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一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟
后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：“what！
就30分钟你收的钱够我一个月收入的1/3了！我去当水管工好了！”。水管工说，“你
可以去啊。我们公司正招人呢，还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学
历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以
前高兴多了。几年后，公司突然决定把水管工们的文化水平提高到初中毕业，便要求旗
下的工人们都去上夜校。夜校的第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管工的基础有
多好，于是他随便抽了一个人上来写圆面积的公式。这个教授被抽中了，不过干了这么
多年水管工，他已经忘了圆面积的公式是PI * R^2。于是他只好从头推导：把圆无限分
割后积分。但他得出的结果是负的PI * R^2。尴尬ing，教授从来又来，结果还是负的
。他非常尴尬，于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。只见这些同事正在
交头接耳，纷纷给他说：把积分上下限交换一下。
（2）
数学家、生物学家和物理学家 坐在街头咖啡屋 里, 看着人们从街对面的一间房子走进
走出.他们先看到两个人进去. 时光流逝. 他们又看到三个人出来.
物理学家:“测 量不够 准确.”
生物学家:“他们进行了繁殖.”
数学家：“如果再进去一个人，那所房子就空了”
（3）
工 程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里. 当晚先是工程师的咖啡
机着了火, 他嗅到烟味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外,然后接着睡觉.
过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶. 他自言自语道:“
怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离. 浇水可以同时做
到这两点.” 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回去接着睡觉.
数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时, 他可
一点儿也不担心. 说:“嗨, 解是存在的!”就接着睡觉了.
（4）
物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程
，似乎 与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授
说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效
果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学
教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
（5）
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。工程师造了一
件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低
温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一
个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明...当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
（6）
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师
用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设
时间允许，他可以把木纤维拉的和赤道一样长，他认为围起半个地球总够大了。数学家
好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
（7）
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我
们在哪儿？”过了大约15 分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气
球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理
学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
（8）
常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：
“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样
，我是e的x次方！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e
的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
（9）
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊,” 天文
学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说.”物
理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,“由这
次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的
.”
（10）
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队
长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院
小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您
怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长
说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数
学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么
？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我
已经解决过的问题了。”
（11）
一个数学家、物理学家和工程师，来到了一个农场，这个农场养的鸡生病了，农夫试过
了各种方法，兽医也没有办法，一个动物学教授在仔细研究之后建议农夫尝试去请教一
下别的科学家。数学家仔细观察了那些鸡，并且做了一些测量，然后计算了很多次，并
且做了大量的统计分析，但是最后他最后得出结论说他没有办法找出那里出了问题。工
程师搬来一大堆各种仪器，让后对鸡进行了了各种测量，包括比较正常的鸡和生病的鸡
的重量等等，但是他也没有办法得出任何有用的结论。最后轮到物理学家了，他只是看
了一眼那些鸡就开始计算起来，经过大概一个小时的计算，他终于说：“我已经找到挽
救你的鸡的方法了，不过这种方法只对在真空中的球形的鸡有效。”
（12）
数 学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。
拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。
统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会 说：“平均感觉是良好的。” | l*******c
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