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发帖数: 11227 | 1 发信人： enchants(Enchants), 信区： Prose
标题： 我承认好了，我不过是个平凡到骨子里的人
发信站： BBS未名空间站(Mon Sep 4 16:38:49 2017,GMT)
夜幕降临的时候，才出门觅食。小城市的夜晚有种冷清感，八点钟的路上，稀稀落落的
行人摩托电动车小车交错又散开，感觉自己像个没有灵魂的人，隐没在匆匆夜色里。
然而我并不知道自己要去哪里。
从前在深圳广州，上下班总是逃不开汹涌的人潮，有时候不禁要怀疑是不是所有人都汇
聚到了这些城市， 大家呼啸着集中在地铁公交站写字楼，然后又哗啦啦奔向不同方向
，热闹得很，却也安静得很，人们只是默默地穿过一个个陌生人身边，回到熟悉或不熟
悉的住地。
那时候置身人潮，却感到生命的脉动，那么多的人来到这里，工作生活恋爱单身结婚，
生生不息地存在着，那么用力的生活着，有种高考时候我们都是一样奋斗着的感觉。虽
然我不喜欢行人密度过大的马路，虽然我极其讨厌吃外卖的日子。
毕业不过三年多，却碾转了三个城市。有时是因为梦想，有时是因为爱情，有时不过是
任性肆意。我这种天生不羁爱自由的人，大概活该要吃苦头的。
如果我当初选择在同一个地方呆上三年，我是不是已经有了一份稳定且收入尚可的工作
，和一份稳定平淡的爱情。我不知道，因为人生没有如果，后悔吗？后悔改变不了任何
事情，所以，并不。
也曾一度以为会因为喜欢的人选择一座城，结婚生子，度过安稳的一生。然而命运无常
，生命也无常。
做了十多年一百分好同学，连初恋都发生在大学毕业后，在二十多岁的年纪里，却像个
十八岁的姑娘一样，满怀期待谈了一场天真执拗又自认为轰轰烈烈的恋爱，结局毫无惊
喜分手告终，那时候信奉的真理是：人的一生中至少要有两次冲动，一次是奋不顾身的
爱情，一次是说走就走的旅行。这两样东西也都体验了一次，可以说也是有青春的人了。
前任也算温柔体贴，一起的日子有泪有笑，以至于刚分手的时候我觉得我的天空都黑了
，我觉得自己被掏空了，我把自己所有的爱和能量都投入到这份感情中，最后却惨淡收
场。我想这大概也是分手的原因之一，还有的原因是对方说房价太高了，给不了我想要
的生活，可是天知道我陪他在十二平方的出租屋里蜗居，却也能熬得一锅好汤等他回来
吃饭。
分手的第二天正常去上班，撑到下班，终于在同事都走得差不多的办公室里泪流满面，
在知乎上写下了那一年我们的点滴，边写边哭，觉得自己是世界上最伤心的人。
后来去了深圳，好在有老同学收留，仍然难过却也慢慢好起来，只是心也变硬了许多。
开始找工作上班。女老板是个基督徒，试用期的时候让我给她校对各种英译中韩译中的
圣经章节，我跟着她默念诗篇，心情平静如水。
公司只有七个人，办公室却装修得挺有格调，或许因为客户是时尚行业的缘故，同事们
穿着都挺有品味的样子。我大概面试的时候被这股气质吸引，急急忙忙定了下来。我想
老板之所以决定录用我，除了技能意外，大概是因为我说我上学的时候读过《圣经》
。上班以后，老板每天早上会在公司群里发一篇基督徒要读的朗文广播，却没看到有同
事回应，后来听她们说慢慢习惯就好。
可是我习惯不了，老板偶尔也给我私发一些教会活动，想是要感化我。跟着公司的一个
小伙伴去了几次周末教堂，那里的人仿佛眼里都有光，神色安宁。我是羡慕有信仰的人
的，他们似乎每天都能充满力量和激情，心中笃定又有希望，他们说信上帝者得救。
我却无法从《圣经》里找到安宁，我焦虑不安郁郁寡欢，我找不到所谓的意义，我每天
经过走廊，透过毛玻璃看那一个坐在格子间的背影，我就心生退意，觉得生命受限，不
能顺畅呼吸。
我无法忍受做一个劳碌人，日复一日。三个月后我离开了那家公司，老板送了我一本圣
经，跟我说她失明又被上帝救赎的事情。我想，大概每个人的生命中都有一些命定，而
我的命定又在哪里？
从此消停了三个月，却在焦虑中离目标的自己越来越远。活得孤独又自闭，不轻易与人
交谈，每日写字睡觉发呆，像个病人，上帝何时给人救赎，能救赎自己的从来只有自己
。原谅我这个唯物主义，信仰确能给人带来坚定快乐，而我却做不到。
表面我活泼可爱友善，似乎都是正能量，只有我自己知道，我丧得无地自容却又无能为
力，像溺水的船，不断往下沉。
朋友说我不接地气，理想主义太文艺，可是我怕啊，怕卸下那一身矫情的铠甲自己便一
无是处。
我渴望爱情却无法拥有，我渴望自由却又被自由所限，我心在空中身在泥淖，这大概就
是痛苦的根源。
曾经有多骄傲，现在就有多失落。用罗曼罗兰的话来说，世上只有一种英雄主义，就是
认清生活的真相之后依然热爱生活。我还热爱生活吗？某些瞬间是的。而为了这些瞬间
，要付出无数的努力。
在这个路口，是迷茫也是束缚，是选择也怕辜负，人生啊，没有什么是容易的，毕竟能
活着就已经不易，承认平庸要比成为一个平庸的人，难多了。 |
