a******1
发帖数: 36 | 1 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
他尝尝，告诉他酸的是lemon，甜的是apple；他其实也知道自己是错的。同样的事情还
有很多，比如他认识几个字母看到别的字母也非要说是他认识的那几个，我教他新的，
他就一个劲说“no，no！no！！”
再比如他比较粘爸爸（相比亲爹我就是后妈，汗。。。）离开一会儿就要找爸爸。比如
爸爸去厕所了，
我：爸爸要poopoo，
他：“爸爸不poopoo！”
我：“爸爸肚子疼了，一定要poopoo了，不是你能决定的”
他：“宝宝能决定！”
我：“世界不是你说了算的！”
他：“爸爸！”
我：“也不是爸爸！”
他：“妈妈！”
我：“也不是妈妈！”
他：“爷爷！”
我：“也不是爷爷！”
他：“奶奶！”。。。。。。
然后就把他知道的人都说一遍，最后绕回来
“爸爸不poopoo！”
我：“！@#￥%……&×（）”
所以这是第一个问题，小孩子什么时候开始接受现实？或者他为什么选择性地接受（学
习）信息呢？有些东西教给他他能接受，有些就拒绝接受。
下面是第二个问题：
他的脾气已经看得出非常倔犟，一生气就喊“妈妈走！！！爸爸走！！！”所以我一般
不和他对着干，他要发脾气我就让他一边自己呆着，发完脾气再来；在家他一般就钻壁
橱里大哭15分钟，在公共场合，我就拉他去restroom墙角，他也会很配合地站那里哭很
久；我一般怕吵到别人中途会试图问他“哭完了吗？哭完了过来妈妈抱抱”；他都会暂
时停止哭，很认真的回答“没哭完，还要哭”；通常都要哭超过10分钟，然后说哭完了
，才让我擦眼泪，唐道理，抱抱；如果没哭完，你试图哄，他都会说“妈妈走！！！”
第二个问题就是小孩子要到什么时候开始可以控制情绪？平常不发脾气的时候他也知道
说“宝宝乖，不哭”；可是为什么到哭的时候又要哭那么久？而且他也知道哭对他没有
任何好处，我们从来没有因为他哭就妥协过。哭10分钟和哭5分钟对他有什么区别吗？
为什么每次都要哭10分钟一上才觉得哭完了？相比起哭，我比较能接受他原来那样站壁
橱里生闷气，这样至少出门在外他生气，我们不至于太尴尬。换句话说，小孩子发脾气
只有哭一种方式吗？我可以怎么引导他换个温和一些的方发发泄，比如跺脚，不理我们
之类的。
还是我理论知识不够，经验不足，terrible two就是这样的，我要求太高了？恳请各位
有经验的父母介绍经验啊！ |
m**k
发帖数: 18660 | 2 most adults evem could not do these two things right...
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
|
t********y
发帖数: 1806 | 3 “没哭完，还要哭”
哈哈哈，这已经不错了，有的孩子蛮不讲理，就是一个字：嚎。嚎到你让步为止。 |
b*********d
发帖数: 2105 | 4 会说没哭完，还要哭就已经很会control himself啦。试试转移注意力，不行的话就让
他自己哭吧。哪是那么容易的事情啊。 |
r*******y
发帖数: 1729 | 5 我娃快4岁了，脾气还这么大呢。我也愁啊。我家是姥姥姥爷在这边帮忙，貌似有老人
在孩子都脾气比较大？
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
|
er
发帖数: 4457 | 6 比起我家闺女，你们家这真不叫TERRIBLE TWO |
r*****n
发帖数: 3014 | |
o*********e
发帖数: 15 | 8 我觉得你第一个例子得出的结论,应该是你家宝宝倾向于control,而不是接收现实的问题.
他不是接收不了现实,或者说他选择性的接收现实,是因为他要显示他的control powder.这说明你家宝宝自主意识很强,我觉得这并不是个问题.两岁后的宝宝能意识到自己和妈妈不是一个整体了,能有自己独立意识了,如果这种意识不能被父母肯定,他会"作"到能被肯定为止,就如你宝宝说"宝宝能决定".
我认为在孩子显示这种意识的时候,我们最好不要针锋相对,这样会增加引导孩子的难度.我们平时在细小处就要多肯定他,让他知道我们尊重他的决定.
可是,对于一些必须要做的事情,或者必须遵守的规矩,比如上班上学,他说"不"的时候,我们自己情绪放轻松点,说:"哦,宝宝不想上学,妈妈理解你的,mommy can feel u.可是这是必须要做的事情,不好意思哦."然后宝宝肯定会大哭,说不不不,但我们也要坚决ignore,把规矩立好,把他塞到车里去上学.
对于第二个问题,你说"宝宝也知道哭对他没有任何好处",但我觉得哭是对孩子有好处的.这么说肯定会被大家砸.但事实上孩子需要心理的一个宣泄渠道,哭可以发泄不满,压抑,愤怒等negative emotion,所以从这个角度上说,哭并不是一件很糟的事情.我们成人有时候想哭都哭不出来呢,但心里却又很压抑.有时候我看着自己孩子哭,觉得她挺幸福的,因为我已经丧失了哭的能力.两三岁的孩子很难学会别的发泄渠道的,例如跺脚什么的,因为哭是本能.以后长大点了,家长再做正面引导别的发泄渠道吧.孩子哭的时候,我们可以安抚他,耐心的等待,做一个聆听者,等他平静下来了再给他讲道理.
但也不要让哭成为孩子control的手段.这个lz也意识到了我就不唐了.
我们做家长的平时也会有情绪,我们要调整好自己的情绪,再去处理和引导孩子的情绪,真的很难.说的容易,做起来难.我家也有一个tt,我也摸索中,我跟lz一样,也很想和大家交流这方面的心得. |
y****i
发帖数: 12114 | 9 这是一个宠坏了的孩子的实例。
解决方法不难：孩子闹的时候不要给他正面反馈，也就是说，不要让他感觉到闹一下就
能达成自己的要求，甚至是无理要求。
要让孩子从小就知道，世界不是以他为中心的。 |
o******y
发帖数: 743 | 10 我觉得你们做了应该做的，挺好的，2岁多点的孩子不太容易完全控制自己情绪，再大
些就好了。我们从3岁左右，这种哭止不住的情况越来越少，几乎都是累得不行，自己
也不知道自己想干什么了时候才偶尔发生。现在如果不是原则问题，可以转移注意力；
如果原则问题就只能让他哭完了。之后等孩子冷静了，慢慢讲道理，告诉他爸爸妈妈的
想法，凡事有因有果，而不是父母头脑热不让他干什么。 我试过在孩子大发脾气时录
像，事后放给他看。他自己也不喜欢，就不太那么闹了。只要孩子知道哭要不来不该要
的东西就慢慢不拿那个当武器了。另外，就是大人要允许孩子伤心，不要一味的不让哭
。小时候，我总跟儿子说，妈妈知道你伤心，但你还是不能....，等你不伤心了，咱们
好好说.... |
|
|
i**e
发帖数: 19242 | 11 有些事别跟他太较真
他说不，就让他说去，只要学还接着上就中
"来，要不要喝你的苹果汁，妈妈的柠檬汁“
//他都对，对他来说那就是苹果汁，who cares :)
你都知道他知道他自己错了，就不用非让他承认你对他错了嘛
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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i**e
发帖数: 19242 | 12 他爸的事，你让他们也俩去整嘛 :)
孩子要哭，那就哭够为止，能做的还是能做，不能做的哭多少次也没用贝
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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i**e
发帖数: 19242 | 13 EQ的一个让俺仰慕的境界，就是能把自己的感受说出来，会发脾气，发次脾气能解决一
次问题
要不你去看看p.e.t. 还有 raising an emotionally intelligent child?
http://www.amazon.com/Raising-Emotionally-Intelligent-Child-Parenting/dp/0684838656/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1293734188&sr=8-1
http://www.amazon.com/Parent-Effectiveness-Training-Responsible-Children/dp/0609806939/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1293734242&sr=1-1
那本，how to listen,how to talk的大毒草也可以翻翻，俺认为
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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o*********e
发帖数: 15 | 14 那本，how to listen,how to talk的大毒草也可以翻翻，俺认为
可以麻烦给个链接么?
我搜了下是这本么?
http://www.amazon.com/How-Talk-Kids-Will-Listen/dp/0380811960 |
i**e
发帖数: 19242 | 15 对，就这本
【在 o*********e 的大作中提到】
: 那本，how to listen,how to talk的大毒草也可以翻翻，俺认为
: 可以麻烦给个链接么?
: 我搜了下是这本么?
: http://www.amazon.com/How-Talk-Kids-Will-Listen/dp/0380811960
|
o*********e
发帖数: 15 | 16
值得借鉴哦.......
【在 o******y 的大作中提到】
: 我觉得你们做了应该做的，挺好的，2岁多点的孩子不太容易完全控制自己情绪，再大
: 些就好了。我们从3岁左右，这种哭止不住的情况越来越少，几乎都是累得不行，自己
: 也不知道自己想干什么了时候才偶尔发生。现在如果不是原则问题，可以转移注意力；
: 如果原则问题就只能让他哭完了。之后等孩子冷静了，慢慢讲道理，告诉他爸爸妈妈的
: 想法，凡事有因有果，而不是父母头脑热不让他干什么。 我试过在孩子大发脾气时录
: 像，事后放给他看。他自己也不喜欢，就不太那么闹了。只要孩子知道哭要不来不该要
: 的东西就慢慢不拿那个当武器了。另外，就是大人要允许孩子伤心，不要一味的不让哭
: 。小时候，我总跟儿子说，妈妈知道你伤心，但你还是不能....，等你不伤心了，咱们
: 好好说....
|
o*********e
发帖数: 15 | |
o*********e
发帖数: 15 | 18 多谢!!!
【在 i**e 的大作中提到】
: 对，就这本
|
a******1
发帖数: 36 | 19 gain contro是不是这个年纪孩子的共性？可能是我太想让他独立了，小时候开始很多
事情就鼓励他自己来。现在干什么事情都说“宝宝来”，比如已经同意他自己拿杯子了
，我怕他撒帮他扶一下都要把你手挪开。。。郁闷！
平时我尽量争取和他平等对话，一些无关紧要的事就让他自己决定；但是他总有一天要
知道世界不是他说了算，也不是父母说了算的，苹果就是苹果，letter A不会变成
leter B；这个世界有公认的rule，这个概念小孩子什么才能建立呢？
我也不反对他哭，在家我会让他哭个够，但是我想让他知道哭闹应该分场合。这个怎么
搞？
前两天在机场赶飞机，因为他有些低烧我一直抱着他跑，后来实在抱不动了，我说妈妈
累了，你下来走到前面那个门，妈妈再抱，于是人家就开始撒泼了；天！圣诞节前的机
场啊，那么多人！我赶快把他拖到restroom，让他哭个够；期间很多人路过，投来同情
理解的眼光，唉。。。。然后哭完了，人家又没事人一样了，最后还是自己走到头的。
我觉得老美家的孩子貌似很多都知道分场合，机场那天一个妈妈还特意跑过来“赞扬”
我discipline的方法，说亚洲人家的小孩都懂规矩；我说我feel the other around啊
，她说maybe in the public, but not at home.我觉得这样其实很好啊，要哭在家里
哭够了，出来乖乖的，多好？
的问题.
powder.这说明你家宝宝自主意识很强,我觉得这并不是个问题.两岁后的宝宝能意识到
自己和妈妈不是一个整体了,能有自己独立意识了,如果这种意识不能被父母肯定,他会"
作"到能被肯定为止,就如你宝宝说"宝宝能决定".
难度.我们平时在细小处就要多肯定他,让他知道我们尊重他的决定.
候,我们自己情绪放轻松点,说:"哦,宝宝不想上学,妈妈理解你的,mommy can feel u.可
是这是必须要做的事情,不好意思哦."然后宝宝肯定会大哭,说不不不,但我们也要坚决
ignore,把规矩立好,把他塞到车里去上学.
处的.这么说肯定会被大家砸.但事实上孩子需要心理的一个宣泄渠道,哭可以发泄不满,
压抑,愤怒等negative emotion,所以从这个角度上说,哭并不是一件很糟的事情.我们成
人有时候想哭都哭不出来呢,但心里却又很压抑.有时候我看着自己孩子哭,觉得她挺幸
福的,因为我已经丧失了哭的能力.两三岁的孩子很难学会别的发泄渠道的,例如跺脚什
么的,因为哭是本能.以后长大点了,家长再做正面引导别的发泄渠道吧.孩子哭的时候,
我们可以安抚他,耐心的等待,做一个聆听者,等他平静: 吕戳嗽俑驳览.
绪,真的很难.说的容易,做起来难.我家也有一个tt,我也摸索中,我跟lz一样,也很想和
大家交流这方面的心得.
【在 o*********e 的大作中提到】
: 多谢!!!
|
a******1
发帖数: 36 | 20 录像是个好办法了，学习了。
我经常试图转移注意力，但是人家一般先一本正经和你对话，我都已经决定他情绪差不
多该平复了，人家和你说完话继续哭。。。
【在 o******y 的大作中提到】
: 我觉得你们做了应该做的，挺好的，2岁多点的孩子不太容易完全控制自己情绪，再大
: 些就好了。我们从3岁左右，这种哭止不住的情况越来越少，几乎都是累得不行，自己
: 也不知道自己想干什么了时候才偶尔发生。现在如果不是原则问题，可以转移注意力；
: 如果原则问题就只能让他哭完了。之后等孩子冷静了，慢慢讲道理，告诉他爸爸妈妈的
: 想法，凡事有因有果，而不是父母头脑热不让他干什么。 我试过在孩子大发脾气时录
: 像，事后放给他看。他自己也不喜欢，就不太那么闹了。只要孩子知道哭要不来不该要
: 的东西就慢慢不拿那个当武器了。另外，就是大人要允许孩子伤心，不要一味的不让哭
: 。小时候，我总跟儿子说，妈妈知道你伤心，但你还是不能....，等你不伤心了，咱们
: 好好说....
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a******1
发帖数: 36 | |
a*d
发帖数: 258 | 22 这个“妈妈走！！！爸爸走！！！”和我女儿很像啊！我女儿两岁前后也是这样的。也
是要自己哭一会儿才行。所以我一般是这样，比如因为无理要求A而哭的，她哭一会我
给她台阶下的时候会问她：要不要B（比如吃的，喝的，玩具）啊？她有时不要，但有
时就会说：“给我B我就不哭了。”现在女儿两岁四个月，已经会自己找台阶下了，所
以哭得很少了。
另外，可以不必事事都是家长直接指出正确的事实，给孩子机会自己发现，自己推理。
比如，给他柠檬汁，可以说：你尝尝这是不是苹果汁啊？怎么是酸的呢？
还有，孩子说“妈妈不上班，宝宝不上学”（我家孩子也经常说这话），我就说：“妈
妈不上班就没法给你买玩具了。你不上学就见不到小朋友。”尽量避免强硬地说“你必
须上学。”让孩子自己得出结论，还是得上班上学。
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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n****y
发帖数: 6260 | 23 哇这还宠坏了，我觉得自己哭完了出来就好已经很好了。
【在 y****i 的大作中提到】
: 这是一个宠坏了的孩子的实例。
: 解决方法不难：孩子闹的时候不要给他正面反馈，也就是说，不要让他感觉到闹一下就
: 能达成自己的要求，甚至是无理要求。
: 要让孩子从小就知道，世界不是以他为中心的。
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g*****a
发帖数: 1692 | 24 很正常。terrible 2。我娃从过完两岁生日就一天比一天作，稍有不如意就趴地上大哭
，打滚，折腾到几乎吐出来，每天都来两次，把我们家4个大人折腾的够呛，两岁半就
开始好转，快3岁的时候就很听话了。哭闹的时候ignore他10分钟，最后给他半个台阶
下，他就接受了
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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l**********o
发帖数: 9952 | 25 说的太赞了，拍手。
我家宝宝和楼主的很象，我觉得她就是1.脾气急2.控制欲强
的问题.
powder.这说明你家宝宝自主意识很强,我觉得这并不是个问题.两岁后的宝宝能意识到
自己和妈妈不是一个整体了,能有自己独立意识了,如果这种意识不能被父母肯定,他会"
作"到能被肯定为止,就如你宝宝说"宝宝能决定".
难度.我们平时在细小处就要多肯定他,让他知道我们尊重他的决定.
候,我们自己情绪放轻松点,说:"哦,宝宝不想上学,妈妈理解你的,mommy can feel u.可
是这是必须要做的事情,不好意思哦."然后宝宝肯定会大哭,说不不不,但我们也要坚决
ignore,把规矩立好,把他塞到车里去上学.
处的.这么说肯定会被大家砸.但事实上孩子需要心理的一个宣泄渠道,哭可以发泄不满,
压抑,愤怒等negative emotion,所以从这个角度上说,哭并不是一件很糟的事情.我们成
人有时候想哭都哭不出来呢,但心里却又很压抑.有时候我看着自己孩子哭,觉得她挺幸
福的,因为我已经丧失了哭的能力.两三岁的孩子很难学会别的发泄渠道的,例如跺脚什
么的,因为哭是本能.以后长大点了,家长再做正面引导别的发泄渠道吧.孩子哭的时候,
我们可以安抚他,耐心的等待,做一个聆听者,等他平静: 吕戳嗽俑驳览.
绪,真的很难.说的容易,做起来难.我家也有一个tt,我也摸索中,我跟lz一样,也很想和
大家交流这方面的心得.
【在 o*********e 的大作中提到】
: 多谢!!!
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l****t
发帖数: 36289 | 26 wow！ 大赞这个“没哭完，还要哭”
我老感觉你家娃可能是比现有人类更高级更完善的一种人类了
他有一套完善的自我情绪调整恢复的方式（就是你说的自己躲一边或者生气或者大哭，
）完成了（到时间了）就解决了问题，彻底refresh了情绪，摆脱了之前的负面情绪，
马上高高兴兴好人一个了
如果大家都有这个功能就好了
也希望小朋友长大也能这样 |
m****n
发帖数: 708 | 27 惯得
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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l*********e
发帖数: 5385 | 28 参见Erikson's theory of personality：
1.hope - Basic Trust vs. Mistrust - Infant stage. Does the child believe its
caregivers to be reliable?
2.will - Autonomy vs. Shame and Doubt - Toddler stage. Child needs to learn
to explore the world. Bad if the parent is too smothering or completely
neglectful.
3. purpose - Initiative vs. Guilt - Kindergarten - Can the child plan or do
things on his own, such as dress him or herself. If "guilty" about making
his or her own choices, the child will not function well. Erikson has a
positive outlook on this stage, saying that most guilt is quickly
compensated by a sense of accomplishment.
4.competence - Industry vs. Inferiority - Around age 6 to puberty. Child
comparing self worth to others (such as in a classroom environment). Child
can recognize major disparities in personal abilities relative to other
children. Erikson places some emphasis on the teacher, who should ensure
that children do not feel inferior.
5. fidelity - Identity vs. Role Confusion - Teenager. Questioning of self.
Who am I, how do I fit in? Where am I going in life? Erikson believes that
if the parents allow the child to explore, they will conclude their own
identity. However, if the parents continually push him/her to conform to
their views, the teen will face identity confusion.
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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y******0
发帖数: 102 | 29 我跟我男朋友就是这样的。。。
－－－“哭完了没有，哭完了抱抱”。
如果我哭完了，就抱抱。没有哭完，就说，“还要一会”。
。。。。。。。。。。。
感觉哭过以后就把情绪发出一半了。。。蛮好的。。。
我觉得这不是不懂道理的问题，是找了个方式发泄的问题。
你宝宝才两岁，我过年都24了。。。
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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f**l
发帖数: 433 | 30 两岁的小孩子正是表现自己的assertion 的时候， 指望他和大人一样接受事实和控制
情绪太不现实了吧。 孩子们很多时候说“不”就是因为他们想说“不”，就是想表达
一个不同意见， 让你知道他有这么个意见。
我家这个马上就两岁， 如果不喜欢穿哪件衣服或者鞋子袜子， 他都说“too tight".
两个月前有一天老师让我给他换大一码的鞋子， 因为他报告说shoes too tight. 那双
鞋才换上一两个月， 明明是有点宽松的， 他就是因为那天不想穿鞋子， 但是说不穿
老师又不让， 所以他就找借口。 后来袜子外套什么的， 他不要穿的， 都这么说，
明明都还很大。 因为他没有耐心和我们说”我现在不喜欢这个， 我想换一个“， 所
以他就走捷径。
我觉得如果不是原则问题， 给他选择的余地。 比如衣服鞋袜给2选一， 吃的菜式多两
样， 不吃这个吃那个， 等等。如果就是发泄情绪， 那么让他发泄好了， 过了之后该
怎么还怎么，那个时候估计他也忘了他刚才坚持的东西了。 不要直接跟他抬杠， 跟
T2抬杠很容易让当爹妈的有 parent tantrum. 道理要在娃平静的时候唐， discipline
的时候 不要talk too much, 不然小孩儿跟你胡搅蛮缠个没完， 老爹老妈的authority
容易丧失。
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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j*****i
发帖数: 47 | 31 这么大的孩子已经可以开始讲道理了，关键是家长要坚持，不要怕烦而妥协。教育孩子
的关键时期，最好不要让长辈带，一般孩子都会被宠得没有规矩。
和孩子讲道理的时候，把他当作大人，不要光说让孩子守什么规矩，要告诉他为什么，
不守会有什么后果，让他承受后果，孩子聪明得很，几次下来就知道了。只要你坚持，
并且愿意牺牲自己的暂时利益。比如他闹，你就带他离开。
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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n*****t
发帖数: 22014 | 32 只要有可能，还是别让老人帮带孩子了。俺岳父岳母只是来探亲半年，孩子就要任性很
多，走之后俺再给教回来，累啊。 |
n****n
发帖数: 536 | 33 这宝宝多乖，自己哭的时候还能告诉你没哭完，要继续哭一会。
我记得，我到18岁高考前夕还能哭起来完全不理会父母，父母说你都成年人了呀。LZ想
想看自己青春期时候是什么样的，高考前压力大的时候有没有靠哭泣发泄的时候。 |
n****n
发帖数: 536 | 34 这个说的不错。给他讲道理的时候要把他当作平等的人。让他明白你尊重他。不要让他
觉得大人就是能控制他（虽然事实是这样）。
【在 j*****i 的大作中提到】
: 这么大的孩子已经可以开始讲道理了，关键是家长要坚持，不要怕烦而妥协。教育孩子
: 的关键时期，最好不要让长辈带，一般孩子都会被宠得没有规矩。
: 和孩子讲道理的时候，把他当作大人，不要光说让孩子守什么规矩，要告诉他为什么，
: 不守会有什么后果，让他承受后果，孩子聪明得很，几次下来就知道了。只要你坚持，
: 并且愿意牺牲自己的暂时利益。比如他闹，你就带他离开。
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L********n
发帖数: 2097 | 35 没经验，但是觉得LZ的宝宝是个很reasonable的宝宝。懂得自己调节。也不是特别不讲
理。
哭出来不是坏事，起码情绪得到了发泄，我个人觉得比生闷气好。
我都准妈了，有时候depressed了，会觉得哭出来比自己生闷气舒服。
还有就是，可能我站着说话不腰疼，我觉得太听话太乖的宝宝不好玩。当然，我自己娃
从肚子里出来了，我肯定不这么想了，哈 |
j*******a
发帖数: 5283 | 36 同意。楼主的宝宝已经不是一般地懂道理了，我五岁的女儿要是在忙着哭的时候能回答
我一句“再哭一会儿”，我就满足了。
那些说楼主宝宝是宠的惯的人，要么很幸运自己轮到了一个天使宝宝，要么还没有孩子。
【在 l****t 的大作中提到】
: wow！ 大赞这个“没哭完，还要哭”
: 我老感觉你家娃可能是比现有人类更高级更完善的一种人类了
: 他有一套完善的自我情绪调整恢复的方式（就是你说的自己躲一边或者生气或者大哭，
: ）完成了（到时间了）就解决了问题，彻底refresh了情绪，摆脱了之前的负面情绪，
: 马上高高兴兴好人一个了
: 如果大家都有这个功能就好了
: 也希望小朋友长大也能这样
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r*********e
发帖数: 174 | 37 you are so right and funny. :)
【在 m**k 的大作中提到】
: most adults evem could not do these two things right...
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h*t
发帖数: 128 | 38 孩子不能让隔辈老人碰。碰三天，你一年都转不过来他。在隔辈人那里，孩子是宇宙中
心。
隔辈人根本不想着孩子是个人，就拿他当小动物小宠物的，压根不注意孩子好性格和好
习惯的养成，只要动物不哭，省的觉得对不起他爸妈，免得自己心疼。 |
l******2
发帖数: 2994 | 39 哎呀，跟我们家的频率一样。基本上每天没事都会找点事哭上一场。
【在 g*****a 的大作中提到】
: 很正常。terrible 2。我娃从过完两岁生日就一天比一天作，稍有不如意就趴地上大哭
: ，打滚，折腾到几乎吐出来，每天都来两次，把我们家4个大人折腾的够呛，两岁半就
: 开始好转，快3岁的时候就很听话了。哭闹的时候ignore他10分钟，最后给他半个台阶
: 下，他就接受了
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l******2
发帖数: 2994 | 40 我就觉得LZ的儿子很聪明都会逆向思维了，我家的同岁就只会说"NO,NO,NO"。倒是哭上
有的一比的。 |
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a******1
发帖数: 36 | 41 这些小事上小人人最后都会发现自己是错的，但是他整天nonono的挂在嘴边，是不是说
明他负面情绪太多啊？现在我说什么他否定什么都成习惯了，除非是第一次接触的东西
，人家会问东问西，你说什么就是什么。
我比较担心负面情绪太多，对我说的“事实”有抵触情绪会影响他接受新事物。比如学
语言，他大部分词汇prefer用中文说（其实英文也会），所以在学校里老师听不懂他说
的，除非把他逼急了他才说英文，还不成句子。我们试图教他，他就喊“no！”我们说
“你说大象老师听不懂啊，说elephant老师才懂！”他就说“听得懂！听得懂！”反正
就是否认事实啦！我觉得他这种负面的情绪非常影响学习新东西，搞得我们现在学新词
直接上英文了。
【在 a*d 的大作中提到】
: 这个“妈妈走！！！爸爸走！！！”和我女儿很像啊！我女儿两岁前后也是这样的。也
: 是要自己哭一会儿才行。所以我一般是这样，比如因为无理要求A而哭的，她哭一会我
: 给她台阶下的时候会问她：要不要B（比如吃的，喝的，玩具）啊？她有时不要，但有
: 时就会说：“给我B我就不哭了。”现在女儿两岁四个月，已经会自己找台阶下了，所
: 以哭得很少了。
: 另外，可以不必事事都是家长直接指出正确的事实，给孩子机会自己发现，自己推理。
: 比如，给他柠檬汁，可以说：你尝尝这是不是苹果汁啊？怎么是酸的呢？
: 还有，孩子说“妈妈不上班，宝宝不上学”（我家孩子也经常说这话），我就说：“妈
: 妈不上班就没法给你买玩具了。你不上学就见不到小朋友。”尽量避免强硬地说“你必
: 须上学。”让孩子自己得出结论，还是得上班上学。
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v******n
发帖数: 595 | 42 terrible two.
每个孩子都会多多少少经历这个阶段的。
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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a******1
发帖数: 36 | 43 很多妈妈都说到了台阶，我们也试着给了，不想让他哭太长时间，特别是生病咳嗽或者
在公共场合；但是人家不买帐啊！貌似他真是是要完全发泄完了，能自己心情回复了，
彻底reset过了才肯出壁橱的那种。所以我才想找个alternative让他发泄，但是不会太
激烈的那种。大家有没有引导过小孩痛过别的方式发泄，比如涂鸦什么的？
【在 g*****a 的大作中提到】
: 很正常。terrible 2。我娃从过完两岁生日就一天比一天作，稍有不如意就趴地上大哭
: ，打滚，折腾到几乎吐出来，每天都来两次，把我们家4个大人折腾的够呛，两岁半就
: 开始好转，快3岁的时候就很听话了。哭闹的时候ignore他10分钟，最后给他半个台阶
: 下，他就接受了
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a******1
发帖数: 36 | 44 hoho,我也曾经得意过，觉得他这种自我消化情绪的方法挺好，进去一个愤怒的小人，
出来一个活蹦乱跳的，而且我家壁橱隔音狂好，也吵不到我；但是最近他咳嗽还要哭上
十几分钟，赶飞机还要给他十几分钟哭，我有点受不了了。。。。
【在 l****t 的大作中提到】
: wow！ 大赞这个“没哭完，还要哭”
: 我老感觉你家娃可能是比现有人类更高级更完善的一种人类了
: 他有一套完善的自我情绪调整恢复的方式（就是你说的自己躲一边或者生气或者大哭，
: ）完成了（到时间了）就解决了问题，彻底refresh了情绪，摆脱了之前的负面情绪，
: 马上高高兴兴好人一个了
: 如果大家都有这个功能就好了
: 也希望小朋友长大也能这样
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b****s
发帖数: 10197 | 45 试过distraction吗？
【在 a******1 的大作中提到】
: 很多妈妈都说到了台阶，我们也试着给了，不想让他哭太长时间，特别是生病咳嗽或者
: 在公共场合；但是人家不买帐啊！貌似他真是是要完全发泄完了，能自己心情回复了，
: 彻底reset过了才肯出壁橱的那种。所以我才想找个alternative让他发泄，但是不会太
: 激烈的那种。大家有没有引导过小孩痛过别的方式发泄，比如涂鸦什么的？
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a******1
发帖数: 36 | 46 收藏了，多谢！
its
learn
do
【在 l*********e 的大作中提到】
: 参见Erikson's theory of personality：
: 1.hope - Basic Trust vs. Mistrust - Infant stage. Does the child believe its
: caregivers to be reliable?
: 2.will - Autonomy vs. Shame and Doubt - Toddler stage. Child needs to learn
: to explore the world. Bad if the parent is too smothering or completely
: neglectful.
: 3. purpose - Initiative vs. Guilt - Kindergarten - Can the child plan or do
: things on his own, such as dress him or herself. If "guilty" about making
: his or her own choices, the child will not function well. Erikson has a
: positive outlook on this stage, saying that most guilt is quickly
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c**b
发帖数: 2999 | 47 没有脾气大的孩子,只有不知道怎么教育孩子的父母.
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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a******1
发帖数: 36 | 48 哈哈哈，嫩笑死我了。。。
【在 y******0 的大作中提到】
: 我跟我男朋友就是这样的。。。
: －－－“哭完了没有，哭完了抱抱”。
: 如果我哭完了，就抱抱。没有哭完，就说，“还要一会”。
: 。。。。。。。。。。。
: 感觉哭过以后就把情绪发出一半了。。。蛮好的。。。
: 我觉得这不是不懂道理的问题，是找了个方式发泄的问题。
: 你宝宝才两岁，我过年都24了。。。
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a******1
发帖数: 36 | 49 我不太主张distraction，所以自己很少用。distraction比较适用于小宝宝，还不懂道
理阶段。我觉得情绪需要发泄的渠道，你distract一下只能暂时缓解一下，没有发泄的
部分会逐渐累积，而且你事后还不好教育。我比较主张当时有情绪当时就释放或者消化
掉，批评教育也是发完脾气立刻讲，批评完了就过去了，不要旧事重提，我家这个已经
会觉得shame了。教育倒是需要长抓不懈的。
【在 b****s 的大作中提到】
: 试过distraction吗？
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e****g
发帖数: 2080 | 50
你可以吗？
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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D*****e
发帖数: 761 | 51 你家小朋友已经被惯坏了，要及时纠正。他不上幼儿园吗？上了会好些。
有了错误要先说，不听就time out. 语气要坚定，行动要坚持。 |
l*******e
发帖数: 3566 | 52 根据emotional development的发展轨道，4岁的娃还在不断学习各种情绪。
我一个师姐是做emotional development的，她的被试是4岁的孩子。
你们才2岁出头。各种情绪还没发展好，谈什么control。
你现在观察到的是temper tantrum。好好discipline一下，会好转。
【在 a******1 的大作中提到】
: 我家小男孩，两岁出头；20个月以前一直是人见人赞的乖宝，非常讲道理，一般不如他
: 意的时候我们多唐唐，他也就接受了；就算有时撒泼耍赖，一般也就是闷头自己跑壁橱
: 里生闷气去；气完了自己再跑出来，笑嘻嘻的完全没事了。
: 20个月的时候回国了一段，被老人宠了，用爷爷的话说是从来没让他哭过，所以基本都
: 是顺着他的意思来，可想脾气是越来越大了。
: 现在回来快2个月了，我们还用原来“唐”的方式和他讲道理已经不怎么管用了，说什
: 么他都会重复你，但是加上一个“不”字；比如我们说“妈妈要上班，你要上学”，他
: 会回“妈妈不上班，宝宝不上学”，而且很多时候一定要你认可他说的，比如给他止咳
: 用柠檬汁告诉他“这是lemon juice”，他说“这是apple juice！”如果我坚持说是
: lemon，他就要开始不高兴了，我一般就不理他，让他发会儿小脾气；等他发完了，让
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y***h
发帖数: 457 | 53 中国孩子在公共场合礼仪差，在学校被人欺负， 在家里脾气大， 总结一下， 都是家
长惯的， 特别是老人带大的小孩。 外国人没有条件老人一起上带孩子， 自己带的管
理都略微比老人带的好， 但普遍是中国家长惯孩子。 像你这样坚持下去， 不要老人
带， 严格要求，孩子将来能好些。 |
