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发帖数: 1232 | 1 夜已深了，偌大的办公室里，我蜷缩在沙发的一角，双手擎着母亲留给我的遗书，心口
又是一阵疼痛。我强忍着疼痛，从沙发上爬了起来，小心翼翼地把信装回信 封，锁进
保险柜，向洗手间走去。我打开水龙头，掬了一捧水拍在脸上。我看到了镜中的自己那
憔悴的面容，不禁叹了口气，心口的疼痛也加剧起来。
当我重新回到沙发上的时候，情绪一下子跌落到了谷底。登时，焦躁与恐慌像两条躁动
的蛇，在我的心底不停地游动和纠缠。只一会儿的功夫，我的心里就被搅成了粘稠的沼
泽。我不敢再去看笔记本电脑，我怕我会完全失控。
田笑光告诉我，他通过丁行长，找到了叶青。田笑光告诉我，他在盛军的老家，找到了
重病中的他。田笑光告诉我，丁行长的爱人，名字叫夏晴。田笑光告诉我，洪 亮给鲁
郁夫打过电话，向鲁郁夫透露，他实在是太累了，想要结束我们这场婚姻。他鼓励鲁郁
夫，如果真心喜欢我的话，要把握机会。过了几天，洪亮又给鲁郁夫打 电话，他说他
终于征服了我，又不想离婚了，让鲁郁夫离我远一点——这个电话，正是在田笑光和鲁
郁夫陪我去医院的那天打的。然后，田笑光用通红的眼睛逼视着 我，用着近乎哀求的
口吻对我说：“小欣，你不能再这样混沌下去了。哪怕丢下生意不做，你也要理清自己
的生活。你不可以第三次住进精神病院！”
我想要冲着田笑光怒吼，你找他们干吗？你操的什么心啊！可我没有力气喊叫。我想告
诉田笑光，我的生活已经成了一团乱麻，我已无力理清，可我扮演不了弱者。 我只能
呆呆地看着田笑光。直到把他看成了陌生人，我才喃喃地说：“请给我一些时间。我需
要一些时间。我需要先理清自己。”
我确实需要一些时间来理清自己。自从读了洪亮的日记以来，我越来越混沌，越来越濒
临崩溃的边缘。回想过去的半年中，从我蓄意折磨洪亮，逼迫他产生离婚的念 头，到
洪亮和我分居搬到医院去住，到我雇失足女子接近洪亮，到我想在离婚前怀上孩子，再
到洪亮自以为征服了我，放弃了离婚的念头，这一系列的事情就像一场 闹剧，一场极
富讽刺意味的闹剧。而我，正是这场闹剧的筹划、导演、主演及观众。
我不喜欢这场闹剧。它让我身心俱疲，又让我阵脚全乱。我为什么要费尽心力地去导演
一场自己不喜欢也无法驾驶的闹剧呢？
田笑光说，因为我缺乏安全感，缺乏存在感。虽然我在生意场上呼风唤雨，如鱼得水，
但我并不喜欢那觥筹间的利益往来；虽然我可谓女中豪杰，时常力压群雄，但我长了一
颗精致敏感的女儿心，我需要有机会做个小鸟依人的女人。
我不知道田笑光说得对不对，但我想，我对生活要求得并不高，我并不是欲壑难填的女
人。
在发现洪亮的日记之前，我对洪亮的服侍可谓无微不至，对洪亮的建议和要求可谓百依
百顺。尽管，我曾多次因洪亮彻夜守在书房里而心怀不满，但是，洪亮从来没有看到过
我抱怨的目光，更没有听到过我抱怨的言语。 我知道，我性生活的无能让洪亮对我产
生了不满和厌弃，但是，性冷淡的责任不只在我一个人，不是吗？洪亮明明知道，我是
受到过伤害的人，他不应该帮助我走过 心理阴影，真正地开始健康、幸福的生活吗？
他在向我求婚的时候，明明白白地对我说过，只有生活在他的身边，他才会真正放下心
来。他说他要帮我战胜疾病，他 说要当好我的护花使者。
说过的话，怎么可以不算数？发过的愿，怎么可以随风飘散？
发现了洪亮的日记之后，我觉得自己像是做了一场噩梦，我觉得过去对洪亮的好都是自
己的耻辱，如果不给洪亮一点颜色看看，我会鄙视自己一辈子。在这种病态心理的驱使
下，我自然会想起小青，并将自己内心的痛苦归罪于小青。
在我的理念里，如果，当年，小青没有抢走盛军，我就不会住进精神病院，如果没有住
进精神病院，我就不会认识洪亮，如果没有认识洪亮，我就不会过着如此屈辱的日子。
我根本就想象不到，小青和夏晴曾经疯狂地到处寻找我，我从来就没有走出她们的心。
夏晴和小青也想象不到，我和小青生活在同一座城市里，而且活得风风火火， 肆意张
扬。在小青和夏晴的心目中，我还是当年的模样，柔弱、倔强，惹人怜惜。当年，姜女
士离开学校之后，我曾给小青和夏晴看过我妈妈留给我的绝笔，这也是 我唯一一次与
人分享母亲留给我的遗书。我如此依赖她们，结果又是怎样呢？
结婚以后，为了支持洪亮的工作，我一个人肩负着公司的全部事务。生意上，我咬着牙
关，一个人承受着所有的压力和阻力。生活中，我凡事都听从洪亮的意见，从 饮食习
惯到衣着打扮，我都依着洪亮的口味和审美观点。就连洪亮劝我不要生孩子，说依我的
身体情况，如果生孩子的话，很容易将疾病遗传给孩子，我毫不犹豫地 答应了。并且
，我们早已商定，如果有一天我不想继续做生意了，我们就到孤儿院领养一个女儿。
孩子？想到孩子这茬儿，我的心里咯噔一下，心跳几乎停止了。我忽然明白了，洪亮不
让我生孩子，原因并不在于我的身体不好。既然在洪亮的心目中，我只是一只供他研究
的小白鼠，他怎么可能和我共同孕育新一代的小白鼠呢？
这个结论如同熊熊的烈火炙烤着我的心，令我的心脏不堪重负。于是，我又一次燃起了
复仇的火把。洪亮不是自卑吗？就让他更加自卑去好了。我要继续逼洪亮和我 离婚，
我要让他空着双手离开我，重新回到一无所有的日子里。一想到我又有了行动的目标，
我的心中就涌起了一阵欣喜。我像个自虐狂一样，一边用刀子割着自己 的肉，一边舔
着伤口流出来的血。不经历此事的人，永远不会懂得，这是怎样一种惨烈的灭顶之灾。
冷，我感到了冷，彻骨的冷。我感到自己越来越虚弱。还没来得及爬到套间里的床上去
，我已经瘫倒在地上。趴在地上，我努力地让自己平静下来。我知道，我快支撑不住了
，必须找个人来帮我。于是，我捂着胸口，努力地爬回到沙发前，抓起电话，拨通了鲁
郁夫的号码。
“郁夫，你在哪里？”我艰难地说。
“你怎么了？声音这么弱，身体不舒服吗？”鲁郁夫正在北京机场候机，接到我的电话
，霍地从座椅上弹了起来，急切地问。
“是，我不舒服。你能过来一下吗？我需要帮助。”我的心越来越痛。
“小欣，我在北京呢。晚些时候的飞机回去。看电话，你是在公司呢？我马上给人打电
话，让他们去照顾你。”鲁郁夫满怀歉意。
“哦，那算了，我找笑光吧。郁夫，一路顺利，再见。”挂断电话，我感到一阵失落。
鲁郁夫是我最亲密的朋友。对他来说，我几乎没有秘密可言。和他在一起，我感到很安
全，也很放松，我敢于向他袒露自己的一切。所以，每当我比较失意或是自觉狼狈的时
候，总会第一个想起鲁郁夫。我宁愿把黯淡的一面暴露在鲁郁夫的面前，却只想用光鲜
的一面面对田笑光。
我稳定了一下情绪，无奈之下拨通了田笑光的电话。
“笑光，我心疼。你带药，到我公司。”说完，我挂了电话。
田笑光从沙发上跳了起来，在书柜的抽屉里拿出一盒硝酸甘油，抓起衣服向外冲去。
一路上，田笑光心急如焚。他清晰地记得我上一次心痛时的情形，原本生龙活虎、霸气
十足的我，在犯病的那一刻，如轰然倒下的大山、如瞬间垮塌的堤坝、如断了 翅膀的
苍鹰，虚弱得如同襁褓中的婴孩儿。那次犯病之后，田笑光劝我去医院检查一下身体，
我说什么也不肯去。我说我坚信这病是从母亲那里遗传来的，我坚信在 我犯病的时候
，远在天堂的母亲是与我同在的。
田笑光不了解我的过去和我的家事，他对我的记忆是从我住进精神病院开始的。几年过
去了，我们相处得一直很好，可是细想起来，我们并没有太多的交流，这让笑光感到一
阵黯然。
多年的交往中，田笑光知道我是一个开朗的、心怀大计的女人，他也知道我是一个忧郁
的、幽灵般的女人。曾经，他很想深入地了解我，因为在他的心目中，我就是 一个谜
。尤其是当田笑光看到我的眼睛里射出的幽幽的光，当他看到我在欢笑过后留在脸庞上
的不是笑意而是一脸的冰霜，他总觉得我不是真实存在的。
几年来，笑光一直在等，等着我主动给他讲过去的经历。他知道，我这样的女人，除非
我自己愿意面对曾经的自己，否则我会对所有的苦痛守口如瓶。他不想去揭我 的伤疤
，因为他担心他没有能力为我抚平什么。他能做的，只能是做我的朋友，在我需要的时
候及时出现，帮我做一些力所能及的事情。
比如今天这样的情况。
田笑光衣袋里的硝酸甘油就是上一次我犯病以后准备的，他买了几盒，分别放在了家里
、餐厅和车上，他要在我需要的时候，随手就能抓到这药。
当他赶到我的公司时，我已经痛得缩成了一团。
“小欣，你怎么了？”笑光一把抱起我，掏出硝酸甘油，向我的嘴里灌了几粒。待我的
情况稍微稳定了一些后，他抱着我向套间走去。
我闭上了眼睛，我不愿意让田笑光看到我绝望的神情，可我却忍不住泪水。
田笑光把我放到床上，转身到外间去找水。这个时候，他碰到了我办公桌上的笔记本电
脑，看到了显示器里的内容。他愣愣地盯着屏幕，一张大床上滚着赤裸裸的一男一女。
再定睛细看，那个女子他不认得，那个男人居然是洪亮！ |
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