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发帖数: 124 | 1 获得景芳允许，转载这个有关女F2的科幻故事。这是她以颜色为题的系列科幻小说中的
一篇。
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黑
做一个家庭主妇也不像想象的那么容易。来美国一年了，我的生活开始无法遏止地向深
谷滑去。
也许我不应该选择F2出国，应该自己申请，可是做决定的时候，谁能知道所有结果呢。
我只是想和他在一起，分开了我会怕。这想法不切实际吗？只是这样简单的一点愿望，
我从来不向生活奢求什么。如果我知道美国的生活是这样单调，如果我知道所谓大学城
不过是个村子，如果我知道男人的实验室要远远大于生活，那么我不会做这样的决定。
我起码不应该放弃我自己，放弃我习惯的一切，放弃我十六年的读书考试。我现在什么
都没有。我害怕承认这一点，可是我不得不承认。我真的害怕，在他身边也怕，怕失去
他，更怕在失去他之前失去我自己。
“你想太多了。今年赶快申请，还有希望。”
吃早饭的时候，他又一次说我想太多了。他常常这么说，无论我说什么，他都像扭头一
样轻轻把我的话扭开，只需要一句：你想太多了。
是的，他是对的，我应该振作，我应该赶上今年的申请。
我向他笑笑，想忍住心里的委屈，不想哭，不想在他出门之前把他一天的好心情弄糟，
我想笑得开心一点，甜甜的像桌上的布朗尼，像个好太太，像韩剧里的女主角。我真的
想笑，我不想哭。真是讨厌，我为什么这么没用。
他被我的泪水弄得有点不知所措，接着又有点懊恼，随后很快变成烦躁。他强忍着怒气
把报纸叠上放在一旁，把咖啡杯推开，像执行一项任务一样来拉我的手。他想表现得温
柔，这是他最后一道容忍的底限。他说亲爱的，别哭，哭得都不可爱了。他的话显得空
空荡荡，在厨房的阳光里碎裂。其实他最讨厌女人哭哭啼啼，我知道这一点，所以连我
也讨厌我自己。他喜欢的我喜欢，他讨厌的我也讨厌。怎么办，我让他这么为难。他其
实根本不想安慰我，他很烦，但他在努力做形式，只是还想维持关系。
“你不用这样，我知道你觉得我很讨厌。”
我把手抽回来，揉着眼睛，想让自己看起来强大起来。
“你别这样。”他像是在求我。
“你快走吧。快去实验室吧。”我不想让他看到这样的自己。
“你到底想让我怎么样啊！”
他忽然有点火了，站起身。我们俩都僵住了。
好一会儿，他缓缓地坐下，将我额前的碎发拨开，亲了亲我的额头，声音显得很漠然：
“你这几天有点神经质，也许是不舒服了，去看看医生吧。”
我摇摇头，问他：“我中午去找你一起吃饭好吗？”
他犹豫了好一会儿，终于点了点头。
他走了，狭小的厨房显得很大。空灵的阳光打在餐桌上，饼干渣，半个荷包蛋，咖啡机
。身旁是米黄色的木头橱柜，柜门上有花纹线，碗碟是纯白，有一丝绿花，码放得整整
齐齐，锅灶安静而光亮，水池边没有污点。一切都是如此干净整洁，如此理所应当。它
们当然干净，因为它们是我每天的全世界。
上午我去超市买东西，想买件颜色温暖的衣服，希望中午见他的时候，能让自己显得温
和一些。换个颜色也许就能换个情绪，这道理或许鬼扯，但这是我现在唯一能抓住的稻
草。我的情绪太坏了，实在太坏了。我真想让自己好起来，好得像柠檬的颜色，而不是
现在这样，一团漆黑。
昨晚我做梦了。梦见我在无边的夜里奔跑，哪边都没有方向。
我给国内从前的导师发信，希望他能帮我写推荐信，导师婉拒了。这几乎是必然的，大
四做毕业设计的时候几乎没有用心。那时只想着结婚，只想着跟着他出国，只想着到了
美国养尊处优，哪里有心情做污水处理的调研。我的成绩不好，想申请到他的学校实在
很渺茫。去年刚来的时候就申请了一次，没有拿到录取，今年想着降低标准重新来过，
可是连准备材料的勇气都没有了。漫长的申请根本就是一场战役，稍有一点忧虑，就坚
持不到结尾。我的电脑在家摊开着，像一个烂摊子，我不想碰。
路上一个人都没有，偶尔飞速驶过一辆汽车。马路不宽，可还是显得空旷。快餐店门口
有一个咧着大嘴笑的牛仔的路牌，笑得那么灿烂，是我唯一的安慰。快餐店旁边是比萨
店。比萨店旁边是巨大的像仓库一样的超市。超市旁边是田野，不能再往前走了，再往
前走就出城了。我站在停车场中央，纵横交叉的白线像画地为牢，我站在那虚假的牢里
，真的一步都走不动了。我很想打电话，想找个人拜访一下，想听听除了我自己之外的
另一个活人的声音，可是头脑空空如也。事先都没有定约会，能去找谁呢。
中午去他实验室的路上。我小心翼翼地重新想了想我们最近的这些天。
他和一年前肯定不一样了。这是他变了，还是自然而然的厌倦，我说不清，但我能感觉
出来。他不再喜欢和我开玩笑，不再喜欢逗我开心，不再一到晚饭时间就兴冲冲地跑回
家，到厨房里大叫着抱住我，说饿死了饿死了，老板真是资本家，老婆真是人民的大救
星。他回家变得越来越晚了，回来也没精打采，我说话也不认真听，他有时候看着电视
，一个人发呆，眼睛定定地像是看着外太空，我站在一旁看他那么久，他也没有察觉。
他开始觉得我无聊。他不想表露出来，可还是在话语的边边角角露出蛛丝马迹。你能不
能别这么无聊啊，有一天他说。他看着我的样子像看着他出错的机器。我心里害怕。其
实我也不想这么无聊，可是谁能给我一道光呢，有一道光，我就能从这无边的生活里走
出去。一道也好啊。
“阿康。”我在他背后叫他。
他吓了一跳，转身的时候还有点恍然。
“你干吗呢？”
“没什么。去吃饭吧。”
他关了屏幕，我们来到餐厅。身边的大学生熙熙攘攘，录音机放着大声的黑人说唱乐，
胳膊下夹着滑板，哟哟地从我们身边经过。我说话不得不提高声音。
“你现在做的课题是什么啊？”
我微笑着，关心他的学业。我一点都不懂，但我想知道他每天在想什么。我以前都不问
，因为我知道我不懂。今天我想主动问问，人们总说男人也需要被理解。
“黑洞和暗能量。”
“那你都做什么呢？”
“我们最近设计了一个实验，探测暗能量。非常细微的扭矩实验，如果有暗能量和正常
物质世界相互作用，应该能探测到。”
“我一直想知道，什么叫黑洞啊？”
“就是一种引力极大的天体，连光线都跑不出来。黑就是吸进一切，什么都逃不掉。”
我倒吸了一口气。原来我的生活就是黑洞。
“原来生活就是黑洞。”我说。
“什么？”
“生活，还有欲望，吸进一切，怎么都逃不出来。”
“真是女人。”他毫不在意地低头切着香肠，“言情风格。”
“难道不是很有道理吗？”
他耸耸肩：“嗯，有道理。”
“那什么是暗能量呢？”
“暗能量，”他停下刀叉，有点高兴了，“是一种人类还不了解的宇宙组成，推动宇宙
加速膨胀。你知道，任何物质都只有引力，只能拉着宇宙时空向中心集中，只能让膨胀
减速，可是现在人们发现，大概在四五十亿年以前，宇宙开始加速膨胀了，这说明至少
有一种存在，能够产生推斥力，而且随着时间演化逐渐增多。”
“四五十亿年前？那不是地球诞生的时候？”
“差不多吧。”
“既然是这样，那么会不会暗能量就是人的悲伤？”我认真地问，因为想到自己敬畏的
东西而声音有点发抖，“会不会生命的情绪真的有重量？因为宇宙中悲伤的情绪越来越
多，所以宇宙开始加速膨胀？只有悲伤让一切相互远离。而这样也能说明为什么是在四
五十亿年前了。”
他笑了：“四五十亿年前，地球上可还没人呢。”
“但有外星人啊，比我们早一些的，总之是在宇宙半途中生成的。”
我说得很严肃，想到那些在无边遥远的地方悲苦的痛哭，化作宇宙中无比强大的推斥力
，感觉十分十分神奇而肃穆。但他完全没有和我一样的感受。他只说这个点子不错，可
以发到bbs上。他甚至连笑都没怎么笑，很快就心不在焉了，专心将他的薯条和沙拉吃
了个干净。我问他这几天工作得好不好，他摇摇头说不好，不出结果，和老板也很僵。
我问他怎么了，他又说没什么，让我别管了。我说晚上去城里看烟花好不好，今天有个
电影节。他说行啊，但他可能要先加班。我说没关系，我下午就坐车过去，在城里等他
，晚点没关系。
午饭吃得不冷不热。我想理解他的努力没有任何作用。我们都没有提早上的不愉快。就
像路上的一个陷阱，我们都小心地绕开。陪他回实验室的时候，我们遇到一个很漂亮的
女生，穿着短裙和长靴，和他热情地打招呼，我问他那是谁，他说是新来的师妹，跟谁
都打招呼。我说性格真好啊，是不是，他敏感地看了我一眼，说你别神经兮兮啦。那一
刻我看他离我好远，慢慢向我远去，远得我连碰都碰不到，更不用说抓住他的手了。
然后，我就和他告别了。
下午一个人在城里逛了很久。所谓城里，是离大学城最近的一个城市。大学城就是几万
人的一个小镇，一个镇子一多半都是校园，除了学生就空空如也。我们大规模的采购和
娱乐都要来附近的这个城市，坐长途车一个小时，倒也不算太不方便。城里比小镇热闹
些许，街上能看到来往的一些人，举着热狗和巧克力，这让我有了一丝生活的气息。我
好像好一点了，不像早上那样一团糟了。我给他买了一顶帽子，想着晚上应该能过一个
好一点的夜晚了。
可是晚饭时间他没来。
晚上八点，他还没来。
晚上九点了，他仍旧没来。
我在一家快餐店坐到自己实在坐不下去了，走到外面给他打电话。没有人接。高高的露
台能看见半个城市，灯火下的高楼街巷颇有种唬人的辉煌。这边的城市通常雷同，市中
心有几幢耸入云霄的高楼，除此之外，就只是一座座简单相似的小房子，零零散散地铺
开。白天看起来算不上繁华，但夜晚灯光都亮了，却颇有种富丽堂皇的错觉。
富丽堂皇的空楼，人去楼空，办公室都锁着，只有灯光亮着。我站在露台上，看着对面
楼空虚而明亮的上百间房屋，忽然有一种闯入另外一个世界的感觉。好像是在梦里，全
世界都没有人，只有我一个，一个人站着，对着四下里的黑暗，仿佛到处有光，却到处
都没人。露台上空旷得如同大漠，夜凉如水，头顶没有月亮。我继续打电话，还是没有
人接，手机里的嘟嘟的声音一声接一声，像穿过深夜的长久的哀号。我证实了自己的猜
测，我是在梦里，我是在另一个世界，我是在黑洞，所有人都将我抛弃了，这个世界没
有人，我想和人说话，没有人理睬，我想理解人，没有人想被我理解。
忽然之间，我明白我怕什么了。
我怕我消失。我怕我在他生命里越来越小，越来越淡，越来越没有痕迹，就好像在木头
上划过一条线，起初清楚，但随着木头表面受风沙打磨，最终磨平，再也看不见线的位
置，轻轻易易，再也不被需要，甚至再也不被想起，一个多余的、曾经的存在，一点点
在时间里消失。被忽略。我怕，我颤抖起来，风吹得身体摇摆，我怕。
我继续给他打电话，电话终于通了，他听起来很不耐烦。
“对不起，真对不起。但我今天实在去不了了。实验弄得很差，刚刚跟老板呛火。”
“没测出来吗？”
“没有。你自己能回来吗？我记得长途车还有一班。”
他很忙。他有他的大事情占据心灵。他有他要操心的工作。我在他生活里画不下痕迹。
他有他的朋友，他的导师，他的师妹。我什么也不懂，说话都说不上。我是一个透明的
人。他为什么不顺利呢，他那么聪明，那么努力，怎么探测不到想要的结果呢。他现在
很烦躁，很有火气。我什么也帮不上忙。看来我是错了，暗能量不是人的悲伤。要不然
为什么我这么这么悲伤，他还是什么都探测不到呢。
也许，也许，暗能量不是情绪，而是灵魂本身？也许人的灵魂是有重量的，不是有人说
过灵魂的重量是21克？也许所有活过的生灵都没有消失，它们只是化作了推动宇宙膨胀
的暗能量，也许灵魂永远不散，它们就在我们身旁？
我忽然感觉到一股勇气，我不孤单了，这周围也不是空的，它们都在，所有曾经的灵魂
，它们没有消失，它们就在我身旁，陪伴着我，温暖着我，欢迎着我。我终于不是一个
人了，我参透了它们的存在。我有勇气了，我要让自己再深刻地在他生命里刻下一道痕
迹。这是我唯一能为他做的。我要死得漂亮。我要变成暗能量。烟花亮了。我只需要一
道光，有这么多道光，足够了。
他心里隐隐约约觉得不安，她在电话里显得有点迟钝，他不知道她是不是迷路了。他想
去长途汽车站等她，末班车了，也许他不应该让她自己回来。
老板真是挨千刀的，今天点背，又赶上一顿臭骂。他总是这样，自己心情不好拿学生出
气。为什么还要跟他拼命干呢，还是想向上再爬一步吧，也许她说得对，欲望是个黑洞。
不过，他想，男人和女人最大的差别就在于，男人是一步步推导，想到深入，女人总是
满足于表面的相似，大惊小怪。
他拿上风衣，准备出门，临走的时候看了最后一眼屏幕，忽然发现一个小小的波峰，说
明有反应探测到。刚刚发生的反应，距离很近。他一下子把风衣扔掉，扑到屏幕前，连
忙查找刚才的数据，双手在颤抖。他兴奋地看着曲线，心脏扑通扑通跳着，打字的时候
错了好几遍：暗能量是真空能①，这是本世纪最大的发现。
①真空能：量子力学中预言的，真空所具有的能量，目前是暗能量理论中暗能量的最大
候选者，但是预言的能量量级和观测测得的相差几十个数量级。
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郝景芳，新生代科幻作家。2002年获第四届新概念作文大赛一等奖。2006年毕业于
清华大学物理系，现为清华大学经济学博士研究生。她以《谷神的飞翔》获2007年首届
九州奖暨第二届“原创之星”征文大赛一等奖，又以《祖母家的夏天》获2007年《科幻
世界》科幻小说银河奖读者提名奖 。
在《科幻世界》、《萌芽》、《新科学》、《幻想1+1》、《新幻界》等杂志均发
表过文章，是《东方文化周刊》专栏撰稿人。《流浪玛厄斯》是她的长篇处女作。 | c******t
发帖数: 391 | | f******y
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发帖数: 50662 | 4 写的真好阿。。。文笔狠细腻
【在 s********g 的大作中提到】
: 获得景芳允许，转载这个有关女F2的科幻故事。这是她以颜色为题的系列科幻小说中的
: 一篇。
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: 黑
: 做一个家庭主妇也不像想象的那么容易。来美国一年了，我的生活开始无法遏止地向深
: 谷滑去。
: 也许我不应该选择F2出国，应该自己申请，可是做决定的时候，谁能知道所有结果呢。
: 我只是想和他在一起，分开了我会怕。这想法不切实际吗？只是这样简单的一点愿望，
: 我从来不向生活奢求什么。如果我知道美国的生活是这样单调，如果我知道所谓大学城
: 不过是个村子，如果我知道男人的实验室要远远大于生活，那么我不会做这样的决定。
| y********e
发帖数: 8315 | 5 写的不错哦，羡慕！
【在 s********g 的大作中提到】
: 获得景芳允许，转载这个有关女F2的科幻故事。这是她以颜色为题的系列科幻小说中的
: 一篇。
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: 做一个家庭主妇也不像想象的那么容易。来美国一年了，我的生活开始无法遏止地向深
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: 我只是想和他在一起，分开了我会怕。这想法不切实际吗？只是这样简单的一点愿望，
: 我从来不向生活奢求什么。如果我知道美国的生活是这样单调，如果我知道所谓大学城
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