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a*****8
发帖数: 2689 | 1 注：此帖转自浙江版，作者： aoiyu
又遇见了召会的她
（本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。）
引
今天，去某处办事，在前台说得唾沫横飞的时候，隐隐感到后面走来了一个人。
依旧唾沫横飞中。久了，回头看去，是她。
没有想到，真的很诧异。很久没见到她了。
“你也来办事？”我问她。“不是，”她笑了，“看到你走进这间屋子，我也跟进来看
看。”
一
是的，快一年了。第一次见到她的时候，是在去年，也是大约这个时候，她邀请我去她
们的地方召会。
那时候，在第一次接到她的邀请以后，我凭着自己曾经自学的一点基督教的知识，给她
写了一封邮件，表示我对基督教有着自己的思考，我是绝然不可能接受把耶稣基督高升
为神的思路的，耶稣只不过是一个普通人而已。我也不能接受旧约里那个残暴的神、犹
太人的神。我可能会阅读Augustine的《忏悔录》，有机会自学Thomas Aquinas的《神
学大全》，但是我不会完全follow基督徒的思路走的。所以我感谢她的邀请，但是我不
会去她们教会的。
她回信。信很长。她说，还是过来看看吧。
我就这样去了地方召会。
那里的一切场景对我来说都是陌生的。没有牧师，没有教堂，以家庭聚会的形式查经，
周末租用一间中学教室聚会。周三晚查《创世纪》，周五晚查《马可福音》，周日查《
以弗所书》。查经之前先要唱歌，有人弹吉他，有人弹电子琴，气氛很活跃。但是我个
人并不喜欢那些歌曲的旋律和歌词。我觉得这样的歌词有点像文革向毛主席表忠心的革
命歌曲，而曲调也不好听。我也不喜欢他们对于《圣经》经文的解读，我觉得他们似乎
在宣扬“知识越多越反动”的论点，特别强调“信神”是得救的第一步，而“信神”是
不可用知识得到的。各种查经的延伸话语里隐隐透出对于“不信的人”的鄙夷之情。周
末的聚会，突然会有人很大声地说话，听人背地里暗暗地说，这种大声说话的方式有个
绰号，叫做“呼喊派”。
我对她说，我撑不下去了，我想退出。
然而，我去她们教会的次数却越来越多。我想，为了她，我至少要坚持一个月。
某个周日的时候，我要求唱一首歌，叫做《卑微再卑微》。她问我，你为什么要选择这
首歌呢？我说，我要学习耶稣基督，卑微我自己，让我卑微下来。
我以极高的效率和极快的速度读完了一遍合和版《圣经》。她说，读这么快是没有效果
的。我不高兴，我觉得我这么快读完一遍《圣经》是为了她。
她说：“我只不过把你带进教会，仅此而已。”我说：“‘仅此而已’，是这样吗？”
她没有回答。我说：“如果是别人把我引进教会，我是不会来的。”
她们教会的‘服侍’（负责查圣经，讲经的人，其实就等同于牧师地位）对我说：“你
为什么和我们的一个姊妹联系过多？这样不好。”我勃然大怒。我找到她，对她说：“
如果有谁试图阻隔我和你的联系，我立马走人！”我还说：“在这个教会里，凡是我有
心得，只和你交流！”她说：“你千万不要多想，X弟兄没别的意思。”她解释着。
“你们是异端吗？”有一次我问她。她很生气地说：“以后我不想再听到这种话！”
我做梦，梦见米勒的油画《拾麦穗》。我对她说：“你是拾麦穗的路得。”她说：“我
是巴兰的驴子。”我说：“我是巴兰？”她说：“巴兰的驴子有属灵的意义。”她向我
解释巴兰驴子的意义。我感到沮丧。
“你已经得救了，真为你高兴！”她说。我告诉她我基本相信《使徒信经》了。
记忆里，就这样，过了两个月。
记忆里，两个月中，我以为自己快要成为基督徒了。我想，或许我可以在夏天到来之前
受洗（她们叫‘受浸’），她会很高兴的。
直到那一天。
偶然地，我和她们教会的服侍聊天，谈到天主教的修道院。“整个天主教就是一个大异
端！”他突然极为愤慨地说。
我被震住了。我从来没有想过我所在的教会对于天主教是这样的想法。我不知道应该怎
样回答。那天晚上，我非常难过。我觉得我做人应该有原则。
下周的某一天，我打电话给服侍的妻子。我对服侍的妻子说：“我不喜欢听你们这么说
天主教。我有家人是天主教徒。” 服侍的妻子说：“即使是这样，真正的道理我们还
是要给弟兄姊妹们说清楚的。”我说：“天主教是好的，我从小和我外婆就去天主堂。
” 服侍的妻子说：“就像一个人从小吸毒，感觉很好，却不知道毒品的危害。”
谈话进行不下去了，也没必要进行下去了。
我恼怒，我痛苦，在纠结和无助的黑夜里度过了一个星期。我似乎已经变得很虔诚，我
每天读《圣经》，在不久的将来我可以迅速地成为基督徒，她会为我成为一名基督徒而
感到高兴。一切都似乎很顺利。但是，突然发生了这样的事情，为什么会这样呢？我想
，我是绝对不可能待在一个对天主教有敌意的教会里的，因为这样做就是侮辱我的家人
。我从小就受到或多或少的天主教文化的训练，大学期间我还一度想成为天主教徒，只
是因为没有门路而走近不了天主教。但是我又想，如果我离开了，可能我就再也看不到
她了，一种莫名的痛苦油然而来。我应该怎么做呢？
下周末。
“整个天主教就是一个大异端！”我重新听到了这样的话。“这个道理必须和你说清楚
。你虽然反对，我也还是要这样说。”
我的气愤已经到了极点，我离开他们的聚会地点。他们正在欢乐地歌唱，根本没有人注
意到我的愤怒。晚上11点，我打电话给她。我们在电话里大吵了起来。
她说：“天主教崇拜圣母玛利亚，这是完全错误的。”我说：“我不和你争论，你们根
本不懂天主教。”我说：“我有家人是天主教徒，不许你们这样在我面前骂天主教。”
她说：“如果我爸爸是摩门教徒，我也会反对他的！”我说：“那就是不孝！”
渐渐地，她的声音变得声嘶力竭，然而我也绝不退让。终于，挂电话了。“我再也不会
来你们教会的！”我说。
我想，文革时青年男女为了政治观点不同加入不同的红卫兵派别武斗，大概就是类似的
状况。
我又想，过去读房龙《宽容》里宗教冲突的故事，觉得这是可笑的遥远的古代的事情，
今天不会有了。为什么却切切实实发生在了我的身上，21世纪的我的身上。
很巧，那周末，是复活节的那个周末。
那天，是黑色星期五。没有耶稣基督的夜晚。
二
第二天，我在一种沮丧的心情下，去买买提的基督信仰版发了一个帖子，那个帖子成为
了热门。当然，我没有说出故事的全部。
第三天，周日，我去了当地天主教Cathedral，参加了当地主教主持的天主教复活节弥
撒。是那样的熟悉，是的，在我老家的天主堂也是这样的弥撒，现在只不过把中文换成
了英文。我真想在天主教堂里大哭一场。
弥撒完了。我冲到了后台，找到了一位deacon。
“我要成为天主教徒。”我说，“我要受洗。”
“我们的慕道友昨天晚上刚刚受洗完毕。我们一年只有一次受洗。”他说。天哪！我来
得太“巧”了，昨天刚刚受洗完毕，一年只有一次机会，也就是说我得等整整一年。而
且要受洗必须参加一个学习班，而学习班在秋天才开办。
一年！我不知道我有没有这样的耐心。我不知道我在一年里会不会丧失掉前两个月在地
方召会建立的基督信仰，我也不知道向来讨厌上课的自己会不会有可能去参加一个学习
班，而那个学习班还要至少等待半年。更严重的，我不知道前两个月里我建立的基督信
仰，是真实的信仰，还是只不过因为她，为了她而建立的一种幻觉。这种幻觉会随着时
间逐渐冷淡，随着时间而逐渐消失，直到我恢复到原来的状态。我只是在一种近乎沮丧
和癫狂的状态下，想赶快地捉住一根救命稻草，来补救我心里突然丧失某种东西而造成
的瞬间空白。然而，这根救命稻草却说，你要等待，等到你不再视我为救命稻草为止。
我说：“天主教怎么这么啰嗦！”Deacon说：“有的时候耐心是一种美德。”
我觉得天主教已经冷冰冰地拒绝了我，而我也绝然不会再回到地方召会。实际上，在内
心的深处，我等着地方召会的人再次劝我回去，一种奇怪的奇妙的想法：或许他们会派
人来劝我回去，然后我借坡下驴，重新回到他们的教会里。但是我绝然不会自己丢脸地
走回去，如果自己回去，就意味着我对他们咒骂天主教的合理性已经默认，已经妥协，
而这是绝对不可能的。
然而，没有人再来联系我。
我感受到似乎受到了一场欺骗，或许不是别人的欺骗，而是自我幻觉造成的破灭，一种
自我幻觉欺骗真实的我的闹剧。我想彻底放弃基督教的信仰，继续回到自己原来的生活
中去。就像做了一场可笑的梦一样，梦醒来，该干什么，还是干什么。
然而，不知道为什么，我却怎么也放不下曾经建立的信仰。
是为了她？不完全是这样。一种巨大的力量在引导着我，我开始回忆我曾经发生的一切
的事情。我觉得，如果只是因为一种小小的受挫，而放弃一个巨大的信仰，这样可耻地
半途而废，是一种不正确的态度。
于是，我开始在买买提的基督信仰版灌水。浪费了大量的青春好时光，我在那个版面上
日复一日、月复一月地发帖、灌水。我和基督教的纽带，已经完全从现实生活中转移到
虚拟的网上，一个充满各种教派冲突和反基谩骂攻击基督教的虚拟世界。
我感受到那个版面的各种不对劲。首先，基督信仰版进行着各类异端的批判活动，使我
觉得似乎回到了遥远的古代，回到了书本里的中世纪时代。版面置顶高高悬挂着历史上
的十几种“异端”，而警戒弟兄姐妹们不要成为“异端”。摩门教是极不受欢迎的。更
重要的是，几个活跃的基督徒ID，无不显示出对天主教的强烈反感，乃至于用《圣经》
的经文恶意中伤天主教。我对这样的批判活动极为反感。
我想，或许我在进入基督教之前对于基督教是“爱”的模糊认识，是完全错误的。基督
徒充满的，更多是恨，而不是爱。攻击别的教会，恨和自己意见相左的人，是的，在“
爱”的名义下去“恨”，是一种多么奇妙的现象！
基督信仰版上还长期盘踞着各类anti-Christian，用各种方式批判基督教。我尝试着和
他们交锋，但是其实心中根本没底，因为我自己的信仰也是完全脆弱的。逐渐地，我认
识到我根本不可能驳倒这些人，和他们交锋只不过是浪费时间，甚至是完全自取其辱而
已。更进一步地，我的心被那些反对基督信仰的言论俘获，我觉得，这些anti-
Christian的话或许是对的，基督教只不过是人类的一种幻觉而已。
我在想，也许，每一个有理性的知识人接触过基督教，都会最终成为反对基督教的人士
吧。我也必将走在这条道路上。
然而，我不愿意变成一个反基。我觉得我至少要坚持到天主教的秋季学习班开始。如果
到那个时候我已经完全丧失掉对基督信仰的信心，那么我就彻底抛下基督教，抛开一起
自寻烦恼的神学辩论，抛开我因为基督教对于天主教的批判的极端愤怒。我应该重新走
回中国的传统文化里，而不再理会任何基督教的东西。
我试图让自己完全思想自由，精神独立。我要用自己的思维来理解一切信仰的诠释。是
的，陈寅恪的“自由之思想，独立之精神”，才是一个真正的知识分子要坚持的道德尊
则。一个人，应该和丹麦哲学家祁克果一样，自己独立地面对上帝，自由地和上帝交流
，而不受到别人的影响、暗示、牵引、谩骂、威吓。一个人，应该自己构建自己的信仰
，而不是死心塌地地跟着一个教派而顶礼膜拜。我或许不可能成为一个基督徒，一个天
主教徒，而成为一个琐罗亚德斯教或者是摩尼教的信徒，虽然这两门宗教似乎已经是活
化石了。我或许还最终会是一个地地道道的怀疑论者，而不会在纠结在任何古老的、早
就该灭亡的宗教信仰上。
我对bbs的基督信仰版已经感到厌倦。我对那些无休止的异端批判（当然包括天主教）
感到恶心。我对根本没人理解我的思想感到沮丧。我对浪费时间在bbs患上网瘾而不能
自拔感到恐惧。我对因为自己的自由思想造成别人的反感和讽刺感到愤慨。我想要反攻
这一切丑陋的现实，但是有清晰地明白一切都是毫无意义的。我觉得这个网上大概就是
真实的基督教的缩影，无知、谩骂、反基、攻击异端，而真正洁身自好真正的中国知识
分子的后裔是绝对不会处在这样一种泥淖里。
就在这个时候，网上的两个女基督徒给我带来的信心，阻止我成为了一个反基。
是的，我相信这两位基督徒是神的使者，在我极端低落、堕落、浪费时间上网做无意辩
论、自我迷失、因为异端和天主教批判而滋生对基督教的仇恨的时候，神派来维持我对
于祂的信念的。
三
在新的教会里，我认识了一些年轻的天主教徒。他们都是一些优秀有理想的青年人。和
我背负着基督教对天主教的批判的包袱不同，他们似乎很少知道基督教对天主教的批判
。我觉得他们是幸福快乐的，他们可以无忧无虑地全身心投入到他们自己的宗教里，而
我却因为思想包袱而对每一个天主教和基督教的冲突点，都需要自己调研、思考，自己
给自己一个合理的解释。我走得很累，而他们并不了解我为什么这么累。
“你为什么对基督教那么仇恨呢？”有人问我。
我没有可能原原本本地解释一切。一切反抗、挣扎、重新找回自我在他们眼中，都化成
我对基督教的极端怨念。我只能简简单单地说：“因为他们攻击天主教！”
那人说：“你去的大概是极端的教派？我和很多基督教的人接触，都好端端的啊。”
我说：“你知不知道基督教把天主教称为‘大淫妇’？你知不知道他们对你们崇拜圣母
是怎么批判的？你知不知道他们说你们拜偶像？你知不知道他们对‘教宗无误论’的极
度反感？”我激动地开始滔滔不绝起来：“天主教为什么不能使用避孕套？天主教为什
么要绝对服从教宗？天主教为什么对同性恋那么苛刻？天主教为什么有内部斗争？天主
教为什么有恋童丑闻？天主教徒为什么对于《圣经》的熟悉程度远远低于基督徒？中国
的天主教为什么分裂成两个教会？。。。。。。”
有时候，我实在是恨她，恨我自己，为什么遇见了她，为什么当时接受她的邀请到了地
方召会，而自己给自己多找出那么多的烦恼。我又是一个不能够轻易放下的人，不愿意
因为离开了地方召会，因为失去了她，而彻底放弃信仰。然而，现在的我显得是那么地
孤独而无助，这到底是因为什么呢？
我恨。我恨她，恨她在我和地方召会有冲突的时候居然那么立场分明毫不挽留我；我恨
地方召会，恨地方召会颠覆了我一切对于基督教的美好感受；我恨整个耶稣教，恨耶稣
教攻击天主教而不遗余力（是的，那时候我以为买买提的《基督信仰》版就是整个耶稣
教的缩影）；我恨天主教，恨天主教在我极度彷徨想受洗成为天主教徒以弥补我的空虚
的时候让我等待；我恨我自己，在信仰问题上浪费了大量的青春时光而不能自拔。世界
已经不是原来的世界，而我也不再是原来的我。我究竟是怎么了呢？
但是，我在想，在我的内心深处，或许所有的恨，其实只有一个，就是因为我失去了
她。
我只是自欺欺人地想用各种浮华的语言来掩盖我内心深处的感觉。
那个周末。天主教徒聚会查经。《若望一书》。一个台湾女生，用典型的台湾国语腔读
道：“可爱的诸位，我们应该彼此相爱，因为爱是出于天主。凡有爱的，都是生于天主
，也认识天主；那不爱的，也不认识天主，因为天主是爱。。。。。。”
我想：天主是爱。是啊，爱，一个抽象的高高在上的而我似乎无法感觉到的哲学范畴。
天主啊！如果你真的怜悯我，请教会我怎样去爱。这不是滥情的琼瑶片，也不是道貌岸
然的公义广告歌曲，也不是政治家作秀的巡回演讲，根不是自我麻醉的一些传道人的福
音宣讲。天主啊！你知道我成长中的一切的一切，你比我的父母亲和所有的人都要了解
我。你知道我很难爱却又极度渴望爱的真正原因。你知道我为什么迷惘的真正原因。这
些原因是即使自己的父母甚至我自己也不能知晓的。如果你真的怜悯我，请教会我怎样
去爱，请给我平安。
那个暑假，我回家探亲。
书架上，依旧摆着每年我从寺院里带回来的各类免费赠送的佛教书籍，依旧摆着中学时
代我仔细阅读而又不懂的《心经》的蔡志忠漫画，依旧摆着大小快乐的弥勒佛，依旧摆
着我青少年的记忆的一切的一切。
我陪同母亲游览灵隐寺。依旧是那样热闹。刚刚下过雨，山泉从北高峰潺潺而下。飞来
峰上各类熟悉的元明佛像雕塑。“不可拜偶像。”我的心中又浮现出一个奇特的声音。
让这个声音见鬼去吧！
妈妈说：“我来还一个迟到了快30年的愿。当时你还没生下来的时候，我向观音求子，
结果得到了你。”我笑着说：“那还不赶快谢谢观音菩萨?”
妈妈说：“你很奇怪。自己准备信天主教，却叫我拜菩萨。你到底是信什么的？”
雨后的天竺路是最美的，恰巧被我们赶上了。溪水从小路边流过，另一边是氤氲雾霭的
山坡，种满了层层的茶树。三生石依旧。下天竺、中天竺、上天竺。三个寺院几十年来
几乎没有变化。地藏王生日的法会正在筹办中，而现在时间还早。美术学院的学生在描
画墙壁上的菩萨像，还没有完成。偶尔的，几声麻雀，几声杜鹃，混合在寺庙的烟香
中。
一切青少年的记忆又重新浮现在了我的眼前。早在初中的时候，我已经颇有看破红尘的
潜质，对前途万念俱灰。那时的我，打算出家做和尚，一辈子就住在这个美丽安静的山
里，在韬光寺看钱塘江，在法喜寺听松涛声。当然，这是不可能的，我并没有做和尚，
而依旧混迹在这个无奈的尘世中。
一切的记忆又重新浮现了出来。我企图成为一个佛教徒，失败了。我又企图成为一个儒
教徒，又迷惘了。我的懦弱和浮躁让我变得一事无成。
妈妈说：“你真有意思。在美国的时候老是和我说天主教的事，在这里又拼命看佛教的
书，还带我去寺庙。你到底准备信什么？”
我说：“一个自由主义者。”
尾声
我对她说：“很久没见了。最近怎么样？”
她说她辞去了银行的工作，正准备读硕士。
我说，不出意外的话，今年复活节前夕，我将正式成为一名天主教徒。我还说，我仔细
调研思考了所谓的天主教的各类问题，我没发现天主教有任何问题。然而，说完我就后
悔了。为什么要在匆匆邂逅的几分钟里再谈这种无意义的事情呢？
她微笑着说，无论在哪个教会里，都要读《圣经》，从《圣经》中读出生命来。
我说，我还留着你送我的那本合和版的《圣经》。
当时，我在一怒之下把从地方召会得到的所有东西全部退还，但是，只留下她送的那本
合和版。
她说，我们教会里又来了好多人。好多小女孩，比我都小七八岁，感觉自己老了。
她说，要吃咖啡糖么？
彼此道了珍重，离开了。下次见面，不知道什么时候。
天主是爱。我请求天主告诉我，什么是爱。我不懂爱。
一年了。蹉跎、迷惘、狂喜大悲、自我迷失、恍惚沮丧、网瘾泛滥的一年。一年了。找
到天主、认识教会的一年。
就让这一页翻过去吧！
2013年1月18日起笔
1月19日完成 | a*****8
发帖数: 2689 | 2 我转贴这篇文章，是因为文章作者所提到的基督教教会，好像就是我去的那家教会。当
然，不一定是在同一个地点，因为我们这个教会很大，在美国和加拿大很多地方有会所。 | D****2
发帖数: 2656 | 3 这篇文章对我来说真是及时雨！甚至在某些程度上解答了我一些对我自已家庭关于宗教
方面的疑惑！ | J*******g
发帖数: 8775 | 4 谢谢分享。
虽然是虚构，还挺有意思。文中说的教会的那种崇拜方式似乎是这个http://en.wikipedia.org/wiki/Quakers#Unprogrammed_worship。
【在 a*****8 的大作中提到】
: 注：此帖转自浙江版，作者： aoiyu
: 又遇见了召会的她
: （本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。）
: 引
: 今天，去某处办事，在前台说得唾沫横飞的时候，隐隐感到后面走来了一个人。
: 依旧唾沫横飞中。久了，回头看去，是她。
: 没有想到，真的很诧异。很久没见到她了。
: “你也来办事？”我问她。“不是，”她笑了，“看到你走进这间屋子，我也跟进来看
: 看。”
: 一
| a*****8
发帖数: 2689 | 5 那你有什么心得愿意和大家分享一下么？
【在 D****2 的大作中提到】
: 这篇文章对我来说真是及时雨！甚至在某些程度上解答了我一些对我自已家庭关于宗教
: 方面的疑惑！
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