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发帖数: 1 | 1 2个多月前，我爸爸去世了，肝癌。
发现时就已是末期了，医生说，最多还有3个月。
说得很准。
从5月中到8月中，老爸就从一个还能张罗一桌饭菜的多面手“家庭煮男”，塌缩成了一
捧肤色金黄的皮包骨……
接到老妈电话的时候，她还故作轻松地告诉我：没事，就是个小肿瘤。但我朋友告诉我
：肝上的肿瘤一般都不会是良性的，你要做好心理准备。于是我天一亮就买了回国的机
票——这一回来，就呆到了如今。
我陪他度过了最后这段不算快乐的时光。从小到大，我都没和他这么恋恋不舍地朝夕相
处过，从没这么贴心、“孝顺”地照料过他。我总觉得时间还长，要么我过几年回国再
不到处去飞，要么我把他和老妈接过来，天天“两看生厌”、因为鸡毛蒜皮的生活小事
拌嘴、催我和Y先生快点要孩子……结果转折来得如此仓促。
我们都是在仓促中彻底理解什么叫“子欲养而亲不待”的。未经历者则即便听过百变十
遍，也总庆幸还有明天。
爸爸走以后，我开始轮流住在爸妈家、奶奶家、姥姥家——并非没有地方可住，我只是
，一想到我很快还要回到美国，就开始感觉时间紧迫——我怕我这一走，又有什么来不
及，我只想用有限的时间多陪他们一段时间……
一开始我的情绪控制得很好。没事给他们讲大洋彼岸的故事，挨个儿带他们去医院做做
体检和癌症筛查……直到有一天，我独自在家收拾东西，收拾到衣柜的时候，我找到了
很多旧书。我小时候的读物，我老妈成人高考时候的教材，我老爸心爱的武侠小说……
回忆瞬间纷至沓来，我一下子就受不了了。
我对着老爸笑呵呵的照片哭得稀里哗啦。我说：老爸，我特别想你。要是这不会对你有
伤害，你能不能来我梦里看看我？
那一天，我哭了特别久。
而那天以后，奇妙的事情发生了。
我开始梦到老爸。
只要我住在爸妈家，我就会梦到老爸。
第一个梦里，梦到了头一天全家人（包括很亲的大姨、小姨一家）在姥姥家的聚会。所
有人都在。大家有的坐在沙发上聊天，有的在桌旁包饺子，有的在小屋打电脑，每个人
的位置都很清晰，只有老爸的位置很奇怪。他像是侧身靠在什么床上，默不作声地看着
我们。但我不能确定他是在沙发床，还是床铺上，位置很玄妙。除了老爸，整个梦境都
非常清晰。
第二天我告诉老妈我梦到爸爸了。她说，前天，七夕的晚上，她也梦到老爸了。他没说
话，从床上下来，从后面拥抱着她……我听得想哭，又觉得欣慰。姥姥说：你爸爸多不
愿意走啊。
后来又做过好几个梦。一开始的梦里，我总不觉得他已经走了。但随着日子飞逝，我在
梦里也知道他的出现不正常。我每次见到他都会想第一次重逢一样惊喜，然后问他：老
爸，您怎么回来啦？他们让您回来了？他有时会回答，有时会笑而不语。
随着一次次在梦中重逢，我对老爸的思念和对他走得突然的遗憾渐渐得到了抚慰。我总
觉得，他还活着，就在我和老妈身边，舍不得我们难过，不愿离开……
在最近的一个梦里，我和Y先生在爸妈家的卧室里刷着手机，突然听到外面传来老爸的
声音：“小Y，你吃不吃炒木耳啊？”我异常惊喜地猛抬头，却见Y先生也格外惊奇地看
向我。我一个健步冲出房间，只见奶奶背对着我，站在客厅的长桌前（她两年前走的）
；老妈在大屋的阳光里看手机，她侧对着我，也没有说话；而老爸，就在厨房里，也背
对着我，正准备开火做饭。
我开心地冲回房间，冲Y先生大叫：快看手机日期！他一刷，说：9月26号。我说，不是
，看年份！他说，2010年。我俩同时陷入了狂喜：一起都还来得及！我还能救他！Y先
生也还来得及救他爸爸！我们同时对对方说：你一定要帮我。然后互相肯定说，那当然
。但就在我们正要开始规划第一步时，我被细碎的声音吵醒了……
时间不能重来。往事不可追。就连在梦里，我也没能妄想一下……
再过一周，我就要回去了。
我不知道我在家就能梦到他的巧合，究竟是我日有所思夜有所梦，还是真有不可言说的
世界存在，逝者的灵魂真的就在我们思念萦绕的地方常驻……
但我心里隐约感觉，一旦我回去了，我就很难再和老爸在梦中相见了。
我但愿真有那样一个世界。这样，我们一家人总有一天还能团圆。
我但愿没有那样一个世界……否则，爸爸一个人守着我们，有话不能说，有担忧不能相
助，该有多无助啊……
哎。就这样胡言乱语一下，我也不知道自己期待什么样的答案。
不管怎样，能梦到他，如此清晰地梦见他，即便醒来也不会忘记，已是最大的幸运。
晚安，我去睡了。今晚，还会见面吧。 | X*******8
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