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- 忧郁和口吃
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b****i
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请勿置顶。 只是随口发泄而已, 这些回忆在心里憋了十多年了, 现在说出来, 也算是给自己一点安慰。
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父亲的观念一直都是, 心理的问题不是问题,自己克服一下就好了。他那年代人吃的苦比现在的人多多了, 大家不都是好好的? 只有软弱无能的人才会忧郁。 致使我从来没有过勇气正视自己的心理问题。
昨晚和老公夜聊, 谈到彼此最早的儿时记忆。 我说, “最早的记忆还是刚能站稳的年纪,站在奶奶家的楼梯口,扶着栏杆, 远远望着爸爸妈妈离开的身影。 虽然当时只有一两岁, 但心里很明白, 爸爸妈妈留下我了, 不会回来了。 ”老公听了说:“怪不得你总没有安全感, 总是怕人离开, 原来是儿时的记忆在思想里扎了根。”
我有何尝不知道我这些弱点:我怕我爱的人离开,我外表坚强乐观可是心里总是有苦说不出, 我选择性的保存忧伤的记忆。。。
佛说, 人生三苦, 怨憎恨,爱别离,求不得。 别离之苦总是我挥之不去的阴影。六 七岁的时候, 爸爸和妈妈分居,我跟爸爸去外地。 爸爸没空管我, 我便开始住校。抑郁似乎从那时候就开始了。 爸爸有次骂我, 为什么总哭丧个脸, 不能想其他小朋友那样生龙活虎的。那时我对父亲只有恨 - 他打我, 骂我,和他在一起的时候没有任何的自由,从来没有和我有任何思想上的交流, 但在我生活上的约束严的到了变态的地步,吃饭, 睡觉, 走路, 坐, 站, 都要按照他的要求一板一眼,一点也不能违反。
那时每年只能寒暑假见到妈妈。 8岁的时候, 我跪着求妈妈不要离开我, 妈妈说她要上班没办法。 妈妈走后, 我从窗外望下去, 心想要是狠狠心跳下去,就再也不会伤心了。17楼的公寓, 我几次都坐在窗台上了, 求生的欲望还是占了上风。
11岁的时候, 我变的完全不象个正常的孩子。 我孤僻,烦躁, 易怒, 偏执, 看不
得妈妈表扬别的孩子。 妈妈见我那样,便把我接回去和她生活。和妈妈在一起, 我的成绩突飞猛进, 自信心迅速膨胀, 人也渐渐开朗起来。 可是, 就在那时起, 我开始结巴。
妈妈是个非常要面子的人,对我容不得一点瑕疵。 记得刚开始结巴的时候,我自己还没觉得什么,但是每次一结巴妈妈就对着我吼,她一吼, 我就更紧张。 慢慢的我的结巴就越来越厉害, 也越来越难改。
可以说, 口吃是我最大的心结。 一天24小时, 只要是醒着的时候, 我都会不自主的在想我口吃的问题, 羡慕能够流利说话的人。 其实我的口吃不是很严重, 读书, 做演讲,发言都没有问题。但是和人日常交流, 唠嗑, 口吃便称为局限, 总会有几个地方会结巴。 心情开朗的时候说话会流利很多, 忧郁的时候会变的严重些, 我便更不爱说话。
最近老公去外地读书,我边全职上班边学习。 一个人生活加上工作学习压力大,真觉得哪天受不了了可能就要崩溃了。 有好几次想到去看心理医生, 因为不希望一辈子做一个忧郁的人, 一辈子被口吃约束着。 但行动上我一直是一只把头埋在沙子里的鸵鸟, 不愿去面对自己的问题。 现在能在这里发泄,就当是我迈出的第一步吧。
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* 这里只显示发帖超过25的版面,努力灌水吧:-)
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