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发帖数: 472 | 1 或许我长大了，不在是孩子了。我不知道忽然之间为什么会有这种感觉。生活这东
西实在不好玩，他给了我太多，又让我失去了太多，特别是这一年，让我感觉心力憔悴
。 而我依然保持着最最真实的微笑，来面对所有人，我希望保持乐观，却不自然地在
这个世界上存在着。
向生活，致敬 三岁那年，被父母诱骗去别人家寄养，似乎在那个记忆里，最深
刻的就是晚上躲在被窝里偷偷地哭，一直哭到睡着。还有那小小的墙院，出去半步就会
被叫唤，承载我所有童年记忆的地方。那时候，我可以在院子里一个人玩泥巴一天，也
可以一个人自言自语地过家家。关于童年，我只能浮现这么多。孤独，也是我童年的代
名词。
十年后，因为叛逆不羁，开始混世，浑浑噩噩的生活着。打架，赌博，成了我那个
年代的标志。被人看不起，被老师冷落，被别人嘲笑，被别人排挤。最后在寄养的人家
里呆不下去，被赶回家。那时父母不信任我，我中途辍过学，被父母逼去挑砖块。做过
苦力，还有被父母打烂的身子。那个时候，被人打过，也常打别人。被公安局传唤过，
也做过笔录，被人砍过，也敲过别人。直到后来，父母不管我，老师放弃我，同学避开
我，因为父亲一次偶然的关心，让我决定改邪归正，改变就是从那个时候开始的。我还
真实的写下了一篇文章《别了，夫堂》来祭奠我黑暗的初中。我有时候会感慨，甚至遗
憾，为什么我就不能像别人的孩子一样，简简单单地生活，和父母在一起。
直到后来，我才明白，父母对我的爱，我试着理解父母，在高三努力学习，虽然被
我荒废了两年的高中，但我依然保持着乐观。就是从那个时候起，我变得沉默寡言，变
得安静起来。 关于结果，我不想多说。我努力过，也没有什么好遗憾。
去年，我毕业了。
到了大学，才发现自己并没有想象的那么坚强。独自一人在外面，或许离家太远了
，才知道家的感觉。我始终坚持一句话，人可以平凡，但不能平庸。我努力奋进。我很
能吃苦，我总是让自己坚持再坚持，我努力赚钱，很节约，非常节约。我上大学没有再
要过父母一分钱，尽管父母很担心。
军训的时候，我没有去，独自一人在城市里徘徊，跑遍了大街小巷，寻找一份合作
。直到今天，我仍然佩服自己当时的勇气。很感谢一些人，可能出于欣赏或是同情，给
了我合作的机会，我赚了钱，给自己喜欢的人买了一套衣服，虽然很便宜。
在学校，我创过业，最后失败告终，我开过网店。别人总是客气的称呼我孙总，我
知道，我也明白，这是讽刺，我仍然欣然接受，给他们最善良的微笑。很久以前，我就
不对别人发火了。微笑，是我对待别人的方式。
三月，一个人离我而去，让我一蹶不振。我感觉再也爬不起来了，失去后才懂得珍
惜，虽然我不认为是我的错，起码我是真诚的，但也感到惋惜。我开始游离这个世界，
去了很多地方散心。想去唱歌，最终选择了放弃，心累了。但是，我一直很善良，很善
良，还是会傻傻地付出与改变。
六月，我回家了。家里涨大水，仓库被淹没，损失惨重。面对汪洋，那种绝望的境
界，我很坦然，我至今为我当时第一浮现的人不是父母而感到震惊，却是她，离我而去
的人。我还是笑了，我希望笑能化解我的痛苦，却更加勉强了我的心情。
七月，我开了补习班。不断地问题让我感到沮丧，员工集体罢工，遭遇城管的管制
，被别人恶性竞争 ，所有的难题我一个人都扛过来了。我没有想过去放弃什么，我只
想去努力，去证明自己的强大。后来，她回来了，我没有计较她当初的离去，我很包容
很坦然地去接受。给她最好的，尽我所能。努力为她改变，结果一句你问自己到底改变
了没有，把我伤的很透彻，关于她，我用尽了心思，受够了委屈，但我还是不会去计较
这些，只是有些害怕。
有时候，我可以为了节省几块钱，走很远的路。有时候，我可以用方便面打发自己
，然后总是很小心的问她想吃什么，尽管现在她不是我的。我说过我能吃苦，我可以在
大街上一个人拉板车运桌椅，我可以一个人烧饭菜给员工吃。两个补习班，来回奔波的
路上从来没有买过一瓶矿泉水。我不知道是什么力量驱使我这么做，我只是觉得，我能
吃苦，我可以对别人更好些。
对朋友，我也会大方些，不再去计较那些鸡毛蒜皮，我赚钱，该请客也都请了。我
给外婆家买了空调，我给弟弟买了遥控飞机，给家里买了一台新的电脑。唯有答应给某
人买iphone没有做到，我感到很愧疚。还有对浩亮同学，本来一起拍片子的，结果照顾
不周，条件艰苦，希望见谅。
当然，我会继续努力。我对自己的要求，依然很低，我用父母用过的手机，我穿打
折的衣服，我会走很长的路，我能吃最便宜的方便面，能睡地铺，能算计着每一次自己
的开支。我会把弟弟一直带在身边，教他读书，给他烧饭。我并不是想把自己塑造的多
伟大而这样对待自己，是因为生活因为现实，因为我的独立与要强，我必须这样做。
经济危机，玩具厂的衰落，父母依旧很忙，整日去外面追债。8月3日，父母吵架，
以至于打架。母亲拿刀要杀要打，父亲因为憋屈在电话里哭的稀里哗啦。我做儿子的，
连夜赶到他们身边。我不知道发生了什么，我很沮丧，但我还是试着坚强。我像哄儿子
一样陪着爸爸，半夜去找离家出走的妈妈。我在路上边走边哭，边找边哭，我在怀疑自
己，为什么要这样子拼命，本来我可以用父母的钱享受着大学的安逸生活。最后母亲被
我找到，我们哭到一起。生活就像巧克力，你永远不知道下一颗的颜色。母亲后来走了
，带上了所有的钱和银行卡，不接电话。
几十年的感情，真挚而又坎坷。
8月4日下午，我在某个角落，在某个人的怀里哭泣。
后来，我总是问父亲身边有没有钱，然后把自己的积蓄拿出一部分给父亲。我感觉
和父亲相依为命，父亲的确是老了，憔悴了。好在后来母亲回来了，做儿子的也不用担
心了。然后我把暑假剩余的时间交给了她，希望她能快乐，结果她总是很忙，总是让我
感觉不真实地存在着，最后我也不再要求什么。
和朋友多年没见，聊天，我很羡慕这些学习好考上好的大学的朋友，我也很自卑地
存在着，总感觉和他们不再是一个档次的人了。结果朋友开口说很敬佩我，我顿时感到
心酸。从来不去抱怨什么，也从来不去厌恶什么，我一直信奉一句话，天将降大任于是
人也，必先若其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性
，曾益其所不能。 生活给予了我太多的磨练，我选择了这样的生活，我本该厌恶，孤
独陪伴我至今，我也受够了忍耐。但我今天在这里，向生活致敬，向自己致敬，也希望
看过的人你我共勉。 |
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