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发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复有删
一家人坐在客厅里看电视。
电视里正在播放一个美食节目。
儿子说：“妈，我饿了！”
老婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，赶快换个台！”
老婆换了个频道，这个频道正在播放一部刑侦剧，几名Pol.ice正在会议室里分析案情
，抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿，我忍不住点燃了一支烟。
老婆说：“又一个禁不住诱惑的。”
说完再次换了频道。
这次换的频道播的是宫廷剧，当看到剧中一位公主困得打哈欠时，老婆也连打哈欠，电
视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”
火车上听一对父子对话，爸爸说：“你想要几个妈妈？”
儿子想了想大声说到：“我想要一百个妈妈！”
爸爸叹了口气，“这也是我的梦想啊！！！”
和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》，我爸忽然感慨道：“还是生男孩好啊！”
我不爽，正要对重男轻女的封建思想进行批斗时，我爸接着说：“你看这张无忌长得和
张翠山一模一样，肯定是亲生的，你再想想紫薇，长得跟夏雨荷一样，鬼知道是不是乾
隆亲生的。
课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。
老师：你去买药？
小明：不是，我吃过了。
老师：那你去上厕所？
小明：我去换裤子。
老师：敢快滚。。
小明：没男朋友很寂寞吗？
老师：小孩子不要想这些，好好学习吧！
小明：我在教务室拆了你的快递。。。
老师：还不快滚，我可不保证不打死你。
老师：“现在的科技越来越发达了，科学家已经发明了一种可以用光充电的的充电器。”
小明：“是不是什么光都可以？”
老师：“对，我们生活里常见的光都可以。”
小明：“那目光呢？”
老师：“滚出去。。。”
A：“对面橱窗的那个妹子应该有36D吧？真大啊！”
B：“你TM啥眼神，对面哪有橱窗啊，那是广告牌！”
一朋友晚上去偷樱桃，满满两篮子，挺高兴的。
第二天那樱桃地的主人拿着他的钱包找上了他，里面有现金、银行卡，主要是身份证也
在，最后道了歉，赔了钱。。。
男:下班我骑摩托车带你出去玩，好么
女:讨厌，你就不能说话之前加个宝贝么
男:哦，下班了我骑宝贝摩托车带你出去玩好么
女:……滚开
昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服
务员点了几道菜。
半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。
服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”
二货我今天早上泡了杯菊花茶，花瓣和花蕊有点掉，故水看上去不是很清澈！于是端着
杯子问旁边的男同事，“你看我的菊花…”，话音刚落，就看到同事在那里大笑，我压
根没有意识到什么，悠悠的回了句：“是不是很脏”……“是不是很脏…”五分钟后，
我笑哭了…
真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我
，不然可就不只是劫财那么简单了。
妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。
有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我
冒充她男友这办法还真不错。。。
我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐啊。
元宵节的夜晚，窗外传来炮竹声，清脆，响亮，探头望望窗外，烟花弥漫，美丽炫丽。
。。
屋内，就我一人，静悄悄地，红酒饮了一半，满怀惆怅……房主看花灯去了，我该偷点
什么好呢？
元宵节过后，这年算是彻底过完了，真够累的，终于可以上班歇会儿了。
小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就
是一部禽兽史啊...
昨晚兑奖中到五千万了，高兴的跑去告诉老婆，能给你好的生活了，跑的太快，摔醒了！
马云已经是亚洲首富，黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷，
原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。
去开水房打水，满满一壶就听到有滋滋的声音，心想不会炸了吧，立马把壶扔出去，果
然彭的一声炸了，还好我机智把它扔了。
咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。
我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”
我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是
挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”
然后她就走了。
一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！
当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！
本以为他会很痛苦，但他却很开心！
我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么？”
他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！”
今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲”
我吓坏了，完了，进女厕了。
可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。
哎吗，我究竟在哪！！！
“嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡”
“行啊，正好你哥不在家。”
“都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。”
“你这么坏肯定跟你哥学的。”
如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉！到哪儿去找我这么好的小姑子…
结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”
她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。”
他皱眉：“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了司仪的手。
女神嫁给了屌丝；于是屌丝问道：“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！”
女神答道：“那年我生意失败！走头无路，路边准备喝药自杀！你路过，扔给我两元钱
！于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！为了报答你！我先去了泰国，又去
了韩国；回国后，我第一时间偶遇你，嫁给你...”
今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。
我低头装害羞！
闺蜜在旁边对我大声说：考，还没你昨天讲的黄！！
晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服脱光！
男：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！
歹徒：我说的就是你！
一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改
不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗？
老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗？”
老公：“为啥？”
老婆：“因为你一直在我心中！”
老公。。。
昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜
！！
我在做卫生的时候老婆在一边看电视，我就过去说：为什么你在看电视我做卫生呢？
老婆得瑟的说：我有老公你有老公吗？
婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上
跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！”
新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个
人嫁了算了？”
男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己
都害怕！ 咩~咩~ 咩咩~
不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗？试着跟朋友们玩一个“聚
会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了。
美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”
我淡淡地回道：“我已经结婚了。”
她：“这我知道啊！”
我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”
放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”
她问：“起火原因是什么？”
“不知道。”
“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”
最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖
啊！”
一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。
老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”
那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”
老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。。”
杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨
过也练这种阴毒的武功，我呸”。
杨过挥着单臂咆哮道：“马淡，老子剪不了指甲。”
历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在
你身边。。。
某男喜欢一个女生很久了，但一直没有找到说话的搭线的机会，平时说话又少，正好在
三八妇女节那天，正好看到女生扣扣在线，某男思前想后，揣摩了好久，紧张的发出了
“三八快乐”！
片刻后，女生回复了一句“滚。。。”
三八节女人们的愿望：首先当天放假一天，要是加班就按3倍薪酬，然后就是影院、旅
游景点免费对女性开放，而家务则由男人承包。丈夫或男朋友要无条件陪逛街并买单，
违者处罚。当然可以夜不归宿，当骂男人时不得还嘴，女人开车违反交规免责。。。当
然法律上要是能这么规定，那是再好不过了~~~
预备唱：起来，不愿做黄脸婆的女人，用老公的金钱，筑成我们心的长城，中年妇女到
了，最危险的时候，每个妇女被迫着发出最后的吼声：买包！买鞋！买貂！我们万众一
心，向着妖精的目标，前进，前进，前进进！
因为领导是女的，所以三八节那天大摆筵席，女领导兴致勃勃个男下属来了一段对话，
全场都笑爆了！
女：窗外阳光多明媚。
男：今天妇女开大会。
女：没有妇女就没有全人类。
男怯声对：没有男人全白废。。。
三八妇女节了，妻子对女儿说：“妈妈的节日到了，你不祝福一下妈妈啊？”。
女儿说：“祝妈妈越来越年轻，越来越美丽，越来越有钱。”
妈妈正在高兴呢，女儿来了句：“反正你缺什么我就祝福什么呗！”
女：三八快乐哟~
男：我又不是妇女。
女：虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？
他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！
第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。
农夫的牛死了，他很伤心的哭。 一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，
我就帮你复活你的牛。”
农夫答应了，一下子2人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”
农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！” |
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