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发帖数: 2236 | 1 ☆─────────────────────────────────────☆
pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 11:48:46 2013, 美东) 提到:
不继续抬杠，只为学术研究一下如何对付抢玩具这个具体事件哈
特地问了下daycare老师，这种一个孩子在玩，另一个孩子来抢玩具的状况怎么处理
daycare老师回答
首先，抢玩具是2－5岁孩子之间非常非常正常的现象，是孩子间互动的开始，对于
小小孩，绝非品质问题，甚至不能上升到manner的问题。但是当抢玩具升级到
冲突，甚至就有冲突可能的抢玩具的行为，作为caregiver，应予合适的解决和
引导方式，在这个过程中逐渐培养孩子share和take turn的概念，更重要的是进一步
培养共同游戏，和交流的技巧。
硬性的take turn和share，对于2岁的小孩可以在反复强调下记住，但是老师说，
之所以我们daycare不使用强硬的方法和time out，是因为不希望孩子因为‘不敢’
而不去抢，而希望最终做到在解决冲突中学习交流和相处，一起高兴地玩。
具体解决：
如果一个孩子刚拿起来玩，另一个孩子上去就抢，两人发生了冲突，老师会分别跟
俩人说，对抢玩具的孩子说，他先拿到玩具的，你要take turn，但是也会问第一个
孩子，你愿意跟他一起玩么？如果愿意就2人一起玩。不愿意，把第二个孩子拉开，
offer另一个玩具。在这种情况下，daycare的老师会陪那个放弃玩具的孩子玩一会儿，
也就是如果第一个孩子主动把玩具让给了第二个孩子，老师会跟第一个孩子玩其他
玩具，如果第二个孩子接受了另外一个玩具不再纠缠，老师会和第二个孩子玩其他
玩具。最佳当然是两个孩子兜同意一起玩，那么老师就带俩个孩子一起玩这个玩具，
尤其是可以合作的玩具，比如厨房，橡皮泥，甚至是只有一辆卡车。老师给我举例，
当俩个孩子抢夺一辆卡车的时候，如果他们答应同时玩，那么老师会找来一些block，
小的lego拼块，一些路障设施，和俩孩子一起玩耍，之后表扬和夸赞两个孩子。
you have done a great job! you are good friends! you cooperates!
see, you can play together!
类似的，酌情发挥。
不过这种情况虽然存在，但是大多是2岁半以上的孩子，理解和交流能力有一定了，
可虽然2岁半左右时候才更多地能如此解决，老师说，还是会从小就慢慢地尝试，给
孩子建立这个概念，和灵活的解决问题的方法，潜移默化，自然地让孩子接受。
＝＝＝＝未完待续＝＝＝＝
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muon (江湖) 于 (Fri Jan 4 11:50:57 2013, 美东) 提到:
这是daycare, 老师既有教育孩子的权力, 又有这个义务.
家长面对陌生人的孩子时, 是既没有这个权力又没有这个义务.
所以行为上也要做相应的调整.
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yongqi (恐龙) 于 (Fri Jan 4 11:54:56 2013, 美东) 提到:
这个不错哦
如果非要挑刺 前面LZ可能可以提高的是 OFFER让对方娃娃和自己玩玩一起玩那个玩具吧
如果不行 按照这个理论 那还是应该让自己孩子KEEP 她正在玩的 过一会儿再DISTRACT
只是这里因为LZ是孩子妈妈 即使做的是合理的事情 听起来好像也偏私了一样
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pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 11:55:30 2013, 美东) 提到:
我不继续抬杠了
只是因为抢玩具这个普遍现象，跟老师扯了一阵。我很喜欢儿子的daycare和
几个老师，对我的面瓜儿子帮助颇大，所以对老师说的话总是十分仰慕，跟
大家share和探讨一下。
我不继续评论某个情景下某个家长的做法是错是对了，毕竟没有见全过程，兜有
猜测成份对吧。
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pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 11:56:49 2013, 美东) 提到:
我到office继续哈
老师说了几种不同的情况下的抢玩具的处理
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muon (江湖) 于 (Fri Jan 4 11:57:05 2013, 美东) 提到:
不是说某情景下某个家长的做法是错是对, 而是说
我们作为家长, 该怎么处理类似事情.
毕竟, 我们不是daycare老师.
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pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 11:58:50 2013, 美东) 提到:
哦，我一贯是努力学习daycare的老师的处理方式
问老师的时候，也是问的作为家长，在有不同的孩子的情况下（比如playground）
怎么是理想的处理方式
当然理想是理想，并非说每个人在任何时候兜能做到理想方式
事先以及事后讨论的目的不也是让‘理想’的情况发生的可能性大点吗？
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yongqi (恐龙) 于 (Fri Jan 4 12:00:14 2013, 美东) 提到:
真是树叶有专攻啊
连抢个玩具都有好多种SCENARIO 不同处理方法 哈哈哈
我有时候还真是蛮服有些老师的
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fenqing (冰板儿) 于 (Fri Jan 4 12:01:09 2013, 美东) 提到:
孩子小，不懂事可以，抢东西正常，但是大人应该懂事，我还是那句话，孩子的行为反
映家长的人品。所以对原文楼主做出不会和那个孩子父母那样的人交往的判断，我表示
支持。
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yongqi (恐龙) 于 (Fri Jan 4 12:01:22 2013, 美东) 提到:
我个人还是比较倾向于DO RIGHT THINGS 不管是DAYCARE老师 还是其中一方家长
可能有些时候因为自己是家长 怕显得自己偏私 反而采取了不是最佳的方法 其实也没有
必要吧
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pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 12:07:46 2013, 美东) 提到:
哦这个同意
之不过小孩子成长期间的right不是那么黑白分明，跟儿童心理学联系比较大
坦白说，我儿子就是那种绝对不去跟人抢玩具的，但是同时interactive就也相对是
比较少的。
之所以对这个抢玩具的话题比较感兴趣，是因为不光daycare老师，连我做analysis的
儿童心理学的pi，都把对玩具的抢夺更归之于最初的孩子之间的互动，这种互动跟5,6
岁，
8,9岁的心理时期的抢，概念是不同的。
所以作为caregiver，不管是老师还是家长，如何处理这个互动来培养孩子更好的交流
技巧，被认为是非常重要的。
换句话说，对于抢玩具但是懂得不打人，甚至还会negociate 的孩子，被认为是交流
互动最好的，而我儿子那种压根不过去拿的，是要用其他方法来initiate 这种孩子的
互动
的，更难一点。
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muon (江湖) 于 (Fri Jan 4 12:09:46 2013, 美东) 提到:
我的意思是说对于DAYCARE老师 与其中一方家长,
"RIGHT THINGS"实质上不同.
比如其中一方家长显然不应该去教育另一方的孩子.
那么该怎么做, 就不能照搬老师的行为.
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yongqi (恐龙) 于 (Fri Jan 4 12:11:53 2013, 美东) 提到:
我家娃快5岁了 最近换了DAYCARE另外一个班 里面老师我都喜欢的不行啊 都好NICE 而
且有水平 有1，2个估计还是MASTER？他们弄了个GOOD BEHAVIOR JAR 做了好事情就可以
放一个纸条在里面
某天告诉我说我娃当天的了两个GOOD BEHAVIOR JAR的ENTRY 当娃的面告诉我 说VERY P
ROUD OF HIM
我回头也使劲表扬娃了 MS效果是真的蛮好的
得表扬那次 其中一个就是和朋友SHARE玩具
这种方法就好像是预防前面大家讨论争抢玩具一样
一旦一个孩子做的好了 鼓励表扬 也给班里其他孩子SET一个SHARE是好事情的氛围了
之前班上老师看我娃是咋都不顺眼啊 现在居然。。。所以那天我听到真是感动的简直要
哭了
老师还真是很不一样滴
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pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 12:44:05 2013, 美东) 提到:
嗯对对
就是这个意思
其实我儿子DAYCARE的气氛特别好，到3岁班的时候，抢夺玩具的情况基本不存在
我每次去都见孩子三五一群地玩，吃饭时候各自安静地坐在桌前吃，吃完自己收了纸盘
子和碗丢到垃圾桶。
出去之前都手拉手地走向PLAYGROUND，回来排队洗手，自己拿PAPERTOWER擦手。我儿子
形成习惯之后在家也不愿意我们给他拿毛巾。
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pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 13:10:07 2013, 美东) 提到:
继续把抢玩具问题写完
===
2
如果是一个孩子已经玩了一阵，另一个孩子走过来要玩，伸手去抢，前一个孩子就放下
了走了，那么一般被认为是前一个孩子已经不想玩了，这个时候，多半（现实）老师就
不管了。理想状态（老师有空）会过去对后一个孩子说，YOU SHOULD ASK FIRST。
3
如果是一个孩子拿到玩具，玩得正高兴，另一个孩子过来就抢，前一个孩子不撒手，后
一个孩子却还是继续抢，
那么
A，如果俩个孩子都大声叫喊HELP，用语言解决问题，那么老师是上来分开两个孩子，
首先肯定用语言解决问题是RIGHT THING，BOTH OF YOU USE YOUR WORD。GOOD！
然后，告诉第二个孩子，因为第一个孩子先拿到的玩具，IT'S STILL HIS/HER TURN
，YOU SHOULD WAIT。HOW ABOUT PLAY WTIH。。。
把第二个孩子拉开，OFFER其他玩具，并且再次教育他，谁先拿到的玩具，有决定的权
利，你可以ASK，但是如果他不给，你应该站在旁边等他玩好。或者你们商量。
等过一阵之后，如果第二个孩子还坚持要玩第一个孩子的玩具，而第一个孩子还不放下
，老师会领着第二个孩子去找第一个孩子，问他可以不可以让第二个孩子玩或者一起玩
，如果第一个孩子不肯，那么老师会跟他说，YOU SHOULD SHARE，然后给一个2-3分
钟的期限。
4
如果俩个孩子的争斗发生了推搡乃至动手打人的现象，那么打人的孩子，不管是为了保
护玩具而打，还是为了争夺玩具而打，都被认为是错的一方。
老师会把打人的孩子拉开，并且不OFFER其他玩具，把他带到屋子一角，但是并非让他
一个人TIME OUT，而是给他温和平静但是FIRM地讲道理。
告诉他，打人是错的，YOU SHOULD USE YOUR WORD。
让他必须去说SORRY
在他说SORRY之后，手拉两个孩子，HUG两个孩子。
在这之后，如果被打的孩子是那个抢玩具的，此时告诉被打的孩子，YOU SHOULD USE
YOUR WORD TOO，YOU SHOULD ASK FIRST。
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yongqi (恐龙) 于 (Fri Jan 4 13:14:39 2013, 美东) 提到:
好复杂啊 不过感觉都很合理
而且老美这个逻辑 真是贯彻君子动口不动手太彻底了
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pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 13:17:26 2013, 美东) 提到:
不光是君子动口不动手
老师是说这个阶段最强调的是交流
正确的交流方式首先是语言，然后还包括友好的身体动作和友善的表情
所以DAYCARE对待抢玩具这件事（仅限于2岁班和PRESCHOOL）
不把它作为道德评判甚至行为举止评判的标准
而作为通过这种行为来引导交流的载体。
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yongqi (恐龙) 于 (Fri Jan 4 13:18:55 2013, 美东) 提到:
真是需要多和老师交流啊 太有收获了
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pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 13:30:02 2013, 美东) 提到:
唉
其实我娃是INTERACTIVE不够好的
回头看这个绝对不会去抢玩具的娃，跟人家2岁时候会抢玩具的娃比
那些娃抢归抢，打归打，一会儿就没事疯在一起了
我家的这个，跟大人玩，或者跟1，2个小朋友安静地玩可以，上课FOLLOW
INSTRUCTION可以，但是FREE PLAY一直不积极。我一直挺发愁的，觉得男孩子打成一
团又呼喝疯闹才好。
老师说他的语言和交流肯定是没有问题的，还给我举例了他跟小朋友的互动，包括照顾
小的小朋友。但是这个娃娃不热情那是一定的，我和老师都认为他对小的小朋友的照顾
，更多的是出于WANT TO DO RIGHT THING，而不是喜欢那个小朋友。
老师安慰我说，每个孩子有每个孩子的特点，没有好坏对错之分，家长只能根据这个特
点让他们活得更健康快乐。有的孩子感情更丰沛，有的孩子感情更淡，我孩子是淡一些
的，对谁都礼貌，但是几乎没有过跟谁一起玩之后不肯回家，或者要把人家带回家的时
候。我每次看见人家小孩垛脚哭闹拉着他的东西不让他回家还给我就地打滚，都觉得这
孩子多有感情啊，结果我娃就站一旁，跟人说，我要回家睡我自己的床，以后再跟你玩
，我一头黑线。
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kirn (pd) 于 (Fri Jan 4 13:42:55 2013, 美东) 提到:
赞学术贴，包子吃上了么，我比斑竹大方吧
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pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 13:46:08 2013, 美东) 提到:
在你楼里刚感谢过！
太大方了！！！
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Fri Jan 4 14:08:23 2013, 美东) 提到:
俺家小娃儿还不会抢，不过在图书馆看书的时候，有大点的小孩走过来就拿她手里的书
，我都是先让她跟那个小朋友打打招呼，然后问她先给别人看好吗，咱再找其他的看好
了。大多数时候还没找到新书，刚才拿来她书的小朋友已经move on了，咱再欢天喜地
继续看....当然她现在还小，除了好吃的对其他东西也不是很有占有欲，但我是希望她
明白，天大地大可玩的那么多，没必要和人争个玩具，弄的不开心吧。
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naivey (不是bully帮凶) 于 (Fri Jan 4 14:15:33 2013, 美东) 提到:
这多好啊！你娃儿要是每天去接的时候得花上半个小时才能出门，那也很痛苦的。
不过你娃儿可能还小吧。我娃儿是到了4岁班忽然不肯回家了。
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Fri Jan 4 14:18:37 2013, 美东) 提到:
完了，越看越欣赏天天小朋友了，性格冷静理性不dramatic，俺觉得挺好的....
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pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 14:20:57 2013, 美东) 提到:
每天不回家有每天不回家的烦恼
娃感情冷淡有感情冷淡的烦恼啊
我娃唯一对一个小女娃感情不错
不错到一起玩汤马斯，妹妹想玩，给人在旁边打下手
自己的圣诞礼物（第二套一模一样的积木。因为太爱第一套了，有给买了一套）88地要
献给妹妹，要一人一套。。。
我本来刚要老泪纵横，结果问，我们要让WW妹妹在我家住么
他答，她要回她的家
我问，那么她在我们家你们明天就可以继续玩
他答，她回她的家明天我找她去玩。。。
我不死心，说她住我们家你俩就可以睡一个床，妈妈给你们一起讲故事
我娃惊恐地说
不，我的小熊熊是我的（LOVIE）
我眼前已经发黑，赶紧安慰
说你的小熊熊是你的，还是你抱，可是。。。你们可以睡你的屋子，你看你的床这么大
。。。
我娃努力地茫然地想了一阵
跟我说
那她睡你们的屋，你们的床吧
然后再更痛苦地想想
说，那她睡我的床也可以
我睡爸爸妈妈的床吧。。。。
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pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 14:23:10 2013, 美东) 提到:
宽面条泪啊
太冷门了你的眼光
小说里，我们这是标准的炮灰男2。。。
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northbeach ((想认识一个小时候放过羊的朋友)) 于 (Fri Jan 4 14:32:16 2013, 美东) 提到:
只说我孩子上过的一个幼儿园. 两岁到三岁班的. 户外活动的时候, 有一辆小自行车是
很多小孩都喜欢的. 玩的方法就是TAKE TURN. 一个小孩玩, 过一会儿就会有孩子去问
老师, 是不是可以轮到自己了, 竟然有序. 那个幼儿园里面还有DEVELOPMENT DELAY的
孩子, 有喜欢抢东西的孩子, 但是都能TAKE TURN.
当然那个幼儿园是用TIME OUT的, 看见孩子抢, 孩子肯定是要被TIME OUT的.
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Fri Jan 4 15:00:48 2013, 美东) 提到:
哈哈，赞妈妈节节败退屡败屡战，小天天有理有节，富贵不能那啥威武不能那啥....
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Fri Jan 4 15:03:30 2013, 美东) 提到:
没道理啊，记得这个世界还是很流行理智男的啊，看过柯南，神探伽利略,江口洋介的
shindo Sensen么....
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yongqi (恐龙) 于 (Fri Jan 4 16:15:09 2013, 美东) 提到:
热情与否 这个估计是天性了 父母能影响一些 但是有些也改变不了
做父母的一大步 就是接受孩子for who he/she is
说起来容易 但是其实我们都有内心的一些标准 孩子不合乎那个标准 就总是担心 甚至
尽力去改变孩子
适应自己的标准
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yongqi (恐龙) 于 (Fri Jan 4 16:16:23 2013, 美东) 提到:
多少家长痛哭流涕的想要这样的娃儿啊
真是围城 围城！
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naivey (不是bully帮凶) 于 (Fri Jan 4 16:20:39 2013, 美东) 提到:
我奋力把话题捭回抢玩具上来。我觉得这个处理方式也跟做人风格有关系。我是亲见过
有一个小朋友占了两辆truck玩儿对撞，另一个小朋友冲上去抢，俩人就争执起来；老
师最后解决是把抢玩具的小朋友拉开，让他去跟另外一个也在玩truck的小朋友一起玩
儿。
这一个解决方法，我到现在都不知道到底算好还是不好。因为一方面来讲，不很公平；
但是结果呢又是大家都有的玩儿。
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sfbayarea (bay area) 于 (Fri Jan 4 16:42:40 2013, 美东) 提到:
wow your daycare teacher is really good!
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aprabbit (雪山飞兔) 于 (Fri Jan 4 16:43:58 2013, 美东) 提到:
赞纯学术讨论。有没有后续阿？
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northbeach ((想认识一个小时候放过羊的朋友)) 于 (Fri Jan 4 16:50:43 2013, 美东) 提到:
我觉得很多解决方法也要看孩子． 好管教的， 用些温和的方法当然可以． 有些比
较皮的孩子， 可能就是要靠ＴＩＭＥ ＯＵＴ． 抢一次， ＴＩＭＥ ＯＵＴ一次
， 知道孩子形成个条件反射， 抢东西反而没有东西．
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naivey (不是bully帮凶) 于 (Fri Jan 4 17:03:17 2013, 美东) 提到:
也看老师也看娃儿。这个教育我觉得也没有某个方法一定正确，所有的小朋友都能管用。
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reversebell (青面胖) 于 (Fri Jan 4 17:13:16 2013, 美东) 提到:
唉，我家娃就是不抢别人玩具，被别人抢就会伸手打那种
我一直觉得这样最吃亏有理也变成没理了
而且他刚去daycare，也不会说几句英语，use words暂时是比较困难的，愁
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northbeach ((想认识一个小时候放过羊的朋友)) 于 (Fri Jan 4 17:18:00 2013, 美东) 提到:
而且也看幼儿园, 如果幼儿园的地方大, 玩具多, 老师多, 抢的事件会少一些.
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pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 17:19:34 2013, 美东) 提到:
PATPAT
至少我们的DAYCARE理念
虽然'打人'这件事是错的
但不是'打人'就是坏孩子
其实就是通过一个一个事件，来教给小朋友健康良性的交流方式
2岁的娃刚刚上幼儿园，好的老师见的娃儿多了，会理解娃儿是语言还没上来（事实上
我们的老师直接就跟我们说，表达不畅是这个年龄孩子大多数BEHAVIOR PROBLEM的主
要原因）
很快就好了：）
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pppppp (@@) 于 (Fri Jan 4 17:27:17 2013, 美东) 提到:
嗯，我观察我娃幼儿园就是这个情况
虽然他们不TIME OUT，但是秩序井然的
尤其是从不到2岁就上这个幼儿园，到了PRESCHOOL班，都非常好管，可能是已经习惯了
这一套秩序
刚上PRESCHOOL时候班里三个3岁半才来PRESCHOOL的孩子，又有个老师走了换新老师，
曾经混乱一阵，大多数时候都是刚上DAYCARE的孩子引发的各种混乱，新老师又有点搞
不定，最近换了其他班的一个老师来，几个新来的孩子也上了有几个月了，又稳定下来
了。
我娃儿特别搞笑，特别想管人家新生，但是人家年纪其实比他大个子比他高，他围着人
家转来转去，唠叨着，YOU SHOULD。。。YOU SHOULD NOT。。。YOU 。。。YOU
。。。YOU 。。。OH NO。。。配合着耸肩膀皱眉头无可奈何的样子，而且！最搞笑
的是他胆子小！就在外围动嘴，根本不敢进去真正敢于比他高了半头的俩孩子。。。
以前听老师说的时候我还没概念，后来一次PARTY我基本看见了类似场景，笑倒，眼前
浮现起唐僧说
人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。。。
那个场景。。。
他没别人可以管的时候，就管猫，只要俩猫打架，他立刻眼都亮了，透着一种激动的却
假装无可奈何的严肃，登登地泡过去，当然距离半米停住免得遭受池鱼之殃，大声地用
中英文反复说
不要打架！猫眯！打架是错的！USE YOUR WORD！！！！
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naivey (不是bully帮凶) 于 (Fri Jan 4 18:52:40 2013, 美东) 提到:
这倒不见得，小朋友都觉得别人手上的玩具才好玩儿。
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starrylily (星空~~) 于 (Fri Jan 4 21:00:10 2013, 美东) 提到:
这样也不太好啊，容易养包子啊，别人一要就给……
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imhappykitty (happy kitty) 于 (Fri Jan 4 21:33:30 2013, 美东) 提到:
谢谢楼主，学到了不少。
看来在幼儿园里面老师比较好处理，因为老师是唯一的权威，小朋友们也愿意听老师的。
如果是在平时各家家长带孩子们一起玩的时候，情况就没法那么理想。有些家长愿意教
孩子share和take turns，有些家长不愿意，怕教了孩子这个理念以后到社会上吃亏（
我的一个邻居就这么跟我说，汗。。。），有些家长因为自己的孩子是抢人的那方，采
取纵容的态度，嘴上假装对孩子说不要不要，但是没有实际行动干预，导致最后还是无
法和平解决。
请问在实际生活中跟playdate一起玩，家长如何处理如此复杂的情况？
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margosa (margosa) 于 (Fri Jan 4 23:33:09 2013, 美东) 提到:
很有用的一个帖子， mark.
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westjourney (胖得走不动) 于 (Sat Jan 5 01:27:07 2013, 美东) 提到:
说到抢玩具，咱有点心得，毕竟是2个娃。。。
咱娃1.75岁了，因为家里很多玩具都是一种，所以冲突很多。另一方面，
娃似乎总觉的对方的玩具更好，就要抢。
娃目前有几种方法解决这个问题：
一是拿另外一个玩具引诱对方，对方放下玩具后，抢过就跑（1.5岁以前）
二是哭着找外公，要外公去抢 （1.5-现在）
三是和对方直接抢。。。。（1.5-现在）
四是自己找其他东西玩。。。（1.5-现在）
我目前方针，鼓励她们相互抢，但不鼓励哭鼻子和找外公。。。如果
她们有伤害对方行为，才会拉开一下。。。一边会说，你要等MM/JJ玩
完就可以玩了。。。如果她们一开始就放弃，会鼓励她们去抢。。。
好玩而已。。。
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westjourney (胖得走不动) 于 (Sat Jan 5 01:29:45 2013, 美东) 提到:
哈哈。。真是可爱的不得了。。。你真幸福啊。
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shuihaizi (水孩子) 于 (Sat Jan 5 01:46:37 2013, 美东) 提到:
鼓励互相抢，牛...
另外看的有点晕
俩娃？都1.75岁？
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DarkMatterER (爱熊大，爱熊二，爱熊爹！) 于 (Sat Jan 5 02:24:28 2013, 美东) 提到:
我觉得老师的做法很好，家长完全可以做到啊。
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DarkMatterER (爱熊大，爱熊二，爱熊爹！) 于 (Sat Jan 5 02:29:20 2013, 美东) 提到:
为什么显然不应该教育另一方的孩子？
遇到冲突的时候，提醒对方孩子 share ，take turn，不是很自然的吗？
要说追过去教育一番，或者拎墙角time out，那个倒是显然不会有人这么做。
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DarkMatterER (爱熊大，爱熊二，爱熊爹！) 于 (Sat Jan 5 02:45:17 2013, 美东) 提到:
忘了说，谢谢楼主分享！
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westjourney (胖得走不动) 于 (Sat Jan 5 10:27:35 2013, 美东) 提到:
这个和性格有关吧。我家小肥更霸道，力气也大。。。所以小肉
如果抢不过，就容易放弃，或者哭鼻子。。。所以我们一般都是
鼓励小肉去和MM抢。。。基本不鼓励小肥。。。对她一般是要她
等她的TURN玩。。。
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lijunchen (lijunchen) 于 (Sat Jan 5 19:28:11 2013, 美东) 提到:
很好的观念和方法，谢谢分享。
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lijunchen (lijunchen) 于 (Sat Jan 5 19:43:27 2013, 美东) 提到:
我觉得你这样做不好，有可能养成孩子懦弱不敢争取自己正当权益的习惯。
我觉得，这种情况下，你完全可以对抢书的孩子说：You should take turns. Is that
OK for you to wait just 5 minutes?
如果抢书的是你自己的孩子，那么倒是需要“希望她明白，天大地大可玩的那么多，没
必要和人争个玩具，弄的不开心吧。”
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lijunchen (lijunchen) 于 (Sat Jan 5 19:52:58 2013, 美东) 提到:
说太对了，我家孩子也是，看到别人玩什么她也想玩什么，其他孩子也一样。
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huhuyouyou (忽悠) 于 (Sat Jan 5 20:38:38 2013, 美东) 提到:
我娃儿和一群小朋友每周playdate，家长们理念都一样的，没有碰到你说的那种怕孩子
到社会上吃亏的人。如果小朋友们有纠纷，家长们看到都会介入，即使不是自己的孩子。
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Sat Jan 5 20:59:07 2013, 美东) 提到:
我倒不担心孩子会懦弱。懦弱如果不是天生的，那么多半是由于得不到足够的爱和关怀
，被自己的亲人呵斥责难得过多，然后要么暴戾，要么懦弱。我不认为懦弱和谦让是一
回事。
争取自己的正当权益，我以为是要等到孩子明白什么是正当，什么是权益，什么是责任
，什么是义务，才可能引进的概念。对于比较小的孩子，我宁可先教她懂得谦让，懂得
不和人做无谓的争执，懂得和大家一起开心，懂得和别人分享，愿意把带给自己开心的
东西让出来，也让别人开心，哪怕貌似吃点亏我觉得也没关系。说到底，我觉得，一个
玩具，没什么大不了的，我不想以裁判或者保护者的姿态介入到小朋友的正常交互中去，
除非有安全上的考虑。
我也不觉得有资格或者义务替别人教育她的孩子守秩序，take turn。如果我的孩子对
别人在玩的东西表示出兴趣，我会问她能不能过一会儿再玩，先观察一下其他小朋友是
如何玩的，要不要先玩其他的东西，希望她懂得尊重其他小朋友的时间不去打断别人。
但是，我不会把这些希望加在其他孩子的身上，或许其他的孩子抓起一本书，以为自己
在争取自己正当的权益呢。
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lilywin (糊涂虫) 于 (Sun Jan 6 01:13:28 2013, 美东) 提到:
看来看去还是say no贴里的观点：抢玩具正常不算坏，timeout粗暴不应该。
为了支持这个观点，加了教育有方的幼儿园里面的老师的证词（曲曲折折的N-step解决
方案）和楼主身份（做analysis的儿童心理学的pi）。
其实有些专业，业内人士的观点未必比业外人士更高明。
任何专业，修到一定阶段，就知道修正现有理论是必要的，即使是权威理论。
况且没有任何证据表明，这个教育有方的幼儿园里面的老师的说法是权威理论。
所以我也勇敢地重申自己在say no贴里的观点如下
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我坚持认为抢玩具是坏行为。不能因为交流能力差，就动手抢。如果这样的借口成立，
干很多坏事都情有可原。
幼儿园应该有公共的道德观，使得孩子们普遍认同，抢玩具是坏行为。否则，即使交流
没问题，还是可以抢玩具。为此，在幼儿园，抢玩具需要被timeout。
从现实可行性上来说，timeout是老师们为维持秩序而采取的行之有效的手段。否则有
的孩子总是抢玩具，弄的别的孩子哭，教室秩序打乱。如果有的老师特别nice，能有耐
心和时间劝解抢玩具的孩子，当然好，但可遇不可求。虽然timeout并非optimal，但绝
对无可厚非。事实上，这个幼儿园并不是管得很死的，孩子们非常活泼。也正因为有了
timeout，绝大多数孩子的正当权益得到保护，有安全感。
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当时还谈到 --
我家娃day care 的班里有一个大名鼎鼎的“坏”小孩，我认识的所有孩子说起他，都
说他不乖，老师经常timeout他。他也只是抢东西，不打人。我倒是劝自家娃，其实他
也不太坏。我也同情抢玩具的孩子被公认为“坏”孩子。
。。。。。
补充一点，经过和娃进一步确认，发现“坏”小孩不会无缘无故地打人，但如果抢玩具
而遭到反抗，是会打人的，因此才被老师timeout。
其实这是多么顺理成章的事。如果只是口头协商说要玩，就称不上抢；如果动手抢玩具
，就说明爱动手（而不是动口不动手的君子）；动手抢玩具而不得，自然动手打人。如
果被抢一方不愿拱手相让，就该被打吗？所以，抢玩具=坏=该timeout
至于该不该在别人抢玩具的时候拱手相让，是另一个问题。如果别人是来我们家的客人
，我通常让自家娃拱手相让，让客人有机会玩。如果一起在公共设施玩，也会劝娃想开
点，让给别人，但不是必须的。如果在幼儿园有别的娃强抢，要坚定地说no并报告老师
。并不是怕吃亏，而是要分清是非。
在我家娃原来的幼儿园，班上两个男孩，N个女孩。另外那个小男孩总抢别人玩具。开
始的时候我家娃和他的铁杆好友互相保护、联合反抗，于是那个孩子就不抢他们的玩具
，改抢别的女孩的玩具。后来他抢了谁的，我家娃就从他手里夺回来还给人家，为的就
是一个“义”。这两种策略都不是我教的，是娃自己的是非观所致。
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aprabbit (雪山飞兔) 于 (Sun Jan 6 02:03:02 2013, 美东) 提到:
至少大家都认为“打人”是坏行为。。。抢玩具也许是这个年龄段的常态，但并不代表
没有问题。要不老师为啥会不断地教孩子用语言表达，take turns等？老师为啥不像家
长一样放任自流，让小朋友们自己解决呢？
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aprabbit (雪山飞兔) 于 (Sun Jan 6 02:03:47 2013, 美东) 提到:
也许大人觉得一个玩具没什么大不了的，可如果娃被抢了玩具很气愤呢，想知道这种情
况下你也会教孩子让吗？
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aprabbit (雪山飞兔) 于 (Sun Jan 6 02:05:19 2013, 美东) 提到:
赞仗义的娃！
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kirn (pd) 于 (Sun Jan 6 02:54:37 2013, 美东) 提到:
嗯。楼主很不错，我觉得提供的老师的方法也很值得鉴戒。看下来还是隐约觉得有点离
我的根本原则有所出入。
完全同意你说的，抢玩具是坏行为，而不能因为抢的一方语言表达不行而减少教育的过
程。当然，这和当事的大人的身份很有关系，孩子的父母，老师，和别人的家长，行为
自然有所不同（记住，他们在对孩子的了解和交流的角度上，效果也是不同的。
继续说对坏行为的反应，我最容易和我妈吵架的一些事情上就包括追着喂饭。我的观点
是，如果孩子知道离开饭桌还会有食物，那么家长告诉孩子的客观实实就是，你不需要
在饭桌上结束你的晚餐。我妈认为得是，孩子还小，吃东西是最主要的，只要能塞下去
就是王道。这个场合在某种程度上类似两个大人对一个小孩同时进行教育（抢玩具）。
我和我妈吵架的继续就在于，我会坚持说，虽然孩子还小，可是我们教育的原则应该一
致，难道孩子3岁生日那天，吹完蜡烛，就和她说，今天开始你长大了，吃饭不追着喂
了？正确的原则，不在于孩子交流能力有多么先进，还在于父母有多么坚持。当然我妈
就发扬耍赖的原则，一幅我帮你带娃你还挑剔的委屈姿态，最后我败下阵来，所以我娃
吃晚饭是竭尽摆弄之能事，potty,看书，看电视，所有都可以和吃晚饭结合在一起，然
后就是我妈伺候在马桶上进行所有这些吃喝玩乐拉撒同时发生。而且关键的就是，娃明
显知道，晚饭在妈妈看来，是需要在饭桌上吃的，在姥姥看来，是可以在马桶上吃的，
在爸爸看来，是随便怎样都无所谓的，所以一旦我和我妈说话语气一高，孩子立马直奔
爸爸，在老爸面前做窦娥状。
对于一个正常的孩子，不管milestone reach的时间怎样不同，说话早晚，词汇多少，
都不是关键，而是家长持之以恒的态度。对于坏行为，必须让孩子知道你的根本原则，
不对就是不对，不可以就是不可以。当然吃不吃晚饭不用上升到阶级斗争的地步，但是
抢玩具大概还是可以的。
楼主举的老师的例子，处理已经相当好了，作为家长的优势，就是应该深化这个概念，
因为老师的时间多么有限，在处理这个矛盾的时候可能另外那边又抢起来了，还有老师
很可能也没有每时每刻都看到了事实的全面目，处理时是基于自己的目测和假设。孩子
的行为，最终反应的是家长的教育理念，而不是孩子的成长阶段。我说的是最终，所以
不包括在外面偶尔和别的小朋友打交道的行为，因为自己孩子的play date ,不是一朝
一夕。
所以我还是说啊，道不同，不相与谋，只能和于自己教育理念的家长打交道，除非她是
我妈：（
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kirn (pd) 于 (Sun Jan 6 03:04:59 2013, 美东) 提到:
既然楼主是和研究儿童心理有关系的，那么引申问一个问题，也就是前面帖子里相关的
，在孩子心理，对陌生大人的言辞，是如何一个接受和处理的过程呢。这些人，就是除
了父母和老师的大人，包括认识的和不认识的。
尤其好奇的是，如果是孩子的朋友的父母，孩子地接受程度是如何的，有没有什么研究
？
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kirn (pd) 于 (Sun Jan 6 03:29:07 2013, 美东) 提到:
呵呵，我是幼儿园老师我大概也会用time out. 我老公就会象楼主说的老师那么唐。处
理方法可能更和老师的性格有关。
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lijunchen (lijunchen) 于 (Sun Jan 6 06:58:47 2013, 美东) 提到:
谢谢你分享自己的想法，但有些观点我还是不能苟同，忍不住写下来大家一起交流。
懦弱固然跟谦让不是一回事，但如果某人不是另有心机的话，在受到侵犯还能保持谦让
显然就有懦弱的成分。懦弱除了天生的（实际上我认为大多数懦弱就是天生的~），成
因很多，周围人群的行为模式父母言传身教也是有相当影响的。但是，一定程度的懦弱
不是坏事，事事都谦让反而不是好事。
什么是正当，什么是权益，什么是责任，什么是义务这些概念不是孩子们一夜之间学会
的，而是在生活当中日积月累耳濡目染形成的，其实他们现在就已经接触到这些概念了
只不过没有具体的名称而已。我们能具体地知道孩子什么时候学会这些概念的吗?４岁
５岁７，８岁？反正我是说不准的。“不跟人做无谓争持，懂得分享，大家一起开心”
固然是非常好的处事方式，可是，让小小的孩子一味谦让，负面影响一定大于正面的。
以抢书为例，明明别人来犯还巴巴地让过去连ｎｏ都不敢说，这不叫分享而是真真的受
委屈，娃是绝对不会开心的。妈妈还在旁边呢，孩子还小不会自己处理，此时正需要你
引导她给她正面的演示：抢东西不对，对错误
的事要敢于说ｎｏ，碰到麻烦如何解决等等，我认为这是大人的责任，无关裁判或保护
者。
我们当然没有资格责任和义务去大街上随便教育别人的孩子，但是当这个孩子此时跟你
有相关时，你就有资格教育他了，只是你可以选择教或不教而已。我比较偏向教，因为
这是是对２个孩子（往大了说是对社会）负责，特别是对自己的孩子负责，原因上面已
经说到了。其实你让抢书的孩子ｔａｋｅ ｔｕｒｎｓ再等５分钟，实际上也是暗示自
己的孩子，当想要别人的
玩具时自己该怎么做。
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Sun Jan 6 08:50:32 2013, 美东) 提到:
原则上会。我会试着教她不为这样的事情气愤，教她考虑下对方的行为有没有不妥当咱
们不学习的地方，以及能不能原谅对方。如果她大到可以讨论所谓正当权益的时候，我
会仔细辨别事件的性质，（相让的情况当然不包括她骑着自己的自行车玩，突然来个大
孩子抢她的自行车，把她推开之类的。）教她分轻重，公共玩具之类的大可相让，而什
么时候要冷静但坚决地表达自己的愿望，如何先控制自己的情绪，如何保护自己。
但我不会在娃娃小的时候，用玩具来教她这些，总的来说我希望小朋友能不把得失看的
太重，能接受其他的alternative，并且思考和集中注意力在更重要的事情上。
其实人的本性，大多数是自我中心的，好争夺的，有欲望的。这或者是因为我们是在资
源有限的情况下进化来的。正因为如此，我希望小朋友能从小学的是，为何/如何避免
无谓的争夺，如果这种争夺只是为了提高自己一点点的乐趣，何况，争夺来的玩具真有
那么大乐趣吗？我真心不觉得公用的玩具，仅仅因为先来后到就赋予了我们多玩一会儿
的权益，而有必要去努力维护，甚至动用比我们自身更大的力量去维护，以达到传递给
她我们需要时刻维护自己权益的信息。能够放弃也是一种strength，我觉得。而社会里
common sense的秩序，我相信会自然渐渐形成，到孩子长大成年，她是会为了曾经保护
自己的玩具而高兴，还是让出了玩具而高兴，我希望是后者。
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kirn (pd) 于 (Sun Jan 6 08:58:21 2013, 美东) 提到:
Exactly what I feel
＂不是孩子们一夜就学会的＂。
板上面讨论的，多半是缺点，比如打人抢东西，bully,等等。其实我觉得，优秀是一种
习惯，优点和缺点都不是小孩一夜就学会的，对大人都是如此，可见做父母的其实对自
己都有多大的担当。
我觉得孩子长大期间，真的很是自己的一面镜子，从认识到自己父母的养育之恩到自己
有多少邋遢的缺点。
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Sun Jan 6 09:05:21 2013, 美东) 提到:
多谢关心。可能我自己不觉得仅仅是一个玩具，谈的上侵犯吧，如果对方孩子有‘侵犯
’的语言或者行为，那么我会用不同方式处理的。
另外就是懦弱，也可能是我从自己孩子情况出发，就我的观察，实在没看到她有什么懦
弱的trace，她会把自己的吃的和妈妈分享，我是积极鼓励的。但是她也是看到妈妈在
做事，想跟妈妈玩就过来把妈妈的手拉开，不让妈妈继续做事的主。所以我希望先教她
能多考虑别人的处境，减少自我中心的东西（或许是本能吧，人生来是自我中心的，
sigh）。
维护权益的概念，我会观察她在和其他小朋友相处的表现来慢慢教她，估计3-5岁以后
，看她的成熟度和强悍度而定吧。我记得有一次她看到一个大孩子在看书，她伸手去摸
了摸，那个大孩子马上护住书，大叫一声 mine！我娃还小，她也不懂，也不觉得受伤
生气什么的，不过我看着不希望自己的娃大一点会那样。我希望她能够和其他小朋友一
起看，一起讨论。我会关注她有没有受到真正意义上的欺负，然后教她保护自己的，不
过她是大块头，我更担心她别去欺负别人....
我想我还是会尽量避免让她真的受委屈的，如果她真心觉得委屈，是比较小的事情的话
，我会和她说妈妈知道你有点不开心，能不能告诉妈妈为什么觉得委屈呢，我们要不要
从其他小朋友的角度来考虑一下呢？ 小朋友的世界里还是小事多吧，我希望她心胸开
阔点，当然也不会逼着她被人欺负还要开心了。问题就是，我真心没觉得被欺负，而她
真心觉得被欺负了，我得再想想要怎么开导她.....
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westjourney (胖得走不动) 于 (Sun Jan 6 09:19:04 2013, 美东) 提到:
这个时机是教小孩EMOTION-REGULATION的机会啊。。。
套用EQ教育的方法：
同理心-》帮助小孩认识到自己的情绪-》接受情绪-》找到方法COPE负面情绪。
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westjourney (胖得走不动) 于 (Sun Jan 6 09:22:50 2013, 美东) 提到:
除了教小孩要遵循秩序外，也要教小朋友勇敢啊。且因人而异。
如果小孩每次都是被人抢玩具，然后就自己哭的，我觉教小孩勇气去抢
回来更重要。如果小孩每次给抢玩具，无所谓，可以很快找到其他玩具，
也可以。如果小孩每次都抢其他人玩具，弄的其他小孩乱哭，还是教
她/他遵守秩序比较重要。
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westjourney (胖得走不动) 于 (Sun Jan 6 09:25:52 2013, 美东) 提到:
有这类研究的，不过，我记不得了。。。
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 12:31:28 2013, 美东) 提到:
楼主不是PI
楼主只是一部分项目跟做儿童心理学有关，给PI做流行病实验设计而已，不是这方面专
业人士
只不过这方面的专业人士的说法比较能说服楼主让楼主接受
自然也就帮以宣扬而已啦
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 12:39:39 2013, 美东) 提到:
楼主不是！
只是给他们做流病实验设计和数据分析收他们钱的。。。。
顶多就是一起吃个饭聊个天八个卦听他们说起来种种行为问题，然后说说理论
听的顺耳的就传播传播
听得觉得胡说八道的就立刻过滤掉了！
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 12:45:30 2013, 美东) 提到:
唉不同的年龄和心理阶段确实是不同啊
心理阶段没有能接受理解到'秩序'二字的时候
去机械性强调这种美德，对以后不见得是件好事而已
当然再次强调
并非所有心理学理论我都支持仰慕
经常一边CHARGE他们的钱一边腹诽他们是骗钱的
确实就是他们理论正和自己的感受的时候就觉得太精辟了：）
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Mon Jan 7 13:27:40 2013, 美东) 提到:
哈哈，最后一句是真理啊是真理.....
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 13:30:28 2013, 美东) 提到:
:D
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 13:38:40 2013, 美东) 提到:
我比较认同的是他们这些PROFESSIONALS说，
2，3岁的孩子，说品性还有点为时过早
不是说没有品性，而是变数太大，现在谦虚礼让也许是还没发育出来抢这跟神经呢，并
不是FULLY UNDERSTAND秩序问题和深刻体会荣耻啥的
这个阶段，利用种种冲突来观察他们的特点，培养交流的技巧
当然理论归理论，真正做到的时候少
每次PLAYDATE，都是孩子玩，好不容易可以不用理他，早就跟其他家长八卦去了。。。
。。
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 13:57:07 2013, 美东) 提到:
我角的你俩探讨这个问题就太深刻了，因素太多了。。。
比如这个懦弱的定义每个人就是不同的。。。
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 14:18:37 2013, 美东) 提到:
嗯你比较坚持
我仔细就这几个具体事件想了想我家的做法
比如抢玩具呢
我家娃是真的在3年2个月中从未发生过半次抢夺别人玩具的事情，这真不是BSO，这个
事情让我焦虑的高度已经上升到我怀疑他的孤僻问题了，所以可能我的考虑焦点在交流
，而完全不是啥这件事对不对的问题。是不是他就不愿意跟别人产生冲突，并自然地避
开这种冲突，同时选择了对自己比较EASY的方式。所以每一次在外，看到比他高大的孩
子抢他东西，虽然我心里很心疼也有有点怕一时不慎，娃被打，但还是只要人家父母不
干预，我绝不干预，珍惜这个娃被动的面对矛盾的机会。
比如吃饭呢
我更不算坚持了
我娃基本自己吃饭，尤其是爱吃的
娃爹是坚持决不喂，不吃就下去，那么他做主时候就这样
幼儿园当然是如此，而且据报告，我娃从来是这方面的标兵，不但自己吃饭，而且吃完
会收拾干净，还会给其他小朋友收拾
保姆，外公外婆是跟你妈妈一个想法，所以他们负责时候就以多吃，必须碳水化合物，
绿叶蔬菜，肉，水果，都吃到他们觉得够的地步，否则就要塞，偶尔我LG看不下去，但
是因为最高原则是谁负责谁做主，所以他看不过去就自己赶紧逃跑别看
我和我公婆，都是认为，最好自己吃饭，也鼓励他自己吃
但是偶尔，比如做的蔬菜恰好是他不爱吃的，这个时候就会喂进去，否则这一顿他就不
吃蔬菜了。也有他刷赖，要求喂的时候，或者是着急要走，那么就喂了。
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 14:27:49 2013, 美东) 提到:
说到这个公共玩具的所属问题
确实
先来后到虽然是一个公认的秩序
但是到底是个啥程度
一个人到底可以玩多长时间？
多长的时间就是合适的，后面的孩子就该一直等吗？
老师之所以用比较FLEXIBLE的方式，而不是绝对维护先来先拿的孩子的优先权利
我觉得，大概也是因为公共玩具的所属权利，确实比较难以界定
具体到自己的玩具
我家这个面瓜娃是这样
他的玩具他基本也不介意别人SHARE
但是看见有小朋友拿他的火车粗暴对待的时候，
他会过去说，你不该这么玩，他会坏的，但是人家后来继续那么砸，他就耸肩膀，很心
疼的样子，可是也没勇气去大声SAY NO
3件最爱，陪睡LOVIE小熊，两个最早的火车，坚决不许任何家庭成员之外的人拿，曾经
爆发过因为别人也要，他号淘大哭的时候。后来，小人自己想出方法，只要要开PARTY
了，这三个心肝宝贝，先藏起来。根本不让别人看见。就这样还不放心，每次都要跟我
反复强调，小熊熊是我的，我爱他。一定要得到我的保证，别人不许动。
甚至我的一个催睡觉最灵的方法---如果他还在磨蹭不上床，要求再讲本书的时候，我
立刻抓过他的熊，也不用拿走（那会是最大灾难，他会夜里哭醒几次），就抱我自己怀
里，他利马放下手里的事情，把他的心肝熊好好地抱着才放心。。。。
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Mon Jan 7 14:50:05 2013, 美东) 提到:
娃多大开始会有Lovie的概念？俺家小朋友好像对物品几乎没有依恋，喜欢的会拿起来
看看戳戳，但也完全没有放不下的意思，路过一个小熊小狗觉得可爱，会拿起来亲一下
，然后要求妈妈也亲一下，就施施然走掉，很潇洒地留给妈妈玩了....
我热切地盼望着她能抱个啥就乖乖睡觉的日子啊....
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 14:53:33 2013, 美东) 提到:
有的娃一直不会有吧。我娃这个熊是从第一天回家就一起睡觉的。除了这个熊，其他东
西都是阶段性喜欢。这个熊是现在每次出去TRAVEL都要自己检查放进了箱子，然后每次
走的时候要反复检查带回来了。
但是在DACYCARE午睡没有它也没有问题。有一个替代的小熊，但是对那个熊感情不深
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shell (Salut Bebe) 于 (Mon Jan 7 15:19:12 2013, 美东) 提到:
没有lovie也有好处，不会在找不到或者忘记带的时候崩溃...
我家曾经特别喜欢一个小狗狗，后来我收起来，跟他说小狗出去旅游了。
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shell (Salut Bebe) 于 (Mon Jan 7 15:20:12 2013, 美东) 提到:
你娃有没有在家里什么玩具不给别人玩的经历？我家的小气鬼就不让人家玩他的玩具
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Mon Jan 7 15:22:01 2013, 美东) 提到:
sigh, 不知道是不是我们家各类熊宝宝太多，她小人家审美疲劳了。。。。我看看收起
来一些能不能营造点如隔三秋的效果.....
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Mon Jan 7 15:26:20 2013, 美东) 提到:
我们家的前一阵子喜欢趴在门上看圣诞节插地上的小雪人彩灯，昨天趁暖和把灯收起来
了，她今天趴门上张望了一下，我也跟她说我们这里太热啦，小雪人去阿拉斯加，冬天
再回来，她还wave了一下byebye，没有什么怅惘的意思。。。要是送去preschool的时
候，也能这么潇洒就好了...
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 15:50:40 2013, 美东) 提到:
就是LOVIE不给人玩
不同时期有1，2辆车不愿意给人玩
别的都OK心情好的时候还主动把比较喜欢的玩具给喜欢的小朋友献宝
我们最近还有次特哲理智慧的表现，没准是蒙的
小朋友把他蜡笔掰断了
这个娃非常爱惜玩具，几乎玩具3年下来都新的一样
这次我怕他崩溃，但是对方是小BABY，1岁多点
结果我娃说
现在我就有2个绿色的蜡笔了
然后乐和和地把俩截蜡笔都拿过来，一手一个画画
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cher (执子之手) 于 (Mon Jan 7 16:02:21 2013, 美东) 提到:
哈哈，牛.
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 16:09:17 2013, 美东) 提到:
我靠，N久不见阿
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shell (Salut Bebe) 于 (Mon Jan 7 16:43:04 2013, 美东) 提到:
我昨天刚见的，哈哈。
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shell (Salut Bebe) 于 (Mon Jan 7 16:44:02 2013, 美东) 提到:
这个是绝对的，我家的毛绒玩具平时都收起来，放外面的只有3，5个左右。
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shell (Salut Bebe) 于 (Mon Jan 7 16:44:52 2013, 美东) 提到:
太赞了，以后一定要去你家，看看不抢玩具的模范娃。
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Mon Jan 7 16:47:18 2013, 美东) 提到:
这也太牛了。。。。。我要正式开始崇拜天天了.....
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Mon Jan 7 16:48:27 2013, 美东) 提到:
我家没地收了。。。。。有一个巨大的整天坐在沙发上，我都没地坐。。。
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shell (Salut Bebe) 于 (Mon Jan 7 16:50:45 2013, 美东) 提到:
收，或者扔！
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 16:53:46 2013, 美东) 提到:
我真诚地说
自己的玩具不在乎给别人玩，我猜是我给他买的玩具太多了，从来没有过玩具危机
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FridayFriday (白富美与天然呆) 于 (Mon Jan 7 17:10:12 2013, 美东) 提到:
也不是的, 玩具再多, 有的孩子还是不愿意跟人share
不过,我觉得, behavior上的学习, 和reading/math一样, 是需要时间慢慢学习的,也是
有一定生理基础的. 男孩大脑发育空间认知部分在前, 女孩大脑发育social在前, 直接
表现在大多数男孩对会动的汽车飞机玩具兴趣更大, 而大部分女孩则更早开始和外界交
流. 加上personality的不同, 在行为准则方面的学习发展, 肯定是每个孩子进展都不
一样, 很难一刀切.
lovie不给别人玩是非常有原则的表现, 赞一个.
我娃很小的时候我被教育过, 孩子分两种, 环境型的和自主型的.第一种孩子小时候好
教育, 但容易受环境影响, 大了之后毕竟让人担心, 因为没有自己的原则. 后一种孩子
不好教育, 但是也不容易受环境的影响, 走出家庭之后能坚持自己的原则. 女孩子可能
前者较多, 男孩子可能后者较多. 你娃既好教育又能坚持原则, 你赚大了, 发包子吧!
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 17:13:48 2013, 美东) 提到:
不发，你太险恶了
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shell (Salut Bebe) 于 (Mon Jan 7 17:48:36 2013, 美东) 提到:
你完全不明白不肯给别人玩的motivation,是一种territory的意识，再多也要标识
一下归属权，跟老虎到处撒尿一个道理。
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pppppp (@@) 于 (Mon Jan 7 17:57:19 2013, 美东) 提到:
哦那他就是对玩具的归属感不是很强。。。
他的杯子就不肯给人用，而且喝奶喝水分开杯子，也不肯用我们的。
鞋子也不肯给人穿，最夸张的是，去买鞋子，看见一双鞋打折我要买，他反复坚持这是
XXX（DAYCARE小朋友，有那么双鞋子）的，我警惕地想，他认定这是别人的了，买回去
也不会穿的，只好没有买。 |
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