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发帖数: 121 | 1 与人为善友好相处不是问题,问题是,你是否因此否认、隔离、压抑了自己真实的情绪情
感,你是否把这些当成了面具,你是否因此而活成了别人眼中的自己。
许多人会有这种感受,无论在什么关系里面,都在捕捉别人的感受,然后自动地去迎合对
方,讨其高兴,这样似乎就可以得到别人对自己的认可。
但与此同时,你的真实存在,就逐渐淹没在一种空虚之中。这份空虚,是因为这些关系,没
有得到情感的滋养,因为你自己的真实已经被压抑了。
你对对方的示好,并没能让对方感受到你真实的存在,而你也没有了现实检验的机会,没
有了产生新的人际经验的机会。
所以有的人会有这种感觉,朋友都说你的性格很好,可你却觉得很孤独。
为什么我们要去讨好?
日本电影《被嫌弃的松子的一生》给出了答案。
因为松子的妹妹从小体弱多病,父母把更多的爱给了妹妹。对于得到爱,松子既渴望又无
奈,她一直试图让爸爸看见自己,却一直受挫。很偶然的,她因为做了个鬼脸,得到了爸爸
的一个微笑。
为了让父亲继续对她微笑,松子一次又一次扮小丑,破坏自己的形象,期望以此得到父亲
短暂的一个笑容。这种方式也成了松子的执着。松子一生中做了无数次鬼脸,每一次做
时都是为了讨好别人。
松子终其一生都在为别人而活,为照顾别人的情绪而生,于是有了那句“生而为人,我很
抱歉。”
被抛弃感,甚至都让人不敢奢求亲密,转而执着于形式上的被认可。从未被看见,存在本
身就是羞愧。只要不被抛弃,其它又有什么关系呢。
经常说没关系的人,内心早已是遍体鳞伤。
同时,因为害怕被抛弃,所以面对可能出现冲突的时候,我们又戴上了面具。
很多人的好相处,是因为害怕敌意与冲突,所以用没关系来获得他人的认可,用不拒绝来
获得他人的不抛弃。
明明很生气,我们说没关系;明明很委屈,我们说没事的。
我们不但骗过了别人,也骗过了自己。我们用各种防御机制来防御自己的情感,来说服自
己的意识。
总是太在意别人的感受,却忽略了自身的感受。 |
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