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发信人: xiaopo (po), 信区: Joke
标 题: 几个笑话 -- 战士邦
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Sep 20 15:52:09 2013, 美东)
项羽约请刘邦于鸿门相会，萧何等人皆认为此行凶险，不宜前往。刘邦却不理会，只翻
身上马，慨然笑道：“I am 邦！战士邦！”
太平天国分封诸王，共封了两千多个王，所以天王洪秀全又被称为“千王之王”。
公元前684年，齐国大军进攻鲁国，两军在长勺作战。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓，便
打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可，等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。于是鲁
军进击，大破齐国军队。鲁庄公忙问何故，曹刿笑曰：“第三次鼓就算加班了，你见过
加班还有想干活的吗？”
郑和本名马三宝，回人，被明军俘虏后做了太监，之后进入燕王府，并在靖难之役中立
下大功。后来朱棣登基，非要让他改姓郑，众人不解，问有什么讲究，朱棣悠然道：“
也没什么讲究啦，只是朕就是不喜欢有马！”
汉武帝时，中郎将苏武出使匈奴，途中遇到一个自西方而来的占星术士，占星术士谈及
西方普遍采用生日所在的黄道十二星座来确定一个人的性格和命运时，苏武很感兴趣，
于是就问自己是什么星座，占星术士看了他一眼道，你应该是牧羊座！
一休出外云游多年后回到京都，再次见到新佑卫门，两人相谈甚欢。谈及云游收获，一
休拿出自己的诗集给新佑卫门看，新佑卫门见诗的落款既有“一休”，也有“狂云子”
、“瞎驴”、“梦闺”等别号，不禁叹道：“你现在是牛逼了，连小号都开这么多了！”
康王赵构从金营逃出，来到江边，却寻不到渡船。幸好有一泥塑之马显圣，载其往对岸
游去。此时金兀术赶到，大声唤赵构回头，否则便以强弓射之。赵构畏惧，有意返回，
奈何泥马径自向南游去。赵构忙大叫“非吾不返，是泥马逼的，泥马逼的啊”金兀术粗
通汉语，闻言很佩服赵构的胆量，遂放任其南归。
马其顿帝国亚历山大大帝东征，一路征讨所向披靡，在征服了印度之后，终于即将面对
中华帝国。然而就在这时，亚历山大下令撤兵。属下将领纷纷表示不解，问亚历山大是
否惧怕跟中华帝国交战，亚历山大笑道：“不用开打，只要跟他们建交，他们自然会把
好东西给我们送过来的！”
李广征战多年，却一直没有机会作为主帅统领大军。后来他听说汉武帝想找一名上将率
大军攻打匈奴，便用重金贿赂左右近臣，让他们进言道：“将军李广利用少量部队尚且
能破匈奴百万大军，要是他能率领大军出征，必定能荡平匈奴一统西域。”汉武帝闻言
大喜，不数日大军出征，领军者为——李广利！
有一天，隋朝大将韩擒虎在贺若弼吹嘘自己道，“我原名豹，因我年少时候打死猛虎，
才改名为擒虎，这个名字见证了我的高强武功。”贺若弼笑道：“以我来看，虎乃兽王
，你当初就该更霸气点，改名为擒兽王！”
列宁同志，请问你是为何会投身革命并改名列宁的呢？”“我在上学的时候，连作业都
充满了不平等，伊万和彼得这些贵族子弟只要很短的时间就能做完，可我却不得不写到
深夜，从此我就决心要改变封建社会的这种阶级不平等！”“那么为什么连名字也改了
呢？”“因为作业是抄自己的名字……”
一天，秀吉与三成聊天，问到外面人怎么评价他，耿直的三成答道：“皆说‘山中无老
虎，猴子当大王’……”秀吉大怒道：“怎么叫没有老虎？传令下去，即日起都称呼我
为‘太阁’！”
项羽被汉军围在垓下，但刘邦还是很担心会被项羽凭借其天下无双的武勇强突而出，便
问是否有办法可以困死他。于是张良献“四面楚歌”之计，让降卒每晚在项羽军营四周
唱楚歌，刘邦问：“这就能困死他？”张良笑道：“每天晚上被人吵得睡不了觉，是个
人都会困死掉的！”
1586年，秀吉以其弟秀长和其子侄辈秀次、秀秋、秀家、秀康等作为重要支撑力量，确
立了丰臣氏政权，你知道这个在历史上被称为什么时代么？”“我知道，是桃山时代！
”“No，It’s 秀 time！”
孟子小时候家离墓地很近，常常玩办理丧事的游戏，孟母觉得这里不好，选择搬到集市
旁边，结果孟子又做学商人卖东西的游戏。孟母说：“这也不是好地方。”便又搬家到
学堂旁边。人家听说了孟母三迁的故事之后，都赞扬孟母是一个“见异思迁”的人。
大将军田忌与齐王赛马接连告负，孙膑见田忌的上中下三种马都只是略逊于齐王之马，
于是献计以田忌之上马对齐王之中马，中马对其下马，下马对其上马，田忌闻言大喜，
遂照此行事，却不料比完回来说还是输了，孙膑惊问其故，田忌郁闷言道：“他妈的这
次改成接力赛了……”
地铁上，对面坐了个亚裔混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮。。。她旁
边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了。“小姐，我们
是不是在那里见过”结果那美女火了，跳起来大叫道：我不是小泽马里亚。。。
一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了.....还真是爽啊，一
个人睡这么大一张床！
几个哥们在一块聊中秋福利 几个哥们在一块聊中秋福利。 A君：“我们发一盒月饼”
。 B君：“哎，我们公司只发了一箱苹果”。 我笑了一下，拿出手机说：“你们看看
我们公司发的什么” “苹果手机！”两个喊道。 我：“切~给你们念一下公司给我们
发的中秋短信。”
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很
安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈
：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”
在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱. 就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她.可是逗了
半天，她都只是面无表情地看着我.感觉没什么意思，我就起身走了... 刚走不远，听
见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
本人以前是数码产品导购…一次有一少妇去买索尼的DV，正在向她介绍，少妇突然问了
句：这个能拍AV吗？当时我只想默默的问一句：需要男主角吗？
新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六
年了，娃都打掉俩了，现在你能娶了她，我们都很高兴！希望你们白头偕老！”新郎顿
时醉意全无！惊呼：“我们认识才半年啊！”
火灾现场,一名男子撕心裂肺地痛喊着:『老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！』警
察:『先生请您冷点,消防官兵会救出伤员的！』 火势越来越大,突然某间房间里『嘭』
的一声,男子瞬间面如死灰,跪倒在地上,周围的人脸色也阴沉了下来。 只听见男子说道
展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯
听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？” |
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