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T********e
发帖数: 1264 | 1 【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: xiaopo (po), 信区: Joke
标 题: 几个笑话 - 睡了三个小姐
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Aug 31 13:31:24 2013, 美东)
公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下
，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果写错了字短信中写了昨天
公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
LZ男，一日上wc，上到一半看了看四周惊觉这厕所里没有小便池误入女厕啊！当时冷汗
冒的，赶紧想走人…刚提好裤子班上的几个女生就有说有笑的进来了。哥当时是神人附
体啊故作惊讶的嚷了一句“你们走错了！”。接下来的一幕哥永生难忘…那些女生就这
样尖叫着跑进了对面厕所…
昨晚我在玩LOL，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗，唉，我看话
都说这份上了就起身让座了，十分钟后回来，我说：“姐，10分钟到了”她回头一笑“
汪”
参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回
答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我...
高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，
猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了：“报告老
师，那是胸罩带子……”
男子喊道:“服务员，过来一下！”服务员:“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱
一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想
说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这
块牛肉切一下”
一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会
不会是因为我的眼神太犀利了？”
谁他妈出的馊主意？说吵架的时候上去强吻解决一切问题？！Lz男1米74，媳妇1米73。
今天陪她逛街，因为点小事吵起来了，旁边人不少，当时脑子一抽抽就寻思上去强吻把
她搞定，
结果她翘脚了！够不到了！我能说当时老脸都丢干净了么？
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几
天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家
呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了...
我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。遇到两个骑摩托的抢
包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……
高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这
时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领
悟！
学长表示：我们惹你们了？我们对学妹好有错吗？难不成我们要天天跑到图书馆去找学
姐问这道题该怎么做？
妻子将一个歌曲文件删到回收站里，后来又从网站上重新下载了这首歌曲。一旁的丈夫
很奇怪，问道：“那首歌曲就在回收站里，你直接还原就行了，为什么还要重新下载那
么麻烦？” 妻子怒：“尼玛啊，你将一个东西扔到垃圾桶里，后来你又需要它了，能
再从垃圾桶里捡回来吗？” 丈夫：“好像有点道理啊……”
小明要爸爸给他讲故事。爸爸问：你要听长的还是短的。小明：长的。爸爸：从前有只
苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡
嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…… 小明：爸爸你还是讲短的吧。爸爸：从前有只苍蝇，嗡
，啪！
坐火车，去上厕所，旁边有一个小女孩，11—12岁的样子，旁边又有一个更小的女孩4
—5岁的样子。
那个更小的女孩对那个大些的女孩说：阿姨，里面有人吗？
青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。
青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水
更流，举杯浇丑丑更丑。”
爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去
巴黎，你去哪？”“巴黎。”“为什么？”儿子答：“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去
巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然。爸失落地说：“为啥
总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”。
爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有
多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆
家，我会不会已经5岁了？
上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答:其他迟到的同学！
一美国哥们来中国旅游把4s丢了，就花800块钱买了个山寨苹果，回国后被好多同学看
到了羡慕的的不行，都要组团来中国买苹果，原因是那哥们买的苹果不但只花了100美
元，而且有两块电池，
双卡双待，超长待机，可以放内存卡，还能上无线网，还是智能机，最重要的是扬声器
放歌几百米内都听得见！
今天去吃路边吃拉面，人特别多，收钱的是个漂亮的妹子。我给了他20元，她找了我13
元，我就看着她，又找了30给我，我还看着她，又找了50给我，我还看着她，这妹子说
：大哥，你到底给了我多少钱？
上大学的时候，CS很疯狂，经常几个人约好打通宵。打过CS的人都知道，刚开始打的时
候一般习惯性的蹲那放枪，感觉会准一点。一次有和几个同学干了个通宵，早上从网吧
出来都昏昏沉沉的，
过了街角一拐弯迎面过来一个人，一个哥们儿突然跳了一下蹲在地上。我们几个都震惊
了
船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：
“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医
生叮嘱我不能空腹喝水！”
取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏
？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……次奥！“插”字后面加个逗号会死啊！！！
昨天一不小心拨打了119，为了不让人家说我报假警，果断把自己家烧了……我TM太机
智了……
马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好
的瓜去了集市。我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人
停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问
我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？
无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八
九死定了。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！” 一常客想：我快点进看
你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！” |
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