Joke版 - 咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ |
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x*****g
发帖数: 1067 | 1 首先，介绍一下相关背景：本人女，很小的时候上厕所（就是几条胡同几条巷子公
用的且不是水冲的那种），对坑里带血的纸非常疑惑，大家懂得，岁数太小生理常
识不够。
好奇心驱使我向妈妈发问，我妈严肃认真的告诉我这是因为有些人和我一样吃
饭时光吃肉不吃菜，便便太硬，拉的时候把P眼撑烂了，撑烂了，烂了……我要不
改掉这个毛病，P眼也会撑烂了淌血。我听后吓的魂飞魄散，当即决定以后要拼命
吃菜……
我妈她老人家把这么考验家长水平的提问巧妙地转化为一次对孩子不良习惯的
教育，直到今天我也是非常佩服的。
你们以为这事儿到此打住了？错！还远没结束。
孩子是没有秘密的，什么事都喜欢和别人分享。我很兴奋地把我妈教育我的话
结合厕所里的实际情况告诉了整天在一块儿玩的小伙伴，多人共同上了一堂纠正偏
食挑食的课。
突然，其中一个男孩子称他从来没在厕所里见过带血的纸，另外几个男孩子也
如梦方醒表示确实没有，我们女孩子则信誓旦旦保证厕所有的是。于是，我们约好
在几乎没人上厕所的午觉时间集体互相参观异性厕所……
你们能想像那是副什么场景吗？
如果你们以为这就是GC，你们又错了！
在证实男女厕所有天壤之别后，一群学龄前孩子陷入了深深的不解中。一个性
急的男孩子立刻飞奔回家……不一会儿，他就跑回来，得意洋洋地对我们，尤其是
对我们女的说：“我问我爸爸了，我爸爸说了，男的P眼比女的粗，所以撑不烂…
…”
我有一个极品妹妹，比我小16岁。
她三岁的时候，我和爸妈在家里逗她玩：“我们仨是一家的，你是我们捡来的。”
老妹说：“哼，叫你们说，你们敢再这么说，我就把你们仨全都扔到门外面去卖给
人贩子。”（你从哪里学的啊小萝莉？）
她到现在依然坚定地认为自己是吃爸爸的奶长大的。（因为有一张她6个月时老爸
抱他扮吃奶姿势的照片）
有一次去幼儿园接她，看到她追在一个小男生后面跑，跑啊跑，追到了以后抱住就
开始在小正太脸上亲啊亲啊亲。。。把别人脸整个舔了一遍。我和小正太的爸爸
当场惊恐愣住了。。回家后我问她，你为什么亲别人，她理直气壮地说，我喜欢他
！他是班里最帅的小男生，我以后要跟他结婚。（让我这个当时还没有过初吻的姐
姐情何以堪）
带她出去吃饭，坐在老爸身上蹭来蹭去玩骑大马。突然听到她大声叫：“妈妈，老
姐，我摸到爸爸的小jj了！”（那么大一桌客人呢，拜托给老爸留点面子）
暑假我带着她一起睡觉，一天早上睡的迷迷糊糊突然觉得胸一阵痒还湿漉漉的，我
猛的从床上弹起来，看到老妹一脸坏笑，还对我说，姐姐，你那里为什么没有牛奶
（你以为是个人都有奶么？而且为啥是牛奶？！！）
带她去动物园看蟒蛇，指着蟒蛇吼：“快看啊！那个蛇生了好多鸡蛋！”（见过那
么大个头的鸡蛋么？）
最近，我们村和邻村打架了。
村长带头的。
村长家的坟是村里最大个的。
他的坟头上，被人写了字：办证，电话xxxxxx
那个电话号码是邻村人的。
这样闹了一大场。
这是我今年听过最荒唐的事了。
今天SB了
本人女，前几天借钱给一男生，今天他还钱时被同学看见，曰：“XX你干嘛给XX钱
？”此男笑答：“送聘礼呢。”我怒吼：“靠！就两百块还想女票我。。。。。。
”
还想女票我。。。。。
女票我。。。。。
全班都惊呆了。。。。。。
坑爹呢这不是！！！！！我想说的是“两百块还想聘我”啊啊啊啊啊！！！
今天回家，按开电梯门，发现里面横着一张一米八的席梦思床垫，心想这谁家把床
垫丢电梯里了忘了搬？结果床垫后传来两个师傅弱弱的请求声：“小妹妹你能帮我
们按一下9楼吗？我们被挡住了按不到..." 师傅们，你们进去的时候怎么想的
~~~
跟老公聊天中.....
我：回头我带你去内衣店参观参观
老公：不去
我：为啥
老公：害羞
我：我以为那是你们梦寐以求的地方
老公：我们梦寐以求的地方是内衣店的试衣间
我：........................
晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。
我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1
、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。
话说小时候去上学，一个不小心捡到10元钱，当时心里冒出了N多想法；一阵强烈
的思想斗争之后，GC来了，哥把钱扔了，对，哥把钱扔了，因为，一个小人在我的
大脑里再喊：“如果捡了钱，还是要交给老师的，所以干脆......
背景：寝室同学热衷于看非诚勿扰
一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说：我不仅仅只是个花瓶。寝室一BH 女冒出一
句：你还是一个可以插的花瓶！！！
记得有一次，有一男人老是骚扰我姐姐，姐姐一日终于决定叫那个男的吃饭，我想
啊，我得一起去啊，怎么着也得给我老姐撑场面啊，然后我就目睹了以下BH的画面
，在一家饭店里，姐姐与该猥琐男相聊盛欢，不久猥琐男失陪去上厕所，姐姐这时
拿出两颗蓝色小药丸（你们懂的）直接压碎，倒入他的茶杯中，然后猥琐男回来一
仰而尽啊……两人继续聊天，半小时后，姐姐带着我直接走了，剩下一个不能站起
来的男人在饭店燃烧着…（你们懂的）…………
下午的时候，我朋友给我打电话，很气愤的样子。朋友是男生，160高。
他说：“今天我去练车，练移库和进库，我教练就旁边一个劲儿的说，‘你怎么这
么矮，这么矮还来学车，你学的费劲不费劲，你太矮了……’，就一直说一直说，
把我气死了。”
我说：“那你教练多高?”
他说：“教练和我一样高……”
高考体检，男生有一项是脱得只剩下NK做各种动作让医生看。。。。
班上有个洒脱之人名曰宝哥哥·····
体检时，医生说：“脱！”
只见宝哥哥直接脱光，HLL的一条在风中竖立。
医生估计也没见过这种阵势，过了半天才说：NK。。。可以穿上。。。。
洒脱之人之所以洒脱呢，就是宝哥哥说：没穿。。就这样来吧。。。
然后就是我们一群人看着一个luo男在众人的强烈注视下若无其事的做出各种动作
。。。
医生的脸都青了。。。。
今晚十点半，楼下突然响起一阵骚动，我们一寝室女生立刻冲到阳台上看热闹。原
来是一个男生告白，一群朋友为他助威。这还不是gc，后来那个告白的男生在一整
幢楼女生的围观下。。。晕倒了!!!
高三体检，有一项是 是否口吃。
本人小时候口吃，长大后说话顺溜很多了，但是总有那么点后遗症，比如紧张的时
候尤其容易口吃。
到我检查的时候
医生问：口吃吗？
我：不不不不不不。。。不口吃！
顿时，我、医生、周围群众各种凌乱。。
不过很感谢医生最后帮我填了“否”
一句话，今天老丈母娘来我家吃饭，我，我媳妇，丈母娘三个人，席间，丈母娘突
然问我，听说你结婚了，谁家姑娘呀，好看不？我和我媳妇头上一群乌鸦飞过。
初中时住校，班主任（女，姓张）不准吃方便面，且和我们班男生寝室住在一层楼
。
某日熄灯后，俩同寝室的哥们蹲在窗边吃方便面，班主任恰好视察寝室（走路没声
儿的），推门，关门，一气呵成，无声潜入。看见俩黑影蹲在窗边，此时他俩正好
吃完，A问B：汤倒哪儿？ 一会儿老张看见就惨了。B在沉思，班主任在后面说了一
句：倒楼下噻。他俩迅速倒汤，又是一气呵成。这不是GC.GC是倒完后，A说：你
Tm怎么说话像个娘们儿似的。B迅速反驳：老子都没说话。A惊恐的转身，B跟上，
结果，俩哥们集体凌乱……
我小学是一个同学长得又黑又矮，还没多少头发，人送外号“黑豆儿”。
上小学三年级时，有一次我和黑豆儿还有同学A一起到一个废旧工地去玩儿。玩儿
了一会儿发现黑豆儿不见了，找了一圈发现那小子趴在一个大坑旁边。我和A跑过
去问：“你干什么呢？”黑豆儿回过头来，双眼闪着得意而又猥琐的光芒，对我们
说：“这坑里有人扔了不少瓜子儿，我够上来尝尝，对说还变欠身推我们，我想坑
里瞥了一眼，里面地上白茫茫的好像水泥，上面零零散散几个瓜子。
就在我思索这大坑形成原因的同时，黑豆儿可能推我们推得失去了重心，一下子滚
进了大坑，只听“噗”的一声巨大闷响，外加黑豆儿“艹！”的一声惊吼，我和A
发现原来这坑是个巨大的粪坑（后来才想起来应该是民工挖的大坑，在上面架上木
板就成了简易的厕所）。
我和A吓呆了，只见黑豆儿满身大粪，狂啸不止，边哭边要我们拉他上来，我找了
一个铁锹，想把他拉上来，结果黑豆儿这厮一下子把铁锹甩在一边，非要我们拿手
拉他上来，只见A凝视黑豆儿那双粪手N秒钟后，低吼了一声“日！”，接着揪住我
就跑了，身后是黑豆儿那绝望而又凄凉的哭声……
前段时间小学同学聚会，又碰见了成年的黑豆儿，那小子现在依然很黑很矮，不过
性情大变，能吹能侃人来疯，可我没当看见他都仿佛能闻见一股浓郁的屎味儿。他
看见我，马上拉住我的手就开始向我炫耀谁谁谁又请他吃饭了，我淡淡问了一句：
“是请吃瓜子儿么？”，我瞬间感到丫的身子剧烈一抖……
女儿还小，我换衣服从不背着她，此为背——
有次出门要换衣服，刚把上衣脱了，老公一个箭步过来，手抓碰上我右乳咬了一下
，女儿看到了，大喊：“爸爸，那是我小时候吃奶用的，你不能吃！”
村里选举，两个候选人。
按常理获得选票过半的肯定会当选村主任，结果出来，众人大跌眼镜！两个人都过
了半，现场监督的副镇长表示很无奈，怎么就突然多出来200张选票呢？
朋友去巨臣士看东西，看到一块委婉的盒子，上面画着一些黑色颗粒，我朋友以为
是巧克力，拿起来对着朋友的同学说：“这个我以前吃过！”
售货员憋到内伤，那是避孕套…万恶的包装！
小学二年级，妈妈爸爸对我要求特别特别严格。
有一天，妈妈开家长会回来，吃完饭，我做完作业，要开家庭会议，说家长会的事
，当时已经很晚了，大概九点十点的样子。
妈妈说：“你们数学老师说了，要背乘法口诀，一定要当天全部背完，不背完觉都
不能睡！”爸爸点头表示赞同
于是我开始苦逼的背口诀，我才6岁啊，根本背不下来，他俩还一直不放过我，连
打带骂耗到了夜里12点多我才哭哭啼啼的睡了，当然了也没背下来多少
第二天很忐忑的去了学校，第一节就是数学，当时紧张要是让我背可怎么办啊我不
会啊，结果老师一进门就说：“好，昨天我已经跟你们家长说了要背乘法口诀，今
天我们开始学，回家把学完的背下来，不背好不许睡觉！”
当时就抽抽搭搭趴桌子上哭了！老师不能这样啊太坑爹了啊！话要说清楚啊！！！
我一同学a说:如果你中了一百万你第一句话说什么,
b说:吗的,还要交二十万给税物局
有一次语文模拟考试，一道语言运用题是对对联，上联为“沉着冷静，满怀信心赴
考场”，我有才的对出了下联为“忐忑不安，揣着成绩进家门”，语文老师全班点
名批评… 我感觉挺工整挺对仗的呀…
刚上大学那会16岁不到，没离过家胆子又小。
入学军训，学校管得很严。一天晚上大家没事就坐在宿舍抽烟喝酒吃零食。
我不喜烟酒，就到阳台的卫生间洗澡去了。
等我刚抹上沐浴液，好几个教官冲进来检查内务，一看如此情形边开始一边骂一边
咣咣猛砸。我在里面吓的动都不敢动，满身的沐浴液也不敢冲洗。
期间不时的有好多教官轮番进来叫骂，我深怕他们发现我在里面。这里空间又小我
又光着PP，打我的话躲都没地方躲。可恶的是门锁还坏的，我只好死死的拽住门闩
。
就这样呆了半个小时，宿舍长外出回来了，听见他们说了几句话，然后问：“**呢
？”
我这才推开一条门缝说：“我在这呢。”
他说：“赶紧出来。”
“我衣服在外面呢。”
他把衣服递给我说，“赶紧穿上。”
我腼腆的说：“沐浴液还没冲掉呢。”
“那你快冲干净。”
我刚准备冲洗，结果用手一摸，羞涩的说：“干了。”
穿好衣服后他带我走出了宿舍，外面正好在集合。
他告诉我说：“一会要是问起来你就说出去了，刚回来的。我先去集合了，你去楼
梯那躲着，别被发现了。”
我赶忙跑到楼梯那，感觉就像电影里被人追杀一样。觉得不安全，就把楼梯间的笤
帚簸箕扒拉开，钻了进去蜷缩在最里面。
十数分钟后听见宿舍长呼唤道：“小胖，小胖！我靠，躲哪了？”
这时我推开一堆笤帚簸箕钻出来，小声道：“我在这呢。”
宿舍长看见我灰头土脸的，拽着我说，“没事了，回宿舍吧。”
回到宿舍已经熄灯了，我坐到床上，开始嚎啕大哭，一边哭一边说“我要回家，
555。。。。我要回家！”室友劝都劝不住。
因为这件事被他们笑话了四年。毕业的时候和舍友回想起来他们都会感叹，当初多
好娃呀如今都变的XE了。
你们有没有试过便秘几天以后，终于酣畅淋漓地恩恩了一大坨…于是，皮带松了三
个扣，称了称发现自己轻了四斤…苍了个天的…
今天班上一姐妹泪奔出教室，问其故，原来是帮男友挤豆豆压强太大飚到嘴上。
至今在洗口，半个小时了都
病了，老婆中午走路过来送药，很感动，问老婆怎么回去。她看了脚上的高跟鞋，
想想回去还要走20多分钟（附近没公交，打车也难），眼睛里满含期盼。。。。于
是我溜班开车送她回去....... |
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