c*******u
发帖数: 12899 | 1 每次看到娃跟那儿磨磨叽叽，我的火就直往脑门儿上蹿。为了保持亲妈形象，都快憋出
内伤了。昨天没忍住，狮子吼一回。
怎么办怎么办怎么办？是把娃儿推不磨叽，还是把自己推唐僧？ |
m****y
发帖数: 3437 | 2 血泪泣说: 都不可能！
【在 c*******u 的大作中提到】
: 每次看到娃跟那儿磨磨叽叽，我的火就直往脑门儿上蹿。为了保持亲妈形象，都快憋出
: 内伤了。昨天没忍住，狮子吼一回。
: 怎么办怎么办怎么办？是把娃儿推不磨叽，还是把自己推唐僧？
|
c*******u
发帖数: 12899 | 3 木偶太打击人了。。。。。
【在 m****y 的大作中提到】
: 血泪泣说: 都不可能！
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I*****e
发帖数: 7085 | 4 让孩子体会到不磨蹭的好处
【在 c*******u 的大作中提到】
: 每次看到娃跟那儿磨磨叽叽，我的火就直往脑门儿上蹿。为了保持亲妈形象，都快憋出
: 内伤了。昨天没忍住，狮子吼一回。
: 怎么办怎么办怎么办？是把娃儿推不磨叽，还是把自己推唐僧？
|
m****y
发帖数: 3437 | 5 江山易改啊。。。推互相适应吧。。。当然了，日久天长你不推也终会适应的。。。
//想起今早出门前看LD对着吃饭墨迹的那个大喊大叫，风度尽失的场面。。。
//黑心妈视若无睹的说“我走了。”
//看，我逐步适应了。
【在 c*******u 的大作中提到】
: 木偶太打击人了。。。。。
|
p*******g
发帖数: 2682 | 6 pat，你可怜的LD!
我一般早上虽然不送孩子，也要帮送孩子的LD狮子吼几嗓子磨蹭娃的。。
你们说是不是娃太小没有时间概念啊？跟她说爸爸妈妈要迟到了，不知道她懂不懂，哎
，看来我还是没适应。。
【在 m****y 的大作中提到】
: 江山易改啊。。。推互相适应吧。。。当然了，日久天长你不推也终会适应的。。。
: //想起今早出门前看LD对着吃饭墨迹的那个大喊大叫，风度尽失的场面。。。
: //黑心妈视若无睹的说“我走了。”
: //看，我逐步适应了。
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p*******g
发帖数: 2682 | 7 不磨蹭对孩子好处不大，对大人好处更多些啊。。
【在 I*****e 的大作中提到】
: 让孩子体会到不磨蹭的好处
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c*******u
发帖数: 12899 | 8 要说我们家这个没有时间观念吧，好像也不准确——他明明自己知道上好闹钟，怕早上
起晚嘛。另外让我搓火的是，他不是做不到不磨蹭。平常洗澡换衣服没有半个小时不行
，有一天我火了，定了15分钟的timer，说，要是timer响了，就算满头都是洗发水也得
出来。结果小人家不到10分钟，洗澡，擦干，换衣服，爬上床，全都做完。唉，又好气
又好笑。
【在 p*******g 的大作中提到】
: pat，你可怜的LD!
: 我一般早上虽然不送孩子，也要帮送孩子的LD狮子吼几嗓子磨蹭娃的。。
: 你们说是不是娃太小没有时间概念啊？跟她说爸爸妈妈要迟到了，不知道她懂不懂，哎
: ，看来我还是没适应。。
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m****y
发帖数: 3437 | 9 说明人家平时没有DRIVE要快。。。唯一的动力是老妈的大火。。。//run...
【在 c*******u 的大作中提到】
: 要说我们家这个没有时间观念吧，好像也不准确——他明明自己知道上好闹钟，怕早上
: 起晚嘛。另外让我搓火的是，他不是做不到不磨蹭。平常洗澡换衣服没有半个小时不行
: ，有一天我火了，定了15分钟的timer，说，要是timer响了，就算满头都是洗发水也得
: 出来。结果小人家不到10分钟，洗澡，擦干，换衣服，爬上床，全都做完。唉，又好气
: 又好笑。
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E*********e
发帖数: 10297 | 10 是啊，我家闺女说为了不让妈妈生气和发火。
【在 m****y 的大作中提到】
: 说明人家平时没有DRIVE要快。。。唯一的动力是老妈的大火。。。//run...
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B**********y
发帖数: 3855 | 11 朋友的老公，对付早上拖拉的做法：告诉小孩，在车上等你，5分钟后出来。孩子墨迹
十几分钟，才出了家门，发现老爸的车已经走了。孩子自己走去学校。
当然，他家小孩都过了11岁的。 |
p*******g
发帖数: 2682 | 12 能走去，说明学校离家不远啊！再说家长不担心路上的安全吗？
不过有这样一回，肯定管用了。。
【在 B**********y 的大作中提到】
: 朋友的老公，对付早上拖拉的做法：告诉小孩，在车上等你，5分钟后出来。孩子墨迹
: 十几分钟，才出了家门，发现老爸的车已经走了。孩子自己走去学校。
: 当然，他家小孩都过了11岁的。
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B**********y
发帖数: 3855 | 13 他们家去学校，走路十几二十分钟左右吧，不大的一个town,环境还算安全。
【在 p*******g 的大作中提到】
: 能走去，说明学校离家不远啊！再说家长不担心路上的安全吗？
: 不过有这样一回，肯定管用了。。
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i**e
发帖数: 19242 | 14 唉，一言难尽啊...
刚开始的时候，是没有时间概念
有了概念，不得不说，tmd，有些孩子就是没有责任感
好好说，不work,就是道理规矩她都知道，但是不做
发脾气，顶一次，我特伤身，比如吃不下饭，睡不着觉，第二天心情不好
我要催一下，某小人比我还不耐烦.....
我就不知道，为什么不能自觉一点？
一定要罚罚罚罚，或者奖奖奖么？
说到最后，孩子不own it，就我太监急
【在 c*******u 的大作中提到】
: 每次看到娃跟那儿磨磨叽叽，我的火就直往脑门儿上蹿。为了保持亲妈形象，都快憋出
: 内伤了。昨天没忍住，狮子吼一回。
: 怎么办怎么办怎么办？是把娃儿推不磨叽，还是把自己推唐僧？
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v****a
发帖数: 478 | 15 我们家是LD对吃饭、刷牙、洗脸、换衣服无一不墨迹的小朋友大喊大叫，然后小姑娘哭哭啼啼
的去上学。第二天老师汇报说她一整天都非常moody，一会儿哭、一会儿哭的...
【在 c*******u 的大作中提到】
: 每次看到娃跟那儿磨磨叽叽，我的火就直往脑门儿上蹿。为了保持亲妈形象，都快憋出
: 内伤了。昨天没忍住，狮子吼一回。
: 怎么办怎么办怎么办？是把娃儿推不磨叽，还是把自己推唐僧？
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i**e
发帖数: 19242 | 16 对我们放养派，极大的讽刺和挑战呢...
【在 m****y 的大作中提到】
: 江山易改啊。。。推互相适应吧。。。当然了，日久天长你不推也终会适应的。。。
: //想起今早出门前看LD对着吃饭墨迹的那个大喊大叫，风度尽失的场面。。。
: //黑心妈视若无睹的说“我走了。”
: //看，我逐步适应了。
|
d******a
发帖数: 1047 | 17 feel so reliefed
He is not the only one....
【在 i**e 的大作中提到】
: 对我们放养派，极大的讽刺和挑战呢...
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i****c
发帖数: 2092 | 18 pat, pat
我拿个凳子在这儿学习学习.
【在 c*******u 的大作中提到】
: 每次看到娃跟那儿磨磨叽叽，我的火就直往脑门儿上蹿。为了保持亲妈形象，都快憋出
: 内伤了。昨天没忍住，狮子吼一回。
: 怎么办怎么办怎么办？是把娃儿推不磨叽，还是把自己推唐僧？
|
c*******u
发帖数: 12899 | 19 sigh,我跟小人说你再磨蹭误了校车就别去上学。管用啊，可就管用3天。然后还是外甥
打灯笼....接着磨。。。
【在 B**********y 的大作中提到】
: 朋友的老公，对付早上拖拉的做法：告诉小孩，在车上等你，5分钟后出来。孩子墨迹
: 十几分钟，才出了家门，发现老爸的车已经走了。孩子自己走去学校。
: 当然，他家小孩都过了11岁的。
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c*******u
发帖数: 12899 | 20 我们家的一样，我一说，小人话就跟那儿等着呢“妈妈，你别催我行不行啊？”要不就
是“好~~~~~~~吧~~~~~~~~~”全然不顾老妈急得冒火。
【在 i**e 的大作中提到】
: 唉，一言难尽啊...
: 刚开始的时候，是没有时间概念
: 有了概念，不得不说，tmd，有些孩子就是没有责任感
: 好好说，不work,就是道理规矩她都知道，但是不做
: 发脾气，顶一次，我特伤身，比如吃不下饭，睡不着觉，第二天心情不好
: 我要催一下，某小人比我还不耐烦.....
: 我就不知道，为什么不能自觉一点？
: 一定要罚罚罚罚，或者奖奖奖么？
: 说到最后，孩子不own it，就我太监急
|
|
|
r**y
发帖数: 853 | 21 这个太难了，我家老大就是磨蹭。比如排队做事，他总是最后一个。总是等别人都做完
了，还在说话。我怒吼，也没啥效果。天生的。慢慢腾腾的。
比如，我要是早上说，这个早餐要10分钟解决。他就开始面露难色，最后总是没有老二
吃得快。今天早上也是。天生的。再改善也不会太好。
再比如，6岁的时候他25yard自由泳20多秒的时候，浮板打腿要40多秒，打了一年，还
是慢慢腾腾。有一阵我每周带他去练习打腿3次，他还是25yard要超过40seconds。然后
我就没兴趣推了。我家老二比老大游得少多了（钱和时间都少很多很多）25yard现在36
秒。打腿也是36秒。 |
k*****y
发帖数: 2069 | 22 你家的都这么早起床?
【在 m****y 的大作中提到】
: 江山易改啊。。。推互相适应吧。。。当然了，日久天长你不推也终会适应的。。。
: //想起今早出门前看LD对着吃饭墨迹的那个大喊大叫，风度尽失的场面。。。
: //黑心妈视若无睹的说“我走了。”
: //看，我逐步适应了。
|
k*****y
发帖数: 2069 | 23 这个书上说是可以motivate小孩的,他们天性就是想beat the clock
【在 c*******u 的大作中提到】
: 要说我们家这个没有时间观念吧，好像也不准确——他明明自己知道上好闹钟，怕早上
: 起晚嘛。另外让我搓火的是，他不是做不到不磨蹭。平常洗澡换衣服没有半个小时不行
: ，有一天我火了，定了15分钟的timer，说，要是timer响了，就算满头都是洗发水也得
: 出来。结果小人家不到10分钟，洗澡，擦干，换衣服，爬上床，全都做完。唉，又好气
: 又好笑。
|
m****y
发帖数: 3437 | 24 No, I was late today:) So I don't get to see this too often, thank goodness!
【在 k*****y 的大作中提到】
: 你家的都这么早起床?
|
c*******u
发帖数: 12899 | 25 揪住赶紧问，哪本书？谢~~~~~
【在 k*****y 的大作中提到】
: 这个书上说是可以motivate小孩的,他们天性就是想beat the clock
|
c**********e
发帖数: 408 | 26 书上有没有说怎么motivate？
【在 k*****y 的大作中提到】
: 这个书上说是可以motivate小孩的,他们天性就是想beat the clock
|
k*****y
发帖数: 2069 | 27 1-2-3 magic,学校的指导教看的,确实挺有用,儿子现在的行为有点改善,之前都是我自
己不不好,自我为是的管教,孩子就是要立规矩
【在 c*******u 的大作中提到】
: 揪住赶紧问，哪本书？谢~~~~~
|
a****n
发帖数: 2090 | 28 为啥要憋， 该吼的的时候就得吼
【在 c*******u 的大作中提到】
: 每次看到娃跟那儿磨磨叽叽，我的火就直往脑门儿上蹿。为了保持亲妈形象，都快憋出
: 内伤了。昨天没忍住，狮子吼一回。
: 怎么办怎么办怎么办？是把娃儿推不磨叽，还是把自己推唐僧？
|
c*******u
发帖数: 12899 | 29 吼得太多，有损形象。。。
【在 a****n 的大作中提到】
: 为啥要憋， 该吼的的时候就得吼
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k*****y
发帖数: 2069 | 30 主要不是说motivation,是说how to start good behavior,介绍了7种方法
【在 c**********e 的大作中提到】
: 书上有没有说怎么motivate？
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c*******u
发帖数: 12899 | 31 zkss
【在 k*****y 的大作中提到】
: 主要不是说motivation,是说how to start good behavior,介绍了7种方法
|
m****g
发帖数: 513 | 32 吼太多的后果是,不吼就不动.
自从那天老大跑来邀功"妈妈,你看,你还没吼我就穿好衣服了", 我就不吼了, 太累了,
爱砸砸地吧.
【在 a****n 的大作中提到】
: 为啥要憋， 该吼的的时候就得吼
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s****u
发帖数: 2203 | 33 是啊，我发现老是吼不是办法啊，但是好办法我还没有想出来。
请大家指点迷津
【在 m****g 的大作中提到】
: 吼太多的后果是,不吼就不动.
: 自从那天老大跑来邀功"妈妈,你看,你还没吼我就穿好衣服了", 我就不吼了, 太累了,
: 爱砸砸地吧.
|
k*****y
发帖数: 2069 | 34 后妈我一向都很后,早没形象了,谁怕谁
【在 c*******u 的大作中提到】
: 吼得太多，有损形象。。。
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i**e
发帖数: 19242 | 35 pat pat
【在 c*******u 的大作中提到】
: 我们家的一样，我一说，小人话就跟那儿等着呢“妈妈，你别催我行不行啊？”要不就
: 是“好~~~~~~~吧~~~~~~~~~”全然不顾老妈急得冒火。
|
i**e
发帖数: 19242 | 36 塞...
我们家的肯去，肯努力，我就很高兴了!
成绩都是浮云...
36
【在 r**y 的大作中提到】
: 这个太难了，我家老大就是磨蹭。比如排队做事，他总是最后一个。总是等别人都做完
: 了，还在说话。我怒吼，也没啥效果。天生的。慢慢腾腾的。
: 比如，我要是早上说，这个早餐要10分钟解决。他就开始面露难色，最后总是没有老二
: 吃得快。今天早上也是。天生的。再改善也不会太好。
: 再比如，6岁的时候他25yard自由泳20多秒的时候，浮板打腿要40多秒，打了一年，还
: 是慢慢腾腾。有一阵我每周带他去练习打腿3次，他还是25yard要超过40seconds。然后
: 我就没兴趣推了。我家老二比老大游得少多了（钱和时间都少很多很多）25yard现在36
: 秒。打腿也是36秒。
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k*****y
发帖数: 2069 | 37 大意是behavior分两种,good or bad
对bad的,我们要Time out,数1-2-3给他们警告,time out的后果可以千变万变,反正就是
小孩不喜欢的事情
对good的,就是要鼓励,有7个方法
1. positive reinforcemnt
就是赞美
2. simple request
语调要公事公办,实实在在,不要有商量的口吻
3. kitchen timers
让孩子和时间竞赛
4. the docking system
给allowances让小孩有点闲钱,规定他要完成某些任务,不做就扣钱或者你帮他做了向他
收钱
5. natural consequences
让孩子自己承受结果,放手不管
6. charting
这个应该很多人在用吧,成立目标,完成了就给钱?sticker?
7. counting for brief start behavior
这个是基于1-2-3counting成功了,用在短时间能完成的事上
【在 c*******u 的大作中提到】
: zkss
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c*******u
发帖数: 12899 | 38 谢谢！！
【在 k*****y 的大作中提到】
: 大意是behavior分两种,good or bad
: 对bad的,我们要Time out,数1-2-3给他们警告,time out的后果可以千变万变,反正就是
: 小孩不喜欢的事情
: 对good的,就是要鼓励,有7个方法
: 1. positive reinforcemnt
: 就是赞美
: 2. simple request
: 语调要公事公办,实实在在,不要有商量的口吻
: 3. kitchen timers
: 让孩子和时间竞赛
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s**i
发帖数: 666 | 39 too hard
【在 I*****e 的大作中提到】
: 让孩子体会到不磨蹭的好处
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s**i
发帖数: 666 | |
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d****i
发帖数: 826 | 41 都是娃嫌我们磨唧。
晚上九点十分，自己上10小时零10分钟timer （一分钟都不差）
早上七点二十timer一响，前一秒还熟睡的娃一下就跳起来
妈妈必须已经在旁边候着了，要不然会一直唧唧歪歪
穿衣梳头三到四分钟。吃完饭就去催爸爸 “爸爸起来～～～～”
学校离家5分钟，却要提前半小时必须离家
每天都是全校前几名到学校。注视孩子们一个一个来到学校
这也是种心理疾病吧，强迫症？
【在 c*******u 的大作中提到】
: 每次看到娃跟那儿磨磨叽叽，我的火就直往脑门儿上蹿。为了保持亲妈形象，都快憋出
: 内伤了。昨天没忍住，狮子吼一回。
: 怎么办怎么办怎么办？是把娃儿推不磨叽，还是把自己推唐僧？
|
b******r
发帖数: 3206 | 42 哈，你们家的亲爹也会用吼的，这个太温暖人心了。//run
【在 m****y 的大作中提到】
: 江山易改啊。。。推互相适应吧。。。当然了，日久天长你不推也终会适应的。。。
: //想起今早出门前看LD对着吃饭墨迹的那个大喊大叫，风度尽失的场面。。。
: //黑心妈视若无睹的说“我走了。”
: //看，我逐步适应了。
|
s****u
发帖数: 2203 | 43 你， 你，你，让我们情何以堪？
我吃一碗红枣都不够啊
【在 d****i 的大作中提到】
: 都是娃嫌我们磨唧。
: 晚上九点十分，自己上10小时零10分钟timer （一分钟都不差）
: 早上七点二十timer一响，前一秒还熟睡的娃一下就跳起来
: 妈妈必须已经在旁边候着了，要不然会一直唧唧歪歪
: 穿衣梳头三到四分钟。吃完饭就去催爸爸 “爸爸起来～～～～”
: 学校离家5分钟，却要提前半小时必须离家
: 每天都是全校前几名到学校。注视孩子们一个一个来到学校
: 这也是种心理疾病吧，强迫症？
|
m**k
发帖数: 18660 | 44 让我感觉很寒心啊。
偶像倒塌的感觉
【在 b******r 的大作中提到】
: 哈，你们家的亲爹也会用吼的，这个太温暖人心了。//run
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c*******u
发帖数: 12899 | 45 呼唤老大发红枣。。。。豆豆猫已经呕血了。
【在 d****i 的大作中提到】
: 都是娃嫌我们磨唧。
: 晚上九点十分，自己上10小时零10分钟timer （一分钟都不差）
: 早上七点二十timer一响，前一秒还熟睡的娃一下就跳起来
: 妈妈必须已经在旁边候着了，要不然会一直唧唧歪歪
: 穿衣梳头三到四分钟。吃完饭就去催爸爸 “爸爸起来～～～～”
: 学校离家5分钟，却要提前半小时必须离家
: 每天都是全校前几名到学校。注视孩子们一个一个来到学校
: 这也是种心理疾病吧，强迫症？
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b******r
发帖数: 3206 | 46 包子求细节！
【在 k*****y 的大作中提到】
: 主要不是说motivation,是说how to start good behavior,介绍了7种方法
|
b******r
发帖数: 3206 | 47 这个大概多久能见效？最后能把被动专程内在的动力么？
【在 k*****y 的大作中提到】
: 大意是behavior分两种,good or bad
: 对bad的,我们要Time out,数1-2-3给他们警告,time out的后果可以千变万变,反正就是
: 小孩不喜欢的事情
: 对good的,就是要鼓励,有7个方法
: 1. positive reinforcemnt
: 就是赞美
: 2. simple request
: 语调要公事公办,实实在在,不要有商量的口吻
: 3. kitchen timers
: 让孩子和时间竞赛
|
d****i
发帖数: 826 | 48 我这是愁着呢
有什么必要提前半小时就去啊
怎么说都不听
主要是我很困，她不让我睡
【在 s****u 的大作中提到】
: 你， 你，你，让我们情何以堪？
: 我吃一碗红枣都不够啊
|
b******r
发帖数: 3206 | 49 她家这个娃，上次就已经让我XMJDH了好久。她还抱怨人家操心！
【在 s****u 的大作中提到】
: 你， 你，你，让我们情何以堪？
: 我吃一碗红枣都不够啊
|
b******r
发帖数: 3206 | 50 我们家的倒是让我们睡。然后去学校广播：每天早上我爸爸妈妈睡懒觉，起不来床！—
—我去接她被她们老师笑。
【在 d****i 的大作中提到】
: 我这是愁着呢
: 有什么必要提前半小时就去啊
: 怎么说都不听
: 主要是我很困，她不让我睡
|
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i**e
发帖数: 19242 | 51 我个人觉着不行,尤其是对大孩子...
我想了一下
要把事情变成她来催我！！！
具体作战方案，我的等参考了pacmom的才能出炉
//我这次是火大了！昨晚气的吃不下晚饭，觉也没睡好，今早怨气依旧...
【在 b******r 的大作中提到】
: 这个大概多久能见效？最后能把被动专程内在的动力么？
|
k*****y
发帖数: 2069 | 52 一两个月吧
我们先把他的bad behavior控制下来,再来开始鼓励建立良好的习惯,内在动力不知道,
这个最少也要好几年才看到成果吧?!
【在 b******r 的大作中提到】
: 这个大概多久能见效？最后能把被动专程内在的动力么？
|
B**********y
发帖数: 3855 | 53 pat,pat,我还在琢魔,这是"毅力门"里的哪一派?基因派,方法派,还是00派...
昏倒前,来,一人一个红豆派,这个也补血滴~~~
【在 c*******u 的大作中提到】
: 呼唤老大发红枣。。。。豆豆猫已经呕血了。
|
i**e
发帖数: 19242 | 54 pat pat
我懂你！
一般苦，两样愁...
【在 d****i 的大作中提到】
: 都是娃嫌我们磨唧。
: 晚上九点十分，自己上10小时零10分钟timer （一分钟都不差）
: 早上七点二十timer一响，前一秒还熟睡的娃一下就跳起来
: 妈妈必须已经在旁边候着了，要不然会一直唧唧歪歪
: 穿衣梳头三到四分钟。吃完饭就去催爸爸 “爸爸起来～～～～”
: 学校离家5分钟，却要提前半小时必须离家
: 每天都是全校前几名到学校。注视孩子们一个一个来到学校
: 这也是种心理疾病吧，强迫症？
|
d****i
发帖数: 826 | 55 她的不磨唧和准时仅限于早上，不让我们睡觉
晚上学中文，让她写字
我就盼着她快点写，数学快点算，我好完成任务去上网
她磨蹭到不行
总之，凡是和外人有关的，她都准时
只涉及她爸妈的，她都不care
这是我亲生的么
【在 b******r 的大作中提到】
: 她家这个娃，上次就已经让我XMJDH了好久。她还抱怨人家操心！
|
g******s
发帖数: 3647 | 56 BSO有风度可以失
【在 m****y 的大作中提到】
: 江山易改啊。。。推互相适应吧。。。当然了，日久天长你不推也终会适应的。。。
: //想起今早出门前看LD对着吃饭墨迹的那个大喊大叫，风度尽失的场面。。。
: //黑心妈视若无睹的说“我走了。”
: //看，我逐步适应了。
|
K****y
发帖数: 2762 | 57 Mark mark
我们现在采用给Star(奖励),娃是个顺毛驴,特别喜欢这个,
他自己写了多少个Star能拿什么什么,比如5个Star能吃Ice Cream,
90个Star能有30c,都很Cheap,我暗喜...
之后洗澡每次都控制在15分钟之内了.
【在 k*****y 的大作中提到】
: 大意是behavior分两种,good or bad
: 对bad的,我们要Time out,数1-2-3给他们警告,time out的后果可以千变万变,反正就是
: 小孩不喜欢的事情
: 对good的,就是要鼓励,有7个方法
: 1. positive reinforcemnt
: 就是赞美
: 2. simple request
: 语调要公事公办,实实在在,不要有商量的口吻
: 3. kitchen timers
: 让孩子和时间竞赛
|
d****i
发帖数: 826 | 58 hand, hand
我顶着BSO的帽子诉苦，谁能懂我
【在 i**e 的大作中提到】
: pat pat
: 我懂你！
: 一般苦，两样愁...
|
b******r
发帖数: 3206 | 59 唉，你看见我的歪宁贴了么？
【在 i**e 的大作中提到】
: 我个人觉着不行,尤其是对大孩子...
: 我想了一下
: 要把事情变成她来催我！！！
: 具体作战方案，我的等参考了pacmom的才能出炉
: //我这次是火大了！昨晚气的吃不下晚饭，觉也没睡好，今早怨气依旧...
|
i**e
发帖数: 19242 | 60 pat pat
俺这不是在死细胞琢磨办法么？
//我对昨天的发火，一点没有歉意，TMD...
//细节我就不说了，整个下来，我觉着我就是个joke，连P都不如...
【在 b******r 的大作中提到】
: 唉，你看见我的歪宁贴了么？
|
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b******r
发帖数: 3206 | 61 pat pat.我还是很羞愧的。娃毕竟还小。而且那谁说的——自己养出来的娃么。
【在 i**e 的大作中提到】
: pat pat
: 俺这不是在死细胞琢磨办法么？
: //我对昨天的发火，一点没有歉意，TMD...
: //细节我就不说了，整个下来，我觉着我就是个joke，连P都不如...
|
i**e
发帖数: 19242 | 62 羞愧一下，差不多就行了，就跟发火一样
找到解决问题的办法是王道
hug hug
【在 b******r 的大作中提到】
: pat pat.我还是很羞愧的。娃毕竟还小。而且那谁说的——自己养出来的娃么。
|
d****i
发帖数: 826 | 63 完了，众人
我发现在此帖我的所做所为与“矮小”帖有异曲同工之处
【在 i**e 的大作中提到】
: 羞愧一下，差不多就行了，就跟发火一样
: 找到解决问题的办法是王道
: hug hug
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m****y
发帖数: 3437 | 64 哈哈哈，谢谢。只要是派，俺都吃！
【在 B**********y 的大作中提到】
: pat,pat,我还在琢魔,这是"毅力门"里的哪一派?基因派,方法派,还是00派...
: 昏倒前,来,一人一个红豆派,这个也补血滴~~~
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i**e
发帖数: 19242 | 65 没事，这样的事，貌似我也干过，不过当时组织很客气就是了 :)
你认个罪吧？或者给老大捐点？ //老大现在也财迷的不行，哈哈哈
【在 d****i 的大作中提到】
: 完了，众人
: 我发现在此帖我的所做所为与“矮小”帖有异曲同工之处
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c*******u
发帖数: 12899 | 66 pat pat....
我逗你玩儿呢。理解你的苦处。我家小子唯一催催催催就是要吃饭的时候。能催死我。
【在 d****i 的大作中提到】
: 完了，众人
: 我发现在此帖我的所做所为与“矮小”帖有异曲同工之处
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m****y
发帖数: 3437 | 67 没有没有，你这是给我们看见了那边的草虽绿，虫子也不少！很合阿Q我的胃口！
【在 d****i 的大作中提到】
: 完了，众人
: 我发现在此帖我的所做所为与“矮小”帖有异曲同工之处
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d****i
发帖数: 826 | 68 我比窦娥都冤
【在 i**e 的大作中提到】
: 没事，这样的事，貌似我也干过，不过当时组织很客气就是了 :)
: 你认个罪吧？或者给老大捐点？ //老大现在也财迷的不行，哈哈哈
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a**y
发帖数: 6501 | 69 太赞了!!
【在 d****i 的大作中提到】
: 都是娃嫌我们磨唧。
: 晚上九点十分，自己上10小时零10分钟timer （一分钟都不差）
: 早上七点二十timer一响，前一秒还熟睡的娃一下就跳起来
: 妈妈必须已经在旁边候着了，要不然会一直唧唧歪歪
: 穿衣梳头三到四分钟。吃完饭就去催爸爸 “爸爸起来～～～～”
: 学校离家5分钟，却要提前半小时必须离家
: 每天都是全校前几名到学校。注视孩子们一个一个来到学校
: 这也是种心理疾病吧，强迫症？
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B**********y
发帖数: 3855 | 70 抱,抱!!任何领域总有些占领top那片的人群,例如最早到校的~~~
【在 d****i 的大作中提到】
: 我比窦娥都冤
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b******r
发帖数: 3206 | 71 冤什么？我们羡慕羡慕，知道这个是有可能滴，没啥不好！：）
【在 d****i 的大作中提到】
: 我比窦娥都冤
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l**a
发帖数: 1175 | 72 娃小的时候还能抱着他扔进车里， 现在， 抱不动了， 吼就更不动了。。。
【在 p*******g 的大作中提到】
: pat，你可怜的LD!
: 我一般早上虽然不送孩子，也要帮送孩子的LD狮子吼几嗓子磨蹭娃的。。
: 你们说是不是娃太小没有时间概念啊？跟她说爸爸妈妈要迟到了，不知道她懂不懂，哎
: ，看来我还是没适应。。
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l**a
发帖数: 1175 | 73 那天在我们家小姑娘身上试这招， 门啊车的呯呯嗙嗙弄响了个透。过一阵静下来，没
听到楼上有任何反应。悄悄爬上楼一看人正坐在床上笑嘻嘻地等我回来呢。
【在 B**********y 的大作中提到】
: 朋友的老公，对付早上拖拉的做法：告诉小孩，在车上等你，5分钟后出来。孩子墨迹
: 十几分钟，才出了家门，发现老爸的车已经走了。孩子自己走去学校。
: 当然，他家小孩都过了11岁的。
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l**a
发帖数: 1175 | 74 啊啊， 马上记下来。 谢谢谢谢！
【在 k*****y 的大作中提到】
: 1-2-3 magic,学校的指导教看的,确实挺有用,儿子现在的行为有点改善,之前都是我自
: 己不不好,自我为是的管教,孩子就是要立规矩
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l**a
发帖数: 1175 | 75 吼的结果就是， 你嗓门的分贝一次比一次高。
【在 s****u 的大作中提到】
: 是啊，我发现老是吼不是办法啊，但是好办法我还没有想出来。
: 请大家指点迷津
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w******t
发帖数: 137 | |
B**********y
发帖数: 3855 | 77 哈哈,你家闺女 淡定指数不一般的强啊!
【在 l**a 的大作中提到】
: 那天在我们家小姑娘身上试这招， 门啊车的呯呯嗙嗙弄响了个透。过一阵静下来，没
: 听到楼上有任何反应。悄悄爬上楼一看人正坐在床上笑嘻嘻地等我回来呢。
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P*********d
发帖数: 4064 | 78 一个字：喂！
有催死的功夫那就喂喂人家嘛！！
【在 c*******u 的大作中提到】
: pat pat....
: 我逗你玩儿呢。理解你的苦处。我家小子唯一催催催催就是要吃饭的时候。能催死我。
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c*******u
发帖数: 12899 | 79 从来不喂。话说他自己会找吃的，就是老在耳朵边上嗡嗡嗡嗡“唉呀妈妈，快点做饭，
我要饿死啦！”
【在 P*********d 的大作中提到】
: 一个字：喂！
: 有催死的功夫那就喂喂人家嘛！！
|
P*********d
发帖数: 4064 | 80 羡慕！！
赞娃把妈妈厨艺推得这么成功！
【在 c*******u 的大作中提到】
: 从来不喂。话说他自己会找吃的，就是老在耳朵边上嗡嗡嗡嗡“唉呀妈妈，快点做饭，
: 我要饿死啦！”
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|
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F*******t
发帖数: 1283 | 81 奖奖罚罚我们也试过了，也没用。我们老大很看得开，对奖励是有很好，没有也没关系
。至于罚，取消了电视时间，人家就再也不惦记电视了；取消了玩的时间，人家就画画
看书；狠下心画也不许画了，人家坐那儿跟妹妹编故事。我估计不让吃饭可能有点威慑
力，不过我不敢呀
【在 i**e 的大作中提到】
: 唉，一言难尽啊...
: 刚开始的时候，是没有时间概念
: 有了概念，不得不说，tmd，有些孩子就是没有责任感
: 好好说，不work,就是道理规矩她都知道，但是不做
: 发脾气，顶一次，我特伤身，比如吃不下饭，睡不着觉，第二天心情不好
: 我要催一下，某小人比我还不耐烦.....
: 我就不知道，为什么不能自觉一点？
: 一定要罚罚罚罚，或者奖奖奖么？
: 说到最后，孩子不own it，就我太监急
|
B**********y
发帖数: 3855 | 82 http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010008s0.html
这个看起来,有点对症.
【在 c*******u 的大作中提到】
: 每次看到娃跟那儿磨磨叽叽，我的火就直往脑门儿上蹿。为了保持亲妈形象，都快憋出
: 内伤了。昨天没忍住，狮子吼一回。
: 怎么办怎么办怎么办？是把娃儿推不磨叽，还是把自己推唐僧？
|
m******m
发帖数: 11847 | 83 哈哈哈，赞随遇而安
【在 F*******t 的大作中提到】
: 奖奖罚罚我们也试过了，也没用。我们老大很看得开，对奖励是有很好，没有也没关系
: 。至于罚，取消了电视时间，人家就再也不惦记电视了；取消了玩的时间，人家就画画
: 看书；狠下心画也不许画了，人家坐那儿跟妹妹编故事。我估计不让吃饭可能有点威慑
: 力，不过我不敢呀
|
c*******u
发帖数: 12899 | 84 挖，谢谢！这篇文章要好好读一读。
【在 B**********y 的大作中提到】
: http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010008s0.html
: 这个看起来,有点对症.
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z*s
发帖数: 1695 | 85 就像组织说的
让娃体会到磨蹭的坏处，不磨蹭的好处
【在 c*******u 的大作中提到】
: 每次看到娃跟那儿磨磨叽叽，我的火就直往脑门儿上蹿。为了保持亲妈形象，都快憋出
: 内伤了。昨天没忍住，狮子吼一回。
: 怎么办怎么办怎么办？是把娃儿推不磨叽，还是把自己推唐僧？
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s*******o
发帖数: 650 | 86 我们家这个，不让吃饭都没用，唉，现在基本靠吼。。。。。。
【在 F*******t 的大作中提到】
: 奖奖罚罚我们也试过了，也没用。我们老大很看得开，对奖励是有很好，没有也没关系
: 。至于罚，取消了电视时间，人家就再也不惦记电视了；取消了玩的时间，人家就画画
: 看书；狠下心画也不许画了，人家坐那儿跟妹妹编故事。我估计不让吃饭可能有点威慑
: 力，不过我不敢呀
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i**e
发帖数: 19242 | 87 我把忙娃呢 推荐的原文铁一下
警惕你身边的隐形攻击(2007-05-23 12:29:48)
转载标签： 隐形攻击弱者的武器家庭冲突 分类： 婚姻家庭
就罢了，做农活的时候，男人是主力，是非常劳累的，饿着肚子到12时，那种滋味很不
好受，那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。 有趣的是，他们把这个当成了“命
”，怎么老婆和妈妈一样慢，而且找到一个慢的也就罢了，怎么四个都慢，这肯定是“
命”了。因此，他们很少因为妻子的慢而大打出手。 何止是慢，而且她们做的饭
也非常难吃。他们的妈妈做饭很不卫生，饭里常出现一把把的老鼠屎。现在，他们的老
婆和婆婆一样，做饭很不讲究。 这四兄弟中，老二的太太是教师，文静秀气，看
上去很干净。但是，丈夫打起她来，一样是朝死里打，而且一样是不能哭不能吭声。他
的太太做的饭比较干净一些，但做饭的方式经常令旁观者咋舌。 老家人常做面疙
瘩，方法很简单，就是用水均匀地滴在面粉上，一边滴一边搅，搅成一粒粒的，然后倒
在热水里煮就可以了。一家四五口人的话，用上一碗面粉就足可以了。一次，我的一个
邻居去这个家族的老二家，却发现，他的教师太太正用一大盆面粉搅疙瘩，那一盆面粉
，足可以吃好几顿了。后来，我这个邻居特意问了这家的孩子，知道他们家一连吃了几
天的疙瘩汤，最后，饭几乎都要馊了。然而，绝对不能倒掉，因为这家的太太特别节俭
。 我这个邻居无法理解这样的事情，他实在不明白，既然节俭，为什么不每次只
用一碗面粉，那样，就算接连吃几天疙瘩汤，起码每次也可以吃到新鲜的。 我也
不能对这个邻居讲什么“隐形攻击”，只是很简单地反问他：“一个整天被打的太太，
她可能会好好做饭吗？” 是的，她不可能。她不仅挨打，而且还绝对不能还击。
但她总能找到还击的办法，馊饭和节俭就是她的办法。作为一个经常被折磨的人，她必
须找到自己还击的方法，否则她郁积的愤怒只能针对自己，那样她就会自杀。 被动攻
击是弱者的武器 当然，这个例子和前面的例子是不同的。这个例子中，这一家族的
男人们当实施暴力时，显然绝对错误，这一点不容置疑，他们打妻子甚至都不找借口。
前面的例子中，那位年轻的妈妈对孩子是抱以极大的爱心的，她认为，自己使劲呵斥孩
子是为了他好。 然而，不管关系多么亲近多么特殊，当你对另一个人表现出相当
强烈的攻击性时，对方在第一时间产生的一样是愤怒。许多人长大后认同了父母的粗暴
的教育方式，为父母辩护说：“他们这样做是为了我好。”然而，假若你请他们做一个
简单的工作——描述一次一个被暴打的经历，他们会惊讶地发现，自己心中仍存着强烈
的愤怒。 也就是说，不管借用什么样的名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人
产生的一样是愤怒。 从这一点而言，民主的家庭营造的氛围，就远好于专制的家
庭。并非说，民主的家庭没有攻击与被攻击。其实，任何家庭都和社会一样，家庭成员
很容易会侵犯彼此的空间，而愤怒也由此产生，这一点是不可阻止的。区别不在于有没
有攻击与被攻击，而在于攻击产生以后。 在民主家庭，家庭成员之间的关系是比
较均衡的，没有明显的强势方，也没有明显的弱势方。这样一来，愤怒一旦产生，他们
就可以进行表达，并且，因为他们可以很好地沟通，这种表达轻易不会发展到摧毁性的
地步。由此，因为心中没有郁积愤怒，这样的家庭也就不会有多少“隐形攻击”。
家庭中如此，社会中也如此。所以，一个民主氛围重的公司，人们相对比较积极主动
。相反，一个专制的公司，人们势必会发展出许多被动攻击的方式，于是大家经常会犯
一些莫名其妙的低级错误，譬如懒散、遗忘、拖沓与失约……这些所谓的马虎大意其实
常常就是被动攻击。 尽管专制的父母、配偶或老板常压制对方表达情绪。然而，
他们自己常会被激怒，因为他们发现，“无能”的孩子、配偶或下属常犯一些不应该犯
的错误，这些错误让他们暴跳如雷。 其实，这正是对方潜意识深处的渴望，“我
不能直接攻击你，但我有办法令你恼怒，这和直接攻击你也没什么两样。” 甚至
，被动攻击造成的伤害反而更大。前面提到的那位妈妈，她说，她最喜欢雷厉风行，没
想到儿子却如此慢腾腾，这令她很受伤。既然如此，她就不如少斥责孩子，并且允许孩
子向她表达不满，而不要把这当成大逆不道。 被动攻击非常普遍，并不是只有严
重失衡的关系才会产生被动攻击，实际上一般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密
关系中，被动攻击也是常见的调节机制。瑞士女心理学家维雷娜·卡斯特在她的著作《
怒气与攻击》中描绘说： （关系的）一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一
方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不作出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一
方则感到某种畏惧，必须表现出反抗才能使对方作出让步……（双方）进而形成一种脆
弱的平衡。一旦这种平衡被打破，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行
动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等等，来进行自
卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。 与此同时，
他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并作出让步
，使双方达成一定程度的妥协。因此，在配偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的
作用。 解决之道：学会愤怒 被攻击，会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调解关
系远近的重要武器。并且，有了愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这
个工作。不攻击别人，就会攻击自己。 正是从这个意义上，美国心理学家托马斯
·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看
似不会表达愤怒的人，其实也在
很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一
方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。 很多人际关系是失衡的，一
方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱
势的一方表达他的感受。 然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击
。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。 但是，在严重失衡的关系中，弱势
一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本
意识不到自己的愤怒。 但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势
一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们
绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下
，他们唯唯诺诺，乖得不得了。 然而，他们会出现一些莫名其妙的情况。很简单
的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名
其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。 当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到
了严重侵犯似的。 这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。
他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙
的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。 这种心
理机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。 隐形攻击最出没的地方，是家
庭。 因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母
也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子的还击。 然而，不管
攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还
击的方式。 前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈问我：“为什么，我儿子总
是慢腾腾的？我怎么训他，他都改不了。” 说这话的时候，她一脸焦灼。显然，
她是一个性格有点急躁的女子。 “因为你太快，所以他慢。”我半开玩笑地回答
说。 “真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是性格互补。”她半信半疑地
说。 她十来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会儿，但一点都没发现，他慢
在哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点都不慢。 “他只和你
一起才慢吧？”我问她。 她想了一会儿，回答说，好像是这样，和她在一起时，儿
子和她在一起时的确和比与别人在一起时更慢。她举例说，最令她恼火的是早上，她得
送儿子去上学，每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿子。这时候，他特别慢，而
她特别焦虑。 “你是怎么等的？”我问她，“安静地等，还是一边等一边斥责他
？” “我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我会一直斥责他、训他，要他
快、快、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说。 “但是，你催他的
时候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有反驳过你。当你对他发脾气
时，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母发脾气。是这样吗？”我继
续问。 “是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？”她反问我说。 用慢表达对
妈妈的愤怒 “任何人被攻击，都会生气。”我说，“如果他不能用主动的方式还击
，就会用被动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。” 听我这么说，她沉默下
来。我让她设想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她不会教育儿子，我说的话很难
听，那么，她会有什么情绪。 “不高兴，愤怒，会想，你凭什么训我！”她接着
又说，“这不一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况且他看上去从不生气。”
这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，而认为只要自己的目的是好的
，就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管父母借用的名义是什么，只要
得到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。 假若父母不允许孩子表
达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。父母的
爱与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以做一切事情，譬如压抑愤怒。
只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位年轻的妈妈，用呵斥的方式表
达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的不满。 给她讲了这番道
理后，我建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，允许他表达对你的不满，那么
他会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。” 这并不是一个孤立的案例，我
认识的多名心理医生说，他们都遇到过同样的案例：性情急躁的父母，偏偏有了一个慢
腾腾的孩子。当咨询进行到深处时，那个孩子一定会在心理医生面前表达出对父母经常
呵斥他们的愤怒。 馊饭是她对暴力的还击 被动攻击极其常见，在我们这个不习惯
表达情绪的社会中，这种隐形攻击几乎无处不在。 我所见过的最经典的案例，是
我老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力，经常暴打妻子和儿女。并且，他
们实施暴力时，很变态地要求对方不能哭不能出声，一旦对方哭或有其他声响，他们会
朝死里打。这样，就更谈不上什么还击了。 这个家族有兄弟四个，他们小时都曾
遭受过自己老爸的暴打。等长大了，他们都变得和自己老爸一样暴力，经常失去控制地
暴打妻子和儿女。 他们不允许太太反抗。但是，和前面提到的故事一样，她们一
样会找到还击的办法。并且，她们还击的办法也是慢。干活慢，收拾家务慢，做饭尤其
慢。好像是遗传一样，这四个男人的妈妈做饭就出了名的慢，而他们的四位太太，一样
也是出奇的慢。经常，她们会做饭做到晚上12时。平时也
然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，
这一点也不例外。
但是，在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和
潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。
但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤
怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的
要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不
得了。
然而，他们会出现一些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现
的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。
当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。
这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强
有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终
达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。就罢了，做农活的时候，男人是
主力，是非常劳累的，饿着肚子到12时，那种滋味很不好受，那些男人因此常常被激惹
得暴跳如雷。 有趣的是，他们把这个当成了“命”，怎么老婆和妈妈一样慢，而
且找到一个慢的也就罢了，怎么四个都慢，这肯定是“命”了。因此，他们很少因为妻
子的慢而大打出手。 何止是慢，而且她们做的饭也非常难吃。他们的妈妈做饭很
不卫生，饭里常出现一把把的老鼠屎。现在，他们的老婆和婆婆一样，做饭很不讲究。
这四兄弟中，老二的太太是教师，文静秀气，看上去很干净。但是，丈夫打起她
来，一样是朝死里打，而且一样是不能哭不能吭声。他的太太做的饭比较干净一些，但
做饭的方式经常令旁观者咋舌。 老家人常做面疙瘩，方法很简单，就是用水均匀
地滴在面粉上，一边滴一边搅，搅成一粒粒的，然后倒在热水里煮就可以了。一家四五
口人的话，用上一碗面粉就足可以了。一次，我的一个邻居去这个家族的老二家，却发
现，他的教师太太正用一大盆面粉搅疙瘩，那一盆面粉，足可以吃好几顿了。后来，我
这个邻居特意问了这家的孩子，知道他们家一连吃了几天的疙瘩汤，最后，饭几乎都要
馊了。然而，绝对不能倒掉，因为这家的太太特别节俭。 我这个邻居无法理解这
样的事情，他实在不明白，既然节俭，为什么不每次只用一碗面粉，那样，就算接连吃
几天疙瘩汤，起码每次也可以吃到新鲜的。 我也不能对这个邻居讲什么“隐形攻
击”，只是很简单地反问他：“一个整天被打的太太，她可能会好好做饭吗？”
是的，她不可能。她不仅挨打，而且还绝对不能还击。但她总能找到还击的办法，馊饭
和节俭就是她的办法。作为一个经常被折磨的人，她必须找到自己还击的方法，否则她
郁积的愤怒只能针对自己，那样她就会自杀。 被动攻击是弱者的武器 当然，这个
例子和前面的例子是不同的。这个例子中，这一家族的男人们当实施暴力时，显然绝对
错误，这一点不容置疑，他们打妻子甚至都不找借口。前面的例子中，那位年轻的妈妈
对孩子是抱以极大的爱心的，她认为，自己使劲呵斥孩子是为了他好。 然而，不
管关系多么亲近多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方在第一时
间产生的一样是愤怒。许多人长大后认同了父母的粗暴的教育方式，为父母辩护说：“
他们这样做是为了我好。”然而，假若你请他们做一个简单的工作——描述一次一个被
暴打的经历，他们会惊讶地发现，自己心中仍存着强烈的愤怒。 也就是说，不管
借用什么样的名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样是愤怒。 从这
一点而言，民主的家庭营造的氛围，就远好于专制的家庭。并非说，民主的家庭没有攻
击与被攻击。其实，任何家庭都和社会一样，家庭成员很容易会侵犯彼此的空间，而愤
怒也由此产生，这一点是不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻击，而在于攻击产
生以后。 在民主家庭，家庭成员之间的关系是比较均衡的，没有明显的强势方，
也没有明显的弱势方。这样一来，愤怒一旦产生，他们就可以进行表达，并且，因为他
们可以很好地沟通，这种表达轻易不会发展到摧毁性的地步。由此，因为心中没有郁积
愤怒，这样的家庭也就不会有多少“隐形攻击”。 家庭中如此，社会中也如此。
所以，一个民主氛围重的公司，人们相对比较积极主动。相反，一个专制的公司，人们
势必会发展出许多被动攻击的方式，于是大家经常会犯一些莫名其妙的低级错误，譬如
懒散、遗忘、拖沓与失约……这些所谓的马虎大意其实常常就是被动攻击。 尽管
专制的父母、配偶或老板常压制对方表达情绪。然而，他们自己常会被激怒，因为他们
发现，“无能”的孩子、配偶或下属常犯一些不应该犯的错误，这些错误让他们暴跳如
雷。 其实，这正是对方潜意识深处的渴望，“我不能直接攻击你，但我有办法令
你恼怒，这和直接攻击你也没什么两样。” 甚至，被动攻击造成的伤害反而更大
。前面提到的那位妈妈，她说，她最喜欢雷厉风行，没想到儿子却如此慢腾腾，这令她
很受伤。既然如此，她就不如少斥责孩子，并且允许孩子向她表达不满，而不要把这当
成大逆不道。 被动攻击非常普遍，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击
，实际上一般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是常见的调
节机制。瑞士女心理学家维雷娜·卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说：
（关系的）一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而
不得不作出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表现出
反抗才能使对方作出让步……（双方）进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破
，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击
，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等等，来进行自卫。这时，强势的一方将感到自
己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。 与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来
的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并作出让步，使双方达成一定程度的妥协。
因此，在配偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的作用。 解决之道：学会愤怒
被攻击，会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器。并且，有了
愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻击
自己。 正是从这个意义上，美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜
》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在
这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。
隐形攻击最出没的地方，是家庭。
因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也最
容易一方面以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子的还击。 很多人际关系是失衡
的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不
允许弱势的一方表达他的感受。 然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并
想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。 但是，在严重失衡的关系中
，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂
，根本意识不到自己的愤怒。 但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的
。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看
，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大
攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。 然而，他们会出现一些莫名其妙的情况。
很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一
些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。 当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛
是遭到了严重侵犯似的。 这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的
渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫
名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。
这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。 隐形攻击最出没的地方
，是家庭。 因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，
而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子的还击。 然而
，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤
怒和还击的方式。 前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈问我：“为什么，我
儿子总是慢腾腾的？我怎么训他，他都改不了。” 说这话的时候，她一脸焦灼。
显然，她是一个性格有点急躁的女子。 “因为你太快，所以他慢。”我半开玩笑
地回答说。 “真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是性格互补。”她半信
半疑地说。 她十来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会儿，但一点都没发现
，他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点都不慢。 “他
只和你一起才慢吧？”我问她。 她想了一会儿，回答说，好像是这样，和她在一起
时，儿子和她在一起时的确和比与别人在一起时更慢。她举例说，最令她恼火的是早上
，她得送儿子去上学，每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿子。这时候，他特别
慢，而她特别焦虑。 “你是怎么等的？”我问她，“安静地等，还是一边等一边
斥责他？” “我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我会一直斥责他、训他
，要他快、快、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说。 “但是，你
催他的时候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有反驳过你。当你对他
发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母发脾气。是这样吗？
”我继续问。 “是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？”她反问我说。 用慢
表达对妈妈的愤怒 “任何人被攻击，都会生气。”我说，“如果他不能用主动的方
式还击，就会用被动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。” 听我这么说，她
沉默下来。我让她设想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她不会教育儿子，我说的
话很难听，那么，她会有什么情绪。 “不高兴，愤怒，会想，你凭什么训我！”
她接着又说，“这不一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况且他看上去从不生气。
” 这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，而认为只要自己的目的
是好的，就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管父母借用的名义是什么
，只要得到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。 假若父母不允许
孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。
父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以做一切事情，譬如压抑
愤怒。 只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位年轻的妈妈，用呵斥的
方式表达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的不满。 给她讲了
这番道理后，我建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，允许他表达对你的不满
，那么他会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。” 这并不是一个孤立的案
例，我认识的多名心理医生说，他们都遇到过同样的案例：性情急躁的父母，偏偏有了
一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时，那个孩子一定会在心理医生面前表达出对父
母经常呵斥他们的愤怒。 馊饭是她对暴力的还击 被动攻击极其常见，在我们这个
不习惯表达情绪的社会中，这种隐形攻击几乎无处不在。 我所见过的最经典的案
例，是我老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力，经常暴打妻子和儿女。并
且，他们实施暴力时，很变态地要求对方不能哭不能出声，一旦对方哭或有其他声响，
他们会朝死里打。这样，就更谈不上什么还击了。 这个家族有兄弟四个，他们小
时都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了，他们都变得和自己老爸一样暴力，经常失去
控制地暴打妻子和儿女。 他们不允许太太反抗。但是，和前面提到的故事一样，
她们一样会找到还击的办法。并且，她们还击的办法也是慢。干活慢，收拾家务慢，做
饭尤其慢。好像是遗传一样，这四个男人的妈妈做饭就出了名的慢，而他们的四位太太
，一样也是出奇的慢。经常，她们会做饭做到晚上12时。平时也
然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找
到宣泄愤怒和还击的方式。
前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈问我：“为什么，我儿子总是慢腾腾的？
我怎么训他，他都改不了。”
说这话的时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。
“因为你太快，所以他慢。”我半开玩笑地回答说。就罢了，做农活的时候，男人
是主力，是非常劳累的，饿着肚子到12时，那种滋味很不好受，那些男人因此常常被激
惹得暴跳如雷。 有趣的是，他们把这个当成了“命”，怎么老婆和妈妈一样慢，
而且找到一个慢的也就罢了，怎么四个都慢，这肯定是“命”了。因此，他们很少因为
妻子的慢而大打出手。 何止是慢，而且她们做的饭也非常难吃。他们的妈妈做饭
很不卫生，饭里常出现一把把的老鼠屎。现在，他们的老婆和婆婆一样，做饭很不讲究
。 这四兄弟中，老二的太太是教师，文静秀气，看上去很干净。但是，丈夫打起
她来，一样是朝死里打，而且一样是不能哭不能吭声。他的太太做的饭比较干净一些，
但做饭的方式经常令旁观者咋舌。 老家人常做面疙瘩，方法很简单，就是用水均
匀地滴在面粉上，一边滴一边搅，搅成一粒粒的，然后倒在热水里煮就可以了。一家四
五口人的话，用上一碗面粉就足可以了。一次，我的一个邻居去这个家族的老二家，却
发现，他的教师太太正用一大盆面粉搅疙瘩，那一盆面粉，足可以吃好几顿了。后来，
我这个邻居特意问了这家的孩子，知道他们家一连吃了几天的疙瘩汤，最后，饭几乎都
要馊了。然而，绝对不能倒掉，因为这家的太太特别节俭。 我这个邻居无法理解
这样的事情，他实在不明白，既然节俭，为什么不每次只用一碗面粉，那样，就算接连
吃几天疙瘩汤，起码每次也可以吃到新鲜的。 我也不能对这个邻居讲什么“隐形
攻击”，只是很简单地反问他：“一个整天被打的太太，她可能会好好做饭吗？”
是的，她不可能。她不仅挨打，而且还绝对不能还击。但她总能找到还击的办法，馊
饭和节俭就是她的办法。作为一个经常被折磨的人，她必须找到自己还击的方法，否则
她郁积的愤怒只能针对自己，那样她就会自杀。 被动攻击是弱者的武器 当然，这
个例子和前面的例子是不同的。这个例子中，这一家族的男人们当实施暴力时，显然绝
对错误，这一点不容置疑，他们打妻子甚至都不找借口。前面的例子中，那位年轻的妈
妈对孩子是抱以极大的爱心的，她认为，自己使劲呵斥孩子是为了他好。 然而，
不管关系多么亲近多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方在第一
时间产生的一样是愤怒。许多人长大后认同了父母的粗暴的教育方式，为父母辩护说：
“他们这样做是为了我好。”然而，假若你请他们做一个简单的工作——描述一次一个
被暴打的经历，他们会惊讶地发现，自己心中仍存着强烈的愤怒。 也就是说，不
管借用什么样的名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样是愤怒。 从
这一点而言，民主的家庭营造的氛围，就远好于专制的家庭。并非说，民主的家庭没有
攻击与被攻击。其实，任何家庭都和社会一样，家庭成员很容易会侵犯彼此的空间，而
愤怒也由此产生，这一点是不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻击，而在于攻击
产生以后。 在民主家庭，家庭成员之间的关系是比较均衡的，没有明显的强势方
，也没有明显的弱势方。这样一来，愤怒一旦产生，他们就可以进行表达，并且，因为
他们可以很好地沟通，这种表达轻易不会发展到摧毁性的地步。由此，因为心中没有郁
积愤怒，这样的家庭也就不会有多少“隐形攻击”。 家庭中如此，社会中也如此
。所以，一个民主氛围重的公司，人们相对比较积极主动。相反，一个专制的公司，人
们势必会发展出许多被动攻击的方式，于是大家经常会犯一些莫名其妙的低级错误，譬
如懒散、遗忘、拖沓与失约……这些所谓的马虎大意其实常常就是被动攻击。 尽
管专制的父母、配偶或老板常压制对方表达情绪。然而，他们自己常会被激怒，因为他
们发现，“无能”的孩子、配偶或下属常犯一些不应该犯的错误，这些错误让他们暴跳
如雷。 其实，这正是对方潜意识深处的渴望，“我不能直接攻击你，但我有办法
令你恼怒，这和直接攻击你也没什么两样。” 甚至，被动攻击造成的伤害反而更
大。前面提到的那位妈妈，她说，她最喜欢雷厉风行，没想到儿子却如此慢腾腾，这令
她很受伤。既然如此，她就不如少斥责孩子，并且允许孩子向她表达不满，而不要把这
当成大逆不道。 被动攻击非常普遍，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻
击，实际上一般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是常见的
调节机制。瑞士女心理学家维雷娜·卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说：
（关系的）一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从
而不得不作出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表现
出反抗才能使对方作出让步……（双方）进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打
破，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻
击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等等，来进行自卫。这时，强势的一方将感到
自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。 与此同时，他也会为自己的攻击行动所带
来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并作出让步，使双方达成一定程度的妥协
。因此，在配偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的作用。 解决之道：学会愤怒
被攻击，会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器。并且，有
了愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻
击自己。 正是从这个意义上，美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑
夜》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在
“真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是性格互补。”她半信半疑地说。
她十来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会儿，但一点都没发现，他慢在哪里
。他正和小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点都不慢。
“他只和你一起才慢吧？”我问她。 很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势
，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他
的感受。 然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管
多么失衡，这一点也不例外。 但是，在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤
怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的
愤怒。 但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直
接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强
势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺
，乖得不得了。 然而，他们会出现一些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们做
砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令
强势一方暴跳如雷。 当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的
。 这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出
强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最
终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。 这种心理机制，叫做被
动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。 隐形攻击最出没的地方，是家庭。 因为，
父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面
以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子的还击。 然而，不管攻击时借用的名
义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。
前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈问我：“为什么，我儿子总是慢腾腾的？我
怎么训他，他都改不了。” 说这话的时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有
点急躁的女子。 “因为你太快，所以他慢。”我半开玩笑地回答说。 “真是
这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是性格互补。”她半信半疑地说。 她十
来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会儿，但一点都没发现，他慢在哪里。他正和
小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点都不慢。 “他只和你一起才慢吧？”
我问她。 她想了一会儿，回答说，好像是这样，和她在一起时，儿子和她在一起时
的确和比与别人在一起时更慢。她举例说，最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，
每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。
“你是怎么等的？”我问她，“安静地等，还是一边等一边斥责他？” “我
怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我会一直斥责他、训他，要他快、快、快！但
令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说。 “但是，你催他的时候，他从来都
说，自己会快，自己正努力，他从来都没有反驳过你。当你对他发脾气时，他从不会还
击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母发脾气。是这样吗？”我继续问。 “
是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？”她反问我说。 用慢表达对妈妈的愤怒
“任何人被攻击，都会生气。”我说，“如果他不能用主动的方式还击，就会用被动
的方式还击。他的慢，就是对你的还击。” 听我这么说，她沉默下来。我让她设
想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她不会教育儿子，我说的话很难听，那么，她
会有什么情绪。 “不高兴，愤怒，会想，你凭什么训我！”她接着又说，“这不
一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况且他看上去从不生气。” 这是大人最
常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，而认为只要自己的目的是好的，就可以不必
太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管父母借用的名义是什么，只要得到了父母粗
暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。 假若父母不允许孩子表达愤怒，那么
孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是
他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以做一切事情，譬如压抑愤怒。 只是，
愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位年轻的妈妈，用呵斥的方式表达对儿子的愤
怒，而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的不满。 给她讲了这番道理后，我建议
她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，允许他表达对你的不满，那么他会快起来，
因为他没必要继续用慢来还击了。” 这并不是一个孤立的案例，我认识的多名心
理医生说，他们都遇到过同样的案例：性情急躁的父母，偏偏有了一个慢腾腾的孩子。
当咨询进行到深处时，那个孩子一定会在心理医生面前表达出对父母经常呵斥他们的愤
怒。 馊饭是她对暴力的还击 被动攻击极其常见，在我们这个不习惯表达情绪的社
会中，这种隐形攻击几乎无处不在。 我所见过的最经典的案例，是我老家农村的
一个家族。这个家族的男人都非常暴力，经常暴打妻子和儿女。并且，他们实施暴力时
，很变态地要求对方不能哭不能出声，一旦对方哭或有其他声响，他们会朝死里打。这
样，就更谈不上什么还击了。 这个家族有兄弟四个，他们小时都曾遭受过自己老
爸的暴打。等长大了，他们都变得和自己老爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿
女。 他们不允许太太反抗。但是，和前面提到的故事一样，她们一样会找到还击
的办法。并且，她们还击的办法也是慢。干活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢。好像是遗
传一样，这四个男人的妈妈做饭就出了名的慢，而他们的四位太太，一样也是出奇的慢
。经常，她们会做饭做到晚上12时。平时也
她想了一会儿，回答说，好像是这样，和她在一起时，儿子和她在一起时的确和比
与别人在一起时更慢。她举例说，最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，每次等她
收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。
“你是怎么等的？”我问她，“安静地等，还是一边等一边斥责他？”
“我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我会一直斥责他、训他，要他快、快
、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说。 很多人际关系是失衡的，一方
明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势
的一方表达他的感受。 然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。
一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。 但是，在严重失衡的关系中，弱势一
方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意
识不到自己的愤怒。 但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一
方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝
对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，
他们唯唯诺诺，乖得不得了。 然而，他们会出现一些莫名其妙的情况。很简单的
事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其
妙的错误，令强势一方暴跳如雷。 当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了
严重侵犯似的。 这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他
们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的
错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。 这种心理
机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。 隐形攻击最出没的地方，是家庭
。 因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也
最容易一方面以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子的还击。 然而，不管攻
击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击
的方式。 前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈问我：“为什么，我儿子总是
慢腾腾的？我怎么训他，他都改不了。” 说这话的时候，她一脸焦灼。显然，她
是一个性格有点急躁的女子。 “因为你太快，所以他慢。”我半开玩笑地回答说
。 “真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是性格互补。”她半信半疑地说
。 她十来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会儿，但一点都没发现，他慢在
哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点都不慢。 “他只和你一
起才慢吧？”我问她。 她想了一会儿，回答说，好像是这样，和她在一起时，儿子
和她在一起时的确和比与别人在一起时更慢。她举例说，最令她恼火的是早上，她得送
儿子去上学，每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿子。这时候，他特别慢，而她
特别焦虑。 “你是怎么等的？”我问她，“安静地等，还是一边等一边斥责他？
” “我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我会一直斥责他、训他，要他快
、快、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说。 “但是，你催他的时
候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有反驳过你。当你对他发脾气时
，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母发脾气。是这样吗？”我继续
问。 “是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？”她反问我说。 用慢表达对妈
妈的愤怒 “任何人被攻击，都会生气。”我说，“如果他不能用主动的方式还击，
就会用被动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。” 听我这么说，她沉默下来
。我让她设想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她不会教育儿子，我说的话很难听
，那么，她会有什么情绪。 “不高兴，愤怒，会想，你凭什么训我！”她接着又
说，“这不一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况且他看上去从不生气。”
这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，而认为只要自己的目的是好的，
就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管父母借用的名义是什么，只要得
到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。 假若父母不允许孩子表达
愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。父母的爱
与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以做一切事情，譬如压抑愤怒。
只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位年轻的妈妈，用呵斥的方式表达
对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的不满。 给她讲了这番道理
后，我建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，允许他表达对你的不满，那么他
会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。” 这并不是一个孤立的案例，我认
识的多名心理医生说，他们都遇到过同样的案例：性情急躁的父母，偏偏有了一个慢腾
腾的孩子。当咨询进行到深处时，那个孩子一定会在心理医生面前表达出对父母经常呵
斥他们的愤怒。 馊饭是她对暴力的还击 被动攻击极其常见，在我们这个不习惯表
达情绪的社会中，这种隐形攻击几乎无处不在。 我所见过的最经典的案例，是我
老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力，经常暴打妻子和儿女。并且，他们
实施暴力时，很变态地要求对方不能哭不能出声，一旦对方哭或有其他声响，他们会朝
死里打。这样，就更谈不上什么还击了。 这个家族有兄弟四个，他们小时都曾遭
受过自己老爸的暴打。等长大了，他们都变得和自己老爸一样暴力，经常失去控制地暴
打妻子和儿女。 他们不允许太太反抗。但是，和前面提到的故事一样，她们一样
会找到还击的办法。并且，她们还击的办法也是慢。干活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢
。好像是遗传一样，这四个男人的妈妈做饭就出了名的慢，而他们的四位太太，一样也
是出奇的慢。经常，她们会做饭做到晚上12时。平时也
“但是，你催他的时候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有反驳
过你。当你对他发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母发脾
气。是这样吗？”我继续问。
“是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？”她反问我说。
很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻
击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。 然而，任何人一旦被攻击，
一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。 但是，
在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至
还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。 但是，愤怒一旦产生，就一定
会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还
击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意
志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。 然而，他们会出现一
些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信…
…总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。 当暴跳如雷时，
强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。 这，也正是弱势一方的还击，也是弱
势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，
但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没
有什么两样。 这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。 隐
形攻击最出没的地方，是家庭。 因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系
，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子
的还击。 然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，
他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。 前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈
问我：“为什么，我儿子总是慢腾腾的？我怎么训他，他都改不了。” 说这话的
时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。 “因为你太快，所以
他慢。”我半开玩笑地回答说。 “真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是
性格互补。”她半信半疑地说。 她十来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会
儿，但一点都没发现，他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点
都不慢。 “他只和你一起才慢吧？”我问她。 她想了一会儿，回答说，好像
是这样，和她在一起时，儿子和她在一起时的确和比与别人在一起时更慢。她举例说，
最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿
子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。 “你是怎么等的？”我问她，“安静地
等，还是一边等一边斥责他？” “我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我
会一直斥责他、训他，要他快、快、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说
。 “但是，你催他的时候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有
反驳过你。当你对他发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母
发脾气。是这样吗？”我继续问。 “是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？
”她反问我说。 用慢表达对妈妈的愤怒 “任何人被攻击，都会生气。”我说，“
如果他不能用主动的方式还击，就会用被动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。”
听我这么说，她沉默下来。我让她设想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她
不会教育儿子，我说的话很难听，那么，她会有什么情绪。 “不高兴，愤怒，会
想，你凭什么训我！”她接着又说，“这不一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况
且他看上去从不生气。” 这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，
而认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管
父母借用的名义是什么，只要得到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。
假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会
失去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以
做一切事情，譬如压抑愤怒。 只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位
年轻的妈妈，用呵斥的方式表达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的
不满。 给她讲了这番道理后，我建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，
允许他表达对你的不满，那么他会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。”
这并不是一个孤立的案例，我认识的多名心理医生说，他们都遇到过同样的案例：性情
急躁的父母，偏偏有了一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时，那个孩子一定会在心
理医生面前表达出对父母经常呵斥他们的愤怒。 馊饭是她对暴力的还击 被动攻击
极其常见，在我们这个不习惯表达情绪的社会中，这种隐形攻击几乎无处不在。
我所见过的最经典的案例，是我老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力，经
常暴打妻子和儿女。并且，他们实施暴力时，很变态地要求对方不能哭不能出声，一旦
对方哭或有其他声响，他们会朝死里打。这样，就更谈不上什么还击了。 这个家
族有兄弟四个，他们小时都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了，他们都变得和自己老
爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿女。 他们不允许太太反抗。但是，和
前面提到的故事一样，她们一样会找到还击的办法。并且，她们还击的办法也是慢。干
活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢。好像是遗传一样，这四个男人的妈妈做饭就出了名的
慢，而他们的四位太太，一样也是出奇的慢。经常，她们会做饭做到晚上12时。平时也
用慢表达对妈妈的愤怒 很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱
势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。 然
而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点
也不例外。 但是，在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，
他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。 但是
，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么
，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝
对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。
然而，他们会出现一些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现
的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷
。 当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。 这，也正是
弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚
至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和
直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。 这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻
为“隐形攻击”。 隐形攻击最出没的地方，是家庭。 因为，父母和孩子的关系
，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩
子，同时又绝对限制孩子的还击。 然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻
击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。 前不久，参加一
个聚会，一位年轻的妈妈问我：“为什么，我儿子总是慢腾腾的？我怎么训他，他都改
不了。” 说这话的时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。
“因为你太快，所以他慢。”我半开玩笑地回答说。 “真是这样吗？我几个朋友
也这样说，他们说这是性格互补。”她半信半疑地说。 她十来岁的儿子就在旁边
不远处，我观察了一会儿，但一点都没发现，他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作
、说话和其他反应一点都不慢。 “他只和你一起才慢吧？”我问她。 她想了
一会儿，回答说，好像是这样，和她在一起时，儿子和她在一起时的确和比与别人在一
起时更慢。她举例说，最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，每次等她收拾好东西
后，就要等慢腾腾的儿子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。 “你是怎么等的
？”我问她，“安静地等，还是一边等一边斥责他？” “我怎么可能安静地等，
我的心里都急死了，我会一直斥责他、训他，要他快、快、快！但令我非常恼火的是，
他就是那么慢！”她说。 “但是，你催他的时候，他从来都说，自己会快，自己
正努力，他从来都没有反驳过你。当你对他发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家
庭中，孩子不能对父母发脾气。是这样吗？”我继续问。 “是啊！我都是为了他
好，他凭什么发脾气？”她反问我说。 用慢表达对妈妈的愤怒 “任何人被攻击，
都会生气。”我说，“如果他不能用主动的方式还击，就会用被动的方式还击。他的慢
，就是对你的还击。” 听我这么说，她沉默下来。我让她设想，刚刚，我狠狠地
训斥了她一顿，斥责她不会教育儿子，我说的话很难听，那么，她会有什么情绪。
“不高兴，愤怒，会想，你凭什么训我！”她接着又说，“这不一样，他是孩子，我
又全是为了他着想，况且他看上去从不生气。” 这是大人最常犯的错误，不把孩
子当成一个人来尊重，而认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式。但是，
孩子和大人一样，不管父母借用的名义是什么，只要得到了父母粗暴的对待，他第一时
间产生的一样是愤怒。 假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因
为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了
维持这一点，他们可以做一切事情，譬如压抑愤怒。 只是，愤怒一旦产生，就要
寻找宣泄的出口。这位年轻的妈妈，用呵斥的方式表达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来
表达对快节奏的妈妈的不满。 给她讲了这番道理后，我建议她说：“你少训他，
或者平等地和他沟通，允许他表达对你的不满，那么他会快起来，因为他没必要继续用
慢来还击了。” 这并不是一个孤立的案例，我认识的多名心理医生说，他们都遇
到过同样的案例：性情急躁的父母，偏偏有了一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时
，那个孩子一定会在心理医生面前表达出对父母经常呵斥他们的愤怒。 馊饭是她对暴
力的还击 被动攻击极其常见，在我们这个不习惯表达情绪的社会中，这种隐形攻击
几乎无处不在。 我所见过的最经典的案例，是我老家农村的一个家族。这个家族
的男人都非常暴力，经常暴打妻子和儿女。并且，他们实施暴力时，很变态地要求对方
不能哭不能出声，一旦对方哭或有其他声响，他们会朝死里打。这样，就更谈不上什么
还击了。 这个家族有兄弟四个，他们小时都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了
，他们都变得和自己老爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿女。 他们不允
许太太反抗。但是，和前面提到的故事一样，她们一样会找到还击的办法。并且，她们
还击的办法也是慢。干活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢。好像是遗传一样，这四个男人
的妈妈做饭就出了名的慢，而他们的四位太太，一样也是出奇的慢。经常，她们会做饭
做到晚上12时。平时也
“任何人被攻击，都会生气。”我说，“如果他不能用主动的方式还击，就会用被
动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。”
听我这么说，她沉默下来。我让她设想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她不
会教育儿子，我说的话很难听，那么，她会有什么情绪。
“不高兴，愤怒，会想，你凭什么训我！”她接着又说，“这不一样，他是孩子，
我又全是为了他着想，况且他看上去从不生气。”
这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，而认为只要自己的目的是好
的，就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管父母借用的名义是什么，只
要得到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。
假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会失
去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以做
一切事情，譬如压抑愤怒。
只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位年轻的妈妈，用呵斥的方式表达
对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的不满。
给她讲了这番道理后，我建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，允许他表
达对你的不满，那么他会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。”
这并不是一个孤立的案例，我认识的多名心理医生说，他们都遇到过同样的案例：
性情急躁的父母，偏偏有了一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时，那个孩子一定会
在心理医生面前表达出对父母经常呵斥他们的愤怒。
很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻
击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。 然而，任何人一旦被攻击，
一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。 但是，
在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至
还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。 但是，愤怒一旦产生，就一定
会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还
击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意
志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。 然而，他们会出现一
些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信…
…总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。 当暴跳如雷时，
强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。 这，也正是弱势一方的还击，也是弱
势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，
但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没
有什么两样。 这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。 隐
形攻击最出没的地方，是家庭。 因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系
，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子
的还击。 然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，
他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。 前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈
问我：“为什么，我儿子总是慢腾腾的？我怎么训他，他都改不了。” 说这话的
时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。 “因为你太快，所以
他慢。”我半开玩笑地回答说。 “真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是
性格互补。”她半信半疑地说。 她十来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会
儿，但一点都没发现，他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点
都不慢。 “他只和你一起才慢吧？”我问她。 她想了一会儿，回答说，好像
是这样，和她在一起时，儿子和她在一起时的确和比与别人在一起时更慢。她举例说，
最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿
子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。 “你是怎么等的？”我问她，“安静地
等，还是一边等一边斥责他？” “我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我
会一直斥责他、训他，要他快、快、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说
。 “但是，你催他的时候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有
反驳过你。当你对他发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母
发脾气。是这样吗？”我继续问。 “是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？
”她反问我说。 用慢表达对妈妈的愤怒 “任何人被攻击，都会生气。”我说，“
如果他不能用主动的方式还击，就会用被动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。”
听我这么说，她沉默下来。我让她设想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她
不会教育儿子，我说的话很难听，那么，她会有什么情绪。 “不高兴，愤怒，会
想，你凭什么训我！”她接着又说，“这不一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况
且他看上去从不生气。” 这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，
而认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管
父母借用的名义是什么，只要得到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。
假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会
失去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以
做一切事情，譬如压抑愤怒。 只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位
年轻的妈妈，用呵斥的方式表达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的
不满。 给她讲了这番道理后，我建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，
允许他表达对你的不满，那么他会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。”
这并不是一个孤立的案例，我认识的多名心理医生说，他们都遇到过同样的案例：性情
急躁的父母，偏偏有了一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时，那个孩子一定会在心
理医生面前表达出对父母经常呵斥他们的愤怒。 馊饭是她对暴力的还击 被动攻击
极其常见，在我们这个不习惯表达情绪的社会中，这种隐形攻击几乎无处不在。
我所见过的最经典的案例，是我老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力，经
常暴打妻子和儿女。并且，他们实施暴力时，很变态地要求对方不能哭不能出声，一旦
对方哭或有其他声响，他们会朝死里打。这样，就更谈不上什么还击了。 这个家
族有兄弟四个，他们小时都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了，他们都变得和自己老
爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿女。 他们不允许太太反抗。但是，和
前面提到的故事一样，她们一样会找到还击的办法。并且，她们还击的办法也是慢。干
活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢。好像是遗传一样，这四个男人的妈妈做饭就出了名的
慢，而他们的四位太太，一样也是出奇的慢。经常，她们会做饭做到晚上12时。平时也
馊饭是她对暴力的还击
被动攻击极其常见，在我们这个不习惯表达情绪的社会中，这种隐形攻击几乎无处
不在。
我所见过的最经典的案例，是我老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力
，经常暴打妻子和儿女。并且，他们实施暴力时，很变态地要求对方不能哭不能出声，
一旦对方哭或有其他声响，他们会朝死里打。这样，就更谈不上什么还击了。
这个家族有兄弟四个，他们小时都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了，他们都变
得和自己老爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿女。
他们不允许太太反抗。但是，和前面提到的故事一样，她们一样会找到还击的办法
。并且，她们还击的办法也是慢。干活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢。好像是遗传一样
，这四个男人的妈妈做饭就出了名的慢，而他们的四位太太，一样也是出奇的慢。经常
，她们会做饭做到晚上12时。平时也就罢了，做农活的时候，男人是主力，是非常劳累
的，饿着肚子到12时，那种滋味很不好受，那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。
有趣的是，他们把这个当成了“命”，怎么老婆和妈妈一样慢，而且找到一个慢的
也就罢了，怎么四个都慢，这肯定是“命”了。因此，他们很少因为妻子的慢而大打出
手。
何止是慢，而且她们做的饭也非常难吃。他们的妈妈做饭很不卫生，饭里常出现一
把把的老鼠屎。现在，他们的老婆和婆婆一样，做饭很不讲究。用他的独特方式来回击
你，而最常见的就是被动攻击。 一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一
起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以
被动攻击的方式攻击你。 并且，因为被动攻击如此隐蔽，你好像没资格实施回击
。如果回击的话，也像是一拳打在棉花套上，不能发力。 此外，你还很容易内疚
。毕竟，被动攻击者看上去是很无辜的。 不过，我们不能轻易责怪被动攻击者，因
为他们之所以成为这个样子，几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如
，孩子愤怒的资格被父母剥夺了，妻子愤怒的权力被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的
关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式，然后将它带到了生活中各个地方。
但同时，我们每个人应该反省一下，我是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜·卡
斯特在《怒气与攻击》中所建议： 我们每个人都应该问一问自己：你是否通过语
言、态度、姿势等等伤害过别人，在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常
这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现
了偏差，你同别人的关系有哪些不正常。 ———————————————————
— 被动攻击范例 1）你和某个人在一起，他不断地打哈欠。你问他，是否累了或病
了。他回答说不是，他很好。这时，你再看到他打哈欠，会有什么感觉？你会想：“和
我在一起，你觉得是这么乏味和无聊吗？” 于是，你的自尊心受到了伤害。可是
，对方看上去会很真诚地对你说，他喜欢和你在一起。然而，他还是不断打哈欠。他哪
个信息是真诚的？你无从判定，也无法还击。继续和他在一起，你不情愿，但离开他，
好像你又有内疚感。 2）你的同事很健忘，他总是耽误重要的事情。你请他起草一
份重要文件，他向你保证没问题。然而，第二天你向他索要文件时，他却说：“实在对
不起，我把这件事完全忘了！我现在马上去办。” 他看上去是真诚的，他现在满
怀歉意地去补办，但是，你的事情还是被耽搁了。 重要的是，他一再这样做。
3）一个14岁的女孩，有一个小她6岁的弟弟。自从弟弟出生后，父母原本对她的爱几
乎全部转移到弟弟身上了，对她非常忽略。她渴望父母的爱，但她不敢表达，因为父母
对她很不耐烦。因此，她心中很不高兴，但她不敢表达对父母的怨气，因为她担心一旦
表达了，可能连目前的爱都得不到了。 于是，她争着做家务，争着照顾她无比嫉
妒的弟弟。然而，她总是犯一些大大小小的错误。洗衣服时，她不是把各色衣服混到一
起令它们相互染色，就是忘了晾衣服。做饭时，常把饭菜烧糊，还很容易摔碎碗碟。照
顾弟弟时，她刻意对弟弟好，弟弟就是不愿意和她在一起。总之，她非常尽力地去做各
种事情，但好像什么事情都做不好。其实，她的这一切“无心之失”都可能是被动攻击
。 ——————————————————————
这四兄弟中，老二的太太是教师，文静秀气，看上去很干净。但是，丈夫打起她来
，一样是朝死里打，而且一样是不能哭不能吭声。他的太太做的饭比较干净一些，但做
饭的方式经常令旁观者咋舌。
老家人常做面疙瘩，方法很简单，就是用水均匀地滴在面粉上，一边滴一边搅，搅
成一粒粒的，然后倒在热水里煮就可以了。一家四五口人的话，用上一碗面粉就足可以
了。一次，我的一个邻居去这个家族的老二家，却发现，他的教师太太正用一大盆面粉
搅疙瘩，那一盆面粉，足可以吃好几顿了。后来，我这个邻居特意问了这家的孩子，知
道他们家一连吃了几天的疙瘩汤，最后，饭几乎都要馊了。然而，绝对不能倒掉，因为
这家的太太特别节俭。
我这个邻居无法理解这样的事情，他实在不明白，既然节俭，为什么不每次只用一
碗面粉，那样，就算接连吃几天疙瘩汤，起码每次也可以吃到新鲜的。
我也不能对这个邻居讲什么“隐形攻击”，只是很简单地反问他：“一个整天被打
的太太，她可能会好好做饭吗？”
是的，她不可能。她不仅挨打，而且还绝对不能还击。但她总能找到还击的办法，
馊饭和节俭就是她的办法。作为一个经常被折磨的人，她必须找到自己还击的方法，否
则她郁积的愤怒只能针对自己，那样她就会自杀。
很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻
击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。 然而，任何人一旦被攻击，
一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。 但是，
在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至
还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。 但是，愤怒一旦产生，就一定
会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还
击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意
志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。 然而，他们会出现一
些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信…
…总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。 当暴跳如雷时，
强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。 这，也正是弱势一方的还击，也是弱
势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，
但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没
有什么两样。 这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。 隐
形攻击最出没的地方，是家庭。 因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系
，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子
的还击。 然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，
他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。 前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈
问我：“为什么，我儿子总是慢腾腾的？我怎么训他，他都改不了。” 说这话的
时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。 “因为你太快，所以
他慢。”我半开玩笑地回答说。 “真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是
性格互补。”她半信半疑地说。 她十来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会
儿，但一点都没发现，他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点
都不慢。 “他只和你一起才慢吧？”我问她。 她想了一会儿，回答说，好像
是这样，和她在一起时，儿子和她在一起时的确和比与别人在一起时更慢。她举例说，
最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿
子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。 “你是怎么等的？”我问她，“安静地
等，还是一边等一边斥责他？” “我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我
会一直斥责他、训他，要他快、快、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说
。 “但是，你催他的时候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有
反驳过你。当你对他发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母
发脾气。是这样吗？”我继续问。 “是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？
”她反问我说。 用慢表达对妈妈的愤怒 “任何人被攻击，都会生气。”我说，“
如果他不能用主动的方式还击，就会用被动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。”
听我这么说，她沉默下来。我让她设想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她
不会教育儿子，我说的话很难听，那么，她会有什么情绪。 “不高兴，愤怒，会
想，你凭什么训我！”她接着又说，“这不一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况
且他看上去从不生气。” 这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，
而认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管
父母借用的名义是什么，只要得到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。
假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会
失去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以
做一切事情，譬如压抑愤怒。 只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位
年轻的妈妈，用呵斥的方式表达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的
不满。 给她讲了这番道理后，我建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，
允许他表达对你的不满，那么他会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。”
这并不是一个孤立的案例，我认识的多名心理医生说，他们都遇到过同样的案例：性情
急躁的父母，偏偏有了一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时，那个孩子一定会在心
理医生面前表达出对父母经常呵斥他们的愤怒。 馊饭是她对暴力的还击 被动攻击
极其常见，在我们这个不习惯表达情绪的社会中，这种隐形攻击几乎无处不在。
我所见过的最经典的案例，是我老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力，经
常暴打妻子和儿女。并且，他们实施暴力时，很变态地要求对方不能哭不能出声，一旦
对方哭或有其他声响，他们会朝死里打。这样，就更谈不上什么还击了。 这个家
族有兄弟四个，他们小时都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了，他们都变得和自己老
爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿女。 他们不允许太太反抗。但是，和
前面提到的故事一样，她们一样会找到还击的办法。并且，她们还击的办法也是慢。干
活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢。好像是遗传一样，这四个男人的妈妈做饭就出了名的
慢，而他们的四位太太，一样也是出奇的慢。经常，她们会做饭做到晚上12时。平时也
被动攻击是弱者的武器
当然，这个例子和前面的例子是不同的。这个例子中，这一家族的男人们当实施暴
力时，显然绝对错误，这一点不容置疑，他们打妻子甚至都不找借口。前面的例子中，
那位年轻的妈妈对孩子是抱以极大的爱心的，她认为，自己使劲呵斥孩子是为了他好。
然而，不管关系多么亲近多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，
对方在第一时间产生的一样是愤怒。许多人长大后认同了父母的粗暴的教育方式，为父
母辩护说：“他们这样做是为了我好。”然而，假若你请他们做一个简单的工作——描
述一次一个被暴打的经历，他们会惊讶地发现，自己心中仍存着强烈的愤怒。
也就是说，不管借用什么样的名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样
是愤怒。
从这一点而言，民主的家庭营造的氛围，就远好于专制的家庭。并非说，民主的家
庭没有攻击与被攻击。其实，任何家庭都和社会一样，家庭成员很容易会侵犯彼此的空
间，而愤怒也由此产生，这一点是不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻击，而在
于攻击产生以后。
在民主家庭，家庭成员之间的关系是比较均衡的，没有明显的强势方，也没有明显
的弱势方。这样一来，愤怒一旦产生，他们就可以进行表达，并且，因为他们可以很好
地沟通，这种表达轻易不会发展到摧毁性的地步。由此，因为心中没有郁积愤怒，这样
的家庭也就不会有多少“隐形攻击”。
家庭中如此，社会中也如此。所以，一个民主氛围重的公司，人们相对比较积极主
动。相反，一个专制的公司，人们势必会发展出许多被动攻击的方式，于是大家经常会
犯一些莫名其妙的低级错误，譬如懒散、遗忘、拖沓与失约……这些所谓的马虎大意其
实常常就是被动攻击。用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。 一
些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是
因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。 并且，因
为被动攻击如此隐蔽，你好像没资格实施回击。如果回击的话，也像是一拳打在棉花套
上，不能发力。 此外，你还很容易内疚。毕竟，被动攻击者看上去是很无辜的。
不过，我们不能轻易责怪被动攻击者，因为他们之所以成为这个样子，几乎必然是
他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如，孩子愤怒的资格被父母剥夺了，妻子愤
怒的权力被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保
护方式，然后将它带到了生活中各个地方。 但同时，我们每个人应该反省一下，
我是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中所建议：
我们每个人都应该问一问自己：你是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人，在这样
做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应
该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，你同别人的关系有哪些不正常。
———————————————————— 被动攻击范例 1）你和某个人在一
起，他不断地打哈欠。你问他，是否累了或病了。他回答说不是，他很好。这时，你再
看到他打哈欠，会有什么感觉？你会想：“和我在一起，你觉得是这么乏味和无聊吗？
” 于是，你的自尊心受到了伤害。可是，对方看上去会很真诚地对你说，他喜欢
和你在一起。然而，他还是不断打哈欠。他哪个信息是真诚的？你无从判定，也无法还
击。继续和他在一起，你不情愿，但离开他，好像你又有内疚感。 2）你的同事很
健忘，他总是耽误重要的事情。你请他起草一份重要文件，他向你保证没问题。然而，
第二天你向他索要文件时，他却说：“实在对不起，我把这件事完全忘了！我现在马上
去办。” 他看上去是真诚的，他现在满怀歉意地去补办，但是，你的事情还是被
耽搁了。 重要的是，他一再这样做。 3）一个14岁的女孩，有一个小她6岁的
弟弟。自从弟弟出生后，父母原本对她的爱几乎全部转移到弟弟身上了，对她非常忽略
。她渴望父母的爱，但她不敢表达，因为父母对她很不耐烦。因此，她心中很不高兴，
但她不敢表达对父母的怨气，因为她担心一旦表达了，可能连目前的爱都得不到了。
于是，她争着做家务，争着照顾她无比嫉妒的弟弟。然而，她总是犯一些大大小小
的错误。洗衣服时，她不是把各色衣服混到一起令它们相互染色，就是忘了晾衣服。做
饭时，常把饭菜烧糊，还很容易摔碎碗碟。照顾弟弟时，她刻意对弟弟好，弟弟就是不
愿意和她在一起。总之，她非常尽力地去做各种事情，但好像什么事情都做不好。其实
，她的这一切“无心之失”都可能是被动攻击。 ————————————————
——————
尽管专制的父母、配偶或老板常压制对方表达情绪。然而，他们自己常会被激怒，
因为他们发现，“无能”的孩子、配偶或下属常犯一些不应该犯的错误，这些错误让他
们暴跳如雷。
其实，这正是对方潜意识深处的渴望，“我不能直接攻击你，但我有办法令你恼怒
，这和直接攻击你也没什么两样。”
甚至，被动攻击造成的伤害反而更大。前面提到的那位妈妈，她说，她最喜欢雷厉
风行，没想到儿子却如此慢腾腾，这令她很受伤。既然如此，她就不如少斥责孩子，并
且允许孩子向她表达不满，而不要把这当成大逆不道。
被动攻击非常普遍，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击，实际上一般失
衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是常见的调节机制。瑞士女
心理学家维雷娜·卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说：
（关系的）一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，
从而不得不作出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表
现出反抗才能使对方作出让步……（双方）进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被
打破，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动
攻击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等等，来进行自卫。这时，强势的一方将感
到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。
与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措
施，并作出让步，使双方达成一定程度的妥协。因此，在配偶关系中，被动攻击有时会
起到调节机制的作用。
用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。 一些人看似从不愤怒，永
远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为，这些貌似永远不
生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。 并且，因为被动攻击如此隐蔽，
你好像没资格实施回击。如果回击的话，也像是一拳打在棉花套上，不能发力。
此外，你还很容易内疚。毕竟，被动攻击者看上去是很无辜的。 不过，我们不能轻
易责怪被动攻击者，因为他们之所以成为这个样子，几乎必然是他的愤怒被一些重要人
物给严重压制了。譬如，孩子愤怒的资格被父母剥夺了，妻子愤怒的权力被丈夫给劫掠
了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式，然后将它带到
了生活中各个地方。 但同时，我们每个人应该反省一下，我是不是喜欢使用被动
攻击。正如维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中所建议： 我们每个人都应该问一
问自己：你是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人，在这样做时装作若无其事甚至
和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看
你的自我定位是否出现了偏差，你同别人的关系有哪些不正常。 —————————
——————————— 被动攻击范例 1）你和某个人在一起，他不断地打哈欠。
你问他，是否累了或病了。他回答说不是，他很好。这时，你再看到他打哈欠，会有什
么感觉？你会想：“和我在一起，你觉得是这么乏味和无聊吗？” 于是，你的自
尊心受到了伤害。可是，对方看上去会很真诚地对你说，他喜欢和你在一起。然而，他
还是不断打哈欠。他哪个信息是真诚的？你无从判定，也无法还击。继续和他在一起，
你不情愿，但离开他，好像你又有内疚感。 2）你的同事很健忘，他总是耽误重要
的事情。你请他起草一份重要文件，他向你保证没问题。然而，第二天你向他索要文件
时，他却说：“实在对不起，我把这件事完全忘了！我现在马上去办。” 他看上
去是真诚的，他现在满怀歉意地去补办，但是，你的事情还是被耽搁了。 重要的
是，他一再这样做。 3）一个14岁的女孩，有一个小她6岁的弟弟。自从弟弟出生后
，父母原本对她的爱几乎全部转移到弟弟身上了，对她非常忽略。她渴望父母的爱，但
她不敢表达，因为父母对她很不耐烦。因此，她心中很不高兴，但她不敢表达对父母的
怨气，因为她担心一旦表达了，可能连目前的爱都得不到了。 于是，她争着做家
务，争着照顾她无比嫉妒的弟弟。然而，她总是犯一些大大小小的错误。洗衣服时，她
不是把各色衣服混到一起令它们相互染色，就是忘了晾衣服。做饭时，常把饭菜烧糊，
还很容易摔碎碗碟。照顾弟弟时，她刻意对弟弟好，弟弟就是不愿意和她在一起。总之
，她非常尽力地去做各种事情，但好像什么事情都做不好。其实，她的这一切“无心之
失”都可能是被动攻击。 ——————————————————————
解决之道：学会愤怒 很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势
。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。 然而
，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也
不例外。 但是，在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他
们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。 但是，
愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，
他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对
不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。
然而，他们会出现一些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的
承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。
当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。 这，也正是弱
势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至
没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直
接用愤怒攻击强势方没有什么两样。 这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻为
“隐形攻击”。 隐形攻击最出没的地方，是家庭。 因为，父母和孩子的关系，
以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子
，同时又绝对限制孩子的还击。 然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击
的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。 前不久，参加一个
聚会，一位年轻的妈妈问我：“为什么，我儿子总是慢腾腾的？我怎么训他，他都改不
了。” 说这话的时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。
“因为你太快，所以他慢。”我半开玩笑地回答说。 “真是这样吗？我几个朋友也
这样说，他们说这是性格互补。”她半信半疑地说。 她十来岁的儿子就在旁边不
远处，我观察了一会儿，但一点都没发现，他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作、
说话和其他反应一点都不慢。 “他只和你一起才慢吧？”我问她。 她想了一
会儿，回答说，好像是这样，和她在一起时，儿子和她在一起时的确和比与别人在一起
时更慢。她举例说，最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，每次等她收拾好东西后
，就要等慢腾腾的儿子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。 “你是怎么等的？
”我问她，“安静地等，还是一边等一边斥责他？” “我怎么可能安静地等，我
的心里都急死了，我会一直斥责他、训他，要他快、快、快！但令我非常恼火的是，他
就是那么慢！”她说。 “但是，你催他的时候，他从来都说，自己会快，自己正
努力，他从来都没有反驳过你。当你对他发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家庭
中，孩子不能对父母发脾气。是这样吗？”我继续问。 “是啊！我都是为了他好
，他凭什么发脾气？”她反问我说。 用慢表达对妈妈的愤怒 “任何人被攻击，都
会生气。”我说，“如果他不能用主动的方式还击，就会用被动的方式还击。他的慢，
就是对你的还击。” 听我这么说，她沉默下来。我让她设想，刚刚，我狠狠地训
斥了她一顿，斥责她不会教育儿子，我说的话很难听，那么，她会有什么情绪。
“不高兴，愤怒，会想，你凭什么训我！”她接着又说，“这不一样，他是孩子，我又
全是为了他着想，况且他看上去从不生气。” 这是大人最常犯的错误，不把孩子
当成一个人来尊重，而认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式。但是，孩
子和大人一样，不管父母借用的名义是什么，只要得到了父母粗暴的对待，他第一时间
产生的一样是愤怒。 假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为
他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了维
持这一点，他们可以做一切事情，譬如压抑愤怒。 只是，愤怒一旦产生，就要寻
找宣泄的出口。这位年轻的妈妈，用呵斥的方式表达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表
达对快节奏的妈妈的不满。 给她讲了这番道理后，我建议她说：“你少训他，或
者平等地和他沟通，允许他表达对你的不满，那么他会快起来，因为他没必要继续用慢
来还击了。” 这并不是一个孤立的案例，我认识的多名心理医生说，他们都遇到
过同样的案例：性情急躁的父母，偏偏有了一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时，
那个孩子一定会在心理医生面前表达出对父母经常呵斥他们的愤怒。 馊饭是她对暴力
的还击 被动攻击极其常见，在我们这个不习惯表达情绪的社会中，这种隐形攻击几
乎无处不在。 我所见过的最经典的案例，是我老家农村的一个家族。这个家族的
男人都非常暴力，经常暴打妻子和儿女。并且，他们实施暴力时，很变态地要求对方不
能哭不能出声，一旦对方哭或有其他声响，他们会朝死里打。这样，就更谈不上什么还
击了。 这个家族有兄弟四个，他们小时都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了，
他们都变得和自己老爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿女。 他们不允许
太太反抗。但是，和前面提到的故事一样，她们一样会找到还击的办法。并且，她们还
击的办法也是慢。干活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢。好像是遗传一样，这四个男人的
妈妈做饭就出了名的慢，而他们的四位太太，一样也是出奇的慢。经常，她们会做饭做
到晚上12时。平时也
被攻击，会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器。并且，有
了愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻
击自己。
正是从这个意义上，美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道
：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独
特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。
一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕
，这是因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。
并且，因为被动攻击如此隐蔽，你好像没资格实施回击。如果回击的话，也像是一
拳打在棉花套上，不能发力。
此外，你还很容易内疚。毕竟，被动攻击者看上去是很无辜的。
不过，我们不能轻易责怪被动攻击者，因为他们之所以成为这个样子，几乎必然是
他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如，孩子愤怒的资格被父母剥夺了，妻子愤
怒的权力被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保
护方式，然后将它带到了生活中各个地方。就罢了，做农活的时候，男人是主力，是非
常劳累的，饿着肚子到12时，那种滋味很不好受，那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷
。 有趣的是，他们把这个当成了“命”，怎么老婆和妈妈一样慢，而且找到一个
慢的也就罢了，怎么四个都慢，这肯定是“命”了。因此，他们很少因为妻子的慢而大
打出手。 何止是慢，而且她们做的饭也非常难吃。他们的妈妈做饭很不卫生，饭
里常出现一把把的老鼠屎。现在，他们的老婆和婆婆一样，做饭很不讲究。 这四
兄弟中，老二的太太是教师，文静秀气，看上去很干净。但是，丈夫打起她来，一样是
朝死里打，而且一样是不能哭不能吭声。他的太太做的饭比较干净一些，但做饭的方式
经常令旁观者咋舌。 老家人常做面疙瘩，方法很简单，就是用水均匀地滴在面粉
上，一边滴一边搅，搅成一粒粒的，然后倒在热水里煮就可以了。一家四五口人的话，
用上一碗面粉就足可以了。一次，我的一个邻居去这个家族的老二家，却发现，他的教
师太太正用一大盆面粉搅疙瘩，那一盆面粉，足可以吃好几顿了。后来，我这个邻居特
意问了这家的孩子，知道他们家一连吃了几天的疙瘩汤，最后，饭几乎都要馊了。然而
，绝对不能倒掉，因为这家的太太特别节俭。 我这个邻居无法理解这样的事情，
他实在不明白，既然节俭，为什么不每次只用一碗面粉，那样，就算接连吃几天疙瘩汤
，起码每次也可以吃到新鲜的。 我也不能对这个邻居讲什么“隐形攻击”，只是
很简单地反问他：“一个整天被打的太太，她可能会好好做饭吗？” 是的，她不
可能。她不仅挨打，而且还绝对不能还击。但她总能找到还击的办法，馊饭和节俭就是
她的办法。作为一个经常被折磨的人，她必须找到自己还击的方法，否则她郁积的愤怒
只能针对自己，那样她就会自杀。 被动攻击是弱者的武器 当然，这个例子和前面
的例子是不同的。这个例子中，这一家族的男人们当实施暴力时，显然绝对错误，这一
点不容置疑，他们打妻子甚至都不找借口。前面的例子中，那位年轻的妈妈对孩子是抱
以极大的爱心的，她认为，自己使劲呵斥孩子是为了他好。 然而，不管关系多么
亲近多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方在第一时间产生的一
样是愤怒。许多人长大后认同了父母的粗暴的教育方式，为父母辩护说：“他们这样做
是为了我好。”然而，假若你请他们做一个简单的工作——描述一次一个被暴打的经历
，他们会惊讶地发现，自己心中仍存着强烈的愤怒。 也就是说，不管借用什么样
的名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样是愤怒。 从这一点而言，
民主的家庭营造的氛围，就远好于专制的家庭。并非说，民主的家庭没有攻击与被攻击
。其实，任何家庭都和社会一样，家庭成员很容易会侵犯彼此的空间，而愤怒也由此产
生，这一点是不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻击，而在于攻击产生以后。
在民主家庭，家庭成员之间的关系是比较均衡的，没有明显的强势方，也没有明显
的弱势方。这样一来，愤怒一旦产生，他们就可以进行表达，并且，因为他们可以很好
地沟通，这种表达轻易不会发展到摧毁性的地步。由此，因为心中没有郁积愤怒，这样
的家庭也就不会有多少“隐形攻击”。 家庭中如此，社会中也如此。所以，一个
民主氛围重的公司，人们相对比较积极主动。相反，一个专制的公司，人们势必会发展
出许多被动攻击的方式，于是大家经常会犯一些莫名其妙的低级错误，譬如懒散、遗忘
、拖沓与失约……这些所谓的马虎大意其实常常就是被动攻击。 尽管专制的父母
、配偶或老板常压制对方表达情绪。然而，他们自己常会被激怒，因为他们发现，“无
能”的孩子、配偶或下属常犯一些不应该犯的错误，这些错误让他们暴跳如雷。
其实，这正是对方潜意识深处的渴望，“我不能直接攻击你，但我有办法令你恼怒，这
和直接攻击你也没什么两样。” 甚至，被动攻击造成的伤害反而更大。前面提到
的那位妈妈，她说，她最喜欢雷厉风行，没想到儿子却如此慢腾腾，这令她很受伤。既
然如此，她就不如少斥责孩子，并且允许孩子向她表达不满，而不要把这当成大逆不道
。 被动攻击非常普遍，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击，实际上一
般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是常见的调节机制。瑞
士女心理学家维雷娜·卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说： （关系的）
一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不作出
某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表现出反抗才能使
对方作出让步……（双方）进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破，双方便会
发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不
语、躲避、哭泣、离家出走等等，来进行自卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、
被冷落、被蔑视而生气。 与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到
懊悔，从而采取某种弥补措施，并作出让步，使双方达成一定程度的妥协。因此，在配
偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的作用。 解决之道：学会愤怒 被攻击，
会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器。并且，有了愤怒，一定
会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻击自己。
正是从这个意义上，美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：
最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在
但同时，我们每个人应该反省一下，我是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜·卡
斯特在《怒气与攻击》中所建议：
我们每个人都应该问一问自己：你是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人，在
这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你
就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，你同别人的关系有哪些不正
常。
很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻
击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。 然而，任何人一旦被攻击，
一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。 但是，
在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至
还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。 但是，愤怒一旦产生，就一定
会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还
击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意
志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。 然而，他们会出现一
些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信…
…总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。 当暴跳如雷时，
强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。 这，也正是弱势一方的还击，也是弱
势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，
但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没
有什么两样。 这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。 隐
形攻击最出没的地方，是家庭。 因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系
，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子
的还击。 然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，
他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。 前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈
问我：“为什么，我儿子总是慢腾腾的？我怎么训他，他都改不了。” 说这话的
时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。 “因为你太快，所以
他慢。”我半开玩笑地回答说。 “真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是
性格互补。”她半信半疑地说。 她十来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会
儿，但一点都没发现，他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点
都不慢。 “他只和你一起才慢吧？”我问她。 她想了一会儿，回答说，好像
是这样，和她在一起时，儿子和她在一起时的确和比与别人在一起时更慢。她举例说，
最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿
子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。 “你是怎么等的？”我问她，“安静地
等，还是一边等一边斥责他？” “我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我
会一直斥责他、训他，要他快、快、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说
。 “但是，你催他的时候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有
反驳过你。当你对他发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母
发脾气。是这样吗？”我继续问。 “是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？
”她反问我说。 用慢表达对妈妈的愤怒 “任何人被攻击，都会生气。”我说，“
如果他不能用主动的方式还击，就会用被动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。”
听我这么说，她沉默下来。我让她设想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她
不会教育儿子，我说的话很难听，那么，她会有什么情绪。 “不高兴，愤怒，会
想，你凭什么训我！”她接着又说，“这不一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况
且他看上去从不生气。” 这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，
而认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管
父母借用的名义是什么，只要得到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。
假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会
失去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以
做一切事情，譬如压抑愤怒。 只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位
年轻的妈妈，用呵斥的方式表达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的
不满。 给她讲了这番道理后，我建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，
允许他表达对你的不满，那么他会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。”
这并不是一个孤立的案例，我认识的多名心理医生说，他们都遇到过同样的案例：性情
急躁的父母，偏偏有了一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时，那个孩子一定会在心
理医生面前表达出对父母经常呵斥他们的愤怒。 馊饭是她对暴力的还击 被动攻击
极其常见，在我们这个不习惯表达情绪的社会中，这种隐形攻击几乎无处不在。
我所见过的最经典的案例，是我老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力，经
常暴打妻子和儿女。并且，他们实施暴力时，很变态地要求对方不能哭不能出声，一旦
对方哭或有其他声响，他们会朝死里打。这样，就更谈不上什么还击了。 这个家
族有兄弟四个，他们小时都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了，他们都变得和自己老
爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿女。 他们不允许太太反抗。但是，和
前面提到的故事一样，她们一样会找到还击的办法。并且，她们还击的办法也是慢。干
活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢。好像是遗传一样，这四个男人的妈妈做饭就出了名的
慢，而他们的四位太太，一样也是出奇的慢。经常，她们会做饭做到晚上12时。平时也
————————————————————
很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻
击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。 然而，任何人一旦被攻击，
一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。 但是，
在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至
还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。 但是，愤怒一旦产生，就一定
会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还
击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意
志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。 然而，他们会出现一
些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信…
…总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。 当暴跳如雷时，
强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。 这，也正是弱势一方的还击，也是弱
势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，
但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没
有什么两样。 这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。 隐
形攻击最出没的地方，是家庭。 因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系
，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子
的还击。 然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，
他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。 前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈
问我：“为什么，我儿子总是慢腾腾的？我怎么训他，他都改不了。” 说这话的
时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。 “因为你太快，所以
他慢。”我半开玩笑地回答说。 “真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是
性格互补。”她半信半疑地说。 她十来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会
儿，但一点都没发现，他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点
都不慢。 “他只和你一起才慢吧？”我问她。 她想了一会儿，回答说，好像
是这样，和她在一起时，儿子和她在一起时的确和比与别人在一起时更慢。她举例说，
最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿
子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。 “你是怎么等的？”我问她，“安静地
等，还是一边等一边斥责他？” “我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我
会一直斥责他、训他，要他快、快、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说
。 “但是，你催他的时候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有
反驳过你。当你对他发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母
发脾气。是这样吗？”我继续问。 “是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？
”她反问我说。 用慢表达对妈妈的愤怒 “任何人被攻击，都会生气。”我说，“
如果他不能用主动的方式还击，就会用被动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。”
听我这么说，她沉默下来。我让她设想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她
不会教育儿子，我说的话很难听，那么，她会有什么情绪。 “不高兴，愤怒，会
想，你凭什么训我！”她接着又说，“这不一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况
且他看上去从不生气。” 这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，
而认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管
父母借用的名义是什么，只要得到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。
假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会
失去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以
做一切事情，譬如压抑愤怒。 只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位
年轻的妈妈，用呵斥的方式表达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的
不满。 给她讲了这番道理后，我建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，
允许他表达对你的不满，那么他会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。”
这并不是一个孤立的案例，我认识的多名心理医生说，他们都遇到过同样的案例：性情
急躁的父母，偏偏有了一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时，那个孩子一定会在心
理医生面前表达出对父母经常呵斥他们的愤怒。 馊饭是她对暴力的还击 被动攻击
极其常见，在我们这个不习惯表达情绪的社会中，这种隐形攻击几乎无处不在。
我所见过的最经典的案例，是我老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力，经
常暴打妻子和儿女。并且，他们实施暴力时，很变态地要求对方不能哭不能出声，一旦
对方哭或有其他声响，他们会朝死里打。这样，就更谈不上什么还击了。 这个家
族有兄弟四个，他们小时都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了，他们都变得和自己老
爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿女。 他们不允许太太反抗。但是，和
前面提到的故事一样，她们一样会找到还击的办法。并且，她们还击的办法也是慢。干
活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢。好像是遗传一样，这四个男人的妈妈做饭就出了名的
慢，而他们的四位太太，一样也是出奇的慢。经常，她们会做饭做到晚上12时。平时也
被动攻击范例
1）你和某个人在一起，他不断地打哈欠。你问他，是否累了或病了。他回答说不
是，他很好。这时，你再看到他打哈欠，会有什么感觉？你会想：“和我在一起，你觉
得是这么乏味和无聊吗？”
于是，你的自尊心受到了伤害。可是，对方看上去会很真诚地对你说，他喜欢和你
在一起。然而，他还是不断打哈欠。他哪个信息是真诚的？你无从判定，也无法还击。
继续和他在一起，你不情愿，但离开他，好像你又有内疚感。
2）你的同事很健忘，他总是耽误重要的事情。你请他起草一份重要文件，他向你
保证没问题。然而，第二天你向他索要文件时，他却说：“实在对不起，我把这件事完
全忘了！我现在马上去办。”就罢了，做农活的时候，男人是主力，是非常劳累的，饿
着肚子到12时，那种滋味很不好受，那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。 有趣
的是，他们把这个当成了“命”，怎么老婆和妈妈一样慢，而且找到一个慢的也就罢了
，怎么四个都慢，这肯定是“命”了。因此，他们很少因为妻子的慢而大打出手。
何止是慢，而且她们做的饭也非常难吃。他们的妈妈做饭很不卫生，饭里常出现一把
把的老鼠屎。现在，他们的老婆和婆婆一样，做饭很不讲究。 这四兄弟中，老二
的太太是教师，文静秀气，看上去很干净。但是，丈夫打起她来，一样是朝死里打，而
且一样是不能哭不能吭声。他的太太做的饭比较干净一些，但做饭的方式经常令旁观者
咋舌。 老家人常做面疙瘩，方法很简单，就是用水均匀地滴在面粉上，一边滴一
边搅，搅成一粒粒的，然后倒在热水里煮就可以了。一家四五口人的话，用上一碗面粉
就足可以了。一次，我的一个邻居去这个家族的老二家，却发现，他的教师太太正用一
大盆面粉搅疙瘩，那一盆面粉，足可以吃好几顿了。后来，我这个邻居特意问了这家的
孩子，知道他们家一连吃了几天的疙瘩汤，最后，饭几乎都要馊了。然而，绝对不能倒
掉，因为这家的太太特别节俭。 我这个邻居无法理解这样的事情，他实在不明白
，既然节俭，为什么不每次只用一碗面粉，那样，就算接连吃几天疙瘩汤，起码每次也
可以吃到新鲜的。 我也不能对这个邻居讲什么“隐形攻击”，只是很简单地反问
他：“一个整天被打的太太，她可能会好好做饭吗？” 是的，她不可能。她不仅
挨打，而且还绝对不能还击。但她总能找到还击的办法，馊饭和节俭就是她的办法。作
为一个经常被折磨的人，她必须找到自己还击的方法，否则她郁积的愤怒只能针对自己
，那样她就会自杀。 被动攻击是弱者的武器 当然，这个例子和前面的例子是不同
的。这个例子中，这一家族的男人们当实施暴力时，显然绝对错误，这一点不容置疑，
他们打妻子甚至都不找借口。前面的例子中，那位年轻的妈妈对孩子是抱以极大的爱心
的，她认为，自己使劲呵斥孩子是为了他好。 然而，不管关系多么亲近多么特殊
，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方在第一时间产生的一样是愤怒。许
多人长大后认同了父母的粗暴的教育方式，为父母辩护说：“他们这样做是为了我好。
”然而，假若你请他们做一个简单的工作——描述一次一个被暴打的经历，他们会惊讶
地发现，自己心中仍存着强烈的愤怒。 也就是说，不管借用什么样的名义，我们
粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样是愤怒。 从这一点而言，民主的家庭营
造的氛围，就远好于专制的家庭。并非说，民主的家庭没有攻击与被攻击。其实，任何
家庭都和社会一样，家庭成员很容易会侵犯彼此的空间，而愤怒也由此产生，这一点是
不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻击，而在于攻击产生以后。 在民主家
庭，家庭成员之间的关系是比较均衡的，没有明显的强势方，也没有明显的弱势方。这
样一来，愤怒一旦产生，他们就可以进行表达，并且，因为他们可以很好地沟通，这种
表达轻易不会发展到摧毁性的地步。由此，因为心中没有郁积愤怒，这样的家庭也就不
会有多少“隐形攻击”。 家庭中如此，社会中也如此。所以，一个民主氛围重的
公司，人们相对比较积极主动。相反，一个专制的公司，人们势必会发展出许多被动攻
击的方式，于是大家经常会犯一些莫名其妙的低级错误，譬如懒散、遗忘、拖沓与失约
……这些所谓的马虎大意其实常常就是被动攻击。 尽管专制的父母、配偶或老板
常压制对方表达情绪。然而，他们自己常会被激怒，因为他们发现，“无能”的孩子、
配偶或下属常犯一些不应该犯的错误，这些错误让他们暴跳如雷。 其实，这正是
对方潜意识深处的渴望，“我不能直接攻击你，但我有办法令你恼怒，这和直接攻击你
也没什么两样。” 甚至，被动攻击造成的伤害反而更大。前面提到的那位妈妈，
她说，她最喜欢雷厉风行，没想到儿子却如此慢腾腾，这令她很受伤。既然如此，她就
不如少斥责孩子，并且允许孩子向她表达不满，而不要把这当成大逆不道。 被动
攻击非常普遍，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击，实际上一般失衡的关系
一样也会如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是常见的调节机制。瑞士女心理学家
维雷娜·卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说： （关系的）一方占有优势
而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不作出某种程度的妥
协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表现出反抗才能使对方作出让步
……（双方）进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破，双方便会发生冲突。此
时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不语、躲避、哭
泣、离家出走等等，来进行自卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑
视而生气。 与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采
取某种弥补措施，并作出让步，使双方达成一定程度的妥协。因此，在配偶关系中，被
动攻击有时会起到调节机制的作用。 解决之道：学会愤怒 被攻击，会愤怒。作为
一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器。并且，有了愤怒，一定会想办法表达
。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻击自己。 正是从这个
意义上，美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：最好只和会表
达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在
他看上去是真诚的，他现在满怀歉意地去补办，但是，你的事情还是被耽搁了。
重要的是，他一再这样做。
3）一个14岁的女孩，有一个小她6岁的弟弟。自从弟弟出生后，父母原本对她的爱
几乎全部转移到弟弟身上了，对她非常忽略。她渴望父母的爱，但她不敢表达，因为父
母对她很不耐烦。因此，她心中很不高兴，但她不敢表达对父母的怨气，因为她担心一
旦表达了，可能连目前的爱都得不到了。
于是，她争着做家务，争着照顾她无比嫉妒的弟弟。然而，她总是犯一些大大小小
的错误。洗衣服时，她不是把各色衣服混到一起令它们相互染色，就是忘了晾衣服。做
饭时，常把饭菜烧糊，还很容易摔碎碗碟。照顾弟弟时，她刻意对弟弟好，弟弟就是不
愿意和她在一起。总之，她非常尽力地去做各种事情，但好像什么事情都做不好。其实
，她的这一切“无心之失”都可能是被动攻击。 |
b******r
发帖数: 3206 | 88 这个很吓人啊。有点太极端了。不过注意一下倒是不错的。
【在 i**e 的大作中提到】
: 我把忙娃呢 推荐的原文铁一下
: 警惕你身边的隐形攻击(2007-05-23 12:29:48)
: 转载标签： 隐形攻击弱者的武器家庭冲突 分类： 婚姻家庭
: 就罢了，做农活的时候，男人是主力，是非常劳累的，饿着肚子到12时，那种滋味很不
: 好受，那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。 有趣的是，他们把这个当成了“命
: ”，怎么老婆和妈妈一样慢，而且找到一个慢的也就罢了，怎么四个都慢，这肯定是“
: 命”了。因此，他们很少因为妻子的慢而大打出手。 何止是慢，而且她们做的饭
: 也非常难吃。他们的妈妈做饭很不卫生，饭里常出现一把把的老鼠屎。现在，他们的老
: 婆和婆婆一样，做饭很不讲究。 这四兄弟中，老二的太太是教师，文静秀气，看
: 上去很干净。但是，丈夫打起她来，一样是朝死里打，而且一样是不能哭不能吭声。他
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b******k
发帖数: 1773 | 89 hug hug
我女儿也喜欢磨磨蹭蹭
为什么会这样？ 我可是非常的急性子的·
为什么不遗传？！
【在 c*******u 的大作中提到】
: 每次看到娃跟那儿磨磨叽叽，我的火就直往脑门儿上蹿。为了保持亲妈形象，都快憋出
: 内伤了。昨天没忍住，狮子吼一回。
: 怎么办怎么办怎么办？是把娃儿推不磨叽，还是把自己推唐僧？
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b******r
发帖数: 3206 | 90 哈哈。你太宽我们的心了。：）不过我们关于“磨蹭”的定义大概差不少。
【在 b******k 的大作中提到】
: hug hug
: 我女儿也喜欢磨磨蹭蹭
: 为什么会这样？ 我可是非常的急性子的·
: 为什么不遗传？！
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R******a
发帖数: 1096 | 91 重贴一下吧，太乱了。
【在 i**e 的大作中提到】
: 我把忙娃呢 推荐的原文铁一下
: 警惕你身边的隐形攻击(2007-05-23 12:29:48)
: 转载标签： 隐形攻击弱者的武器家庭冲突 分类： 婚姻家庭
: 就罢了，做农活的时候，男人是主力，是非常劳累的，饿着肚子到12时，那种滋味很不
: 好受，那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。 有趣的是，他们把这个当成了“命
: ”，怎么老婆和妈妈一样慢，而且找到一个慢的也就罢了，怎么四个都慢，这肯定是“
: 命”了。因此，他们很少因为妻子的慢而大打出手。 何止是慢，而且她们做的饭
: 也非常难吃。他们的妈妈做饭很不卫生，饭里常出现一把把的老鼠屎。现在，他们的老
: 婆和婆婆一样，做饭很不讲究。 这四兄弟中，老二的太太是教师，文静秀气，看
: 上去很干净。但是，丈夫打起她来，一样是朝死里打，而且一样是不能哭不能吭声。他
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s*********8
发帖数: 939 | 92 和天性有关？磨蹭的好的一面是什么呢？做事情认真仔细？
36
【在 r**y 的大作中提到】
: 这个太难了，我家老大就是磨蹭。比如排队做事，他总是最后一个。总是等别人都做完
: 了，还在说话。我怒吼，也没啥效果。天生的。慢慢腾腾的。
: 比如，我要是早上说，这个早餐要10分钟解决。他就开始面露难色，最后总是没有老二
: 吃得快。今天早上也是。天生的。再改善也不会太好。
: 再比如，6岁的时候他25yard自由泳20多秒的时候，浮板打腿要40多秒，打了一年，还
: 是慢慢腾腾。有一阵我每周带他去练习打腿3次，他还是25yard要超过40seconds。然后
: 我就没兴趣推了。我家老二比老大游得少多了（钱和时间都少很多很多）25yard现在36
: 秒。打腿也是36秒。
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