由买买提看人间百态

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Texas版 - 好久没发段子了~~今天多发点大伙乐和乐和
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海钓归来 (转载)大伙客观地讲,是不是对三和老板太过分了?
暴雨受灾求助警察说闯了红灯,上庭,要请律师吗?
有过白蚁的房子是不是不能买?休士顿用过了3家公司的保健品,又花了一上午研究,我推荐XYZ
人啊,就不能惯着关于枪
莫愁前路无知己,天下谁人不识君Re: [竞选]Texas版主----mlh (转载)
后世博时代口号:"不出国门,拆遍世界。" zz (转载)[竞选]Texas版版主——stephenking (转载)
我又想挖坑了,CDC老大又来纠正你们错误的三观了
发个懒人食谱——辣白菜炒年糕都吃了吗?来奔个香辣烤鱼~~~
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话题: 儿子话题: 唐僧话题: 副官话题: 八戒话题: 父亲
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1 (共1页)
b*******e
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1
今天在办公室闲的没事,玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!结果“嗖”的
一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!好尴尬!!这个号称每天只吃桑纳休的高尚病人,
竟然戴了一只铁戒,真是个病人。叫你装!
b*******e
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2
老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一
时手足无措!这时,老爹突然指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”
b*******e
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3
富二代超速行驶被交警抓了,交警给富二代开罚单
富二代嚣张的问:“你知道我爸是谁吗?”
交警面无表情地回答:“这得问你妈。
b*******e
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4
男子喊道:“服务员,过来一下!” 服务员:“您好,什么事?” 男子怒问:“我20
块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?” 服务员:“先生,那您希望有几块?” 男子
想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。。” 服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这
位顾客把这块牛肉切一下!”
b*******e
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5
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个
例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿
金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”
b*******e
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6
澳洲草原上,两头奶牛正在讨论欧洲疯牛病的事情!公奶牛对母奶牛说:“听说疯牛病
很可怕,不知我们这里有没有?” 母奶牛大叫道:“你疯了吧!我们是袋鼠!!
b*******e
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7
男职员:“老板,我们公司有同性恋。” 老板:“啊!是谁?” 男职员:“你抱我一
下,我就告诉你。”
b*******e
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8
情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班
的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”
b*******e
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9
老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买
一个。” 当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道:“你怎么就买了
一个包子?!” 老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
b*******e
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10
一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们把鸡
蛋放在童子尿尿里煮,说是灰常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,
我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧
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b*******e
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11
“大夫,我拉稀!”
公元前2千年:“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年:“吃树根没用的,来我们祈祷吧!”
公元1850年:“祈祷是迷信,来喝了这药水”
公元1940年:“那种药水是骗人的,来吃这种药片吧!”
公元1985年:“那种药片疗效低,吃这种抗生素吧!”
公元2千年:“那种抗生素是人造的,来,把这个树根吃下去就好了!”
b*******e
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12
某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切
间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来
。武松有句话说。”
b*******e
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13
“女生到了社会后,会遇到很多比在学校里更优秀的男生,而男生到了社会后,很难找
到比在学校里更优秀的女生了!”(一位老师的语录。)
b*******e
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14
兰兰逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“
啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶
就离家出走了。(自己理解吧)
b*******e
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15
晚上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:爸爸,我累了。
我和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?
孩子很高兴的答应了。然后,我大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、
1。。。。。。。我们俩一路走回了家。
b*******e
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16
小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭
,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡
了哈。”
b*******e
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17
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久,那人是练散打的,那个肌肉壮实得....令我不停心
怦怦跳 ,但那人是傻大个,无论我怎样暗示,他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于,在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下,我鼓起平生最大的勇气,在他的课本了夹
了一张字条,上写:“**月**日晚上**时,学校大操场左数第三课树下,不见不散。”
出于女孩子的羞涩,没有署名 ~
于是,那时候我是留长发,穿了唯一一条牛仔长裙,半分诗意,半分羞涩和十分期待的
心情 ,比预定时间提到来到树下,很飘逸的等........
远处,他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁,他看到树下的
人影,大喝一声:那个人敢下战书?! ......
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~
b*******e
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18
为了不过光棍节,小明参加相亲大会。接待小姐问他:您哪里人?从事什么行业?小明认真回答:我上海的,做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下:SHIT No.1,挂在了小明脖子上。(SHIT新解阿)
b*******e
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19
大学的时候,一次考试,一个女生被抓了现行,被监考老师没收了准考证,并勒令她收
拾东西离开考场,那女生趴在桌子上,慢慢地肩膀开始一耸一耸,监考老师是个老头,
一看这情况,走过去安慰道:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧--啊”那
女生居然渐渐哭出声来了,老头一看这情况说:“别哭了,好吧,我把准考证还给你,
不算你作弊好了吧”,那女生还是不理他,反而大哭起来,一把鼻涕一把泪地,老头害
怕了,凑过去说:“要不……咱再抄点儿……?!”全班晕倒!
b*******e
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20
一个退伍的将军遇到多年前在部队一起服役的副官,副官也退伍了。
将军:“来我家给我当管家吧!”
副官:“是!将军!”
将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床!”
副官:“是!将军!”
第二天早上六点,副官准时来到将军卧室。
副官:“将军!已经六点了!您该起床了!”
将军十分满意,感觉找到了当年在部队的感觉。
刚要夸奖副官,只见副官麻利的掀开被子,在将军夫人的屁股上狠狠的拍了一下!
副官:“嗨!小妞!天亮了,你该回家了!”
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[竞选]Texas版版主——stephenking (转载)好久没打牌了, 好想找人打升级呀...
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b*******e
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21
借朋友的车开,朋友说借可以,但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车,我冲她的
车鼓了鼓掌。
b*******e
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22
去面试,太紧张了.
对方问我:"家是哪里的."
我:"广西壮族有限公司."
结果.....就没有结果了.
b*******e
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23
一个科里的主治医生姓侯,众师弟尊称“侯哥”
被一个患者听到了,就诊的时候尊敬的叫:孙大夫!你好!!!!!
c****u
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24
haha
b*******e
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25
中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
b*******e
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26
买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,
又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶~
b*******e
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27
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”。。。
b*******e
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28
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了.....
b*******e
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29
开会,经理对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
b*******e
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30
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地
的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中
文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句:can you speaking english ?
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好久没这么气愤过!生活中真有这么极品暴雨受灾求助
请问谁知道休士顿哪里有卖好一点的茶具的地方?有过白蚁的房子是不是不能买?休士顿
海钓归来 (转载)人啊,就不能惯着
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b*******e
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31
妈妈怀弟弟的时侯,邻居家的母狗快生小崽了。于是妈妈带着我去看母狗生产,解释婴
儿是怎样来到这个世界的。
几个月后妈妈生产了,爸爸带着我来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时,我小
心地问道:“这些都是咱们家的吧?”
b*******e
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32
饭后,爸爸说:“儿子,走,跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应,倒是家里的一条小
狗立即跟着走了。
儿子的同学问:“你爸叫你,怎么不应声?”
“他是在叫他的狗儿子呢!”
“那你爸平时管你叫什么?”
这时,门外传来爸爸的声音:“兔崽子,要记着写作业!”
b*******e
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33
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗?
父亲:从前在太空里有一只青蛙…
儿子:有限制级的吗?
父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
x*****2
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34
哈哈 就几个不错
b*******e
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35
有一位黄先生,他儿子叫黄军
一天,黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿
子大喊:“黄军快跑,8路来啦!”
b*******e
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36
早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子,起来,该去学校了!”
“为什么?妈!我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何,没有理由不去学校的。”
“妈!那你给我两个理由我非得去学校!”
“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长!”
b*******e
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37
同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”
大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七
有人问那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。
b*******e
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38
单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展。
昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字。再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠
b*******e
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39
今早收到一张请假条,上书:“老师,某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑
子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭
了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”
b*******e
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40
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把,于是,唐僧说了,大家
来答题,答不出来的跳下去。唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个。唐僧:
好,给你一把。唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个。唐僧:好,也给你一
把。一旁的八戒好开心,这么简单的问题。唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?。八戒跳
了下去。没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事,降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?悟空:1949年.
唐僧:好。给你一把。唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?沙僧:250万人。唐僧
:好,也给你一把。唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?。。。八戒又只好跳了
下去。第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了。这时候,八戒说到:师
傅,你不用问了,我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四
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b*******e
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41
爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书
神侠倚碧鸳!
孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…
b*******e
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昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,
很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。
我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了...
c****u
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43
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

【在 b*******e 的大作中提到】
: 爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书
: 神侠倚碧鸳!
: 孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

b*******e
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44
我跟朋友们去防洪堤闲逛,逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上,我就
去问他:小朋友你怎么了?他没回答继续低着头,我以为他是哭了,我就又问:小朋友
你怎么了?这时他缓缓抬起头说:我在拉大便....
b*******e
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45
昨天早上我在阳台上看风景,见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手
绢跟我在挥手,我就也跟她挥手。
然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥,后来她又走了,到第3
个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来,原来她在擦窗户
b*******e
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46
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸
站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”
老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。
b*******e
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47
上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲
,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:
“小…淫…贼”
b*******e
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48
儿子被爸爸修理了,跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“
我会打他的儿子报仇!” 儿子:“……”
b*******e
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49
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个查煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:查煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:查煤气的
……
主人回家门口躺个口吐白沫的人
主人很纳闷,问到:这谁呀
门内回答:查煤气的
b*******e
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50
老师,为什么两点之间的距离直线最短?”老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个
圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生:“当然是直接跑过去捡了!”老师:“连狗都知
道的问题你还问?”
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b*******e
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51
父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来囔囔地说:“水,水!”
儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在墙上胡乱抓了几把睡了。
又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,儿子又倒了一碗水,父亲喝后又在墙上
胡乱抓了几把睡了。
儿子很奇怪为什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,
也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“他妈的,这么烫!”
b*******e
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52
结婚前> :
男:太好了!我期盼的日子终于来临了!我都等不及了!
女:我可以反悔吗?
男:你甚至想都别想!
女:你爱我吗?
男:当然!
女:你会背叛我吗?
男:不会,你怎么会有这种想法?
女:你可以吻我一下吗?
男:当然,决不可能只有一下!
女:你有可能打我吗?
男:永远不可能!
女:我能相信你吗?
结婚后> 请从下往上看↑
b*******e
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53
在一个公园里 一个长椅上坐着两个人 其中一个在安静的看报纸 另一个在空中不停的
做钓鱼状 一会就招来了很多人围观 这时跑来一个警察 对看报的人“这是你的家属吗
?”看报纸的人“是 是” 警察“如果他神经不正常 请马上带他回家好吗?”看报纸
的人连连道歉“对不起 对不起!”然后急忙做划船状…………
b*******e
发帖数: 6920
54
一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”就消
失了。
人:“……饼。”
b*******e
发帖数: 6920
55
一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了,审讯中警察不解地问道:“在你
偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西,你为什么只拿了些不值钱的货物?你的目的到
底是什么?”? 贼气急败坏地说:“我简直吃不消了!?就因为这个,我老婆一直在数落
我,我实在烦透了,才决定自首,在牢里清净清净,没想到您一来又提这个碴。”
b*******e
发帖数: 6920
56
世博会期间,某男排了近五个小时队,终于快到入口了!
男子忍不住问前面的人:“这是哪个国家的馆?”
前面传来庄重的回答声:“公共厕所。”
n****n
发帖数: 5817
57
那,我代表版务给辛勤的茉莉发个包子吧。
L******4
发帖数: 1778
58
不错啊。。。。虽然大多看过,但是很支持茉莉的热心。。。
辛苦了。。。
M***e
发帖数: 1435
59
笑死我了哈哈哈
y****e
发帖数: 23939
60
看过一个纪录片,浙江东阳就有这个习俗,童子尿煮鸡蛋养生

【在 b*******e 的大作中提到】
: 一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们把鸡
: 蛋放在童子尿尿里煮,说是灰常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,
: 我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧

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都吃了吗?来奔个香辣烤鱼~~~请问谁知道休士顿哪里有卖好一点的茶具的地方?
好久没打牌了, 好想找人打升级呀...海钓归来 (转载)
好久没这么气愤过!生活中真有这么极品暴雨受灾求助
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r********9
发帖数: 18394
61
笑哒哒了
h*********e
发帖数: 6226
62
不坑爷爷啊

【在 b*******e 的大作中提到】
: 爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书
: 神侠倚碧鸳!
: 孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

s********s
发帖数: 772
63
八戒跳飞机的那个把我笑疼了
g*********g
发帖数: 1100
64
哈哈,这个笑死我了,这只鹦鹉太牛了

【在 b*******e 的大作中提到】
: 一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个查煤气的来敲门。
: 鹦鹉:谁呀。
: 答:查煤气的
: 鹦鹉:谁呀。
: 答:查煤气的
: ……
: 主人回家门口躺个口吐白沫的人
: 主人很纳闷,问到:这谁呀
: 门内回答:查煤气的

s**X
发帖数: 397
65
咱们大方些吧!
这么多笑话一个太说不过去了。

【在 n****n 的大作中提到】
: 那,我代表版务给辛勤的茉莉发个包子吧。
b*******e
发帖数: 6920
66
哈哈,多谢苏大和马帮主
1 (共1页)
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都吃了吗?来奔个香辣烤鱼~~~莫愁前路无知己,天下谁人不识君
好久没打牌了, 好想找人打升级呀...后世博时代口号:"不出国门,拆遍世界。" zz (转载)
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