f*****n 发帖数: 12752 | 2 逢天罡数要加演啊
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昨晚在校园里的长凳上乘凉,旁边的长凳上坐了一对母子。
妈妈说:宝贝,给你爸爸打个电话问问什么时候回来。
小正太(约四五岁)拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。
估计那边说让你妈妈说,小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。
妈妈:你替我说。
小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来,你要死在外面啊,
你这个混蛋,再不赶紧回来晚上别想上老娘的床,然后啪的挂了。
妈妈一脸得意。。。。
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親愛的王老師:
你好~!我想請假,本來我是不想的,但是爸爸昨天收保護費被人砍了,今天找不到人
手,於是叫我去湊個數。
王老師請您放心,我不會被人拿刀砍的。
雖然我才上二年級,但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架,他那時候是五年級,最
後他被我打的拖進醫院縫了八針,住了1個禮拜的醫院,那時候我還是手下留情了,爸
說了,跟人找岔子,一定要狠,所以謹記著父親循循善誘的教導,把小強送進了醫院。
所以請老師放心,我不會讓你丟臉的。
對了,王老師如果有人欺負你就報我的名字,我的名字在這一帶,誰聽了都要敬我三分。
如果他們還不給你面子,你就報我爸的名字,看誰敢動你。
王老師,我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的,如果校長來了發現我不在,你不要和
他說原因。
王老師請不要擔心,我牢記著你的話語,一步一個腳印,但我也認為要會混 ,就要一刀
一道傷疤。
我不會手下留情的。
如果我在兩個時辰之內沒回來的話,請麻煩王老師撥打醫院的電話,並叫上幾個條子。
王老師請您相信我,我會凱旋歸來的。
我一定要幫爸爸出這口氣的,我相信你也會為我爸爸伸張正義的,我一家6口全靠爸爸
收保護費過日子,如今有人鬧事,我也該露露臉了,再說了,這樣一來就會斷了我家的
經濟來源。
我去了。
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有个妹妹,五岁半,特听话,让干什么干什么,昨天闲着没事做,就领着妹妹去超市给
她买零食,
走到冷饮区的时候看到一个长腿MM在买牛奶,突然想起了那个有鬼的笑话,
于是就和妹妹说一会咱俩走到她后边的时候你就和我说“哥哥这个姐姐肩膀上怎么坐个
伯伯呢?”,
小丫头听后就是点点头,
也不知道听懂没,然后我就背着她走到那美女身边假装挑牛奶,
这时候就感觉我妹把头转向那美女,然后又转到我这边,趴在我肩膀上,
用弱弱的只有我还有那美女能听见的声音小声说:“哥哥,这个姐姐肩膀上怎么蹲个伯
伯?”(那小声,我听完我差点毛了),
当时我就看到那美女脸一下就白了,转过头直沟沟的看着我妹,
我小声和我妹说别管嫌事,然后转身就要走,那美女一把抓住我然后大声说你们说清楚
,什么伯伯,什么什么的,
估计是真吓坏了,我觉得有点过了,和她说是开玩笑的,
她不信,结果就在这个时候,我妹的来了一句“伯伯再见!”
当时我和美女都震惊了…
好吧,没想到那么胆小,真把她吓哭了,哄了好久,并且约出来明天晚上请吃饭谢罪…
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单位派我去外地出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天
咱们小区混进了几个贼,我们家也被光顾了。”
我跳了起来, 问: “丢东西了吗?有没有报警?”
“家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。”“还丢了什么东西。”“我正在清
理,警察下午来看过了。”老婆听出
了我的焦急,赶紧安慰我: “好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失
窃清单去。”
我松了一口气, 赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用
双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也
没有。”如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫
老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有
。”十分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了地方?”
我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那
是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗,还有没有忘记的?
”老婆在电话里追问。“没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲
清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道:“好的。我感谢你在本次家庭防
盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去
………………倒
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上网时经常会遇到一些撩人的广告链接,不过打开时,不是有病毒就是要用手机注册,世
界上没有免费的午餐,时间久了自然就不太相信那些链接了。
有一次,是在一个论坛上,看到一个撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸体,三点全露,年
龄绝不超过20岁,风吹欲破的肌肤,活泼自然的表情,让人欲罢不能……绝无病毒,无需注
册。”不禁怦然心动,于是悄悄记下了下载地址,等到晚上,老婆和快到周岁的孩子全睡
了,才小心翼翼地打开链接,果然无需注册,有300多兆的内容,好家伙,是一部长片啊!我
的机子比较老,不过我有耐心等,我冲了杯咖啡,点了根烟,时间一分一秒地过去,屏幕上
小纸片一张一张地飞,我似乎看到了一个个美女。
整整用了一个多小时,眼看着片子就要下载完了。
“半夜了,怎么还不睡啊?”不知什么时候老婆进了书房,吓了我一大跳,真想立即就关掉
那个页面,可又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。
老婆看出了我的异常,干脆走近了电脑:“搞什么名堂?”屏幕上出现了对话框:“是否打
开?”我正想解释,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东
西可真够无聊的!
我尴尬地盯着电脑,画面渐渐打开,一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上,我的脸
红到了极点,只见那护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给婴儿洗澡?”画
面上一个个男孩女孩,赤身裸体,果真是不超过20岁,三点全露啊。
老婆忍不住笑了起来:“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊!”
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表弟骑车把一个胖姑娘给撞了,结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了,不要
什么赔偿。
表弟说:妹儿你真厚道,来,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重,咦,你这腿肚子是
胖得还是撞的啊,这么粗.......
姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。
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5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~
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今天公司开年会搞节目,
衬衣借给一美女演角色,
还回来时上面第二颗扣子丢了。。。
晚上回来后,我媳妇儿也试了一下我衬衣,
结果,最下面那颗扣子丢了。。。
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他女朋友穿着情趣内裤在他眼前走来走去,问他:“漂亮吗?”
他正在玩游戏,看了一眼,随口说道:“比你闺蜜穿着漂亮!”
他女朋友高兴了一会儿,忽然声色俱厉地问他:“你怎么知道的?”
“她男朋友说的……”
女朋友……
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男:亲爱的,别生气了。
女:你给我滚!
男:好,滚远了你就别再叫我回来。
女:我又没叫你直线滚,要你来回滚,来回滚。
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小学教师叫班上每个学生讲个故事,然后说明故事的教训。
苏姬第一个说:“我父亲有个农场,每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场,”她说
,“有一天,因为路面凸起,鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上,都碎了。故事的教训是:
不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”
第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场,”她说,“一天,我们把12只鸡蛋放
进孵卵器,但只有8只孵出小鸡。故事的教训是:不要蛋未孵就数鸡,如意算盘往往不
可靠。”
最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的,被人击落,他用降落伞跳到一个偏
僻小岛上,身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有,比利说,叔父被12个敌人包围了,他
喝下那瓶威士忌,然后齿手空拳把敌人都打死了。”
“真是了不起,”教师说,“但故事里的教训是什么呢?”
“教训是,”比利说,“叔父喝酒的时候不要打扰他。”
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北京非碘流行,于是有人跑到哈尔滨避难。哈尔滨“打非”指挥部紧急部署,从北京来
人一律自费隔离12天。
于是部分北京人为了躲避隔离,从公路进入哈尔滨,自称不是来自北京。
4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站,准备蒙混过关。
第一位,是个中年妇女。
检察人员问:“哪里人啊”
女:“哈尔滨的”
检察人员:“哦,那北京的非典多吧”
“多,了不得了,我前几天到医院门口一瞧哇,乌央乌央的”
于是第一位被隔离了。
第二位,是一个老太太
检察人员:“北京的非典多吧”
老太太见第一个没过去,心想,我可不能说露馅了:“电视里都看见了,挺多的”
检察人员:“大娘,要注意身体,平时都到哪里锻炼啊”
老太太:“我也就到天安门广场溜溜弯”
于是第二位也被隔离了。
第三位,是一个小伙
检察人员:“平时都到哪里去啊”
小伙子多了个心眼,“我也就逛逛中央大街,上上龙塔”
检察人员:“对了,你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
小伙子:“那还用说么,咱国安啊,国安永远争第一啊”
于是,第三位被隔离了。
第四位,是一个干部模样的同志
检察人员:“你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
还是干部见多识广,“甲A我不怎么看,我就看咱哈尔滨兰格”
检察人员,问了几句话都没有破绽,于是让他试体温。
体温试完,检察人员要收5毛钱。
干部:“老子在京城,去协和医院检查身体都不要钱,到你这穷乡僻壤的,试个破体温
就收5毛!”
于是,第四也位被隔离了。
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我的孩子们还很小的时候,一天,电话铃响了,大女儿拿起话筒:“喂,爸爸。”她说
着就对着话筒讲她今天过得怎么样,然后把听筒递给她的弟弟妹妹,我丈夫每次打电话
回家孩子们都是这样。
轮到我讲时,我接过话筒说:“嗨,亲爱的。”“谢天谢地,女士,”电话线那边的声
音应道,“我只是打电话通知您,您订购的墙纸已经到货了。” |