视, : 无视,千万别当回事,每次当回事他就更厉害。所以他哭,我该干嘛干嘛。
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a****g 发帖数: 3027 | 89 俺很早就知道对付俺strong-willed child的方法:就是更加stronger-will + keep
calm + persistence. 可是问题是娃和俺感情不够深,现在有时都不好意思用strong-
will去对法他,该想想怎么对他给胡萝卜了。
小孩子,胡罗卜给多了,给你闹。大棒给多了,给你逃。大棒是防止“无法无天”胡闹
行为,胡罗卜防止“无依无靠”幼小心灵。可是很难做到平衡。
这个度平衡非常难掌握,而且小孩子本身天性差别很大,更加难。
【在 t*******r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 哈哈,终于发现俺对付俺自己俩娃比较有效的原因,是因为俺比娃 : 更 strong-willed,并且更 logical / analytical 。。。 : 其实这个部分也可能是大众事实,俺娃两岁班老师,在发生俺娃 : 不听话的事情,接娃的时候,会跟俺说。然后俺会跟娃说一遍, : 帮助娃 reinforce 那个 rule 的概念。
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a****g 发帖数: 3027 | 90 已经发生的状况,确实可以下次提前提醒,应该可以避免。只是新状况层出不穷。
我儿子曾经2岁时,在一个餐馆吃饭,突然从座位上下来,冲一个刚进门的女顾客跑过
去,伸手摸了人家的屁股。。。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
太正常了,小孩子哪里懂摸别人屁股有什么特殊意思。
我至今也不知道他当时是哪根紧搭错了。根本不认识人家。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
俺觉得,大人的规则不要强加于小孩子身上。他的神经很正常,觉得好玩而已。
当时我直接结账把他带出来了。好在以后再没发生过。我现在面对他,就是常有一道闪
电打到头顶的感觉。也不知道会有什么事情发生。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
太想in control而已。对于小孩子,我只控制:绝对不可以摸电,有车的路上必须缠住
大人的手。 至于摔倒跌破皮,骨头,。。。。,随便,小孩子自己会知道有什么
consequence ....
之前列举的几件事,其实都明确知道原因:比如要去学校开会,是因为听到音乐声传出
来,一定要去看个究竟;在超市结账,是因为他想好了要排队结账,还要亲自往收银台
上拿东西,结果被改变了,不能接受;早上看动画片,也是太喜欢看了,还想继续看,
在那个节骨眼上跟他解释电视和ipad、电脑的不同,他也听不进去。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
strong will的小孩子特征之一就是“slow to change”。不能强迫突然change,建议仔
细读“raise a spirited child”,上面讲的非常轻楚。我看了之后,基本上可以“确
诊”我们的小孩子就是。虽然比较难带点,可是也有些很多乐趣。三岁多,就会不断提
醒我,开车要双手安全,stop牌要停,看到电标志说危险不可以touch,
其实大部分发脾气的情况,我都知道他为什么。但有时确实也做不了什么,尤其是公共
场合。希望以后随着他长大,心智成熟,能好转。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
公共场合可以抓到车上time out,有很多可以做,对大人的考验是能否坚持原则
persistence。应外,strong-will的小孩子,相对需要更多的教导。好处是,一旦通了
自治力很强。 |
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n*****a 发帖数: 2802 | 91 正解啊。我现在对俺家老大就非常strong will,因为他是典型的spirited child,如果
我比他弱,最终就是他得胜,下次接着搞。但是对老二总是忍不下心来,所以每次都是
娃爹上,但娃爹实在很强硬,娃大闹时就哭喊妈妈,我有时又看不下去,但是我一插手,
娃爹就说我这样搞会更糟。所以碰到那种情况,我干脆直接出门晃晃,唉!小人难养啊。
【在 a****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 已经发生的状况,确实可以下次提前提醒,应该可以避免。只是新状况层出不穷。 : 我儿子曾经2岁时,在一个餐馆吃饭,突然从座位上下来,冲一个刚进门的女顾客跑过 : 去,伸手摸了人家的屁股。。。 : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 太正常了,小孩子哪里懂摸别人屁股有什么特殊意思。 : 我至今也不知道他当时是哪根紧搭错了。根本不认识人家。 : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 俺觉得,大人的规则不要强加于小孩子身上。他的神经很正常,觉得好玩而已。 : 当时我直接结账把他带出来了。好在以后再没发生过。我现在面对他,就是常有一道闪 : 电打到头顶的感觉。也不知道会有什么事情发生。
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n****f 发帖数: 3580 | 92 评得太好了。
consequence ....
【在 a****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 已经发生的状况,确实可以下次提前提醒,应该可以避免。只是新状况层出不穷。 : 我儿子曾经2岁时,在一个餐馆吃饭,突然从座位上下来,冲一个刚进门的女顾客跑过 : 去,伸手摸了人家的屁股。。。 : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 太正常了,小孩子哪里懂摸别人屁股有什么特殊意思。 : 我至今也不知道他当时是哪根紧搭错了。根本不认识人家。 : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 俺觉得,大人的规则不要强加于小孩子身上。他的神经很正常,觉得好玩而已。 : 当时我直接结账把他带出来了。好在以后再没发生过。我现在面对他,就是常有一道闪 : 电打到头顶的感觉。也不知道会有什么事情发生。
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n****f 发帖数: 3580 | 93 我家管教孩子也基本靠他爹,他说我在那里通常是个干扰。每晚上他督促孩子睡觉的时
候,我都尽量躲出去,回来之后也不露面。
如果
手,
啊。
【在 n*****a 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 正解啊。我现在对俺家老大就非常strong will,因为他是典型的spirited child,如果 : 我比他弱,最终就是他得胜,下次接着搞。但是对老二总是忍不下心来,所以每次都是 : 娃爹上,但娃爹实在很强硬,娃大闹时就哭喊妈妈,我有时又看不下去,但是我一插手, : 娃爹就说我这样搞会更糟。所以碰到那种情况,我干脆直接出门晃晃,唉!小人难养啊。
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t*******r 发帖数: 22634 | 94 俺回一下你这个,同时也是回你上面的 strong-willed 和跟 kids 的 bond 的问题。
是这样,我认为 kids 不是单单有一个 trait,而是多个不同 trait 的混合体。
比如俺的娃,俺的观察(包括从老师搜集的反应),俺觉得是 strong-willed,
同时又是 logical/analytical。所以俺的策略不仅是比娃更 strong-willed,
同时经常用 logical/analytical 去 “trick” 娃,目的是 promote 娃自己的
logical/analytical function 来 regulate 娃的 will power。
比如今天刚刚实战的,最近小娃着迷 PBS 的 “Super Why!”,但今天早上打开电视
里正好是 PBS 的 “Cat in the Hat”,小娃吵着要看电脑里的 “Super Why!”
(小娃知道电脑里的随时都可以放)。但俺觉得一来看的 TV program 应该
diversify,二来不能由着性子。所以俺装着要去弄电脑,突然说 “I wanna
go poop-poop”。。。然后往厕所走。。。小娃坐在沙发上皱起眉头问 “You
wanna go potty?”。。。俺回答 “Yes, you don't want me poop-poop
on pants, right?”。。。小娃马上说:“Don't poop-poop on pants,
poop-poop in the potty!”(不是每个小娃都想当幼儿园老师么?)。。。
然后俺去拉大号,小娃看 PBS “Cat in the Hat”。。。
但麻烦的是,这种策略不能简单重复,简单重复会被小娃发现 pattern,会被反制
。。。所以策略要常换常新,考验 improvisation 的能力,跟 solve math
puzzle 差不多。。。哲学的说法。。。人不能两次 solve 同一个 math puzzle
。。。不过俺不是 jazz 风格的扇子么?Improvisation。。。小菜嘛。。。
// 俺 run 了。。。 |
t*******r 发帖数: 22634 | 95 哈哈,衰就一个字啊。。。// 俺 run 了,勿 id 追杀。。。
【在 n****f 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 我家管教孩子也基本靠他爹,他说我在那里通常是个干扰。每晚上他督促孩子睡觉的时 : 候,我都尽量躲出去,回来之后也不露面。 : : 如果 : 手, : 啊。
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c*****n 发帖数: 349 | 96 被摸的人已经明显生气了,甩他的手,他还抓着裤子不放。这是我的错,我没把事情说
详细。很多事情的处理,也取决于受害者的态度。如果对方已经明显生气厌烦了,我觉
得任何家长都难以淡然处理,用一个小孩子行为正常、好奇而以处理掉。而且作为家长
也有责任告诉他:不是你对什么事情好奇,你就可以去做,做了会有后果。
再举一个例子:有次吃自助,儿子吃冰淇淋蛋筒,边吃边爬椅背,想要和对面的人说话
。对面的男女很友好,回过头逗他,有了互动他更high,继续爬,想要翻过去。看得出
来对方不介意他这么做,一直跟他说笑。期间我一直叫他下来,说了各种道理:他会摔
下来,会影响别人就餐,叔叔阿姨有悄悄话说不要打扰,都不管用。最后,冰淇淋啪嗒
掉了,掉到那个男人身上。事情解决了。自己下来,我跟人家道歉,他之后也不爬了。
对方没有生气,说没事,小孩子不小心。
事实上,很多小孩子间的冲突,比如小孩子打架、闹别扭,不是什么大事,但如果大人
没有干预、觉得很正常,往往对方家长会生气,觉得怎么不管教孩子,连管教的态度都
没有,生的是大人的气。
你评的是有些道理。但是很多事情都有底线。小孩子的举动是贪玩、可爱、好奇,还是
影响到别人以至于讨人厌,大人基本还是分得清的。不是大人想要in control的问题,
事实上我对任何人都没有控制欲。孩子如果没有特别出格的事情,谁愿意去生闷气?
很多人都说,公共场合哭闹很简单,把孩子抱上车就行了。只能说你们的孩子太好搞定
了。我的孩子赖起来,我真的抱不动,拖着走都困难。
【在 a****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 已经发生的状况,确实可以下次提前提醒,应该可以避免。只是新状况层出不穷。 : 我儿子曾经2岁时,在一个餐馆吃饭,突然从座位上下来,冲一个刚进门的女顾客跑过 : 去,伸手摸了人家的屁股。。。 : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 太正常了,小孩子哪里懂摸别人屁股有什么特殊意思。 : 我至今也不知道他当时是哪根紧搭错了。根本不认识人家。 : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 俺觉得,大人的规则不要强加于小孩子身上。他的神经很正常,觉得好玩而已。 : 当时我直接结账把他带出来了。好在以后再没发生过。我现在面对他,就是常有一道闪 : 电打到头顶的感觉。也不知道会有什么事情发生。
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t*******r 发帖数: 22634 | 97 俺发现,解剖生理学 + 物理学 + 心理学 + 军事战略战术史,是王道。。。
(1)解剖生理学告诉俺们娃啥地方可以适当用力,啥地方不能。。。
(2)物理学告诉我们如何四两拨千斤。。。
(3)心理学告诉我们娃的主攻方向在哪里、薄弱环节又在哪里。。。
(4)军事战略战术史告诉我们如何趁娃不备、击其半渡。。。
看来现代社会早已不是“百无一用是书生”。。。“百无一用是
standardized test” 可能还差不多。。。
// 我 run 啦。。。否则就不是板砖的问题啦。。。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 被摸的人已经明显生气了,甩他的手,他还抓着裤子不放。这是我的错,我没把事情说 : 详细。很多事情的处理,也取决于受害者的态度。如果对方已经明显生气厌烦了,我觉 : 得任何家长都难以淡然处理,用一个小孩子行为正常、好奇而以处理掉。而且作为家长 : 也有责任告诉他:不是你对什么事情好奇,你就可以去做,做了会有后果。 : 再举一个例子:有次吃自助,儿子吃冰淇淋蛋筒,边吃边爬椅背,想要和对面的人说话 : 。对面的男女很友好,回过头逗他,有了互动他更high,继续爬,想要翻过去。看得出 : 来对方不介意他这么做,一直跟他说笑。期间我一直叫他下来,说了各种道理:他会摔 : 下来,会影响别人就餐,叔叔阿姨有悄悄话说不要打扰,都不管用。最后,冰淇淋啪嗒 : 掉了,掉到那个男人身上。事情解决了。自己下来,我跟人家道歉,他之后也不爬了。 : 对方没有生气,说没事,小孩子不小心。
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a****g 发帖数: 3027 | 98 被摸的人已经明显生气了,甩他的手,他还抓着裤子不放。这是我的错,我没把事情说
详细。很多事情的处理,也取决于受害者的态度。如果对方已经明显生气厌烦了,我觉
得任何家长都难以淡然处理,用一个小孩子行为正常、好奇而以处理掉。而且作为家长
也有责任告诉他:不是你对什么事情好奇,你就可以去做,做了会有后果。
再举一个例子:有次吃自助,儿子吃冰淇淋蛋筒,边吃边爬椅背,想要和对面的人说话
。对面的男女很友好,回过头逗他,有了互动他更high,继续爬,想要翻过去。看得出
来对方不介意他这么做,一直跟他说笑。期间我一直叫他下来,说了各种道理:他会摔
下来,会影响别人就餐,叔叔阿姨有悄悄话说不要打扰,都不管用。最后,冰淇淋啪嗒
掉了,掉到那个男人身上。事情解决了。自己下来,我跟人家道歉,他之后也不爬了。
对方没有生气,说没事,小孩子不小心。
事实上,很多小孩子间的冲突,比如小孩子打架、闹别扭,不是什么大事,但如果大人
没有干预、觉得很正常,往往对方家长会生气,觉得怎么不管教孩子,连管教的态度都
没有,生的是大人的气。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
孩子当然要管教,当然要取决于对方的态度。小孩子不是一次就能解决的,要平时唐僧
。但是两岁多的小孩子摸别人的屁股,是小孩子的天性,大人没有必要生小孩子的气。
你评的是有些道理。但是很多事情都有底线。小孩子的举动是贪玩、可爱、好奇,还是
影响到别人以至于讨人厌,大人基本还是分得清的。不是大人想要in control的问题,
事实上我对任何人都没有控制欲。孩子如果没有特别出格的事情,谁愿意去生闷气?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
这个底线是很难把握。很多都是个度的掌握。
很多人都说,公共场合哭闹很简单,把孩子抱上车就行了。只能说你们的孩子太好搞定
了。我的孩子赖起来,我真的抱不动,拖着走都困难。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
就耗着让哭,自己keep calm,对大人是个挑战,心理上更是。建议看那本1-2-3书,上
面有专门讲这个的。
我们的小孩子不好搞定。两岁时时能把一个专业培养孩子communicate/interact的专业
老师搞得非常frustrated。
现在三岁多能把妈妈搞得经常frustrated(就是苦哭闹:因为妈妈会妥协一下).我一直
在探索怎么让他不要哭闹解决问题,正在进行时。。。。现在1-2-3的方法原则用起来
很管用。昨天甚至用在吃饭上,极其管用。就是解决不了其副作用:小孩子见了妈,就
要从我身边逃,因为妈妈花的时间多,妈妈哪儿哭闹有点好处。1-2-3受到的委屈要到
妈妈那儿去找“有依有靠” |
n****f 发帖数: 3580 | 99 当妈妈的,一会要扮演慈母,一会要扮演冷静的仲裁者,加之本身心慈手软,管教孩子
挺难的。
倒是很多爸爸,集理性,智慧,耐心,定力于一身,是育儿的理想人员。要不怎么说,
子不教,父之过呢。
【在 t*******r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 哈哈,衰就一个字啊。。。// 俺 run 了,勿 id 追杀。。。
|
t*******r 发帖数: 22634 | 100 我觉得你说的关于,“书本上的 1-2-3 容易掌握,并且对大多数娃或多
或少适用,但是可能效果不强或者有副作用。”。我觉得原因是:书上的
规则要简单到能保证大多数人阿猫阿狗,在大多数情况下都能用,但是
既然阿猫阿狗都能用的规则,其有效性/副作用估计也是一命二运三风水
。。。不能要求太高。。。
用 math 打个比方,比如小学课堂数学题,1-2-3 rule,一步一步老老
实实解,就完事了,保证总能把题解出来。为啥,因为你丫是小学课堂
数学题有木有!!!能有多难?
但是谁要是想用 1-2-3 rule 的方法去解 math-puzzle,基本很翘
很翘。。。(math-puzzle 不就是逗你玩题目么?)如果有人想写本
1-2-3 rule 解决所有 math-puzzle,我觉得不如去写本 1-2-3
rule 秒杀卡斯帕罗夫,更现实点。。。
或者理论一点的说法,math-puzzle 本质上不是可以用简单的
sequential-procedure 可以解的,而 spatial-thinking
没有啥诸如 1-2-3 这么绝对的并且这么 sequential 的
rule/procedure。。。
【在 a****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 被摸的人已经明显生气了,甩他的手,他还抓着裤子不放。这是我的错,我没把事情说 : 详细。很多事情的处理,也取决于受害者的态度。如果对方已经明显生气厌烦了,我觉 : 得任何家长都难以淡然处理,用一个小孩子行为正常、好奇而以处理掉。而且作为家长 : 也有责任告诉他:不是你对什么事情好奇,你就可以去做,做了会有后果。 : 再举一个例子:有次吃自助,儿子吃冰淇淋蛋筒,边吃边爬椅背,想要和对面的人说话 : 。对面的男女很友好,回过头逗他,有了互动他更high,继续爬,想要翻过去。看得出 : 来对方不介意他这么做,一直跟他说笑。期间我一直叫他下来,说了各种道理:他会摔 : 下来,会影响别人就餐,叔叔阿姨有悄悄话说不要打扰,都不管用。最后,冰淇淋啪嗒 : 掉了,掉到那个男人身上。事情解决了。自己下来,我跟人家道歉,他之后也不爬了。 : 对方没有生气,说没事,小孩子不小心。
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r*f 发帖数: 39119 | 101 打不一定能更快解决问题啊,
如果打了之后闹得更厉害咋办
【在 g***j 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 我小时候我妈就是打我 : 现在这法子不普世了,哎
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t*******r 发帖数: 22634 | 102 实际上,对于好奇心强的娃,两三岁这个年龄,少去正规餐馆吃饭,少去
小资 Mall 才是根本解决办法。买回家吃、或者去大排挡级餐馆;去低档
百货店、或者公园 playground。
过了这个年龄段,娃自然会好,没必要在这个年龄段里,让娃留下一些不好
的印象。。。
另外,以彼之矛、攻彼之盾,难道不是兵家常识?既然娃有这么强的好奇心,
用其好奇心,来 distract 其 will power,难道不是一箭双雕、一石
二鸟?
利用好奇心这套路,用在俺小娃上屡试不爽,最简单的,就是突然说
“Hey! There is a kitty cat in the backyard!”,娃的反应多半
是 “Where? Where? Let me see...”。。。
不过这招前几天惨遭小娃反制,俺又一次如法炮制后,小娃坐在床上,
头也不回,一本正经地对俺说:“There is NO kitty cat in the
backyard. There is NO ANIMAL in the backyard. There
is ONLY birdy in the backyard”。。。laff。。。
不过单就那次而言,distract 其实还是成功了。不过是歪打正着,
利用的不是娃的好奇心,而是娃的 verbal elaborate / debate
的 will power。
【在 a****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 被摸的人已经明显生气了,甩他的手,他还抓着裤子不放。这是我的错,我没把事情说 : 详细。很多事情的处理,也取决于受害者的态度。如果对方已经明显生气厌烦了,我觉 : 得任何家长都难以淡然处理,用一个小孩子行为正常、好奇而以处理掉。而且作为家长 : 也有责任告诉他:不是你对什么事情好奇,你就可以去做,做了会有后果。 : 再举一个例子:有次吃自助,儿子吃冰淇淋蛋筒,边吃边爬椅背,想要和对面的人说话 : 。对面的男女很友好,回过头逗他,有了互动他更high,继续爬,想要翻过去。看得出 : 来对方不介意他这么做,一直跟他说笑。期间我一直叫他下来,说了各种道理:他会摔 : 下来,会影响别人就餐,叔叔阿姨有悄悄话说不要打扰,都不管用。最后,冰淇淋啪嗒 : 掉了,掉到那个男人身上。事情解决了。自己下来,我跟人家道歉,他之后也不爬了。 : 对方没有生气,说没事,小孩子不小心。
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t*******r 发帖数: 22634 | 103 总结前几个帖子,其精神就是著名的小克总统用实际行动告诉俺们的
。。。“Make love, not war!”。。。// run
至于怎么 implement love making strategy/tactics,大伙儿
各抒己见吧。。。// run and super fast run
【在 a****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 被摸的人已经明显生气了,甩他的手,他还抓着裤子不放。这是我的错,我没把事情说 : 详细。很多事情的处理,也取决于受害者的态度。如果对方已经明显生气厌烦了,我觉 : 得任何家长都难以淡然处理,用一个小孩子行为正常、好奇而以处理掉。而且作为家长 : 也有责任告诉他:不是你对什么事情好奇,你就可以去做,做了会有后果。 : 再举一个例子:有次吃自助,儿子吃冰淇淋蛋筒,边吃边爬椅背,想要和对面的人说话 : 。对面的男女很友好,回过头逗他,有了互动他更high,继续爬,想要翻过去。看得出 : 来对方不介意他这么做,一直跟他说笑。期间我一直叫他下来,说了各种道理:他会摔 : 下来,会影响别人就餐,叔叔阿姨有悄悄话说不要打扰,都不管用。最后,冰淇淋啪嗒 : 掉了,掉到那个男人身上。事情解决了。自己下来,我跟人家道歉,他之后也不爬了。 : 对方没有生气,说没事,小孩子不小心。
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t*******r 发帖数: 22634 | 104 我的意思是,躲出去没有必要,而且显得被娃 manipulate。
其实当你 LG 当领导的时候,你就按 LG 的既定方针办不久完事了么?
LG 让你干嘛你干嘛,比如你跑旁边一间房间该干嘛干嘛。。。
如果是 LG 让你躲出去,那要么是你没按 LG 既定方针办,要么
是你 LG 有那么一丁点儿衰。。。
【在 n****f 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 当妈妈的,一会要扮演慈母,一会要扮演冷静的仲裁者,加之本身心慈手软,管教孩子 : 挺难的。 : 倒是很多爸爸,集理性,智慧,耐心,定力于一身,是育儿的理想人员。要不怎么说, : 子不教,父之过呢。
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c*****n 发帖数: 349 | 105 公共场合,其实考验的就是大人心理,不是能不能压住火,是来往路人的压力。我住在
一个小地方,只有一个超市,经常在里面碰到单位同事和熟人,孩子耍赖哭闹起来,还
是觉得很丢人,恨不得赶紧拖走,可又拖不动。 这也是我作为家长的问题,脸皮太薄。
【在 a****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 被摸的人已经明显生气了,甩他的手,他还抓着裤子不放。这是我的错,我没把事情说 : 详细。很多事情的处理,也取决于受害者的态度。如果对方已经明显生气厌烦了,我觉 : 得任何家长都难以淡然处理,用一个小孩子行为正常、好奇而以处理掉。而且作为家长 : 也有责任告诉他:不是你对什么事情好奇,你就可以去做,做了会有后果。 : 再举一个例子:有次吃自助,儿子吃冰淇淋蛋筒,边吃边爬椅背,想要和对面的人说话 : 。对面的男女很友好,回过头逗他,有了互动他更high,继续爬,想要翻过去。看得出 : 来对方不介意他这么做,一直跟他说笑。期间我一直叫他下来,说了各种道理:他会摔 : 下来,会影响别人就餐,叔叔阿姨有悄悄话说不要打扰,都不管用。最后,冰淇淋啪嗒 : 掉了,掉到那个男人身上。事情解决了。自己下来,我跟人家道歉,他之后也不爬了。 : 对方没有生气,说没事,小孩子不小心。
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n*********2 发帖数: 1760 | 106 这个我用过,我女儿,有一段时间就像楼主的孩子这样,我就把她录下来了,后来放给
她看,告诉她你看哭闹的孩子不可爱,她自己看了几次,一边看一边说,哭了,好伤心
,后来我删了,感觉对她有些刺激,我自己看着心理都挺难受的,那时侯还不到两岁,
姥姥姥爷刚回国,也是她的一个适应期,后来慢慢就好了,累的时候确实容易发脾气,
不过我都跟她说,你累了吧,趴妈妈肩上休息会吧,她还不到两岁半,会说很多话,有
时候会啊啊的叫,我就教她说:要帮忙, 要说help,说清楚了我才能帮你。感觉也在
慢慢进步,我老公总说我女儿strong will,我觉得楼主孩子也可能有点,或者就是还
不太会处理,控制自己的感情,这个要慢慢学习控制的,也不能急,在孩子冷静的时候
,或者你估计她有可能发脾气的时候,先打预防针,告诉他计划和流程,可能会有些帮
助。
【在 m*********7 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 第一,别哄了,他要哭的时候就让他哭,需要抱走的时候就抱走,但是不用讨好他。 : 第二,可以试试在他哭闹的时候拍照/录像留念,下回让他自己欣赏欣赏。
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w*******2 发帖数: 110 | 107 天啊,和我家的小蛮牛一模一样。真是头疼,有时吵得我的脑袋嗡嗡疼。开始有几次我
也气得跟他大声喊过几次。发现只会更糟。 Pat, pat, 同情。
后来他一大哭,我就不搭理,在心里想别的,或者安慰自己当作听音乐会了。他自己哭
一阵也好了,也过来说sorry。不过有时候哭得时间挺长的。如果在家还好,如果在外
面就挺尴尬的。
最近和朋友学了一招,在他还没有非常furstrated的时候,只是有不同意见的时候,或
者刚开始唧唧歪歪的时候,ask him to look into your eye and ask him to talk,
to negotiate.如果他的要求不能答应,看看有没有别的选项让他选。可能有的时候孩
子也希望他的想法被listen,被尊重。可能他最近也大了,有时候奏效。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 回去结帐要把买的东西都退掉,重新买。 : 当时超市人多,收银员也是要加快速度,所以基本就没什么交流时间,把购物车拉过去 : 就开始结了。买的都是菜啊之类的grocery,想想也没法退。而且我也不想让他觉得, : 我千方百计想要满足他。本来这个事情就是应该接受的,没有必要因为他喜欢排队结帐 : ,我就得把东西退了重新结。 : 以前还有一次,不到3岁时,放学了我接他。一个教室里老师要开会,他听到音乐声非 : 要进去,也要开会。我告诉他小孩子不去,老师才去,学校关门了。不听,大哭,根本 : 就拽不走。他是那种哭声极大、力气也很大的孩子,如果他不配合,软在地上,我抱都 : 抱不走。最后是在学校门口,等他哭累了,力气小了,我才把他一步步拖拽到车上。也 : 不上安全座椅。就那么凑合开回家,好在就两分钟路程。到家也不下车,继续哭。我锁
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w*******2 发帖数: 110 | 108 同意,这个有效果。
【在 l****i 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 下次试试在开始之前就打好预防针,比如他说不要下车,你就说那一会回来你会不会大哭 : 呀? 事先有了心理准备可能会好一些.
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w*******2 发帖数: 110 | 109 拍照这个偶用过,对我家的小蛮牛没效果。我还录像呢。他自己看的时候也乐,也说不
好,不过脾气上来的时候哪儿还记得住呢。
实不
【在 y****i 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 都是合理方法 不过3岁娃 如果重的 也有30多LBS 真的大发脾气的时候 体力上也确实不 : 是很容易搞定的 父母这会儿还能心里淡定的 确实修为很高 所以LZ你要是情绪不好 很 : 正常 多数家长都没有那么幸运有天使宝宝的 : 拍照这个 没用过 没准是高招哈 : 多数正常娃 多唐 多唐 然后偶尔一次有进步了 就用力夸奖 让娃记住 慢慢走向正面循 : 环
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w*******2 发帖数: 110 | 110 有时候,我发现对我家娃,忽然变一种声调说话,会引起他的注意。如果我用很郑重,
低沉一点的口气,蹲下来,看着他的眼睛,他会听得进。和他谈话,不是命令或者不耐
烦地口气会好一些。
'm
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 谢谢推荐。我找来看看 : 儿子不到2岁上幼儿园,老师说过他是strong willed。我一直不知道老师是怎么看出来 : 的。因为去过的幼儿园,老师都很喜欢他,说他很懂事。并没有行为上的问题。老师说 : ,如果他要干什么,老师不让他干,他会装作没听见,他也不反抗,不发脾气,就是站 : 在那,不按照老师说的做。老师说,他那个样子,就好像在说: I hear you, but I'm : not going to listen to you. 我也觉得他这种情况下会屏蔽大人说的任何话。
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i**e 发帖数: 19242 | 111 pat pat
首先自己不要气急慌了阵脚。
第二,不要跟着孩子的思维和着眼点走。不能做的事,直接平静地说NO.然后立刻转移
到别的孩子可以操控或者选择的事上。
比如,车已经走了我们不回去了。不过妈妈可以陪你玩一会,你来决定怎么玩?或者说
,妈妈有好吃的,你猜猜看?猜对了可以吃好吃的。
你要让孩子转移注意力,跟着你的思维走
第三,孩子哭闹的时候,他们是非常情绪化的,听不进去道理的。不是讲大道理的好时
机。
有些事情,你还可以推给孩子
ok,妈妈把那只猴子找不回来。儿子,遥控器给你,你能找回来就接着看。找不回来,
要么咱们看别的,要么你接着哭。Your choice.
有些事情是孩子可以作主的,有些事情是大人的决定
大人要明白,也要慢慢地让孩子明白
比如这个结账的事,完全是大人的决定(小孩子可以提参考意见,不过最后的决定是大
人的不是?)。所以,我事后会跟孩子说,谢谢他提的自己结账的建议,但是在当时那
个情况下巴马决定采纳收银员的提议。就好比小朋友吃蛋糕,他爱怎么吃就怎么吃,巴
马可以提建议;如果小朋友没有听巴马的建议,巴马打他或者在一边哭闹非要按自己想
的办,小朋友会是个什么感觉呢?
strong-willed的小孩子一般都比较聪明比较有主见
如果他们能够有同理能力,行为的时候就能有多一点的自律能力了
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 几个例子: : 1 搭同事一家的车出游,到加油站,问他要不要下车买东西,他说不要,要留在车里 : 。大人买了东西回来,车开动。他这时要下车买东西了,告诉他买过了,等下次。不听 : ,一路哭嚎,反复重复一句话:要回去,回去买东西。大哭了差不多1小时。 : 2 超市买东西,排队结帐。一个收银员叫我们到self check out,说帮我们结。本来 : 是好事,儿子大哭,非要再回原来的地方排队。收银员帮结完,儿子非要把东西拿回来 : 。中间一直安抚解释,没用。到车上,又哭了一路,反复又是一句话: 把后备箱打开 : ,回去结帐。 : 3 早上看pbs动画片,curious george, 看完了,还想看,让妈妈按摇控器换回去,我 : 解释说,演完了,就得看下一个,换不回去了。帮他把所有频道换了一遍,说没有了。
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i**e 发帖数: 19242 | 112 学校这个事
可以简单地说,老师们在开会其他的人不能去。来,let's race to the gate!
男孩子喜欢整race
女孩子喜欢被宠爱一下,偶可能会说,来,妈妈今天背背去车里!
还哭还闹,我会说,再闹也不能去地,非老师都不能去的!
要么慢慢哭,妈妈在旁边等你
要么blah blah blah
你来选,妈妈听你的!
好像就是,不能做的事就是不能做
小孩子其实是在自己要作主这件事上受挫,仍一个他们能做主的事,他们才会放手自己
不能作主的事?就好比他们手里紧抓着一个东西,他们只有看到另一个东西才有可能放
掉手里的,好去抓新的嘛
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 回去结帐要把买的东西都退掉,重新买。 : 当时超市人多,收银员也是要加快速度,所以基本就没什么交流时间,把购物车拉过去 : 就开始结了。买的都是菜啊之类的grocery,想想也没法退。而且我也不想让他觉得, : 我千方百计想要满足他。本来这个事情就是应该接受的,没有必要因为他喜欢排队结帐 : ,我就得把东西退了重新结。 : 以前还有一次,不到3岁时,放学了我接他。一个教室里老师要开会,他听到音乐声非 : 要进去,也要开会。我告诉他小孩子不去,老师才去,学校关门了。不听,大哭,根本 : 就拽不走。他是那种哭声极大、力气也很大的孩子,如果他不配合,软在地上,我抱都 : 抱不走。最后是在学校门口,等他哭累了,力气小了,我才把他一步步拖拽到车上。也 : 不上安全座椅。就那么凑合开回家,好在就两分钟路程。到家也不下车,继续哭。我锁
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M***8 发帖数: 668 | 113 让自己皮厚些, 别太在意别人的看法.
我在儿子19个月大时, 一个人带他回国, 在汉城转机. 有些危险或者会影响他人工作的
事情, 我坚决不让他做, 当时他不会说话, 就躺在地上哭耍赖, 我双手搭在他胳膊上(
防止他突然爬起来跑掉),看着他眼睛说,"你想怎么怎么做, 但妈妈不让你做, 所以你很
伤心. 妈妈知道, 伤心就好好哭一场. 哭够了,就起来跟妈妈走." 几次下来, 他就接受
了这种方式, 再哭闹时,时间很短暂, 能很快被distracted.
你越在意,越觉得丢人, 越没办法平心静气地跟孩子沟通, 他哭闹耍赖的时间就越长,结
果你就觉得更丢人. 其实, 围观者中,当爹妈的完全能理解你的处境;没孩子的, 只要你
在孩子哭闹时采取措施, 也不会有太大抱怨. 所谓的"丢人", 完全是你自己想的,给自
己添堵的.
我也是个脸皮薄的人, 以前为这很吃了些亏. 我就希望我的孩子能皮厚些.
薄。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 公共场合,其实考验的就是大人心理,不是能不能压住火,是来往路人的压力。我住在 : 一个小地方,只有一个超市,经常在里面碰到单位同事和熟人,孩子耍赖哭闹起来,还 : 是觉得很丢人,恨不得赶紧拖走,可又拖不动。 这也是我作为家长的问题,脸皮太薄。
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c*****n 发帖数: 349 | 114 谢谢你认真提了这么多建议。
很不幸的是,我真的都做过,真的都没有用。发脾气的时候,好像所有信息屏蔽,他脑
袋里就只有一个念头。比如那次搭别人的车,他哭着要求回去,说“掉头回去”同一句
话说了半个多小时,不停的央求。其实我觉得他早就知道不会回去,但嘴上似乎控制不
了一样,一直念叨,他自己也不知道怎么收场。可能是通过这种方式在表达自己很难过。
大家说的有道理,我应该重点教他怎么表达自己,不满、难过的时候怎么把想法说出来
,和大人沟通,教他控制自己的情绪,同时肯定他的难过、挫败感,逐渐鼓励他生气的
时候和我交流。
感谢大家出谋献策!
【在 i**e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 学校这个事 : 可以简单地说,老师们在开会其他的人不能去。来,let's race to the gate! : 男孩子喜欢整race : 女孩子喜欢被宠爱一下,偶可能会说,来,妈妈今天背背去车里! : 还哭还闹,我会说,再闹也不能去地,非老师都不能去的! : 要么慢慢哭,妈妈在旁边等你 : 要么blah blah blah : 你来选,妈妈听你的! : 好像就是,不能做的事就是不能做 : 小孩子其实是在自己要作主这件事上受挫,仍一个他们能做主的事,他们才会放手自己
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n****f 发帖数: 3580 | 115 对。
美国育儿理论中,乱发脾气(throwing antrums)是2岁幼儿的一个标志,大部分人,
特别是做过父母的人对此都同情理解,所以不需要为孩子在公共场合大哭大闹感到羞愧
,因为那不是大人可控制的。大人要做的是及时消灾,例如把孩子抱走,不继续打扰大
家就可以了。当然更积极的办法是,在小孩情绪不稳定的这个阶段,少带去购物中心,
mall等场合,可以带区公园,游乐场。
说到体力上不能制服孩子,可不可以让老公多带点娃? 我们其实也有过这问题,有一
阵我都怕带他去公共场合,都是劳工带。
【在 M***8 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 让自己皮厚些, 别太在意别人的看法. : 我在儿子19个月大时, 一个人带他回国, 在汉城转机. 有些危险或者会影响他人工作的 : 事情, 我坚决不让他做, 当时他不会说话, 就躺在地上哭耍赖, 我双手搭在他胳膊上( : 防止他突然爬起来跑掉),看着他眼睛说,"你想怎么怎么做, 但妈妈不让你做, 所以你很 : 伤心. 妈妈知道, 伤心就好好哭一场. 哭够了,就起来跟妈妈走." 几次下来, 他就接受 : 了这种方式, 再哭闹时,时间很短暂, 能很快被distracted. : 你越在意,越觉得丢人, 越没办法平心静气地跟孩子沟通, 他哭闹耍赖的时间就越长,结 : 果你就觉得更丢人. 其实, 围观者中,当爹妈的完全能理解你的处境;没孩子的, 只要你 : 在孩子哭闹时采取措施, 也不会有太大抱怨. 所谓的"丢人", 完全是你自己想的,给自 : 己添堵的.
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Z******a 发帖数: 46 | |
s******g 发帖数: 148 | 117 最近小人如果还是有可能让你在外面崩溃的可能
能不能吃饱饭,当饭后散步一样去超市,让娃拿list,让他记住你们要买的东西,也让
他帮你找你们需要的
尽量买快点,在1个小时内回家,或回家之前再带他去playground玩一小会
如果表现好就大大的夸奖
(买菜尽量避开吃饭,或午睡的时间,把他想象购物车是小朋友的大卡车,他是大卡车
司机要负责购物和卸货,我家小子也是3岁最喜欢车了,只要把东西描述成车他都喜欢
。。。)
我家的买菜这些倒是表现都很好10个月大以后
我知道楼主的苦衷,我一个朋友她的孩子4岁,她现在还是不敢一个人带小孩买菜
慢慢来吧,你已经做的很不错了,小朋友长大一点就好了
薄。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 公共场合,其实考验的就是大人心理,不是能不能压住火,是来往路人的压力。我住在 : 一个小地方,只有一个超市,经常在里面碰到单位同事和熟人,孩子耍赖哭闹起来,还 : 是觉得很丢人,恨不得赶紧拖走,可又拖不动。 这也是我作为家长的问题,脸皮太薄。
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q****i 发帖数: 6923 | 118 我们也是stroongwilled一般我们都投降,她在外面没有大哭过,就有点小闹。有时候
会依她有时候就坚决不让,哼哼一下就好。最近开始哼哼的时间很长,很烦人。
【在 c*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 几个例子: : 1 搭同事一家的车出游,到加油站,问他要不要下车买东西,他说不要,要留在车里 : 。大人买了东西回来,车开动。他这时要下车买东西了,告诉他买过了,等下次。不听 : ,一路哭嚎,反复重复一句话:要回去,回去买东西。大哭了差不多1小时。 : 2 超市买东西,排队结帐。一个收银员叫我们到self check out,说帮我们结。本来 : 是好事,儿子大哭,非要再回原来的地方排队。收银员帮结完,儿子非要把东西拿回来 : 。中间一直安抚解释,没用。到车上,又哭了一路,反复又是一句话: 把后备箱打开 : ,回去结帐。 : 3 早上看pbs动画片,curious george, 看完了,还想看,让妈妈按摇控器换回去,我 : 解释说,演完了,就得看下一个,换不回去了。帮他把所有频道换了一遍,说没有了。
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