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j****l
发帖数: 85 | 1 大家都说了挨打的事情，我来说说精神上的吧。相比很多家庭我觉得我算是很幸福的了
，家庭完整，父母健康，经济小康。不过从认识到自己的问题，到让自己摆脱家庭的影
响，还走了一段艰难的路。希望对其他父母有所提醒，也算是让我自己有一个倾诉的渠
道吧。
我爸妈从来不打我，但是我小时候几乎没有一天是轻松的。我爸妈都是没有什么幽默感
的人，也比较少表露自己的真实情感。我妈曾是一个强势而且暴躁的人。以前家里主要
靠她支撑，她工作压力又大，加上他们那一代人几乎没有收到过什么心理方面的教育，
她的自我调节能力差不多为0。我妈几乎每天回家都要为小事发飙，不是使性子那种，
是真的发怒，其实这根本只是她在外面受气的能量转移，我也就生活在这种冰冷的气氛
之中。
每天我妈回家之前，我就开始紧张，担心，不知道她又为了什么事情会发脾气。她回家
关门的一霎那，我的注意力立马转移到门口她说话的声音，从她的声音能判断一下她今
天心情好不好。甚至我都不自觉的开始监视我爸，只要他有什么可能让我妈生气的地方
，我就跟他急。我从小各方面都不错，很长一段时间我都想不通，我没做错什么事情，
为什么却要承受这些，在家吸收他们的负能量，我没地方发泄，只能自己闷着。从小到
大没有什么事情能让我哭的，但是他们一吵架，我就一个人坐房间里面哭。家对我来说
就是一个充满负能量的监牢。那时我还小，没有能力离开这个家。
抑郁真的是减肥良药，我从小到大没放松过我的神经，也一直跟竹竿那么瘦（我妈给我
吃的很好）。再后来青春期的时候我也变冷淡了，他们一吵我就冷暴力对待他们。我爸
妈开始觉察到我的反弹，于是开始掩瞒，也就是只要我在的时候都装的没事，但是气氛
就是一触即发那样子，让我想逃。即使家中偶尔有短暂的快乐，我都不敢放松警惕，因
为他们的爆发已经突袭了我太多次。现在回想起来，当时我妈至少有轻度躁郁，我也多
少有自闭倾向。
上大学后，才发现我自己的很多缺点来自家庭，比如不太合群，对人情冷淡，神经一
直紧绷着，特别怕得罪人，从不袒露自己的真实想法，严以律己严以待人（因为做的够
完美才不会让我妈发怒），生气的时候也不说话，冷暴力，受不了了才爆发。总之，不
知道如何与人亲近，如何爱别人。很多方面和我妈越来越像，让我觉得恐惧，因为我最
怕的就是像我妈，她活的太痛苦了。
同时也发现，自己和同学在一起的时候会变得比以
前开心很多，原来与人相处可以如此快乐的。幸运的是我遇到一个在个性上对我影响很
大的朋友，在很多方面给了我建议，我发现原来不只有我爸妈这种处理情绪的方式，有
很多更好的方式。我对这个人至今充满感恩。但是每次回家我都明显感觉到自己被拉回
去了，变回那个阴暗的我。
从那以后我就开始计划出国，如果不出国，我相信我没有那个机会和决心离开这个家，
而在这个家里，不但拯救不了我的父母，自己也要沦陷。所幸家里条件可以支持我出
国，我走的时候对家里真的没有太多留恋，到了国外这几年生活上的苦没少吃，但是比
起以前，快乐很多。
我毫不怀疑我父母是爱我的，而且是特别特别爱我，我是独女，
我妈除了我好像就没什么盼头，她对生活的其他方面都没什么兴趣，一切都是忍耐，为
了我。父母之间并不是没有感情，但是他们不懂得如何爱。我非常非常不舍得抛开他们
去追求自己的生活，但是我人生才刚开始，我已经看到了自己可以变好的方向，和他们
在一起的我是那个坏的我，不是好的我。出国前有一阵子我和我妈关系挺紧张的，因为
我受不了眼睁睁看着她自己折磨自己，我就试图向她传递一些我的想法，但是她是很固
执的人，他们这个年龄的人也很难改变了。同时她因为长期生活在愤怒之中，身体上出
了很大的问题，我离开的时候是非常非常担心的。
好在这两年她临近退休，也没有那么多压力了，给她推荐了几本我对我心态帮助很大
的书，她现在心态也积极很多，甚至开始对我产生一些依赖的感觉，我自己也因为独自
在外
生活，性格变得更圆融，也更加能立体会父母生活的辛苦，距离让我们关系反而更近一
些。现在只希望他们身体健康，快乐一点，我也能好好给他们养老。但是如果要天天
生活在一起，还是尽量避免吧。去年回家三周，我只待了一周就想走了。我们对彼此的
爱可能多过很多家庭，但是没法像很多家庭一样亲近。
我目前最担心的就是以后做了母亲，是否会重走我妈的路，因为我至今还是习惯性的对
自己和他人有很高要求（好像我妈依然在旁边看着一样）。 |
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