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发帖数: 4908 | 1 ☆─────────────────────────────────────☆
izze (唐外婆) 于 (Tue Jan 19 12:34:20 2010, 美东) 提到:
看到这本书经常被PA的父母提起，整了一本，写写笔记；
俺水平很有限，大力推荐自己亲自读一读。
原来这本书和Parent Effectiveness Training classes 40年前就有了！
且作者还有过诺贝尔和平奖提名
膜拜一下！
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izze (唐外婆) 于 (Tue Jan 19 12:44:18 2010, 美东) 提到:
第1章 Parents Are Blamed but Not Trained
讲父母也是人，养娃就是本能地沿袭老传统摸着石头过河，但是如果娃养得有点不尽人
意，就会被指责。但是，一直没有人能帮助父母一把，培训一下 :)
你猜对了，P.E.T.就是来帮助父母培训父母地！
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KtownGirl (Smarty) 于 (Tue Jan 19 12:51:49 2010, 美东) 提到:
zan!
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izze (唐外婆) 于 (Tue Jan 19 13:14:39 2010, 美东) 提到:
第2章 Parents Are Persons，Not Gods
作者认为”I accept you but don't accept some of your behavors“的说法误人子
弟，一个人就是由其行为语言定义地，不接受行为怎么能说接受这个人呢？所以，作者
认为，家长有权也很有可能不能保持处理问题的一致性；两位家长也不需要一贯地保持
统一战线 等等
其实，这章最重要的是讲，如果把父母与娃的关系看成一体，那么这一体里就包含了接
受与不接受（这种接受与不接受，多指孩子的行为以及孩子的负面情绪）。作者指出，
这个接受与不接受的分界线，是动态的，有的时候会因外界条件/父母自己的情绪/孩子
的年龄等等而经常波动；
作者认为，接受这个大集合又分为：没有问题 和 孩子的问题
没有问题，就是大家相处愉悦，关系和谐；
孩子的问题，就是这些问题的所属权归孩子拥有（Children Owns the Problems）；这
些问题多指孩子在生长过程中不可避免的负面情绪，遇到的各种各样的挫折等等；比如
，某某不跟我玩；我不喜欢某个老师等等。。。
剩下的，父母不能接受的一些行为（比如影响到父母的一些权益或者阻碍父母满足一些
他们自己的需求）就是父母拥有的问题；比如孩子在公共场所有不合适的行为；在家里
不做家务等等
对付孩子的问题，父母要使用聆听（Listening Skills）
父母自己的问题，要使用面对/对抗（Confrontatoin Skills）
作者认为，做个真实的足够好的父母就是有能力区分问题的所属权，且灵活地有效地运
用这两种能力；
后面的章节，作者很具体地定义了 Listening Skills，Confrontation Skills, 以及
如何具体的运用。
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dumble (你快乐所以我快乐) 于 (Tue Jan 19 13:47:37 2010, 美东) 提到:
thanks for sharing, please continue!
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izze (唐外婆) 于 (Tue Jan 19 13:55:51 2010, 美东) 提到:
第3章 How to Listen So Kids Will Talk to You：The Language of Acceptance
针对孩子问题的；如何听孩子才肯说
人遇到困难有负面情绪的时候，比较本能的做法就是找个人说说，很多时候在说说的过
程中，自己的思路就被慢慢地理清了，自己就能想出对应的办法了；
让负面情绪消失/遗忘的最好的办法，是把它说出来；
我们都有过这样的经历吧，有的人你跑去诉说，结果搞得自己更烦了不想说了；有的人
，我们诉说了之后，感觉却很好。
这两种人的区别就在于，第2种人运用了Language of Acceptance，这个也就是本章的
重点。
Language of Acceptance的好处就不多说了。
父母可以用行为来表达”接受“，比如孩子自己玩得很开心的时候，不要去打搅；不
知道说什么的时候就保持沉默 :)
当然，最常见的就是语言上的acceptance。
简单的说，verbal part of Language of Acceptance就两点
1）娃娃想诉说的时候，你要打开交流的大门；就是用诸如：I see；tell me about it；go ahead，I'm listening 鼓励孩子说下去多说。不要提建议问问题做裁判帮助娃解决问题，如果这样，孩子往往就没有说下去的兴致了；
2）门打开了，娃开说了，父母应该怎样做才能让娃说下去呢？就是保持门一直是开着的呢？这个就需要Active Listening。就是要会听，把自己放到娃的鞋里，体会娃娃真正想要表达什么娃娃的感受是什么，然后用自己的语言给与反馈。我看下来，就是identify 孩子的情绪，然后va
e孩子的情绪。这样孩子就会觉着你在真正地用心听TA讲，TA就会越讲越多，讲着讲着自己就把自己的思路理清了，自己也就找到了解决的办法。这个就是聆听的最高境界了。
抄一下书中的例子：
CHILD: Dylan took my truck away from me.
PARENT: You sure feel bad about that--you don't like it when he does that
CHILD:i don't have anyone to play with since Tyler went on vacation. I just don't know what to do around here for fun.
PARENT: You miss having Tyler to play with and you're wondering what you might do to have some fun.
CHILD: Boy, do I have a stupid teacher this year. I can't stand her
PARENT: Sounds like you are really disappointed with your teacher.
一般来讲，如果是孩子的问题，孩子会initiate conversation，很可能还伴有负面的比较强烈的情不自禁的情绪。这个时候，父母要做的，就是愿意聆听，邀请孩子多讲，然后给与积极的反馈让孩子把话说完。其实就是在孩子有交流的需要的时候，大人能够empathsize（同理），
的想法情绪，给孩子一个自我表达自我认识自行解决问题的机会。我们要记住，这个时候，it is all aout kiddo，it is about kiddo's feelings, kiddo's problems, not ours。
很明显，这么做的好处是:
孩子把烦恼讲出来了，就不烦了；
父母聆听的越多，孩子就越能接受自己的负面情绪，也越不怕表达自己的负面情绪；
父母接受孩子的负面情绪，孩子也就学会了接受自己的负面情绪，就着IT是生活中在正常不过的一部分
父母积极聆听的同时，也培养了孩子自己解决问题的能力；让孩子说了，让孩子自己想办法了，孩子反过来会更愿意听父母的想法和建议；
运用积极/主动聆听（active listening）需要有以下这些态度/心态：
1。主动聆听这事费时间，你想听娃讲还得有时间；
2。你还得当时当地特想帮助娃解决问题；如果当时不行，另找时间；
3。你得能接受娃的感受，不论娃的感受跟你得多么的格格不入，多么的不可思议；
4。你得慢慢相信娃有自己处理自己的情绪，解决问题的能力；
5。你得感知感受这事不是永恒的；
6。你得把娃当成独立于你得一个个体来看，你的允许别人有”别样的“感受/感情/情绪
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Playingcard (醒醒吧) 于 (Tue Jan 19 14:51:44 2010, 美东) 提到:
太赞了！
唐小到写book review的时候肯定不会像我们这样痛苦~
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heleniry (heleniry) 于 (Tue Jan 19 18:33:49 2010, 美东) 提到:
赞，等着后面的总结！
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pixixi (yes，我不是推妈) 于 (Tue Jan 19 19:37:54 2010, 美东) 提到:
zan
举点具体的例子for Language of Acceptance 吧
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izze (唐外婆) 于 (Wed Jan 20 00:02:27 2010, 美东) 提到:
终于把第3章写完了，开始看第4章
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izze (唐外婆) 于 (Wed Jan 20 20:08:07 2010, 美东) 提到:
我突然很丧气地想到
根据第3章的原理
到PA NG去问问题的姐妹们，其实就是想被聆听一下，大多不是真的想听建议地
很多问题，说说，倾诉的人自己就有主意了 :)
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littleice (两个宝的妈) 于 (Wed Jan 20 20:46:20 2010, 美东) 提到:
我也很喜欢这本书。对我最有启发的是who owns the problem.很多时候父母非把孩子
的问题当作自己的问题；把自己的问题当成孩子的问题，造成亲子之间的一些问题。
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pistone (古代的事物) 于 (Wed Jan 20 20:51:40 2010, 美东) 提到:
即使那样，唐还是很有用，因为不定哪句话就启发了人教育了人感动了人抚慰了人，而
且肯花力气唐让被唐人有收到attention感，上网的目的就基本达到了。
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izze (唐外婆) 于 (Thu Jan 21 16:07:50 2010, 美东) 提到:
第4章 Putting Your Active Listening Skill to Work
什么时候孩子”拥有“问题？
一般孩子有负面情绪的时候，孩子主动交流的时候；这个时候，父母要打开门，然后运
用积极的聆听；主要是让孩子诉说TA的感受，问题，并理清思路；
如何决定要不要用积极的聆听？
1。孩子的感受需要被认知（recognized）的时候，积极的聆听应该用来交流孩
子更深层的感受，孩子交流的目的是希望自己的感受/感情被认知；
2。有的时候，孩子会提一些比较”怪"的问题，让父母有点不知道孩子在想什么。孩子
问这些"怪“问题的时候，往往孩子在考虑更深层的问题。比如：
”will i ever get married?"
"what does it feel like to die?"
"why do kids call me a wimp?"
运用Active Listening容易犯的错误：
1。intentions 不对，比如希望通过A.L.来控制操纵改变孩子的行为；
2。开了门，又没有时间或意愿听下去；或者，开始评估评判孩子；
3。不是交流理解同理孩子当时的感受，A。L。变成了鹦鹉学舌；
4。听是听了，但是在听得过程中不能同理；
5。用的时间不对；有的时候娃不想说，那父母就应该尊重娃的意愿；
有的时候，A.L.不能立竿见影；有的时候也就是说说好像并不能看到solution，这些都
是很正常的；validate 孩子的感受，最大的作用就是validation，没有solution，父
母要学会let it go，let it be。
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izze (唐外婆) 于 (Thu Jan 21 16:08:42 2010, 美东) 提到:
第5章 How to Listen to Kids Too Young to Talk Much
略
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mixing (mixing) 于 (Thu Jan 21 17:17:28 2010, 美东) 提到:
就是这个父母的问题，孩子的问题的问题，很难分清楚。
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izze (唐外婆) 于 (Thu Jan 21 17:21:03 2010, 美东) 提到:
我觉着还是比较容易的
谁一般兴高采烈地，觉着没问题的，那就不是TA的问题；
谁气的不行的，就是谁的问题；
娃娃的问题，一般就是在成长过程中不可避免的有负面情绪的问题；
大人的问题，一般是孩子觉着没啥或者没有意识到有啥，但是不能被大人接受的问题
你可以举举具体的问题例子么？
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mixing (mixing) 于 (Thu Jan 21 17:21:12 2010, 美东) 提到:
我最不明白的就是这里了，比如说孩子洗完了不肯自己好好穿衣，我该不该管呢？不穿
衣冻病了以后到底是孩子的问题还是家长的问题？
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izze (唐外婆) 于 (Thu Jan 21 17:25:20 2010, 美东) 提到:
这个时家长的问题，因为娃的行为影响到你enjoy life，或者meet your need
这个需要用I-message，正在看
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timemachine2 (流光飞舞) 于 (Thu Jan 21 17:47:46 2010, 美东) 提到:
of course it is your problem.
refer to 大人的问题，一般是孩子觉着没啥或者没有意识到有啥，但是不能被大人接
受的问题
孩子觉着不肯自己好好穿衣没啥,没有意识到不穿衣冻病了有啥，但是不能被大人接受
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mixing (mixing) 于 (Thu Jan 21 18:14:15 2010, 美东) 提到:
比如这个穿衣吃饭的问题，现在看来都是大人的问题了。可是那天我被我们家小人威胁
，“如果你不让我认字，我就不睡觉，不洗脸”最后还说“那我明天早上就不吃饭。“
妈妈琢磨着这样好像也不对啊，吃饭睡觉明明是她自己的事嘛，怎么现在成了我的事了。
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izze (唐外婆) 于 (Thu Jan 21 22:08:18 2010, 美东) 提到:
看孩子多大了，这种有关健康和安全的问题，用I-Message表达一下，
如果不管用，我觉着可以用consequences，因为这种问题不能让步；
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samwise2008 (samwise2008) 于 (Fri Jan 22 11:11:45 2010, 美东) 提到:
这么爱学习的小人，多好啊。
了。
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izze (唐外婆) 于 (Wed Jan 27 01:23:24 2010, 美东) 提到:
第6章 How to Talk So Kids Will Listen to You
前几章讲了如果是孩子的问题，家长应该如何积极聆听，让孩子抒发情绪，再慢慢讲的
过程中，逐渐明白自己问题的根源，以达到娃娃自行想办法解决问题的目的。
这一章开始，讲讲，如果问题是父母的，那么父母要如何表述才能让孩子把话听进去然
后改变自己的行为呢？就是如何confront :)
专家先举了些无效沟通行为，比如
1。Sending a "Solution Message" 就是直接下指令，直接要求娃这么那么做；或者警
告威胁娃；或者站在至高点上教训娃；提出建议或者解决问题的办法等等。
You go find something to play with
Mother will get angry if you don't ...
You shouldn't act that way.
Why don't you go outside and play?
2.Sending a "Put-Down Message" 评判指责挑剔；name-calling，shaming，解释分析
；教育教导
You are being bad;
You are a spoiled brat
You just want to get some attention
It's not good manners to interrupt someone
Nice children don't do that
这些无效沟通的坏处大大的，且无效。因为这些都是You-Message，运用You-Message，
没有办法表达父母的感受，和娃行为造成的后果。你也看出来了，要有效沟通家长的问
题，就要用I-Message。
有效完整的I-Message有3个不可缺不分
1）a description of the unacceptable behavior 就事论事地描述不能接受的行为；
2）the parent's feeling 父母的感受
3）the tangible and concrete effect the behavior has on the parent 不可接受
行为对父母的，看的见摸得着感觉的到的影响
简言之 [BEHAVIOR+FEELING+EFFECT]
举个例子：
When you didn't come home from school on time and didn't call to say you'd
be late,I got worried and that distracted me from my work"
I-Message的好处就不多说了，因为指头指的是自己，孩子一般不会觉着被指责，所以
他们就不太会有抵触情绪，同时也把改变行为的主动权交到了孩子手里。家长如果能够
真实的面对自己的感受自己的问题，孩子也会学习真实地面对自己的感受，这个也在教
育孩子对自己的行为负责。
当然，能够面对自己的问题表达自己的情绪，需要父母又比较坚强的心理建设，父母需
要一定的勇气和要有一定的安全感。
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izze (唐外婆) 于 (Wed Jan 27 01:49:05 2010, 美东) 提到:
第7章 Putting I-Message to Work
这一章主要举些例子，具体讲讲如何运用I-Message，在用I-Message的时候会遇到什么
问题，还有就是有的时候I-Message看上去没用的时候，怎么办。当然，有重申了I-
Message的有效性以及其大大的好处。
有的时候，父母以为自己运用了I-Message，其实是披着I-Message的You-Message，比如
MR G：I feel very strongly that you have been neglectful of your chores
有的时候，父母忙于用I-Message表达其不满而忘记运用I-Message表达正面的感受了；
有的时候，父母的I-Message强度不够，不能match他们的感受，很有可能没有效果或者
效果不显著；当然，再用I-Message强烈表达一次就很可能解决问题了
The Erupting Mount Vesuvius 这一段比较有意思，就是有的父母学会了I-Message，
然后就忙着用它来表达压抑了许久的愤怒，哈哈 :) 作者认为，生气是secondary
feeling，是由别的primary feeling trigger地；表达anger 不可避免的成为You-
Message；所以，最好找到生气前的primary feeling，用I-Message 表达primary
feeling 而不是anger。
小孩子就是小孩子，他们往往不懂他们的行为会给别人带来不便等等。运用I-Message
可以帮助他们学习认识自己的行为。
I-Message有会有些问题；比如孩子们在父母刚开始使用I-Message的时候会听而不见甚
至忽视父母的I-Message，没关系第1个message不行，就再送一次 :);有的时候呢，小
孩子会“顶嘴”，用I-Message会父母的I-Message，这个时候就表明娃娃有需要解决的
问题有情绪，那就赶紧换档，上积极的聆听 :) 孩子的情绪/问题被认识了被聆听了，
父母的I-Message就能有效传送过去了；
还有就是，做任何事情proactive 是王道。提前到招呼，提前通知通气，后面痛苦就比
较少。
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poolfish (没有) 于 (Wed Jan 27 01:55:58 2010, 美东) 提到:
谢谢你给懒人提供笔记。:) |
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