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f*****n 发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复有删
一家人坐在客厅里看电视。
电视里正在播放一个美食节目。
儿子说:“妈,我饿了!”
老婆说:“这是看美食节目引起的条件反射,赶快换个台!”
老婆换了个频道,这个频道正在播放一部刑侦剧,几名Pol.ice正在会议室里分析案情
,抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿,我忍不住点燃了一支烟。
老婆说:“又一个禁不住诱惑的。”
说完再次换了频道。
这次换的频道播的是宫廷剧,当看到剧中一位公主困得打哈欠时,老婆也连打哈欠,电
视遥控器一扔说:“你们看吧!我困得实在挺不住了!”
火车上听一对父子对话,爸爸说:“你想要几个妈妈?”
儿子想了想大声说到:“我想要一百个妈妈!”
爸爸叹了口气,“这也是我的梦想啊!!!”
和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》,我爸忽然感慨道:“还是生男孩好啊!”
我不爽,正要对重男轻女的封建思想进行批斗时,我爸接着说:“你看这张无忌长得和
张翠山一模一样,肯定是亲生的,你再想想紫薇,长得跟夏雨荷一样,鬼知道是不是乾
隆亲生的。
课堂上,小明:老师,我拉肚子,要请假。
老师:你去买药?
小明:不是,我吃过了。
老师:那你去上厕所?
小明:我去换裤子。
老师:敢快滚。。
小明:没男朋友很寂寞吗?
老师:小孩子不要想这些,好好学习吧!
小明:我在教务室拆了你的快递。。。
老师:还不快滚,我可不保证不打死你。
老师:“现在的科技越来越发达了,科学家已经发明了一种可以用光充电的的充电器。”
小明:“是不是什么光都可以?”
老师:“对,我们生活里常见的光都可以。”
小明:“那目光呢?”
老师:“滚出去。。。”
A:“对面橱窗的那个妹子应该有36D吧?真大啊!”
B:“你TM啥眼神,对面哪有橱窗啊,那是广告牌!”
一朋友晚上去偷樱桃,满满两篮子,挺高兴的。
第二天那樱桃地的主人拿着他的钱包找上了他,里面有现金、银行卡,主要是身份证也
在,最后道了歉,赔了钱。。。
男:下班我骑摩托车带你出去玩,好么
女:讨厌,你就不能说话之前加个宝贝么
男:哦,下班了我骑宝贝摩托车带你出去玩好么
女:……滚开
昨晚请朋友吃饭,去的一家高档西餐厅,菜单全是外文,出于面子,随便指着菜单向服
务员点了几道菜。
半个小时后,还不见上菜,我就把服务员找来批了一顿。
服务员说:“先生,您点的几首音乐都已经放完了!”
二货我今天早上泡了杯菊花茶,花瓣和花蕊有点掉,故水看上去不是很清澈!于是端着
杯子问旁边的男同事,“你看我的菊花…”,话音刚落,就看到同事在那里大笑,我压
根没有意识到什么,悠悠的回了句:“是不是很脏”……“是不是很脏…”五分钟后,
我笑哭了…
真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我
,不然可就不只是劫财那么简单了。
妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,我小心地观察了半个月,发现确实不能。
有天女神收到男友送的一大束玫瑰,居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我
冒充她男友这办法还真不错。。。
我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄,但是我内心好想吃你豆腐啊。
元宵节的夜晚,窗外传来炮竹声,清脆,响亮,探头望望窗外,烟花弥漫,美丽炫丽。
。。
屋内,就我一人,静悄悄地,红酒饮了一半,满怀惆怅……房主看花灯去了,我该偷点
什么好呢?
元宵节过后,这年算是彻底过完了,真够累的,终于可以上班歇会儿了。
小时候被父母叫兔崽子,上学后被女同学喊色狼,现在被称呼为单身狗,我这一辈子就
是一部禽兽史啊...
昨晚兑奖中到五千万了,高兴的跑去告诉老婆,能给你好的生活了,跑的太快,摔醒了!
马云已经是亚洲首富,黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷,
原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。
去开水房打水,满满一壶就听到有滋滋的声音,心想不会炸了吧,立马把壶扔出去,果
然彭的一声炸了,还好我机智把它扔了。
咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。
我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”
我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是
挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”
然后她就走了。
一朋友喜欢网上的测试,一次看见一个测试是测试老婆出轨的!
当他测试完把照片发上去的时候,出来的结果是:一定会出轨!
本以为他会很痛苦,但他却很开心!
我纳闷就问他“你老婆会出轨,你开心什么?”
他回我一句:“你不懂,这说明我还是能讨到老婆的!”
今天在卫生间,忽然传来一个女人的声音:“现在人真没素质,上完厕所都不冲”
我吓坏了,完了,进女厕了。
可忽然又传来一男人的声音:将就着上吧。
哎吗,我究竟在哪!!!
“嫂子,吃完饺子,我想跟你一起睡”
“行啊,正好你哥不在家。”
“都说坐着不如倒着,好玩不过嫂子,我也体验一把我哥的感觉。”
“你这么坏肯定跟你哥学的。”
如今我也快结婚了,不能再跟嫂子一起睡了,唉!到哪儿去找我这么好的小姑子…
结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”
她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。”
他皱眉:“你怎么会这样想呢?”说完转身拉起了司仪的手。
女神嫁给了屌丝;于是屌丝问道:“我不帅!也没车没房!你为什么选择我!”
女神答道:“那年我生意失败!走头无路,路边准备喝药自杀!你路过,扔给我两元钱
!于是我拿着两元钱买了一注双色球,中了一千万!为了报答你!我先去了泰国,又去
了韩国;回国后,我第一时间偶遇你,嫁给你...”
今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。
我低头装害羞!
闺蜜在旁边对我大声说:考,还没你昨天讲的黄!!
晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣:不许动!把衣服脱光!
男:放过她!要糟蹋就糟蹋我吧!
歹徒:我说的就是你!
一对夫妻在吃狗肉火锅,吃着吃着因为怀疑他老公有外遇,便骂道:你们男人就是狗改
不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗?
老婆:“老公,你知道我为什么这么胖,一直减不下来吗?”
老公:“为啥?”
老婆:“因为你一直在我心中!”
老公。。。
昨天刚下班,老婆突然打电话来说:“老公,你快回来,我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶,到家一看,尼玛,原来就一个菜,份量很多而已!果然是好多菜
!!
我在做卫生的时候老婆在一边看电视,我就过去说:为什么你在看电视我做卫生呢?
老婆得瑟的说:我有老公你有老公吗?
婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事,新娘大怒:“早上一起来,有个电话响了。这时,他立刻从床上
跳起来说让我快走,他女朋友来查岗了!”
新郎也立刻指责新娘道:“你不也是跳了起来说,你再不和你老婆离婚,我就随便找个
人嫁了算了?”
男人,一定要有兽性,任何时候让别人知道我才是主宰,我的兽性一旦爆发,连我自己
都害怕! 咩~咩~ 咩咩~
不管是新朋友还是老朋友,聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚
会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏,久而久之你会发现,你已经没有朋友了。
美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!”
我淡淡地回道:“我已经结婚了。”
她:“这我知道啊!”
我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!”
放学回家,发现班主任家里着火了,我赶紧打电话:“老师,你家房子着火了。”
她问:“起火原因是什么?”
“不知道。”
“你呀,还是这个老毛病,知其燃而不知其所以燃。”
最近要开学了,学校为了给新生做好榜样,从一开学查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖
啊!”
一同学上课睡觉,做了一个噩梦,突然猛拍桌子站起来。
老师投来亲切的目光,问:“怎么了?”
那同学说:“老师,我刚刚做了一个噩梦。”
老师说:“孩子,别怕,噩梦才刚刚开始。。。”
杨过一掌打在金轮法王身上,中掌地方五条爪印血流不止,“九阴白骨爪?没想到你杨
过也练这种阴毒的武功,我呸”。
杨过挥着单臂咆哮道:“马淡,老子剪不了指甲。”
历史考试,想翻书找答案,就问同桌老师去哪儿了,这时老师拍拍我肩膀说:我永远在
你身边。。。
某男喜欢一个女生很久了,但一直没有找到说话的搭线的机会,平时说话又少,正好在
三八妇女节那天,正好看到女生扣扣在线,某男思前想后,揣摩了好久,紧张的发出了
“三八快乐”!
片刻后,女生回复了一句“滚。。。”
三八节女人们的愿望:首先当天放假一天,要是加班就按3倍薪酬,然后就是影院、旅
游景点免费对女性开放,而家务则由男人承包。丈夫或男朋友要无条件陪逛街并买单,
违者处罚。当然可以夜不归宿,当骂男人时不得还嘴,女人开车违反交规免责。。。当
然法律上要是能这么规定,那是再好不过了~~~
预备唱:起来,不愿做黄脸婆的女人,用老公的金钱,筑成我们心的长城,中年妇女到
了,最危险的时候,每个妇女被迫着发出最后的吼声:买包!买鞋!买貂!我们万众一
心,向着妖精的目标,前进,前进,前进进!
因为领导是女的,所以三八节那天大摆筵席,女领导兴致勃勃个男下属来了一段对话,
全场都笑爆了!
女:窗外阳光多明媚。
男:今天妇女开大会。
女:没有妇女就没有全人类。
男怯声对:没有男人全白废。。。
三八妇女节了,妻子对女儿说:“妈妈的节日到了,你不祝福一下妈妈啊?”。
女儿说:“祝妈妈越来越年轻,越来越美丽,越来越有钱。”
妈妈正在高兴呢,女儿来了句:“反正你缺什么我就祝福什么呗!”
女:三八快乐哟~
男:我又不是妇女。
女:虽然你不是妇女,但是你很三八啊。
昨晚做了个梦,一小孩叫我救救他,我问怎么救你?
他说 :这段时间有人问你借钱你不借就行了 !
第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。
农夫的牛死了,他很伤心的哭。 一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做10次,
我就帮你复活你的牛。”
农夫答应了,一下子2人做了一百多次。仙女很满意,就夸赞到:“你怎么那么厉害!”
农夫答道:“我不厉害,我的牛怎么会死呢!” |
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